記憶

猶如一張被彩色浸染過的宣紙，隨著歲月絲絲縷縷的微雨，悄然在紙上化開，化開……

夜空中閃爍的星光好像顆顆明珠鑲嵌在天幕中，顯得格外美麗，皎潔的月亮也不知道在什麼時候冒了出來，每一刻都變得更加的明亮。

我正陶醉時，一道黑影轉移了我的視線，等我還沒有看清楚黑影是什麼，它已經串進了屋子裡去，我正想看個究竟，突然一道清脆的破碎聲劃破了夜的寂靜，一個青瓷花瓶赫然“躺”在地上。突然，一個黑影像離了弦的箭飛一般地從我的世界裡劃了一個弧線，消失在黑夜裡。我的爺爺詢問這聲音的來由，我正迷惑不解時，忽然看了一眼地上的“屍體”，不由心裡一顫。我靈機一動，給爺爺撒謊說，我玩玻璃球，兩個碰撞在一起了才發出那樣的聲音，說著我匆忙地收拾了“屍體”。

第二天我起床後，我的爺爺已經在門前“恭候”多時了，心想，這次可真的在劫難逃了，想後悔也來不及了！

最後爺爺嚴厲地批評了我，告誡我：一個謊言須得無數個謊言去圓，最終會迷失真的自我。

記憶是“朋友”，雖然時好時壞，記憶也如彩虹一般美好，也如傷疤一般疼痛，但值得我們去珍惜。

記憶——那一抹綠色。

記憶是無形的，是摸不到的，是最珍貴無價的。

清晨，迎來了一縷最溫暖的陽光，我睜開惺忪的睡眼，伸了個懶腰，陽光在地上鋪了金毯子，房間被一縷縷陽光籠罩著，還散發著金色的餘光。往窗外望去，驀然看見，那一抹綠色。

在荒地上，一棵小草從地上冒出來，就像新出生的一個小生命。周圍全都是瓦磚，只有這一棵小草頑強的活下來，孤苦伶仃。彷彿世界如此寂靜，只有風輕輕吹過的聲響。這棵小草搖擺著它那嫩綠的身姿，雖然沒有嬌豔花兒的婀娜多姿，但在我眼裡是最迷人的。

夜幕漸漸的織上天空，懸掛著一輪彎月，滿天的星星時而眨眨眼，時而玩起了捉迷藏。

“淅瀝淅瀝”窗外下起了綿綿細雨，漸漸朦朧起來，像一首優雅的歌曲，流進我們的心裡。那一棵小草，我急忙飛奔出去，滴滴雨點輕輕拍打著我的肩，一灘灘水被我踐踏地浪花四起，在燈光的照耀下，我看到了那一抹綠色，依然堅強地站在那兒。這時，彷彿所有時間都凝固了，我的眼裡只有它。

我的耳畔只聽得見“淅瀝淅瀝”的雨聲，只看得見那一抹綠色。

夜空因繁星點綴讓人銘記，大海因波濤洶湧讓人銘記，高山因巍峨挺拔讓人銘記……那一天因感悟讓我銘記！

坐在窗前，我仰著頭，眯著眼看著窗外：水藍色的天幕泛著微微的光芒，一陣微風吹過，心緒隨之遠去——

我拖著沉甸甸的腳步向家走去，大腦被一個想法充斥著：付出也不一定有收穫，我怎麼會考得那麼差！徘徊在回家的路上，天地之間一片黑暗……揉著發昏的腦袋，快步走向家中……躺在床上，看著窗外，無意中看見一隻蜘蛛在織網。不料，一陣大風吹過，快要織完的蜘蛛網破裂，可那隻蜘蛛並沒有放棄，而是重新織起來，不一會，一張網完成了，可惜一隻小鳥飛過，又撞壞了。蜘蛛還是沒有放棄……一次，兩次，三次……終於皇天不負有心人，一張嶄新的網織了起來，在風中搖搖擺擺著，但很結實。一個如此渺小的生物遇到困難都不退縮，我又憑什麼放棄？憑什麼因這一次的打擊而一蹶不振……

