【推薦】九年級作文錦集9篇

在平日的學習、工作和生活裡，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編為大家整理的九年級作文9篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

面對會考，我感慨萬千。寒窗九年，就在會考這一局。

會考就像沼澤，多少人在這裡挑戰過，都想穿越這看似平靜而殘酷無情有的沼澤。他們來的時候滿懷著信心，但現實是殘酷的，只有那些人群中的佼佼者才走出那沼澤，迎接明天的曙光；而那些人群中的落後者則陷在沼澤中，無法自拔。

現在，會考到計時仍然在進行著，我們千萬別被眼前的時光所迷惑了，千萬別想著“會考”是我們遙不可及的夢，否則倫陷的沼澤中將是我們，而不是別人。

我們現在應該努力學習，珍惜這來之不易的三年光陰，不要再貪玩了。

是的，我曾經也有過和你們一樣的想法。當我踏入國中生活的時候，我曾經也淘氣過，胡鬧過、貪玩過。但是一次爸爸、媽媽與我的一番談知使我受益匪淺。他們說：“你可別小看七年級這個階段岮是你打好基礎的時刻，如果你在這裡落後了，你就永遠也別想獲得勝利，獲得成功。你就算不為別人想，也得為自己想一起以後的路該怎麼辦。”，我不為別人著想也得為自己想一想往後的路。

我應該在這會考倒計時中努力拼搏，以最好的精神面貌迎接會考，“失敗不氣餒，成功不驕傲”，在會考中拼出屬於自己的藍天，讓父母為我而自豪，而不是整日的擔憂，讓同學一起努力加油吧!像《走一步，再走一步》中的“不要想著遠在下面的岩石，而要這眼於那最初的一小步，走了這一步再走下一步，直到抵達我所要的地方。”我們要珍惜現在，古人有句俗話：“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。”我們珍惜現在，就是在為將來的會考打好堅實的基礎，做好鋪墊。

現在離會考已經進入最後的階段，我們現在不努力更待何時呢。讓我們用自信、樂觀、不畏困難的心態迎接會考，用微笑而對會考這個大沼澤，別再懼怕、逃避會考倒計時。

又傳來一陣喇叭聲。

他立刻興奮起來，渾濁的眼裡放出了光芒，盯著緩緩蠕動的客車。

一位，二位……人都走完了，他等的人還沒有來。

風緊了。風裡夾著沙，擊打著站牌叮噹直響。站牌上的時刻表早已模糊不清了。不過鎮上的人不在乎，他們對車次早已瞭如指掌，說都知道頭班車是早晨5：00，末班車是晚上12：00。

他在風裡站了好幾個小時了。忙綠了一天的人們，在這個起風的日子都匆匆的往家趕，遇見這個孤老頭，只是點個頭，誰都沒有多問，誰都有自己的事。

一次次的希望，又一次次的失望，將他折磨的有些麻木了。他看了看懷中的老式懷錶，喔，還有一趟末班車。

風更緊了。他又看了一遍手中早已揉皺的信，攤開，折起：折起，攤開。看了一會兒，他的皺紋又展開了，是的，他在笑，笑得那麼舒心，那麼寬懷——會來的，會來的……

風更冷了。他把頭埋在懷裡，身子倚在站牌上，站牌斜斜地指著前方，似乎也在等待著末班車。

昏黃的燈光將他的影子縮成一點，一個冬夜昏黃的影子。

……

末班車終於來了。

這回，他沒有急衝衝的去迎接，還是靜靜的坐著，把頭埋在懷裡，身子倚在站牌上，燈光將他的皺紋勾勒得更深了，嘴角掛著一縷似有似無的微笑。揉皺的信在風裡顫抖著。站牌叮叮鐺鐺的響。

呵，他睡著了……

日子肆無忌憚的掠過我的髮梢，那些被淚水打溼的日子，仍然記憶猶新……——題記

淚悲傷

我們的分別如此簡單，沒有告別的話語，沒有留戀的眼神，就這樣，我們各奔東西。悲傷沒能如期而至，是它睡著了嗎？我想，是的。一陣寒風吹來，悲傷被驚醒，冬天來了，分別後的第一個冬天……

淚啊！淚啊！那滾燙的淚珠滴在我的心頭，燙傷了我的心，即使是在寒冷的天。當我聽到他們那已過期的告別的話語，當我看到他們那後悔的留戀的眼神，一切一切都隨著滾燙的眼淚奪眶而出，那個被淚所放大的世界回不去了嗎？我想，是的。

