【熱門】思念的作文9篇

在我們平凡的日常裡，大家都接觸過作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編收集整理的思念的作文9篇，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

春暖花開的四月來到了，清明節也來臨。每到清明節這天，爸爸媽媽和爺爺其他所有的親人，都帶著事先準備好的爺爺生前喜歡吃的食品、喜歡喝的酒，還有爺爺生前最喜歡的鮮花，去墓地給爺爺燒紙、祭拜，懷念爺爺。因為我的歲數小，大人們不讓我去，但是每次我的心也隨著他們去了。

我是爺爺最小的孫子，也是爺爺最疼愛的孫子。雖然爺爺離開我六年多了，但是我永遠都不會忘記他對我的愛。

記得在我四歲那年的一天，爺爺帶著我去退管會玩。爺爺要和另一個老爺爺下象棋，就把我放到桌子旁邊的椅子上。那時候我不懂事，一會兒從椅子上爬到桌子上，一會兒又從桌子上跳到椅子上，我這樣玩得很開心的。但是爺爺卻很生氣，凶巴巴地對我說：“這不是在咱們自己家。就是自己家的桌子，也不能這樣跳上跳下的。這是公共場所，你這樣既破壞了公物，又很危險，摔傷了胳膊腿，磕破了頭怎麼辦？”爺爺從來沒有對我發過這麼大的火，也沒有這樣吼過我。看到爺爺真的很生氣，我就再也不敢調皮了，坐在椅子上老老實實地看他們下棋。

我七歲那一年的暑假，爺爺的病越來越重，已經不能行走了，天天躺在床上。我經常跟著爸爸媽媽去看望爺爺，希望爺爺能快點好起來。每次我都對爺爺說：“爺爺，您好好養病。放心，您一定會好起來的。”爺爺總是笑著對我說：“我相信孫子的話，爺爺會好的。”聽到爺爺的話，我心裡酸酸的，我知道爺爺的病一天比一天重。我天天祈禱上蒼，不要讓爺爺離開我，離開我們。可是爺爺還是在那年12月的一天離開了我們，離開了所有愛他的人。

爺爺雖然走了，但他永遠活在我心中。我不會忘記爺爺對我的愛，對我的希望。我一定好好學習，考上好大學，了卻爺爺的心願，讓他老人家在天堂裡笑。

乖孫女，天黑了，快睡覺好像是外婆的聲音，是外婆嗎？睡意朦朧的我揉揉眼睛，我的耳旁響起了小時候外婆常常為了哄我入睡而哼哼的三字歌。站起身來推開陽臺門，徐徐涼風迎面吹來，涼風像調皮的娃娃似的鑽入衣服中，在衣服中左右上下的躥動著．

推開陽臺門，我靜坐在陽臺上，看著外面紅燈綠酒的城市，聽著夜間歌舞昇平。夜，蒙上了一層紗，望著那黑幕般的天空，眨著眼睛的星星。我驀然間想起，小時候，外婆最喜歡抱著我，坐在院子中那把散發著木香味的大藤椅子上，陪著調皮的我數天上的星星了。可是忽然間，外婆那張笑靨如花的笑臉呢？那溫暖如春的懷抱呢？這一切哪兒去了？這一切，前一瞬間好像還在身邊，一伸手就能摸到似的；而後這一切，這一切又好像在一瞬間消失了，就這樣離我而去，越來越遠，變得可望不可及。我不由地啜泣了，冰涼的淚，劃過臉龐，一滴一滴地滴落，然後凍結。我的眼前好像浮現了一幅幅外婆與我在一起的美好畫面。我真的好想伸手去抓住這些畫面，不讓它們從我的指間裡溜走，要讓它們永遠地珍藏在我的綠寶石匣子裡，好讓我永遠記住外婆那燦爛的笑臉。可這一切卻如同雲霧一般散開了，散開了，讓我看不清楚記憶中外婆的臉。在我的印象中，外婆的樣貌已經越來越模糊了。模糊到我只記得她慈祥和藹的背影，但卻覷不到眼，我靜坐了下來，忽然間，我像是看見外婆走到了我的旁邊。啊！外婆！我欣喜地笑了。然而，外婆看不清了。外婆呢？她不見了。外婆早在五年前就已經離我而去了，我的笑容僵硬了，隨後消失了。

夜風很輕很柔地捎來一陣低沉而婉轉的歌聲，那是外婆的歌聲。歌聲依依，彷彿還響在昨天的耳畔。夜風吹來一絲絲涼意，回憶如霧般消失了，只剩下如水的月光依舊，夜風中，一滴冰冷的淚又一次順著臉頰，劃過，流下