一陣風吹來，樹葉沙沙作響，我打了一個冷戰，腦子清醒了許多。心想：是啊！我憑什麼退卻，失敗只代表昨天，只意味著過去。我要重新開始，以新的姿態面對失敗，迎接下次挑戰，再加把勁，一定會成功的。

這一次，我銘記於心，時時刻刻鼓勵著自己。這件事，永遠縈繞著我，在我心中留下深刻的痕跡。

望著窗外，繁星點點，窗內，心緒翩翩……

六一放假第二天，我們又去浙東大峽谷玩了，去年這個時候我也來這兒玩過。

下了船，山間小路映入眼前，兩旁綠樹成蔭，鳥兒在樹上唱著歌，跳著舞。之前的毛毛雨漸漸大了。我們走在大樹下偶爾滴下一兩滴雨水，風兒吹來，涼絲絲的。樹漸漸稀少了，突兀的岩石多了起來，路不平坦了……

抬頭看到成群的鳥兒，在天空中盤旋了幾圈，陸續落在了峽谷裡的深水旁。山上綠樹成蔭，蔥蔥郁郁，這景色美得讓人心曠神怡。我光著腳就跑到了淺水區域，腳下淺淺的水涼涼的。越往前走，水就越深，爸爸媽媽在岸上坐著。我趴到岩石上站著，腳下一滑，心頭一慌，“譁”一下掉進水裡，我腦子一片空白，爸媽忙跑過來，我睜開閉著的眼睛，一位叔叔站在我眼前，雙手拉著我的手，我睡在水上？回首發現我只是腳浸入了水中。

頓時，我們一家看著叔叔說不出話，媽媽臉都漲紅了，爸爸瞪著眼睛。我心都要飛出來了。

“以後別站上大石頭，這水那麼深，石頭上雨下了溼溼的，還有青苔，滑滑的１叔叔說著拉我上來，“小心點兒！我眼淚“吧嗒”流了下來，我抱著叔叔，眼淚不停往下流，到了淚流滿面，爸媽握著叔叔的手。

我擦乾眼淚，終於說了聲：“謝謝！”

我家的院子裡種著兩棵桑樹，一棵結白色的另一棵結黑色的。結白色的桑葚的果實很大很大，結紫色桑葚的果實要比白桑葚小得多。

聽爺爺說他們已經在我家的院子裡呆了十七年了，到了每年的五月，他們便結出一個個飽滿而又可口的大桑葚哦！到時候我們一家人為了避免桑葚掉下來沾上土，便會在地上鋪上一層布。方便接桑葚。而我爸爸呢？他就像猴子一樣敏捷地爬上樹，拿著一隻長長的鉤子，勾住一隻有著滿滿果實的樹枝搖，只見桑葚就會象下雨一般從樹枝上掉下來。

有時候我會為了偷懶拿著拾桑葚的小盆接住那又大又甜的桑葚，爸爸搖完後，從樹上下來，便和我們一起來拾，我們蹲在地上撿起那露著白肚皮的小東西們。邊吃邊拾，甜甜的桑葚，讓我百吃不厭，它的味道不比甜甜的糖差，我開使拾了滿滿的一小盆，但是我禁不住那美味桑葚的誘惑，吃了一個，有吃一個，再吃一個。。。吃著吃著，小半盆的桑葚沒了，我又開使拾，因為蹲的時間久了，我們的腿開始麻了起來，站不起來了，可是一想到我們拾的是“金錢”，我便又來了動力。

桑葚拾完了，爺爺便拿去賣錢，10元錢一斤，賣完後回來便給我一些勞動費，到了學校我拿著自己用汗水換來的錢買的冰棍，心裡美的，甜甜的。

所以，我把它叫做甜蜜的記憶，一點也不過分吧！

同學們，在我們的記憶中，肯定有許多美好的回憶，尤其是童年時的樂趣。

那十幾年前的事了，我和哥哥來到海邊遊玩。我們金色的沙灘上，看到這裡有五彩繽紛的貝殼，這些貝殼紅的、黃的、綠的，形形色色，非常漂亮。但是，貝殼雖然美麗誘人，但比不上捉螃蟹的樂趣。

