那時的我作文（精選55篇）

在日常的學習、工作、生活中，大家都經常看到作文的身影吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編為大家整理的那時的我作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

那時的我作文 篇1

當琴聲入耳，徘徊於頭耳之間，我的內心陽光明媚。

坐渡輪到鼓浪嶼，海浪伴隨著早晨的溼氣襲捲而來，使人們的衣服裹上了一層水氣。船，隨著波浪在毛毛細雨中波瀾起伏；島，在船上人的視野中搖搖晃晃。

船，停泊在岸上。我冒著小雨，在擁擠的人群中，看著畫上老師的嚴厲的評語，內心早已是陰雨濛濛。“該不該堅持畫下去呢？”看著雨中的鼓浪嶼，那強烈的好奇心也減弱了一半。低著頭在街角處走動。突然，一陣鋼琴聲吸引了我的注意。仔細傾聽，那聲音就像《秋日私語》一樣悅耳動聽。耳邊徘徊的不再是人群中的喧譁聲，而是明亮又美妙的鋼琴聲。

尋聲望去，那聲音是從前面傳來的，便再次挪步，向琴聲處走去，只為拯救我那糟糕的心情。向前走去，旦見一座教堂矗立在跟前，而琴聲，正是從這裡傳出來。我不知不覺地跟著琴聲走了進去，只見鋼琴上正坐著一位老太太。這位老太正揮舞著她那細長且有力的手指，在黑白琴鍵中快速地彈跳著。琴聲，如風一般，傳入島上的各方遊客耳中。

旋律輕快而莊重，手指快速而穩重自如，她那佈滿老繭且看似無力的手，像是向人們證明，時間帶走了歲月的容顏與體力，卻帶不走一個人的熱愛。看著她那衰老卻顯出一股青春年華氣息的背影，我的內心逐漸晴朗了起來。

看著她被人扶下臺階，才發現她的雙眼緊閉著，疑惑間，望著那空空的樂譜架上，猛然驚覺她竟是盲人。旁邊的執事說：“若不是她的堅持，她根本沒辦法在主日上演奏，多虧了那份堅持！”

聽完那位執事的話，心想，人生不也是如此嗎？堅持一份熱愛猶如攀爬一座金字塔，攀爬途中自然會有很多挫折與困難，但只要堅持，就能爬上那個塔尖。看著那中途放棄的人看不了的美麗風景。

那時，我的內心陽光明媚，不光是因為天晴雨停，而是那份努力與堅持，它們照耀著那陰雨，穿透那烏雲，使那天，陽光明媚。

離開教堂，走向山腰，要到山頂的路還很長，我慢慢地向山上走去，沒有任何目的，之因為山頂有別樣風景，別樣的陽光。

那時的我作文 篇2

無論是誰，都有著屬於自己的，獨一無二的生命。人的興趣愛好就好比五顏六色的水彩，將生命描述成一張七彩的圖畫。

又是疲憊，而又繁忙的一天。我邁著沉重的步子走在回家的路上。

夜幕降臨，繁華都市中，華燈初上。那時，我正享受生命中的運動。

“先來做個伸展運動熱熱身吧！”我這樣想。先伸個大大的懶腰，感受著韌帶拉伸時所出現的，短暫的酸脹感；再來踢踢腿，感受著僵硬的關節與骨骼伸展開來時，所發出的“咯咯咯”的聲音。我在享受運動！

閒暇時光裡，我偏愛跳繩。現在也不例外。我拿出繩子。正跳，反跳；單腳跳，雙腳跳；快跳，慢跳……我跳啊跳啊，將方才學習和生活中的不快，撒落一地，只剩下滿滿的愉悅感與輕鬆的心態；我跳著跳著，感受著心臟有力的搏動。一陣徐徐風習習吹來。我在享受運動！

天色漸暗，我頭頂一片星光，開始著我的奔路之旅。

迎著微風涼意的夜風，一圈，又一圈……慢慢地，我感受到了細小毛孔正逐漸張開，我宛若聽到了它們像花苞一樣，突然綻開時，所發出的“嘭嘭”的聲音；一根根頭髮迎風飄，彷彿在唱著一首動聽的歌。豆大的汗水，滑過臉龐，一滴一滴，“滴答，滴答”的落在地上。我感受到了身體中細微的變化，我的身體在運動中得到了鍛鍊。我在享受著運動！

一陣清涼的風環繞在頭部，頸部，腳踝處……帶著絲絲風鈴的，脆生生的響聲。

我繼續跑著，享受著背上細密的汗水，被涼風拂過的清爽感覺；享受著心臟開始無規律地急速跳動，宛若想要離開原屬底盤的刺激感受；享受著自己克服不適，堅持奔路的頑強精神。

我享受著運動，享受著生活。享受生命中的運動，對於正當年的我來說，便是享受著有去無回的青春，享受著著青春中的活力與熱血。

那時，我享受著生命中的運動！

那時的我作文 篇3

柏油路變成了鄉間小路，綠化帶變換成了蒼綠的大樹，我也從城市到了鄉下的奶奶家。遠離了城市的喧鬧，感受著下鄉的寧靜，心中也不禁覺得恬靜了幾分。

可是習慣了複習時早起熬夜，緊促忙碌的我，剛放假就連在原本的歡樂天地都覺得無聊。正愁閒得無聊沒事做的我剛好聽見爺爺要去河邊，於是我兩眼放光地拿起漁網、水桶就跟去了河邊。

湛藍的天空一碧如洗，陽光灑在河面上，發出金色的光芒，偶爾有蜻蜓掠過河面，泛起一道道漣漪。河水清澈見底，水中魚兒甚多。這麼吸引眼球的美景，我卻無暇顧及，只一心想著捕魚。我拿著漁網，藉著樹的影子，貓著腰尋找，找到一處淺水的地方，我小心翼翼地把網放在水裡，靜靜等待著魚兒的光臨。果真不一會兒，一條小魚進了我的網，我機靈地以迅雷不及掩耳盜鈴之勢一舉漁網，剛要為自己的成果沾沾自喜，卻發覺除了淤泥和水，漁網中什麼都沒有。於是我便再次貓著腰等著魚兒自投羅網，我等到腰都僵了，卻沒有一條魚。於是我開始主動追擊。終於，在我把水和淤泥攪為泥水之前，我的動作比魚靈活了一次，我捕到了一條魚！網上的魚兒在拼命的掙扎著，是不是翻起銀白色的腹部，我用手抓住它的尾巴往桶裡放，只見它一個撲騰，我一哆嗦沒站穩，竟坐在剛被水沒過的石頭上，手中的魚兒也被我不小心“放”走了，真是尷尬，第一次覺得魚兒是如此靈活。