晶瑩剔透的淚，在一個寒冷的冬天，給我詮釋了什麼叫離別，什麼叫悲傷。

淚感動

湛藍的天空，從教室旁高大的樹木上灑落幾點溫暖的陽光。當我們帶著好奇站在操場上時，沒想到這初夏如此炎熱，陽光似乎在嘲笑我們的無知，我們的弱小。那一天，是5月12號。

淚啊！淚啊！那滾燙的淚珠滴在我的心頭，打動了我的心。當我看到他們那堅定，勇敢的眼神，當我聽到他們那充滿愛的花語，一切一切都隨著滾燙的眼淚奪眶而出，那個被淚所描繪的心靈世界，是愛的最高境界嗎？我想，是的。

晶瑩剔透的淚，在一個夏日的開端，給我描繪了什麼是感動，什麼是愛。

淚自豪

這一天，我們等待了好多年，終於在這一個盛夏，它來臨。深邃的夜空，被五彩的煙花照亮，有人說，煙花雖然美麗，但它只作片刻的停留，而那一夜的煙花卻一步一個腳印被人們深深銘記，是的，那一夜便是一場體育盛宴的開始。、

淚啊！淚啊！那滾燙的淚珠滴在我的心頭，震撼了我的心。當我聽到那震天動地的擊鼓聲，看到那五星紅旗冉冉升起，一切一切都隨著滾燙的眼淚奪眶而出，那個被淚所激起的波濤，是心中的自豪嗎？我想，是的。

晶瑩剔透的淚，在08夏日的高潮，給我演繹勒什麼是驕傲，什麼是自豪。

原本燦爛的陽光被烏雲密封了，淅淅瀝瀝的小雨拍打在行色匆匆的路人身上，又漸漸大了起來。

薇拉此時在咖啡館裡評委這焦糖瑪奇朵。咖啡館中放著抒情的古典音樂，配合著柔情的米黃色燈光，再融入館中悠閒的氣氛，簡直是星期日下午的絕妙天堂！薇拉也是這麼想的。

今天碰上個差天氣，卻也絲毫沒影響到薇拉的心情。跑進咖啡館裡避雨的人越來越多，有個小小的身影在其中特別顯眼。

他是一個十歲左右的小男孩，穿著一件不合身的白色襯衫，和一條寬鬆的軍綠色短褲。他帶著一頂寶藍色的鴨舌帽和一個鼓鼓的挎包。

他進門以後靠在門後的一個小角落裡拍打身上的雨水，整理了身上的衣服。他脫下帽子理了理額上的劉海，又用手拍了拍通紅的臉頰示意自己精神點。

一個小小的男孩竟然這樣愛美，薇拉想著想著就笑了。小男孩看見薇拉對他笑，又重新戴上帽子向薇拉走來。

“您好，美麗的小姐，我能為您擦鞋嗎？”小男孩紳士地行了個禮，用稚嫩的童聲詢問薇拉。

薇拉腳邊放著的是一雙奢華精美的羽毛皮鞋，價格十分昂貴。但看見小男孩發出閃耀光芒的眼睛，她想也沒想就點頭了。

小男孩回敬一個明媚的笑容，蹲下身子仔細地擦起鞋來、一段時間裡，咖啡館裡人越來越多，小男孩甚至不見了蹤影。而這雨已經要停了，薇拉心想難道他要光著腳走回家了？

等了一會，雨停了。烏雲漸漸散開，陽光普照大地，讓溼潤的柏油路如河面一樣“波光粼粼”。可是這也影響不了薇拉的心情。

薇拉一臉愁苦地走出咖啡館，卻驚奇地發現小男孩一臉疲憊地睡在門前。小男孩的頭靠在玻璃上，頭側向一邊背向陽光。帽子放在手中抱住的挎包上。他渾身都溼了，但挎包沒溼。

薇拉輕輕地推醒他，小男孩也同樣用驚奇的眼睛看著薇拉，但很快地就被羞澀的眼神代替了。

小男孩從挎包中輕輕地取出一雙非常乾淨的羽毛皮鞋給薇拉，然後紳士地鞠了個躬就走了。

薇拉的羽毛皮鞋在雨後的陽光下熠熠發光，映射出小男孩燦爛的笑容。

1996年的12月4日那個陰天的中午，一個健康的女嬰呱呱墜地，啼哭的'聲音給寒冷的冬日平添了幾分生機與活力。那就是我，餘頡子。

剛出生的我據說長得十分胖，體重竟有八斤六兩，這在當時的嬰兒中，可算是個標準的“小胖子”了，也難為了媽媽痛了兩天，費了九牛二虎之力，才把我順利帶到人間。

幼兒園的時光在腦海中已不太清晰，只記得曾偷吃學校菜園的紅薯，卻在不知不覺中自己招供了出來；還曾經偷懶，用綠豆糕“賄賂”班上的小朋友給自己寫作業；曾因好奇，而被同桌用鉛筆尖在臉上狠狠地扎出了血，直到現在，鼻子左邊還有一道淺灰色的印，這就是那段時光留給我的一個永久的記號吧！