我和哥哥分開去找螃蟹，我們從礁石找到沙灘，可是卻一隻螃蟹也沒有找到。突然，我發現那邊的礁石邊有東西在動，我沒有告訴哥哥，一個人跑去了，我用力想把礁石搬開，可礁石太重了，怎麼也搬不動，我使盡了全身力氣，終於把岩石搬開了。一看，全部都是螃蟹，小的如指甲，大的如黃豆，這些螃蟹們看到我“打進“了他們的“老窩”，四處亂竄。正當我想抓那隻最大的“將軍”時，不料，這個“將軍”來了個反攻，把我的手指夾住了，我的眼眶裡豆大的淚珠滾了出來。我大聲地叫哥哥快點過來。哥哥聽到我的喊聲馬上跑了過來。正好，他的手裡拿著一架照相機，“咔嚓”一聲，把我當時那狼狽樣給拍了下來。現在當我看見這張照片時，就會忍不住大笑起來。

童年好比一個五彩斑斕的盒子，裡面裝滿了我們的回憶，我們更要好好地珍藏它。

記憶的箱子開啟，當我把它開啟的時候，才發現自己已經呆立著，默不作聲了……

那年暑假，一個平靜的夜晚。在我家門口發生了慘痛的一幕，或許，那是我國小期間，看過的最可怕的一幕了。

不知從哪來的野貓，突然間竄了出來，正當我驚訝時，一輛吉普車呼嘯而來，“喵”一道嘶啞的慘叫聲，劃破了寧靜的天空。血飛濺起來，留下模糊的血跡，只剩下那輛車“瀟灑”地消失在視線中……

那隻貓身體抽動著，有時候還會猛地跳起來。黑夜中，只看見模糊的身影……我呆呆地望著那個痛苦的身影……

更讓我不解的，那來來往往的行人竟能夠對那奄奄一息的生命熟視無睹；一輛輛車開了過來，無情的'車輪碾過了它的身體。它已無力再掙扎，只能發出微弱的聲音——它的身體已經血肉模糊了……

我不忍心再看下去，轉身離去，儘量不去理睬它，難道我也變得無情了？

“喵”那一聲慘叫再次劃破了天空，此後，一切都安靜了……路上一切依舊……

我把記憶的那個箱子關上……那件事觸動了我心中的最深處——在人類面前，生命真的那麼渺小嗎？

時光總是轉瞬即逝，我們所經歷的只不過是我們此刻所消逝的時光。在漫漫人生路上，所珍重的也只是片刻的記憶。

當時間倒流，思緒又能迴歸何處？又將回憶倒轉何時？夢是渴睡的人所追尋的，而現實又是驚險與傳奇的融合。回憶兒時，有晴空萬里的藍天，有無邊無際的田野，有高空中盤旋高飛的風箏兒，有歡活蹦跳的奇妙想法，有手中永遠折不盡的紙飛機，有無窮無盡而永不泯滅的玩勁兒……那樣的年代裡，是什麼充盈了我們的記憶？是快樂！在那如許的時光裡，曾為一個心愛的玩具而絞盡腦汁；曾為追尋奇妙的科學殿堂而如痴如醉；曾為遲遲未到的鈴聲而坐立不安……

夢想的翅膀經時光的磨礪而變得更加堅毅。在新的一天裡，總是可以對日出的到來高呼：“生命萬歲”。在花的海洋裡，總是可以詠歎大自然的壯麗。生活中沒有驚天動地的大事蹟，有的只是一碗平淡的家常飯，一個作業本上的紅五星，一朵盛開鮮豔的康乃馨，一個永遠做也永遠不知疲倦的夢……