此時，已是傍晚，河水被夕陽照映地一片昏黃，我也要收拾東西回家，望著空無一魚的魚桶，和剛奮戰過的河邊，我微微一笑，雖說沒捕到魚，但我找回了童年的樂趣，體會了一次鄉村恬靜悠然的生活。

這就是我的暑假，讓我懷念不已！

那時的我作文 篇4

人生總有許多分分離離，就如國小與同學們相處6年後的分離、與國中同學相處3年後的分離、與高中同學相處3年後的分離，與大學同學相處4年後的分離，然後各自為自己生活而奔走。可你們有沒有發現？每一次的分離，就像每一次的考驗，令我們刻骨銘心，難以忘記，但這不正是一次次我們成長的證明嗎？現在，我們面臨著重壓會考和壓抑的畢業分離，這是我們目前所面對的最重要環節，但也足夠證明，我們從這一刻開始，我們從上九年級的這一刻起，我們長大了。

剛上九年級的時候，我也沒多想什麼，只知道會考來臨了，要努力為自己的學業而加油。那一天，我因為起床晚了，吃早餐用了些時間，回來課室的時候沒有及時帶讀，又因為之前和朋友吵了一下嘴，鬧得心情不太好。當時，我到了教室，英語老師剛剛到，開啟教師門，說：“怎麼現在還沒開始帶讀，看看隔壁一班都已經開始帶讀了。”我沒說什麼，我感到鼻子很酸，那時喉嚨也痛，無法發出聲音。接著，滾燙的液體順著臉頰開始流下，是鹹的。我開始用帶著一點哭腔和沙啞的聲音說出翻開書本多少頁，然後走到最後面，低著頭，不讓同學看到。

物理課上，我一邊聽課一邊回想著從剛上九年級到現在發生事情，突然問起我前面的那個同學：“肥深，如果你學業不太出眾，友情也不太順利，你會怎麼樣？”他說：“順其自然吧。”真的可以這麼順氣自然嗎，這樣似乎會和被動，我們不是應該努力一點，主動一點為自己嗎？是的，上了九年級，我想了很多，總覺得想得到一些東西，就會又失去一些東西，所以我要主動一點，為了自己學業而去更勤奮一點。終於，和同學聊去這事，又感覺到一陣暖暖的液體流了下來。也許，這是好事，我從這一刻起，我知道自己長大了，發洩一下，是好的。我長大了，我長大了，煩惱多了，是不是成長的證據呢？——是的。

眼淚劃過的那一刻起，我知道，我長大了。眼淚意味著成長，分離意味著考驗，而那一刻起，則意味著我長大了。

那時的我作文 篇5

在涼爽的秋季，我來到了那所國小，以轉學生的身份，第一次看見了那樣的你……

映入我眼簾的你，擁有一雙彷如天使般純潔善良、明媚見底的雙眼，讓我的心底，也暖了起來。只是最初並沒有太注意你，注意那樣的你。

我那時比較內斂，不太擅長與人交談，所以對大家的熱情、主動交談，都顯得很冷淡，於是，大家便慢慢開始疏遠我，甚至說我自高自傲，可我卻只能當作沒聽見，然後躲在自己的小世界裡，面對著瑟瑟寒風，一語不發。而你對於我來說，則是遠方的太 陽，遙不可及……

你開始注意我，在大家都快樂的玩耍時，你伸出小手，對我說：“走啊！看他們玩得多開心，你喜歡玩什麼？要不咱們去跳繩吧！……”也許是因為你的熱情，我無法拒絕;也許是因為你的微笑，感染了我;也許，命中註定。我微笑著點了點頭，握住你暖和的手，你將我拉起，帶我融入了歡聲笑語的大家之間。叫著，鬧著，跳著，跑著，無憂無慮的奔跑在寬廣的操場上，奔跑在寬闊的童年間，那時的我，望著那樣的你，忘卻了所有，只覺得你的笑如花，美麗，馨香。

轉眼間，大家都因你而喜愛我，親切地稱我為“穎子”，翻單槓時，叫我一起；跳大繩時，叫我一起；就連上下樓，你都要叫我一起，我們形影不離，恍若知己。

而時間過的那樣匆匆，不等你我道別，便飛快逃離了。你離開了，去了另一所學校，還記得那天電話裡，你哽咽著對我說：“穎子，我……我有些想你，你要加油，我們以後考上同一所學校，好不好？”我一時間沉默無語。有些事情，並不是想，就能做的到的。

如今你我可能已面目全非，可我還記得那時的我，那樣的你。所以，感謝你對我那麼好。

儘管我們曾熟悉過，但已分別，可你卻成為了我生命中永恆的、不可分割的組成部分。

那時的我作文 篇6

晝夜交替是時光的荏苒，花開花落是歲月的輪迴，宇宙無限，而生命有期

——題記

世上有千千萬萬種幸福的方式，每個人都有著自己所日益期盼的幸福生活。如今，我滿載國中三年來積累的點點滴滴幸福，即將告別母校。 轉眼，短暫而充實的三年國中生活就要結束了，驀然回首，許多東西都已悄然溜走。三年的讀書生活在這個季節即將劃上一個句號，而於我的人生卻只是一個逗號，我將面對又一次征程的開始。三年的求學生涯在師長的教導下我收穫滿囊，在即將畢業之際，我思緒萬千，心情久久不能平靜。

然而回想起這三年來的國中生活，有淚水，有歡笑;有悲傷，有幸福。

每當考試不理想，我會恨自己不爭氣，流下後悔的眼淚;偶爾老師輕聲的詰責，我也會覺得委屈而心酸。但是，酸卻是一份生活的饋贈，每當我考試不好而心酸的時候，我就會明白：成績需要付出，努力才會得到回報。每當我受到批評而心酸的時候，我會告訴自己：自作自受，決不能再犯。就是這樣一次次的酸楚，讓我明白“酸不過如此”，只要牢記這句話，我將不怕受挫。 那時候的自己，很幸福。

三年的同學友誼濃郁香醇，甜進心坎。從剛入學時的互不相識，到逐漸走在一起，直到無所不談。甜，就像蜜糖吃進嘴，一點點地甜到心裡。大家開心的在一起讀書、寫字;在一起暢談天下大事;在一起跳皮筋、打籃球。快樂，大家分享;困難，一起擔當。那時候的自己，很幸福。

國中生活，讓我品嚐人間的酸甜苦辣，也態百味。又酸又苦卻又有甜，付出總會有回報。當我輕鬆地將試卷答完，為自己的國中生活畫上一個句號時，暮然回首，原來一切都那麼值得回味，那時的自己，是多麼幸福。