接著便是迷糊的一二年級。每天為得到老師的小紅花而費盡心機；轉身和後面的同學說話，卻掩耳盜鈴的在老師眼皮底下，用不大的課本遮住大腦袋，效果是欲蓋彌彰；吃過晚飯準時坐在電視前收看《東京貓貓隊》，然後飛一般地下樓和夥伴們在草坪上玩 “寫大字”，在雲梯上盪來盪去，還毫不畏懼地比賽爬那高高的鐵桿……一切都太美好，太開心，彷彿生活是用蜜糖澆成的。那時好像只是整天的玩耍，對生活，對友誼等等一些抽象的概念，心中還是一片茫然。

七歲，我轉學了，跟著媽媽到了丁玲學校讀三年級，也就在這一年，我開始學二胡。最初學它，只是小孩子對未知事物特有的好奇罷了，從未想過結果。沒想到，這一學就竟然堅持了下來，一直到現在，業餘的水平也到了十級。

在丁玲的日子，我慢慢走向成熟，經歷了友誼的甜蜜，失敗的辛酸，成功的喜悅。當然，還有畢業時心痛的分別。國小這幾年，是我這十幾年人生中幸福的日子。知心好友的陪伴，慈愛老師的關心，讓我漸漸長大。曾經的吵嘴，今日已成最甜蜜的回憶。永遠將那燦爛的五十張笑臉，深深刻在心上。

然後，我揮手告別了童年，十二歲的我走進了國中。中學的生活讓我猝不及防，緊鑼密鼓的學習令我慌張，一週幾次的測驗和考試，更是讓我防不勝防。我開始懷念國小的日子和無憂無慮的童年。可是，生活終是要面對，“適者生存”的道理讓我不得不奮起直追。此時不搏何時搏？只有經歷暴風雨的洗禮，才能見到美麗的彩虹！

回頭望，一切都彷彿發生在昨天；轉過頭，太陽下，我還有長長的路沒走…

秋風中漸漸帶有一股寒氣，從身邊悄悄走過，我抱起了雙臂，繼續前行，在厚厚的落葉上行走，一直走，一直走，可是這份寒冷讓我想起了你。

奶奶，你這兩天冷嗎？那邊的天氣還好嗎？你沒有生病吧？腿還疼嗎？我不在，你衣服髒了誰在幫你洗？用完冷水後手還會像以前疼嗎？我有好多疑問，有好多心疼，可是現實總是這樣，它不會那麼完美，讓你如意。因為要上學，只能去了遠方，你知道嗎？每次的問候，通電話時我總有一種衝動，想跑到你身邊大聲的和你說話，因為你聽力不好；你一向都很要強，很堅強，我希望你能一直這樣。

我不知道我是著了什麼魔，我居然在仁壽山用20元買了一個吊牌，寫滿了願望，這不是我，我從來都不太信那些，可是你信啊。你知道我許的什麼願嗎？我希望我的奶奶身體健康，所有的疼痛我來替她承擔。因為離開時，最不捨的是你，最擔心的是你，最害怕失去的是你，你知道爺爺的離去，給我留下了陰影，我除了生死離別，其餘的我都可以去克服，我相信經歷過的人會懂，所以，奶奶，你要一個人照顧好你自己，多喝熱水，多用熱水，穿厚點，冬季對你來說很難熬，我知道，我希望冬季可以待你溫柔一點，如果可以，我來替你經受所有的疼痛和嚴寒。

奶奶，冬季了，我想你了，為了我你好好好的照顧自己。

我很幸運，有你伴我長大。從你身上，我學到好多，也看到很多。比如你很喜歡一些衣服，但是你臃腫的身體再也穿不了那些衣服，這對我來說，是一種警告，也是一種心疼。如果你的家庭經濟不好，不要老是省錢給兒女花，在愛他們的同時，對愛愛自己，人生就這麼一次，有些錯過了就不會再有。還有，請好好愛自己的父母，他們把青春獻給了我們，陪我們成長，我們要拌他們到老，要時刻提醒自己：子欲養而親不待，樹欲靜而風不止。