歲月流逝，當帶走我們最深刻、最嚴肅、最美好的青春時，將想法與記憶沉澱，留下的便剩了回憶。記憶終究是美好的，曾有詩人這樣說道：“過去了的將會成為美好的回憶”。

在我童年記憶的小河裡，有許多時候要經歷一些挫折，但是，那時候，你有沒有想過你有兩條路可以走。一條是選擇放棄，另一條是選擇堅強，繼續把一件事做到最好。

那一天，學校如期舉行了校運會。全校的學生都非常的開心。當然，我也不例外。

校運會隨著校長的一聲“開始”而進行得熱火朝天。

早上九點半，我去參加跑步比賽。當哨聲響起的時候，我非常緊張。這不，剛開始跑就比人家差了那麼遠。

“一圈，兩圈，三圈... ...。”我開始在心裡默默地數著。跑到最後一圈的時候，我有點累，但又不得不跑完。於是，我在心裡想，我要堅持！

再跑最後一圈的時候，我終於忍耐不住了... ...我摔倒了。

可能，當我們的同學看到這一幕的時候他們非常驚訝。但是，我又聽到了陣陣鼓勵我的聲音。

於是，我又站了起來了，我又重新選擇了堅強！因為我堅信“努力就可能成功，但不努力就一定不會成功。”

謝天謝地，我終於跑完了。突然，我感到陣陣疼痛，於是倒下便睡。

成績報告單出來了，我得了第二名。我和我的同學都感到無比驕傲。

這次雖然沒有得到第一名，但我也無比開心，因為我又重新選擇了堅強。

生活中，可能有許多不如意的事，但是隻要你選擇了堅強，它就會引領你，使你的人生變得更加豐富多彩 ！

開啟課本首先映入眼簾的是一張令人悲憤、傷心的照片，照片裡一片狼藉，一個孩子坐在廢墟上哭泣。 這是一張不同尋常的照片，他記載了日本的又一筆血債。那是發生在1937年8月28日的。這一天，有很多人不會忘記。因為就在這一天，日本侵略者轟炸了上海火車南站。 你看，照片裡有個孩子在哭泣。他為什麼哭呢？他的爸爸媽媽呢？也許，他和他的爸爸媽媽在過天橋時，被敵機的狂轟亂炸給炸死了。也許，他和他的爸爸媽媽剛才被擁擠的人群給擠散了，正在返回找自己的孩子…… 如果沒有這場可惡的戰爭，他現在或許正在花叢中玩耍，也可能正在家人的陪伴下吃著香甜可口的飯菜。

可是現在他卻在無助地哭泣中，已經成為一個沒有人疼愛的孩子，一個孤兒。也許，它每天會在街上伸出自己那髒兮兮的小手向過路人乞討。也許，他會被一個好心人領回去，供他念書並把他養大成人，告訴他中國人要自愛、自強、自尊；告訴他中國人要想不受帝國主義欺凌，必須為中華之崛起而努力讀書；告訴他是有志的人必須努力行動起來，把侵略我們的列強們趕出中國。

這張照片是中國人心中難忘的記憶，是一段恥辱的歷史。為了明天的家園真正成為充滿陽光、鮮花、和愛的人類家園。讓我們一致行動起來：維護和平，制止戰爭！

我們認識和相處已兩個月，卻已有一個禮拜未聯絡了，讓我心不在焉，有時很想留住的東西卻違揹你的意願，就像手握一抹沙，握的越緊流失的越快，可順其自然，又有誰能真正做到，好不容易找到自己的真愛，終於等到了你，喜愛都來不及，順其自然的任其來去，恨相處的日子不能長存。

每天清晨起來，有他的微信跳出來，每天有不一樣的稱呼，讓你新鮮感十足；他的幽默、他的貼心和細心、他的霸氣中帶有些許的溫柔、他的孩子氣、他的愛裝蒜的模樣、他的種種，都徘徊在眼前，一幕幕，揮之不去。即使再美的愛情，再忠貞的話語，當面臨各種選擇時，一切都毫無意義，沒有了堅持的信念，是嗎？

是我太渴望愛情，還是在對的時間認識了錯的人，我在思考，這段時間有種不真實的感覺，是幸福來得太突然，讓我措手不及了嗎？連他自娛自樂的樣子，我每天都會在腦袋裡反覆重演；各種場景，每天讓我浮想聯翩，燃起了我對愛情的希望，卻磨滅的太快，是太極裡太陽狀態，突然轉換為少陰狀態了嗎？

他說過，每天有想我，不是出於生理的反應，而是腦袋和心真正的在思念，想我從早到晚都在做什麼，吃什麼穿什麼，這讓我很知足，有這樣的思念我很踏實，也許這是為什麼更快失去的原因，只因緣分太淺，無法深化的時候，一切就已歸真平淡了。