那時的我作文 篇7

燕子飛了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；花兒謝了，有再開的時候，而我的童年逝去了，卻沒有再回來的時候。每一個人都有一個多姿多彩的童年，或許是快樂的，或許是坎坷的，但它一定是我們心中最美的回憶……

那時狡猾的我

記得在我三四歲時，一直想跟著爸爸媽媽睡，可因為我晚上喜歡踢被子，奶奶擔心我們感冒，就一直讓我跟著她睡。有一天我實在太想跟爸媽睡了，於是想了個計策，我抱起自己心愛的洋娃娃，對她說：“哦，乖乖，別哭。哦，原來你想跟媽媽睡啊，不行哦！媽媽明天要上班，而且你又喜歡打被子，你還說跟奶奶睡吧！”媽媽被我這番話逗樂了，決定帶我睡。耶，我的計謀成功了。

那時天真的我

記得小時候，爸爸常常在網上給我訂《幼兒畫報》，那裡面傻傻的跳跳蛙，聰明的紅袋鼠很是讓我著迷。那時，我最希望聽到的就是爸爸對我說：“寶貝，小小的郵遞員又來了”，郵遞員來了就意味著我心愛的《幼兒畫報》來了。但令我不解的是：每看完一本，下一本就會剛好送到。我覺得郵遞員真神奇，都知道我會在哪天看完。幾天後，我才知道不是郵遞員神奇，而是爸爸神奇。因為我在爸爸的櫃子裡發現了好幾本嶄新的《幼兒畫報》。原來，爸爸一次買了全套，但為了不讓我扔了西瓜撿芝麻，就編了郵遞員這個善意的謊言。

那時傻傻的我

有一次，我看到電視裡“冷酸靈”牙膏的廣告：冷酸靈牙膏，想吃就吃！冷酸靈牙膏？是一種新型零食嗎？有沒有彩豆糖冰激凌那麼好吃？於是我開始“揮霍”家裡的“寶貝兔”牙膏，每次刷牙都擠特別多。皇天不負有心人，家裡的牙膏很快就被我用完了，我迫不及待地讓媽媽買了冷酸靈牙膏。然後趁著爸媽不在的時候擠了一坨放進嘴裡，“媽呀！怎麼這麼難吃啊？”

每當我閒暇的時候，我便會想起這些童年趣事，逗得自己哈哈大笑。

那時的我作文 篇8

也許，那時候我還小，什麼都不明白，而在經過許多事情之後，才知道自己做錯的事比天上的星星還多。

我沒有鼓掌

那時候我還在託班，有一個小上來唱歌，當她毫不猶豫地走上來時，還臉不紅心不跳，下面一陣掌聲，頻率各不相同，有的輕輕，有的是用力的，有的是輕重不一的……

一陣掌聲中，有一個顯得有些另類，那個人是我，我沒有鼓掌。

“我在馬路邊撿到一分錢，把它交給警察叔叔手裡邊，叔叔拿著錢，對，對，對，對我，我，我，我……”她這下子結巴住了，忘詞兒了。她就這麼站在那裡，眼睛看著天，冥思苦想，可這樣都半天了，不知情的人還以為她是一尊雕像。

臺下掌聲四起，氾濫著，可是，我，還是沒有鼓掌，因為我不明白，為什麼要給一個者的歌聲掌聲，掌聲是隻屬於成功者的！我固執地想。

我還是沒有給她掌聲。

掌聲並非只屬於成功者

都二年級了，我的膽子還像我的生肖一樣，老鼠的膽子有多大，我的膽子就有多大，甚至比老鼠的膽子還要小。

班級裡舉行一個笑話比賽，每一個人必需參加。

該輪到我了，我不敢上去，我怕，我怕，我講不好，我特害怕，但我又希望自己能得到掌聲，掌聲是屬於成功者的！我還在猶豫。

忽然，耳邊一陣熟悉的聲音——掌聲。

們的掌聲讓我吃了一顆定心丸，我冷靜地走上去，講起了笑話。

“有一回，我自兒在鄉……”我開始講，到一半兒，笑聲不斷，笑完之後，我啥也不記得了。掌聲又一次響起，給了我勇氣，掌聲並非只屬於成功者！

也許，那時候我還小，不明白。

那時的我作文 篇9

父親的叫喚聲忽闖入夢境，我掙扎著睜開眼。此刻是凌晨三點，窗外的雨仍淅淅瀝瀝地下著。茫茫黑暗中，遠處的星星燈火顯得無比寂寞孤獨。

華山——三年的夢想，我終於來到她的腳下。一想起就要徒步征服天下第一險的她，我心中就無比激動。

剛入登山口是一段約三公里的斜坡。“譁——譁——”，耳邊縈繞著湍急的泉水聲，不斷催促著我們。腳下是由不規則大小石塊鋪成的路，稍不留神便會扭了腳。

小心翼翼走了半小時，腳底忽然傳來陣陣涼意。藉著昏黃的燈光，發覺是腳下的水流惹的禍，清涼的泉水破鞋而入，直浸到骨頭中。

遙遠的東方，天空破曉，透出淡淡的青色。濃重的黑暗不再那麼壓抑，寒冷卻絲毫未減。面對峭壁，我手腳並用。寒冷吞噬了全身，保護得再嚴密也是淪陷的結局。衣服被霧氣滲透，失去了保溫的功能，僅剩遮羞的作用。身體內最後一絲熱氣危在旦夕。

終於登上了山頂。山頂雲煙氤氳，白茫茫的一片。向山谷鳥瞰，雲霧嫋嫋，宛如仙境。此刻，我更深刻地領悟了“陽光總在風雨後”的含義。

下山的路途才是最令人絕望的。就如同挑戰南極的斯科特一行人一般，我失去了來時的激動與興奮，只覺疲倦不堪。“行百里者半九十”，最後三公里斜坡，好像永遠也走不完似的，每一步都是對腿部的衝擊，更是對內心的衝擊。我不敢再抬頭看，不敢看山間流水潺潺，不敢看石頭路沒有盡頭……

遠遠的，聽見喧鬧聲。我鼓起勇氣抬頭，終於看到了久違的終點。

這個起點轉成終點，我徒步十三個小時。人生的道路何其不是漫長而多彩呢？就像在大海中航行，有時風平浪靜，也有時會驚濤駭浪，行駛艱難。但只要心中的燈不熄滅，就能乘風破浪，抵達彼岸。