乖孫女，天黑了，快睡覺外婆是你嗎？

習慣了週末的這個時候，來公司辦公室，坐在電腦前，手機裡播放著常聽的歌曲，雙手在鍵盤上敲打著心情，當然我不知道這心情是好，還是壞，只是說不上來的感覺，就像飄浮於藍天中的白雲，浮浮沉沉。什麼時候，有了這種空洞的心際，什麼時候缺少了一份關愛，努力的在過往的歲月裡尋覓可以清晰可見的記憶，努力的去尋回原本屬於內心歡快的聲音，卻總是無處可尋。

習慣了一個人單槍匹馬的日子，卻也習慣了和友人朝夕相伴的情懷，在這亂世紅塵中，我曾努力的讓自己有一天可以遠離這人情深海，卻又因為情到深處而跌落，我渴望可以驚天動地，轟轟烈烈，卻又同時期待，在平淡如水的日子裡，和你從青絲走到白絲，我不求有一天，我們雙宿雙飛，生死與共，只求這一生自身可為真愛而追尋。

“雨打梨花深閉門”，我想此時的心情或許正如窗外的夏雨，這場雨，在內心深處不會停息，就像一場夢，沉醉在自己編織的夢裡，只要夢被驚醒，一切彷彿又回到了最初，或許，那個時候，丟失了夢的我，再也找不回自己，甚至找不到可以相思的人，其實這樣自苦自痴，我又何嘗不曾自問值與不值的問題？也許，我不會望斷高樓，不會掩簾聽雨，可是卻會刻骨相思，似乎，從來相思都是等同，無關年輪，無關地域，無關季節。

有人問愛是什麼，我也曾這樣問過自己，真的知道什麼是愛嗎？真的懂得愛嗎？真的愛過嗎？在歲月裡，在紅塵戀情中，似乎明白了一點點。愛，真的只是一個人自導自演，盛極狂歡，從來與別人毫不相關，執著如塵，是徒勞的無功而返，唯有放下，才是最好的懷念，待到無常來臨，最終我們終將各走各路，歸化於虛無。

身邊的友人漸漸地脫單，越來越多的走進婚姻的殿堂，而我依然在殿堂外獨自行走，關心自己的人，都在為自己著急，挑選各種各樣認為好的男生，而我卻總是無動於衷，我不知道，是因為自己對婚姻的恐懼，還是對愛情的懼怕，還是已無力與一個陌生人去從相識開始，也以無心去接受這一切，所以獨自逃離的遠遠地，不提不問不想不念。

我不知道，未來，誰與我並肩看人間煙火；誰與我共歌盛世繁華；只是，在內心深處，有一股濃濃的相思縈繞心尖，剪不斷，理還亂，或許，是一年，或許，是兩年，或許，一輩子。

我清楚得記得，那是20xx年的一個晚上，我坐在媽媽的床頭，就這樣靜靜地坐著，靜靜地看著。我知道，這是我最後一次陪伴媽媽入睡了，以後再也沒有，機會了。媽媽在臨睡前對我說了最後一句話：這一次的離別就是下次重逢的開始。我滿含淚珠，對媽媽點了點頭。媽媽把一包種子放在我的手中，我笑了笑，媽媽也笑了笑，她笑得是那麼的燦爛。

幫媽媽辦完喪事後的那晚，我一個人靜靜地站在皎潔的月色下。把那包種子小心翼翼地種在了後花園，並把媽媽的活深深地刻在心中。我每天都給它澆水施肥。看著它長大，看著它開花。

春天來了，滿樹綠葉襯托著茂盛的花朵，顯得格外春意盎然。我順手摘下了最好看的一串花朵，想把它送給日夜思念的媽媽。可是離別太遠，也只能表達思念之情罷了。

轉眼間過去了幾十年，我拿著柺杖再一次來這棵樹前。想著自己很快就能與母親想見，內心有一點兒激動與興奮。我在臨走之前也對自己的兒女說了一句話：“這一次的離別就是下一次重逢的開始！”

思念就是這樣，讓人感到寂寞與孤獨！但是我們要知道：這一次的離別就是下一次重逢的開始。

或許是冥冥之中就有安排，也許因為某些原因他和她結婚了。他們沒有談過戀愛，沒有真正的愛情，他對她也不好，但是因為不忍，他和她堅持繼續著這份沒有一點愛情基礎的婚姻。婚後幾個月她懷孕了，他和她還有家裡人都挺高興，他們高興是因為有孫子了，四代同堂其樂融融。