在大家的記憶中，形容冬天的詞有很多，如：寒風刺骨、鵝毛大雪、冰天雪地等等。這都說明大家對冬天的印象很深刻，就一個字——冷！可我不這麼認為。我認為，冬天不僅是寒冷的，也是溫暖的。

記得四年級上學期的冬天，有一天，天氣變化快。剛上學時還是晴天，放學時竟變成了雨天。我沒帶傘，一放學我就向學校最近的車站跑去，我得趕緊回家穿衣服，要不然就得著涼了。天氣很怪，一邊吹風一邊下雨，不時帶來陣陣寒意。我等了才五分鐘，就像等了五年一樣，總想著能快點回家。

10分鐘、12分鐘、13分鐘------公交車怎麼還不來呀？終於，等了15分鐘，公交車總算是來了。我快速上車，生怕車開走。我坐在公交車一個臨窗的位子上，看見公交車站候車的凳子有一個小黑點：咦，怎麼這麼眼熟呢？還有，我感覺背後好輕鬆啊！

公交車開動了，我才想起，啊！那是我的書包！我趕緊說：“司機叔叔快停車！我忘了拿書包了！”車停了，我下了車。我想：唉，又得等15分鐘了。結果，我拿到了書包後，轉身一看：車還停在那！我怎麼也不相信自己的眼睛，但是車，就停在那！我快速跑向車去。

上了車，我對司機說：“謝謝叔叔！”司機叔叔說：“謝我？為什麼呢？”我說：“因為是您使我感到了這麼寒冷的冬天也這麼溫暖。”

媽媽是一個很喜歡那種玉手鐲的人，而我小時候那會，剛好盛行那種手鐲。所以，小時候媽媽總是買那種手鐲給我，印象中最深的，就是我那晚剛買了手鐲，當晚就摔壞了~

那天，是有京劇，然後媽媽帶我出去，也順帶幫我買了手鐲，那個時候，已經是晚上了。我媽回家在我手上塗沐浴露，然後就輕輕鬆鬆把手鐲戴上了。我很高興地戴著手鐲去表姐家，當時表姐和我們就剛好只是一堵牆的距離。

後來和表姐玩起了捉迷藏還是什麼來著的要跑的遊戲。然後本來就喜歡弄巧成拙的我，摔倒了，那手鐲也就摔成了兩半。

記得當時自己是沒有哭的，但是是含淚的。然後表姐就告訴我說，沒事，她有辦法，他可以幫我用502膠水粘起來。那個時候天真的我們都以為那是一種好辦法。

但後來，是沒辦法的。好幾天以後，我去找表姐，表姐從抽屜裡面拿出那兩半被摔壞的手鐲，然後說粘不起來，讓我乖，以後她再給我買一個！

後來啊，後來就換了一個有一個手鐲，但都沒有印象他們長什麼樣，也沒有印象怎麼碎掉的，唯獨記得的就是這麼一個當夜買當夜碎的手鐲的顏色，是淺青色的。是啊那碎掉的手鐲，終究也圓了一個童年記憶！

一個無風的深夜，一扇緊閉的門，一個落魄的孩子，一陣扣人心絃的哭聲。

這無疑不是在渲染著一幕畫面，一個悲劇，一段悲情。

那是我記憶中最早的事。

而我，是這個畫面裡的主角。那個哭泣的孩子，那是我。

那是我兩歲多的時候的事情。我很清楚的記得那天晚上，我一個人在媽媽的門口哭了很久很久，她把門關得緊緊的，不讓我進屋。原因後來我知道了，大概是她和爸爸吵架了。爸爸一氣之下，沒有回家。而我，則被關在了門外。我一直哭，一直哭。一直哭。

後來，是我哭得太久了，奶奶實在聽不下去了，才把我帶到她的屋裡睡了。那時已經很晚很晚了。晚得我們都忘記了確切的時間。

再後來，我的爸爸媽媽離婚了。我跟了爸爸，媽媽離開了爸爸，也離開了我。

那年夏天，心靈深處最深的痛，帶給我永遠無法言出的傷。儘管，那時我還不太明白什麼叫做離別。但媽媽走的時候我哭了。我不知道我為什麼會哭，我只知道媽媽在哭。所以我哭了。有時候上天總是在眷顧著一些人，現實殘酷得讓你不得不相信。這個世界有許多我們無法控制的事情。