感謝那時的我，沒有放棄希望！

那時的我作文 篇10

那天，小雨，天氣陰沉鬱悶

江先生的中文課和以前一樣，但在上課的時候，她突然停下來，眯起眼睛看了看，半自言自語：“這個……”君太短了，我們得換衣服。

我突然抬頭看了看姜先生的眼睛。不知怎麼的，我感到一陣激動，空氣突然變冷了。我的呼吸，突然變得急促起來，手攥成拳頭，指甲伸進肉裡沒有找到

當我緊張的時候，我只覺得身後有人拉我的帽子，那種叫不出理由的緊張情緒在我和他之間悄然蔓延。不，源頭不會從我身後轉移。我想是的，但我的心仍然像鼓一樣跳動，“砰砰”，“砰砰”

“君和元換了位置，下課後也會換。”江老師的聲音在教室裡迴響。我正要從嗓子裡跳出來，現在我突然停止了跳動。我鬆開握緊的拳頭，指甲已經白了。我擔心的事情終於發生了。

我突然轉過身，書桌因為我的轉身“砰”的一聲發出，我瞥了一眼，信源在他手裡被揉成了一團草稿紙。他抬起頭看著我。他故意避開我的眼睛，噘起嘴來，把那組稿紙握得更緊。然後他深吸了一口氣。他想說的話又卡在喉嚨裡了。我能理解他的沉默。他默默地轉過身來，身後卻傳來了一個耳語般的聲音：“以後你自己去撿橡皮，我幫不了你關窗戶。

，但江先生似乎沒有改變這個決定的想法。看來他的離去是確定無疑的。我只是覺得江先生的聲音是從很遠的地方傳來的，嗅嗅的聲音不時從我身後傳來。我的心也被拉到了極致。當我的鼻子發酸時，一股熱氣流入我的眼睛，老師的身影漸漸模糊。我強忍著咬下脣，儘量不哭，但眼淚卻不聽話地流到臉頰上，滴落在書上。這些音符都暈染了。無奈、遺憾和心痛交織在一起。我覺得胸口有一個很大的負擔。我以為他所有的好，他借給我的所有文具，他為我關上的窗戶，還有他給我的安慰。

下課後，我起來幫袁搬桌子，看著他紅紅的眼睛，我放下了所有要保留的文字，因為我願意相信水不是被石頭擋住的，友誼不因距離而稀少。

那時的我作文 篇11

從小，媽媽就讓我學畫畫，她說：畫畫的小孩能擁有更豐富的想象力與耐心。我以前對美術興致很高，老師每次都誇我：創造性好，畫得很生動！媽媽常常在一旁笑著，就好象中了頭彩一樣。

有一次，一到畫室，程老師就迎上來問我：“今天想去哪個班？水彩還是素描？”我一想，水彩太麻煩，回家作業也多，而且我也很少畫素描，便立馬說：“畫素描吧！”

程老師規定了任務：兩小時時間，把一瓶洗手液、一個水缸畫下來。太棒了！簡單。我心想：一定要認真畫好它！我仔細觀察著、描繪著，可一邊的大哥哥在冷嘲熱諷：“喲，這是什麼？尿壺啊？太難看了！”我白了他一眼，哼！我一定要畫得非常好，讓你佩服得五體投地！

我不再管他，認真地觀察，勾畫著每一個小細節，正當我津津有味時，“好了，素描班可以下一會兒課！”可我想趁著興致正高，畫得正帶勁時多畫畫，我才不下課呢，今天一定要畫出一張絕世佳作來！

上課不久，程老師便跑來輔導素描。見我畫得這麼認真，便笑了笑，說：“哎，認真就一定能畫好，陰影再多畫點，一會兒好了自己先修改一下。”我聽了十分開心。便繼續拿起筆用心地塗畫起來，我目不轉睛地盯著畫，不停地修改，彷彿世界只有畫了。

當程老師檢查大哥哥的那幅畫時，氣極了：“你看看，形狀根本不相似，上課到底在幹什麼？象什麼話！重新畫！”看著大哥哥挨批的樣子，我開心極了，哈哈，還取笑我！不知天高地厚！！

畫完後，我又整體加工了一下，哇！真是太棒了，傑作！我還突發奇想，在洗手液瓶子上畫了一隻小手，正在按按扭的動作，還在洗手液“出口”處畫了一滴水滴，哇！更生動了！就好象有一個可愛的胖小孩正在開心地洗手。

後來，程老師大聲表揚了我，我真是開心極了！我想，只要認真畫，再加上豐富的想象力，誰都能畫出絕世佳作！

那時的我作文 篇12

愛心是照射在冬日的陽光，使飢寒交迫的人感到人間的溫暖，愛心是一泓出現在沙漠裡的泉水，使瀕臨絕境的人重新看到生活的希望，愛心是一首飄蕩在夜空的歌謠，使若無依的人獲得心靈的慰籍

清晨朦朧的雨點敲打著脆弱的玻璃，空氣溼漉漉的，隱約的可以看見遠處的霧，剛下過雨，空氣很清新

我跑下樓，想去買點包子，路上到處都是小水坑，踩上去啪啪地響，現在還在下著雨，只不過是毛毛細雨罷了，走著走著，我突然看見近處有座小房子，而房子下面蹲著一個人看著像是乞丐，我走過去看了一下，只見這個人頭髮凌亂，臉上還帶了泥土，衣服溼透了，看上去像是那場雨的緣故，這個人身上還畫了一個木板，我上前一步，看了上面寫的過的好心人幫幫我吧，我家發生了煤氣中毒，我的爸爸就這樣喪失了生命，我的媽媽到現在還沒醒來，需要花高額的醫藥費，可是我沒錢，只能請求路過的好心人幫幫我吧，看來這裡，我鼻子一酸，正向拿出些錢來幫助他，可是這時肚子反抗了一下，咕咕地叫了一聲，我又把手伸回去，心想我就這點錢幫不了他，算了吧我剛轉過頭，突然聽見一個清脆的聲音，我轉過頭看見一個小女孩拿著20元對那個乞丐說這20元給你，你拿著吧，雖然不多，也代表著我的心意，那個乞丐連忙忙點頭，一直說著謝謝，就在這時，我毫不猶豫的走到那個乞丐面前，把身上的錢都給了那個乞丐就回家了，在回家的路上，看著遠大的天空，我覺得這個小女孩真是善良，它雖然很小，但懂得樂於助人，有愛心幫助那些有困難的人，我們都應該向這位，小女孩兒，學習從身邊的點點滴滴的小事做起，這樣我們的世界將會變得充滿愛，充滿和平。

那時的我作文 篇13

那天，小雨霏霏，天氣陰沉沉得有些壓抑。

蔣老師的語文課還是老樣子，可上到了一半，她忽然打住，眯起眼打量了一番，半是自言自語：“這個鈞太矮了，得換一下”