冬季，快到了，我想對他說句話：記得溫柔待她，否則，我會恨你一輩子！

手掌對著遠方的夕陽，指間漏出幾絲餘暉灑在衣服上，白衣映成一片脂紅。遠方遠方，你有多美？

夏初的季節，微風不噪，有悲有喜，喜呢？是因為我在會考前，被一所學校看上了，聽說可能會破格錄取。悲呢？則是我小姨帶走了她留在人間最後的溫暖，僅僅忘帶了那杯桌上的鮮奶。

小姨胃不好，所以訂了鮮奶，每天下午總有一瓶鮮奶準時送到，小姨喜歡把一大瓶鮮奶分成兩杯，一杯給我喝，一杯給她自己喝。每天做完作業，小姨都會給我檢查，有時做錯了，便會給我一遍又一遍地說，給我分析，若還是不會，小姨就會大發雷霆，怒目橫視我，頗像家長呵斥做錯事兒的小孩……

遠方，遠方，遠方有放飛的風箏……

在小姨的面前，我可以撒嬌，我可以跑到野外去放風箏，放著，放著，我放下了手，望著那紅色天空中飄著的風箏，向上飛，向上飛吶！我期待著它飛得更高噢。那五顏六色的風箏下，一條如髮絲的線緊緊牽著它，飛不高了。它是否也像我一樣，渴望著遠方？我，又該不該走向那遠方的學校？我才15歲，為什麼要面臨這樣的問題？為什麼又要讓我經歷生死離別？帶著這樣的問題，我回到家。

“咚咚！”

門外傳來敲門聲，懶洋洋的我來了個激靈，“誰呀？”

“我呢。”栓緊的門被打開了，我的小姨父，並不高，微胖。“噢。”我淡淡應了一聲，“怎麼了？”

“我和你講個故事吧，怎麼樣？”小姨父坐在我的身旁，眼睛似乎起了一場霧，瞧那紅紅的眼圈，我知道，小姨父哭了，他的臉泛著紅光，又略帶酒氣。我不知道那是夕陽的紅，還是他心痛的紅？我並沒有回答他，我的記憶裡，小姨父經常和小姨吵架，因為他，小姨常紅了眼眶，溼了臉龐，他不是一個好丈夫。

嘴裡說了很多，這個故事我聽了很多次，每一次他酒後必會說，

十幾年前，才畢業的他，心高氣傲，一心向往遠方，當時的小姨已經和他在一起了。那時的小姨，清純動人，活潑開朗，這是我聽得最多的評論小姨的詞兒。他們在一起生活了好些年，雖不富足，卻也平和，可他耐不住寂寞，過不了這波瀾不驚的日子，執意要外去尋找活路。他買好了車票，在站臺上，小姨送給他一個信封，要他下了火車才準開啟。可小姨父怕自己開啟後便忍不住回來，便將信封縫在衣服上，直到後來，並不世故的他，年底還沒到，身上的錢，該騙的都騙得差不多了，他再也忍不住了，扯開了衣服，信封裡只有兩百塊錢和一張紙條。

“既然你選擇了遠方，那就好好努力，如果真的混不下去了，這兒有兩百，買好車票，我一直在家等你。”

就是這簡單的一句話和平常的兩百元錢，讓他已然酸了鼻腔。

小姨父停住了話，手指指向遠方的風箏：“喏。”

風箏線斷了，飛得好高好高，可似乎，它少了一分穩定，多了一分不安。

遠方的天空中，風猛烈地撕扯著風箏，片刻，那脫離了線的風箏，不再不安，不再躁動，它猛然飛向下方，放風箏的孩子們望著天空，伸出雙手企圖去接住風箏……五顏六色的它不再色彩斑斕，餘暉下，那可是它的血？

“看見了沒？風箏飛得再高，沒有線的牽引，飛不了太久。”

是啊，若是我也走向遠方，那豈不是也……我嘆了口氣，凝視著風箏，多希望它能再飛起來。小姨父拉著我的手，喃喃地說：“學校離家又那麼遠，你又是第一次出遠門，一切都是未知，你可得想好了。”

“我想去。”

遠方的天空，風箏又飛起來了。

“風箏是死的，人是活的。”我拿起桌上的那杯鮮奶，喝了一口。

“以後的鮮奶可沒人喝嘍。”

我心一怔。轉過臉，淚湧如泉。

遠方遠方，你有多美？總得要去了才知道。

終於鼓足勇氣去開啟那扇門，但就在我剛伸出手觸及到它的時候，卻發現門其實開著……

——題記

門關上了，把我留在外面，起初還是呆呆的，沒反應過來。

“我再不想看見你了！”