某些東西在一個人出生的時候就已經決定了。

我是這樣的不被人關注。我的爸爸，我的媽媽，他們都離開我。我跟著奶奶一起生活。所以我恨。我曾經恨這個世界。我不愛他們。

很長一段時間以來，我都希望自己都能生病。生一場大病。這樣就會有人來照顧我了。這樣我就不會那麼孤單了。這樣我就不會那麼無助了。這樣我就不會那麼絕望了。那種感覺似乎是在我的生命中真真實實的存在過。

我可以想像自己躺在一張很溫暖的床上，被窩裡暖暖的、軟綿綿的，我可以做上一千年的好夢。醒來的時候有陽光清晰地照進來，或者夕陽的最後一抹橙光。曖昧的光線灰白灰白的，淺淺的色調凝固出一片安詳與和諧。然後有人走過來，餵我喝藥，告訴我應該怎麼怎麼樣，應該注意些什麼。我不在意大把大把很苦的藥丸，只要有人願意讓我吃。那些藥丸的色彩，好像也可以使我的世界變得斑斕起來。

等我身體好了一些的時候，我可以拉開窗簾，看到川流不息的人群和忙忙碌碌的車輛。就像我可以擁有一切，抓住整個世界。

然而，沒有我想像的那麼美好，也不是我想像的那個樣子。

我總是在逃避著一些事情。我站在擁擠的人群，我站在迷惘的路口。

生活中濃烈的情感與沉悶的心情的交接之後，這個世界的喧囂與雜亂開始在平常中歸於安寧與整潔。我的心像一面反光鏡，開始在旭日東昇的時候讓別人看到，看清。彷彿他們看到的，就是我心裡的全部。走路的時候因為想著的某些事情而突然顫抖而止，某時聽著對話也會因突然失神而望著窗戶或門腳木訥好久。站在操場，街道，房頂，也總會突然感到無助，像是整個世界，所有的色彩，都會瞬間消失了一般。我常常流淚，靜靜地流。從小就這樣。所以沒有人會去單獨在意我的眼淚。那不值錢。關於那些泛黃的記憶，關於那張模糊的臉，關於他們的一切。

我都不記得了。

可那又是什麼時候忘記的呢。

我想，有些事情，是可以遺忘的；有些事情，是可以紀念的；有些事情，能夠心甘情願；有些事情，一直無能為力。這是我的劫難。我無力抵抗。

那條蜿蜒的小路總是領著我回到寧靜的家鄉；那條翠綠的小徑總是飲著我走進溫暖的房舍，這個地方遠離喧囂，是個純樸的小鎮，它，坐落在鎮江。

這個溫馨的小鎮是栽培我茁壯的地方，這裡的方景並無特別凸顯之處，真正是我難以忘懷的原因，是和藹的祖父祖母對我無微不至的關照，是我暫離開時候最依依不捨的原因。這個令我依戀的地方，最溫暖的風景是祖父母的笑容，每天看著他們的臉，永遠都掛著那可親的笑容，從來沒有隨著歲月而刷淡，但是歲月不饒人，儘管他們是多麼的善良待人，終究逃不過自古先人都得面的的一課——死亡。

在祖父母過世後，房子變賣給別人，我們也搬到了城市，但是偶爾踏那條小路，會想起，這是我的家鄉，是祖父牽著我的手帶我翱翔的地方，偶爾回到那條小徑，會記得，這是我的家鄉，是祖母摸著我的頭，叮嚀我：“一定要考一百分”的地方，如今事過境遷、人事全非，但是這個小鎮依舊是我的家鄉，永遠不會忘了，祖父祖母對我疼愛的呵護、耐心的陪伴及慎重的叮嚀。

現在幾乎沒有機會在踏上這個小鎮，對那裡的景物也逐漸淡忘了，但是，唯一忘不掉的，是對溫暖小鎮的獨特印象——那不隨時間磨滅的溫和笑容。