我猛地抬頭盯著蔣老師的眼睛。不知怎的，我打了一個激靈，空氣霎那間涼透了。我的呼吸，不覺變得急促起來，手攥成了拳，指甲陷進肉中也沒有發現。

在我緊張之時，只覺得身後有人拽了拽我的帽子，那叫不上緣由的緊張在我與他之間無聲地蔓延起來。不會的，源不會從我身後調走的我雖這麼想著，但心依然如擂鼓般“砰砰”，“砰砰”

“鈞和源換個位置吧，下課後就換。”蔣老師的聲音迴盪於教室中，我剛才還快跳出嗓子眼的心，此刻驟然停止了跳動。我鬆開緊握的拳，指甲早已發白，擔心的事，終於還是發生了。

我猛地回頭，課桌因我的轉身“砰”地發出聲響，我匆匆瞟了一眼，源手中握著被他揉做一團的草稿紙。他抬起頭，與我相視，他有意躲避了我的目光，抿了抿嘴，把那團草稿紙握得更緊了，隨後深呼吸一口氣，想說什麼，卻又被卡在喉嚨裡我可以理解他的沉默，默默回過頭去，身後卻傳來了小聲的自言自語般的聲音：“以後你就自己撿橡皮吧，窗戶也沒能耐幫你關了”

可蔣老師似乎沒有改變這決定的念頭，看來他的離開已經是板上釘釘的事了。我只覺得蔣老師的聲音，是從很遙遠的地方飄來，身後不時傳來吸鼻子的聲音，我的心也揪到了極點，鼻子一酸，眼眶湧進一股熱流，老師的身影逐漸模糊。我用力咬著下嘴脣，想讓自己不哭，可眼淚不聽話地劃過我的臉頰，滴到了本子上。筆記被暈染開來，無奈、遺憾、心痛交織在了一起，我的胸上如壓上一個大包袱，想到的全是他的好，全是他曾借給我的次次文具，幫我關的次次窗戶，給我的次次安慰

下課了，我起身幫源搬桌子，望著他泛紅的眼圈，我擱下了一切挽留的話，因為我更願意相信，流水不因石而阻，友誼不因遠而疏。

那時的我作文 篇14

懷念，就像大樹下搖曳的陽光。不曾消失。

——題記

望著窗外那粗壯大樹，不由得陷入沉思。漸漸覺得我的童年慢慢地被時間侵蝕著，餘下的殘輝，讓我回想起以往的日子，更讓我的童年跟那棵大樹融合在一起，分成三部分。根莖葉

。兒時，給我最大溫暖的人是姥姥，那時由於爸爸媽媽太忙，我每天都住在姥姥家。在我的記憶裡，那是一棟很大很大的用一磚一瓦壘起來的平房，這棟房子，充滿了歡聲笑語。溫暖和陽光。而小小的我就住在這個溫暖的房子中。

小時候什麼事也不用想，白天，姥姥擔負起了我的一切責任，做飯、洗衣服、教我咿呀咿呀的學語，不知不覺中姥姥教我的那些詩歌、童謠，已深深的映在我的心裡，怎麼抹都抹不去，那時街坊鄰居都聚在那顆年老的大樹下，說著自家裡好玩的事，而我在一旁玩耍，雖然那時我聽不懂，但他們的話語中總有一種很熟悉的暖流佔據了我的心。記得，姥姥家有一塊菜地，姥姥把辛勤勞動的汗水都播撒在上面，所以每當我吃到菜的時候，都會有種格外的甜蜜感。小時候的事真是多的說不完。

現在，姥姥家搬進了樓房，而那棟房子也成了別人家，每當我進樓房的時候都會有一種陌生感，在以前的房子中電視很小，而現在是液晶電視而且頻道很多，可姥姥不喜歡看電視，我多次看見姥姥向窗外看，我看到的目光是孤寂、淒涼，這不是我小時候看到的，我默默許下心願，等我長大，如果那棟房子依舊在那，我一定要把它買下來。

現在那棟房子裡的小朋友啊，你真的很幸福，因為你的童年一定是很美好、很快樂、充滿溫暖的，請你一定一定要珍惜。

那些日子，就像狗尾草，微風下，晃晃的，一直晃到心裡。

那時的我作文 篇15

流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉。

那年畢業季，老師讓我們組織拍微電影，我們三人自告奮勇聚在一起商討，各自提了建議，最終在放學之後借了老師的相機開始拍攝。

第一天開拍。我們來到教室，陶導便讓幾個小朋友坐下，又指揮肖肖坐在其中帶領他們朗讀。於是，我便被晾在了一旁，起初，我也饒有興趣地看著她們錄製，陶導頗有領導者風範，而肖肖也投入表演，漸漸地，我也有些不耐煩。

進入第二場拍攝。陶導便開始安排劇情。我剛想開口說出自己的想法，看到她們都已經商量好，只得憋了回去，但心裡還是想謀個戲份，我等待時機便說：“陶導，我來演那個吵架的人吧！”陶導微笑又不失禮貌地答道：“別急啊！明天有你的戲份呢！”我只能點點頭，藉口去上廁所來散心。

我想：最開始我也參與了討論啊，怎麼現在我連個戲份都沒有？我就這麼沒用？我不爽地踢起地上的一枚石子。忽的，那盎然的綠叢中映襯出星星點點的紅色。我不由得走近一看，一朵一朵小花只有四五片花瓣，呈五角星形，小小的很不起眼，但一朵朵小花又聚成一簇簇，燃起了耀眼的紅光，火紅而張揚，像一位傲世天下的鳳袍女帝，嬌嫩而頑強，像一位嬌豔欲滴的待嫁新娘，它們雖平凡，但不向平凡低頭，勇敢地向過路人綻放屬於它們自己的自信之美。

我恍然明白，我不應該像這些小花一樣嗎？我不能用冷遇而質疑自己，我要相信自己，綻放屬於自己的自信美！

我昂起頭，挺直了背，輕鬆地向那片曙光走去。

最終，微電影拍攝完。我回放那些精彩片段，我看到：我，昂首挺立，升旗臺前留下那炎黃子孫所有的自信美，在淡紫的藤蘿掩映下，怡靜大方，留下那處處淑女的自信美。

直到今天，每當我低下頭時，不禁想起從前的自己，不覺地挺直了背，昂起頭面對平凡。

那時，我明白，自信可以化渺為偉大，化平庸為神奇。

那時的我作文 篇16

時光飛逝，時間就如流水一般，一流不復返，而我們，也在隨著時間流逝而變化，驀然回首，發現，自己長大了。

還記得嗎？那年春天......