然而她高興是因為有了期盼，也有了將這份婚姻繼續下去的信心和信念了。他從小嬌生慣養，衣來伸手飯來張口，什麼也不懂，什麼都要她打點操持，沒有合適的工作她給他託人找，找適合他的工作，支援他想幹的工作。因為從小福裡生福里長，他幹什麼工作都不能長久經常換工作。

她也不說什麼一直支援他，同時也相信自己能改變他，以後他會好的。她年齡也不大懷著孩子操持著他和她共同的小家，洗衣做飯收拾家都不誤也沒有怨言，因為她堅信有苦就有甜一切都會好起來的，日子久了她就有點煩了，慢慢的他們會爭吵，後來越吵越厲害，吵完後他摔門而走。

留下她一個人孤零零的對著夜幕發呆，要不然會以淚洗面，整晚輾轉反側難以入眠，想想自己的處境，生活情況，想想當初看他挺老實應該能夠託付終身，可是現在完全和當初的想的背道而馳，心裡越來越沒底。但是看著自己肚子裡的寶寶，想想自己還有希望孩子就是她堅持下去的理由，她不能讓孩子出生在一個不健全的家庭，對孩子不公平。想到這她的心情平復了很多。

就這樣忙忙碌碌的的堅持了大半年，孩子出生了是個很漂亮的女孩子，她滿心歡喜她也覺得自己很幸福，然而事事難料，有了孩子以後他更自由了整天不見人影，自己本來就是個孩子現在帶著個孩子那日子是何等難熬，她為了孩子咬緊牙堅持著，他白天說忙沒有人影，晚上說累更是不聞不問，她無語，沒辦法，誰讓自己找了她，還能怎麼辦堅持唄。平日裡的吵吵鬧鬧更是家常便飯，他們家人瞧不起她。

對她冷言冷語更是家常便飯，他也不說話，她們家人來看她他們也不給好臉色看，她聽著他們說她家人的話刻薄又尖酸，心裡難受的要命，她看著母親抹淚心裡更是五味雜陳，她對母親說讓她們回家，自己選擇的就要自己承受，你們不應該也不需要跟著我受這份罪，她流著淚送走父母看著可愛的孩子心裡難受的要命，但是看著無知的孩子靜靜的熟睡的樣子，她有心疼的要命不捨得孩子受一點點傷害，因為她的不忍……

又過一年孩子有點大了，他依然對孩子很生疏，日日夜夜她一個人拉扯著這個孩子，付出了多少辛酸只有她自己知道，但他卻以為她帶孩子容易，整天說她就在家帶個孩子又不掙錢還累什麼了，他們家人也嫌她只帶孩子不掙錢，處處看她不順眼，嘲諷她家窮怕她們家拖累自己家，還說娶到窮人家的女子做媳婦簡直就是賠本事。

連累他們了慢慢的她累了，心累了，覺得自己在那樣的家堅持下去只是人家的負累。她是個安分守己的人，從結婚那天起她就決定和他好好過下去，從沒有過離婚的想法但是現在她累了，她腦子裡頻頻出現這樣的想法。因為顧忌孩子為孩子想，她找到他想和他好好聊聊。

想慎重的做決定，他卻說不就是離婚嗎？離就離誰怕誰，她愣住了……想想以前的種種，她自嘲的笑了，自己想改變人家簡直就是白日做夢，怎樣的父母教育怎樣的孩子，以前她不信這話現在她從心裡是信了。

因為考慮到孩子和自己的以後，她孤身一人不知該向何方漂泊不能給孩子一個安定的家，權衡之下她痛下決心將獨自拉扯的孩子留在了能給孩子安定的他家，她淚如決堤卻沒有回頭的走了。她知道孩子跟著自己才是受罪，在他家最起碼有安定的家有穩定的生活，孩子最起碼能安穩的生活。

儘管她有萬般的不捨，撕心裂肺的痛。但是她知道幾年了他沒有在乎過她，出門十天半個月他對她不聞不問，沒有關心過她哪怕一句簡單的問候都沒有，有時間她覺得自己活得挺可悲的，人家都說好心買好心，可我換來的是什麼？

她依然記得自己當初身無分文狼狽離開的樣子……漸漸的她也想開了，沒有感情的婚姻不會長久。同樣沒有相互理解，體諒，尊重的婚姻更不會幸福。現在的她如釋重負覺得輕鬆了很多，但是心還是會隱隱作痛，夜深人靜的時候會思緒千千萬，獨自默默的流淚……獨自忍受著這一份屬於自己的一生的痛。