“哼，我還懶得理你呢，你以後可別來找我玩，來了我也不給你開門！”

聽到她這樣講，我氣鼓鼓的吼道：“我才不會，永遠都不會。”接著，她竟就那樣當著我的面把門給關上了。那些絕情的話語，讓我無所適從，心裡面酸酸的。

轉身，毫不猶豫地走上大樓，沒有回頭看過一眼，自然也就沒有發現門縫後那雙逐漸黯淡的眼睛。

這天下午，我手上捧著一盆花，興沖沖地跑到她家門口，剛抬手，前幾天那一幕重新浮現在腦海，手臂無力地垂下，“算了！”

回到家，努力平復自己苦悶的心情，幹嘛要去找她？我才不稀罕和她當好朋友，再一起玩呢。可雖說如此，但我和她這幾年的友情不是蓋的，回想起以前那些快樂的時光，兩人並肩走到現在。可就為了點雞毛蒜皮的事兒鬧得這般不可開交。我們倆都很倔，死要面子，誰都不願先低頭。其實我是很想跟她和好如初的，只是一想到她那天絕然的行為就十分不快。

於是，這種局面就繼續這樣僵持著。沒有解決這事兒，心裡一直不舒服；沒有她在身邊說笑，感覺好不習慣；沒有她聽我傾訴煩惱，心裡好像空出了一塊；沒有她一起看書聊天，生活似乎也少了很多樂趣。

我又一次來到她家門口，原本梳理好的思緒和平靜的心態卻亂了，不是緊張，不是害怕，只是她的那句話突然迴盪在耳邊“來了我也不給你開門！”說不出是什麼滋味，我嘆了口氣“還是算了吧。”

坐在房間裡，覺得自己真是又卑微又可笑，她根本就不在乎我這個朋友，她都已經那樣說了，我還期待什麼？“鈴鈴……”系在窗臺上的那串風鈴被微風吹動輕輕搖曳發出一陣悅耳的聲音。抬眼望去，愣了好一會兒的神，“這是你最喜歡的淡紫色，我就猜到你肯定會喜歡這串風鈴的……”當初，應該很快樂吧！不行，我不能讓這份快樂流逝，我要重新擁有它。

站在那扇熟悉的門前，這一次沒有了顧慮也沒有了氣惱。決心已定，我伸出手剛想敲門，那門卻隨著我指尖上的一點力度打開了一條縫。心裡莫名的激動起來，稍一用力，果真，門開了……。她站在我面前，笑著開口“知道嗎？我等你很久了……”

原來，門並沒有關，只是一直都沒有信心和勇氣去開啟它，當你鼓足勇氣，你會發現門其實開著，一直都是的……

兒子發來新年快樂訊息。心裡暖暖。因為他在前面加上了署名。或許有的時候感動很簡單，就是別人對你的關心，被你看到，你也感受到。

那段文字應該是他自己打的，因為裡面提到了兒子和媽媽，也提到了之前他跟我說過的話，因此，應該是自己打上去的。

真不愧是兒子，還是他懂得怎麼表達才讓別人接受吧。其實發祝福的時候，你在前面加上對方的名字，對方或許就不會拒絕回你了。因為那樣子，他就知道，你是專門為他發的，而不是群發的。

終於知道為什麼前段時間的寫作者在嘮叨說多給點money，好過年。原來是給人家發紅包呢？其實有些時候說句新年好，就有紅包可以拿了，不是嗎？

和好友聊得不亦樂乎。好友說她昨天晚上做夢了，夢見自己嫁人了，還夢見了鬼，她不會喝酒，但是，別人不願意讓她換其他飲料，硬要讓她把酒喝下去。在夢中，她和那個鬼混的特別好。我發了好多個表情。

聊了好多後，她跟我說他還在回味著那個夢。我說：夢中沒有我，所以我看不到你的夢境。

額！前段時間聽好友說是她好萊塢續費了，但是自己一直沒有去看。昨天晚上她跟我哭訴說傷心死了，他的五張影光券還沒有用完，過了今晚就要過期了。當時我剛好已經把電腦關了。也就沒有去看。否則，我該熬夜看了吧哈。

噠噠噠！幾乎所有的社交工具都被新年祝福語給刷爆了。自己感慨，其實只是一種儀式，即便是新的一年，我們還是一樣，沒有新的面貌，並不是說，去年和今年的一個交界，我們就嗖的一下改頭換面了的。