爸爸，媽媽，我去上學咯！一道稚嫩的童聲響起，沒錯，那就是我，在那百花盛開的春天裡，我揹著小書包，在爸爸媽媽的期盼中，正式步入了國小的生活。

操場上，和煦的陽光照耀著大地，也照耀著我們，我們站在國旗下，右手握拳，對國旗宣誓，同時，也是對我們未來的宣誓我，在此宣誓，正式成為少先隊員！就是那句話，我從此開始了國小生涯。

叮鈴鈴！叮鈴鈴！清脆的上課鈴響起，我懷著既好奇又期待的心情，開始上第一節課。課堂上，書聲琅琅，頗有一番風味。下課後，同學們你追我趕，原本清冷的走廊上，頓時熱鬧起來，一片歡聲笑語。

本以為，六年生活很漫長，沒想到結束的會如此之快，我都沒反應過來，其實，我並不想離開教了我六年的老師，但是，身不由己，畢竟，一日為師，終生為父無論何時何地，我都無法忘記曾經教過我的老師，老師，辛苦了。

現在，回首以前，發現自己再也不是那個只會哭鬧的無知小孩了，回想起以前的一幕幕，真的頗有一番感慨。再見，以前的我......

當人們心情抑鬱的時候，音樂是最好的療傷聖藥，當人們心情高興的時候，音樂是最能夠hold住氛圍的東西，至今我還記得，曾今就有那麼一首歌溫暖過我。

那是一個秋季，我和父母吵架了，最後我還被父親扇了一個耳光。當時，我心中十分憋屈，一氣之下便衝了出去。那天下午，我眼含淚水飛奔在鄉間小道上，心中無數傷感齊聚在心頭，那時那刻我有了一種想死的衝動。我來到一條小河邊，那條小河的水竟然沒不過我的小腿肚。我氣呼呼的蹲坐在河邊的田埂上，無奈的向水中擲石頭，周圍十分寂靜，因為太過寧靜了，我便拿出MP3放音樂，由於鍾愛周杰倫，所以播放的全是他的歌曲。

時光飛逝，轉眼間就已經過了一個多小時了。此時耳邊傳來了一首動聽的音樂聽媽媽的話，別讓她受傷，想快點長大，才能保護她，那時那刻，我突然明白了一個道理：父母對自己的打罵是一種愛，至於體罰你也不過是愛的一種極端方式罷了。我們不能因為這一點小事就憎恨自己的父母，我們不應對父母的打罵而十分生氣，我們應當積極主動的與父母溝通。

啊，至今還記得有那麼一首歌溫暖過我，我們應該聽爸爸的話，應該多聽聽媽媽的話。

那時的我作文 篇17

我相信，每個人都有一段不為人知的過去。或是美好的，幸福的，或是陰暗的，羞恥的……

在同學的眼裡，我是一個貨真價實的“國小霸”，不知道有多少人在默默地羨慕著我現在的位置，仰望著我的高度，暗暗地發誓“我也要成為她那樣的人”。在親戚的眼中，我又是“淑女”“文靜帝”。就連老師也不放過我，我就是這樣被扣上了一個又一個的，不屬於我的美稱。我自己成了別人家的那個孩子……

可又有誰知道我心裡的苦，我覺得我在漸漸的失去自我，就像一個小丑，白天戴上光鮮亮麗的面具，夜晚就卸下一身的戒備，摘下那虛偽的面具，只有在那時，我才是真正的我。

別人只看到了我在有光時所展現的青春的活力與美好，他們不知道的是，內心裡潛在的自我。

國小的時候，我還是一個很快樂的女孩，我不必擔心明天考試，更不必擔心考得不好而捱罵。因為那時的我，是一個十足的“國小渣”。很久很久的之後我才知道，原來一份成績單，能改變那麼多東西，伴著老師家長的寵愛而來的，還有比以往更多的希望，更多的目光開始在我身上聚集，它們壓得我喘不過氣來，我心中那一座名為“快樂”的橋樑在坍塌著。我一點兒不渴望這些別人羨慕無比的榮譽。很多人說我做作，可以讓他們來試一試啊，讓他們也來揹負一下我所承受的壓力。那是他們所無法想象的……

你知道，作為一名學霸，媽媽對你的要求會非常的高，平常的小考她也不會放過，對她來說，成績，決定了她對你的態度。你考的好時，她是一個態度，你考的不好時，她又是另一副態度了。

我經常會在被窩裡偷偷的哭泣，我有時會非常的恨她，恨她的刁鑽，她的嚴厲，甚至她的一舉一動我都看著厭煩。我知道我不該這樣，可是沒有辦法，是她逼的我，我只想做一個快樂的自己，不可以嗎？

我已經把從前的我弄丟了，沒有辦法找回了，既然你覺得學習是最重要的，好啊，我學，我給你使勁地學！我開始變得叛逆，你讓我往東我就往西，儘管是這樣，我的學習還是一點兒沒有下降。顯然，這一點令你非常“欣慰”，面對我的各種找茬，你無動於衷，就因為我那幾個破分數？

我終於使出了我的殺手鐗——考個不及格。你不是就喜歡成績嗎？那我就給你個驚喜。終於，你被我惹怒了，同時你又很難過，你問我為什麼會變成這樣，說我以前多乖，多聽話呀。哦，我明白了，原來，你把我的忍耐當成了過於逆來順受的聽話。

經過那一次的爭吵，我發現你變了很多，你開始為我著想了，可是，這麼多年的誤會可不是一朝一夕能夠解釋清楚的。

雖然我嘴上仍不饒人，但實際行動已經證明了一切。

我覺得，曾經的那個我在回來，一步一步地，一點一點地，向我走來。

我認為我已經做好準備，迎接那個無邪的，快樂的我。

那時的我作文 篇18

人在閒暇時，便會無端生髮出許多感慨，這些感慨無非是關於曾經，現在及未來。未來有著無可預知的多樣性，多想也無益。只有曾經，忠誠的刻在時光裡，曾經的所有回憶，都被妥帖安放，堅固而清晰，它是被阿瑞斯庇護的特洛伊城，永不淪陷。

曾經的我，已無處尋覓，永遠的在記憶中鮮活。那時的我，無憂無懼，大聲歡笑，放肆而張揚，每天的生活便是和小夥伴們混跡在樹叢或巷子裡，然後在每家廚房飄出香味時，髒兮兮的回家。那時的快樂，簡單而純粹，像一杯乾淨的白開水，透明澄淨。每日走在一塊塊斑駁的青石板鋪成的路上，像個好奇的孩子，蹦蹦跳跳，彷彿跳躍的音符，演奏出年少的旋律。 曾經的我，是個粗野的小丫頭，成天不知天高地厚的四處惹是生非，還愛耍無賴，但好在那時，這些不過只是孩子氣的無理取鬧，是可以被容忍的。所以我依然快樂肆意，有時流氓的在嘴裡銜一根狗尾巴草，去逗一逗別家的小孩子和小狗。