畢業了，以前，總希望離開（2）班，現在，終於明白失去後才懂得珍惜。可是，歲月已經流逝，就算我珍惜那已來不及了。只能回憶一起走過的6年時光……

回憶1： 同桌是個男孩，有些野蠻，總是對我說：“XX，你要被打了。”我不平地說，你除了打，還會幹嗎？他也無話可說。不過，雖然他會罵人，但還是很大方的。他有很多的筆。我總是問他借筆，他先嘀咕一會兒，假裝埋怨我，但還是拿出一支筆，借給我。我向他道謝，他倒有些不好意思了，揮揮手說：“男姐，別客氣，同桌好商量。” 回憶2：

班裡有一個男生，長得虎頭虎腦的，非常搞笑，可愛。他的同桌是我的好朋友歡，因為長的有些黑，外號叫“野人”，所以他編了好多的歌謠。‘野人牌香蕉，香蕉你個扒拉’‘野人在非洲，非洲有野人’，他每次當眾扯開嗓子大喊，我們鬨堂大笑。而歡則是拉住男生，生氣地說：“你這泡馬糞，你好到哪裡去。”我們總是把他們當成一部喜劇片來觀看。

回憶3：

還有一個男生，來搶我的東西。我奮力和他奪，居然被我搶回來了，他詫異地說：“你力氣怎麼這麼大，你叫野人還差不多。”我憤怒地說：“可惡，什麼叫野人你知不知道，我有野人那麼肥嗎？我有野人的手毛那麼長嗎？好笑的，在你說出這句話之前不會用腦子想一下嗎？”我說得唾沫橫飛，我不知道，歡足足瞪我了幾分鐘，因為我說的時候，把歡包括了。我的好朋友雯想野人已經有了，就叫我野鬼。雖然這個名字有些難聽，但我還是很開心，因為她的外號也不咋樣，她去整牙齒，人又長得瘦，所以大家叫她“鐵齒鋼牙白骨精”。其實，我沒資格說她瘦，因為我更瘦。

回憶4：

六年級是換了一個語文老師，大家好喜歡她。只要我們一鬧，她總是搖搖頭，說：“怎麼這樣的老？”只要這樣，我們一定笑嘻嘻的。摸透了老師的習慣用語，調皮的男生也學老師的話，這更讓人開心。胡老師見了，也無可奈何，陪著我們笑。

好多的回憶，深藏在我心裡，想念同學，想念老師，希望你們永遠記得我。

曾經，我離開家鄉。起初，只是覺得身邊少了些溫暖，少了些熱情，少了幾個朋友罷了。幾度望著天邊的月，看它的陰晴圓缺，便不禁回憶起久別的故鄉，便不禁有了份思念在心裡徘徊。

記憶中的故鄉，似乎永遠停留在春天。朋友們總是騎著自行車到處亂跑。有時順手摘一朵小道旁的櫻花，別在自己的衣襟上，有時則停下車與熟人聊天。遠遠看去，那種恬靜的美就像畫一樣，一想起時，便會微微一笑，一種溫馨的感覺就會迴盪心間。

那時，我們總是瘋瘋癲癲的，往往當我們想起回家時，夜幕已經降臨。大家都會懷著不捨之情，在父母的呼喚中分別。抬頭看看天上的月，期待著第二天的重逢。雖然每一個晚上，都有種別離的傷感，但大家也都在期待著明天的到來。

不知多少的“明天”過去了，等到的不是重逢，而是真正的分離。那天，大家都哭了。現在想想，那時為的不是爭求名利，而是以後可以再次相聚。

不知不覺，我們又在故鄉相遇，場面卻與當年不一樣了。雖是同樣的櫻花，同樣的道路，同樣的人，但大家心中的隔膜，讓我曾經的朋友漸漸遠去，留下的只是一抹可望而不可觸及的影子。

我不禁感到一絲寒意：當年的朋友呢？他們都到哪裡去了？是否隨著我童年時的.記憶逐漸消逝了，只剩下些美好的影子？又或是隨著時光的流逝，漂泊到了異國他鄉，離我遠去了呢？我不曾知曉。但那份帶著無限思念的真摯情誼我卻依然要獻給他們，因為正是他們才讓我明白了友情的可貴，童年的美好。

至此，我已晒出對過去的思念，思念久別的故鄉與朋友，更重要的，是思念我已逝去的童年。

時光流逝，三年已去，對於失去了的親人，被帶走的還有思念。

晚上，外面一片噪雜的聲音，我翹著個二郎腿，躺在床上，手中端著杯薄荷水，看著迷人的書。看著剛剛燒開的水冒出的熱氣，窗外不知誰喊了一聲姥姥，讓我的思緒回到了過去。

那是無憂無慮的時光，整天隨著大人去姥姥家看望姥姥，而大人們給姥姥帶去的吃的，都早已被我消化。一天，如往常一樣，天氣熱的油柏路都被燒化了，陽光無情的炙烤著每一寸土地，而每寸土地好像都希望我在它們身上多停留一下，以得到片刻的陰涼。