曾經的我，以為生活不過是每天回家的動畫片，和夏夜裡望著滿天繁星啃西瓜，那時十分容易滿足，生活就這樣簡單的重複著。然而時光總是不為誰停下的前進的腳步，儘管萬分不情願，我也只能在時光的縫隙裡踮起腳張望過去。

曾經的我，有著我豔羨的所有美好：簡單，純真，纖塵不染。但我清楚的知道，曾經的我，只能活在曾經的時光裡，抓不住的似水流年，逃不過的此間少年。

路遙說，成長是風煙俱淨，不問因果。我感激曾經的我，讓我得以長成現在的我。

那時的我作文 篇19

曾經的我成績平平，不愛聽講，不認真上課，一點都不受同學喜歡，我心裡難受極了。

於是，我便決定改變自己，做一個老師口中的好孩子。

我為自己制定學習計劃，努力做到上課認真聽講，回家按時完成作業。俗話說得好：“有付出就會有回報。”在我對自己嚴格的要求下，我終於變成了同學們口中的“學霸”。這個稱呼曾經是我認為最遙不可及的夢想。我就如一隻渴望爬上高峰的蝸牛，一天一天的往上爬，一天比一天更自豪，更開心，終於到達了自己夢想中的最頂端！

我曾經有很多缺點，最突出的就是脾氣暴躁了些，我就像一枚炸彈，如果有人點燃了我的引火線，我就會馬上“爆炸”。除此之外我還有點小氣，一般別人來我家，我不會熱情的給客人拿吃的，也不會給小客人玩我的一些玩具，甚至是藏起來，因為我怕他太調皮，會弄壞我的玩具。現在的我已經改掉了這些壞毛病。曾經的我，現在的我，已然判若兩人。

曾經的我，是老師眼中的壞學生；現在的我，是大家眼裡的學霸。

曾經的我，沒人喜歡；現在的我，人人都愛。

曾經的我，沒有身份；現在的我，已經是大隊幹部。

我現在會更加努力，成為更完美的自己！

那時的我作文 篇20

時光飛逝，轉眼我已經在世上度過了十二個春秋，偶然想起曾經的我，腦子裡那些氤氳般的記憶便總在腦裡不斷的播放著……

時光追溯到我的孩童年代，那時我還在老家，那時的我遠比現在要奔放的多，一有空就跟夥伴們出去玩，游泳，捉蝴蝶，打鳥……這些有趣的往事常常一想起來就會讓我興奮，體內的興奮細胞也會碰碰撞撞，想起那些事，想起那些小夥伴，煩惱都會拋到九霄雲外去了，心情亦會變得更好。

那次，爸爸媽媽從深圳回來，還順便帶回來了一個用盒子裝著的東西回來，我看到後興奮不已，以為是什麼糖果玩具之類的東西，跑進房間卻看見了一部我從來沒有見過的機器，聽媽媽說，那部機器叫電話。

我以前從來都沒有見過這種東西，所以我緊緊地盯著它，生怕它突然變成一個大怪物什麼的。

一天，爸爸從深圳打來電話，爸爸的聲音在聽筒裡響了起來，我看著著電話，疑惑不解，爸爸不是在深圳嗎？怎麼會在這裡跟我說話呢？啊！會不會是這臺小小的機器把爸爸“吞”了進去呢？我邊想邊哭了起來，邊哭邊說：“你這個怪物，你憑什麼把我爸爸吞進去啊？哼，你別囂張，我會把我的爸爸救出來的！”說著，我朝著電話就是一頓猛砸，砸開後卻看見一大堆晶片，根本沒有爸爸的身影。

一想到我以後就再也見不到爸爸了，我坐在那裡“哇哇”大哭起來，在田裡勞作的奶奶趕緊跑過來，著急的問道：“誰欺負你了？告訴奶奶，我倒要看看是哪家的小頑皮，竟敢欺負我孫子，好好好，不哭了啊，告訴奶奶誰欺負你了？”

“電話……電話……電話把爸爸給吃了！”我哽咽道，然後，我又把事情的來龍去脈跟奶奶講了一遍。

“咯咯咯……”奶奶聽後並不是我想象中的那樣焦急萬分，而是拍著桌子大笑起來，“它沒有吃掉爸爸，只是把爸爸的聲音傳回來了。”

聽後我才懂得了電話的作用。

哈，曾經的我就是這樣的可愛，無知。

曾經的我已經成為了一個成熟的少年，但我卻再也尋不回曾經的我的歡樂，也許真的是“小時候無知，卻快樂；長大了成熟，卻憂傷”吧。

那時的我作文 篇21

曾經的我，是一個平凡的女孩。

我是一顆石子，既沒有鑽石那麼的璀璨，也沒有大山那麼的雄偉。我曾經想，在同學們的眼中，我穿著一條美麗的白紗裙，如同仙女一般，可事實上，我仍然是一個無人問津的醜小鴨。

我是一根線，既沒有外套的美麗，也沒有毛衣的暖和。我也想過，在老師的眼中，我自信的走上講臺，為同學們講解難題；我驕傲地在同學們的目光下走到老師面前，領走我的100分試卷。可是當我看見試卷上的滿篇紅叉時，我終於知道，這才是我。

我是一滴水，既沒有黃河般的豪情，也沒有大海般的廣闊。我仍然會想，我站在餐館裡，開心的和工作人員互動；我站在舞臺上，穿著美麗的裙子翩翩起舞。當我被音樂聲和歡笑聲吵醒時，我還是我。

沒錯，現實中的我，的確不完美。現實中的那個我，她既沒有美麗，也沒有成績，甚至連性格都很內向，可這又怎麼樣？

我的確沒有那些，可當我穿上裙子，在風中舞動時，雖算不上美麗，但卻有幾分詩意；雖然我成績不好，但是我有著豐富的想象力；雖然我沒有外向性格，但是我有著別人不易有的文靜和觀察力。