我敲了敲門，見沒人答應，便抬起手來，推開了鏽跡斑斑的門。“屋內的涼意傳了過來，與承德避暑山莊比起來有之過而無不及，邁過了門檻，屋內蒼老的聲音傳了出來：“進來。”屋內的黑暗與屋外的銀白顯得極為不協調，這裡就像原始森林，上了燈，黃暈的光烘托出一片安靜的氛圍。不過原始森林很快就消失了，取而代之的是一片戈壁，在銀白與淡黃兩種色彩中，世界的構圖更顯得單調了。姥姥拄著柺杖，把櫃子中的零食給了我，說讓我回去慢慢吃，而我則沉浸在了歡喜中。

第二天早晨，我起得格外早，早到太陽還未升起。此時，天空早起了黑雲，漏出疏疏幾顆星，風嘯像饕餮吞吃的聲音，白天炎熱的天氣，全消化在更廣闊的夜裡。襯了這背景，一個人身心的焦慮也縮小以至於無，只剩下心裡的一團希望，還未落的渺茫，獨自站在廣漠澎湃的黑暗深處……

下午照樣來到姥姥家，我推開門，屋內卻沒有發出聲音，可能是出去了吧？雙腳邁了出去，讓守護了姥姥多年的大門陷入了沉睡，姥姥已經80多快90的人了，她怎還會出去？我認為此時的夕陽是最美的，空中灑下些雨滴，像來在天國的花瓣，天空的美景，一半的天已經暗了下來，另一半的天仍然在堅持著，夜彷彿紙浸了油，變成半透明體，它把太陽擁抱住了，分不開身來，也許是讓太陽給陶醉了，所以夕照晚霞隱退後的夜色帶著酡紅。我心想：姥姥的生命或許被上帝帶走了。

我忍不住溼潤的眼眶，傻笑地望著天，看著墜落的星星……

很奇怪為什麼要寫外婆卻不寫母親?可能是抑制不住對外婆深深的思念和感情吧。

我是外婆拉扯大的，直到國小三年級才到奶奶家住，原因是外婆的身體不好加上年歲已高，也需要休息了。外婆也算得上是個偉大的母親了，她有四個女兒已經拉扯成人，後來有了孫子、孫女，也都是她養大的，我是最小的孫女，外婆也就格外疼愛。

外婆腿腳不好，走路很慢，背又駝，因為疾病身體C弱，走在路上真怕她再摔到哪兒。小時候上幼兒園，路很短，卻總是撒嬌著求外婆背，天天如此。到上了學前班，懂事了許多，不再讓外婆背了，拉著外婆的手也就滿足了，卻發現不了外婆的背比以前更駝了。

現在，住在奶奶家，隨著時間的飛逝，我漸漸長大，功課越來越緊，很少去外婆家看望外婆，有時放長假第一念頭就是去看看外婆。開啟大門我便會興奮的叫道：“外婆，來看你了!”，隨後裡屋裡便聽到外婆欣喜的聲音：“哎喲，雯雯來啦!”，或是艱難的拄著柺杖走出來。(外婆因為一次小意外把本來不好的腿摔得更不太好走路了)陪著外婆說話，總是會令我高興的。

“叮嚀嚀嚀……”一個陰冷的早晨，剛起來的我便聽到電話急促的“尖叫”著，接到電話傳來的是表姐哭泣的聲音，含糊的說外婆因腦梗塞住院了。我愣住了，我不相信自己的耳朵……到了醫院外婆的病床前，外婆已處於昏迷狀態，頭上頂著冰袋，因發燒而渾身抽搐，我失聲哭了起來，那還是以前的外婆嗎?

再一次見到外婆，就是在靈堂了，或許是最後一次了吧，我跪在外婆的遺像前，眼淚止也止不住的流下來，怎麼說走就走了?!那是我第一次也是最後一次責怪外婆。那晚，趴在窗臺上看著殘缺的月，凋零完最後一片葉的樹，才真正懂得那句詩“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺”，外婆在十一月份去世了。

我又來到外婆家，還像以前一樣開啟大門朝裡屋興奮的叫道：“外婆，來看你了!”，不同的是，我站在門口等待卻久久等不到那句欣喜的迴應……