所以，每個自己都是獨一無二的，尺有所短，寸有所長啊！朋友們，不要再貪戀那些你的短處了，珍惜自己的時光。

是啊！石子總有堆積成大山的時候！線總有織成毛衣的時候！水滴總會匯成河流的！

那時的我作文 篇22

曾經的我，天真無邪，曾經的我，酷愛讀書，曾經的我，有一個作家夢……

那是一個天真無邪的我，赤腳在田野裡奔跑，與小夥伴們到果園摘水果吃，到小溪邊捉魚，打水仗，野餐，在下雨天跑出家門去玩水，弄得全身溼淋淋的！那是一個酷愛讀書的我，那些有趣的漫畫，深深地把我迷住了，讀了一本又一本，我還覺得不過癮，便去看那些課外書，我深深地吸引住了。《查理九世》讓我驚險無比，《陽光姐姐小說總動員》讓我回味無窮，《狼王夢》讓我知道了動物與動物發生的故事……媽媽還給我一個“小書迷”的雅稱呢！再後來啊！是一個有著作家夢的我，一次老師問我的夢想是什麼我左思右想，心裡足足有一大堆夢想，比如說；一位老師，一位畫家或者是一位歌手……可是我說，想當一名作家！當時我也不知道為什麼要這樣說，大概是我覺得作家這個職業很合適我吧！而現在的我呢？是穩重的我，馬上就要告別童年了，告別曾經的我了，不再像以前那樣自由自在了！也不能像小時候那樣看過《守護甜心》，便幻想自己有一隻可愛的守護甜心了！但是我很懷念，曾經的我，是那樣的天真無邪，酷愛讀書，還有一個作家夢的小女孩！時間如流水，無情的沖刷了我們的記憶，但“童年”這兩個字，我們會永遠記住！

在這裡，我還想說一句話：“再見了，曾經的我，再見了，美好的童年！”

那時的我作文 篇23

開啟記憶的盒子，看著曾經幼稚又天真的我，就會忍不住的大笑，大笑，笑的眼淚都流出來了，我卻渾然不知……你好，曾經的我。還記得第一次哭是什麼時候嗎？只是因為考試沒及格被老師批評了，就嚎啕大哭，你明明努力了，但是卻還沒有回報，幼小的心靈遭到了打擊。

我現在回頭看看你，多想對你說：“哭什麼啊，下次努力就好了唄！”儘管是這樣，還是感覺有些心酸。不知道從什麼開始，你開始變得不再放肆的大笑，開始變得憂鬱，喜歡一個人呆著，不再喜歡和朋友們開玩笑，也不再喜歡和朋友訴說自己的心事，什麼事都自己扛著，儘管那麼累。我知道你漸漸喜歡把自己的心事像日記傾訴。2014年，2月3日，天氣晴。：“我真的很累很累，卻無人看出並給予我安慰。”恩，就這麼短短的一行字，卻能代表你所有心事。

其實我都懂，你只是一個還未成年的小孩子，可以讓自己活得輕鬆點。我也不知道從什麼時候開始，你變得有自知之明，敏感，可以說是敏感的可怕。那次，只是因為朋友有事忽略了你，你覺得朋友背叛了你，就和朋友大吵了一架，最後和你最好的朋友絕交了。你深夜的微微作哽到眼淚肆無忌憚的流，你一遍遍問自己：“這真的是自己想要的嗎？”你有多無助，多後悔。到了第二天，你鼓起最大的勇氣對朋友說：“我們和好吧，是我錯了。”而她什麼也沒說，只是搖搖頭，然後走了。你看著她的背影，幾乎是撕心裂肺的衝著她的背影大喊道：“為什麼還是不肯原諒我，我究竟做錯了什麼！以前的衣服穿不上去了，就像我們再也回不到從前了對不對！”她卻再也聽不到。

你漸漸變得多做事，少說話，有時候幾乎一天都不說話，同學都說你變了，你只會說：“我變了嗎？我沒變，我只是多了點沉默，少了點快樂。”我都知道你有多孤獨，因為我們是一體的，你是另一個我。

開心點吧，有什麼值得你傷心的，青春就是這樣，多了傷感，疼了心臟，何必讓自己扛這麼多？是啊，我們都只是個小孩子。再見，曾經的我。

那時的我作文 篇24

致曾經的我：

你好，曾經的我！

記得曾經的我是個愛玩愛鬧性子活潑的女孩子，挨那是誰養成了我這樣的活潑性子呢？嘿，當然是寵愛著我的父母了，他們好像目標就是把我培養成一個十指不沾陽春水的小女孩吧，曾經的我什麼都不懂，除了一身暴躁的脾氣性子和一個衝動又不夠聰明的腦子以外，好像我什麼都沒有了，又或者是都失去了……

有人對我父母曾經問過，你們怎麼那麼寵她，以後寵壞了，受苦的可也是你們，讓她吃吃苦吧！我的父母溫柔的臉上，卻有點繃緊了，不，女兒以後會嫁到別人家裡去。以後她一定會吃苦的，所以我們現在才要好好寵她啊，道理她都懂，她是個很聰明的孩子，我們家的事啊，你就不要操心了。我的父母一直都是性子比較溫和的人，為人處世也很周道，從來不會讓誰誰誰失了面子，使誰誰心裡不好受什麼的。這是他們第一次對一個人說出那麼重的甚至會讓他顏面盡失的話，這個人的臉上青一陣白一陣最終拂袖而走，似乎是覺得我父母沒有聽進去他的話，讓他失了面子。我父母卻還是風輕雲淡的一笑，我第一次見他們這樣對別人的生活，還是為了我心裡總有種說不出的感覺，一點點的感動。我的父母不是個善於表達的人，他們總是不太會表達，總是喜歡默默的對我好，又從來不對我說。

或許我從小就是生活在一個那麼和諧氛圍的家庭中吧，這也養成了我從小就不高的情商，幾乎別人不說，我是不會理解的，所以我也從未理解過父母那對我深厚的愛。直到那天，我聽到了那番令人感動的話，我的眼眶略紅了一些，我也是一個不太善於表達感情的人吧，我就假裝沒有聽到的樣子，可這番話啊，到底還是記到了我的心底，很久。我們看似什麼都沒有改變，其實改變的太多了。記得我離家外出奮鬥的那年，母親才第一次落下了眼淚，她是一個看似很柔弱其實是個很堅韌的人，至少在我們生活數十年的生活中，我只看到她掉過一滴眼淚，那就是在我的外公去世的時候，而且也僅僅是一滴。別人會說她沒心沒肺，不知道感恩，可我卻知道，我的母親就是太過感性了，也不想讓別人看到她的脆弱，總喜歡把苦都悶在心裡，也只有她的家人才能真正理解她了。可這次，母親只是為了我要出去努力了，竟然就落淚了，而且不是一滴兩滴，果然是不哭則已一哭驚人啊，她的眼淚真的看著都讓我心疼。一股名為母愛的東西第一次被我深刻的認識到了，我的父親是個沉默寡言的人，可我要走的那一天，他和我說了許多的知心話，這些是以前父親從為表達過的，正是因為他的內斂含蓄，我才不理解他的父愛啊，從未想過我的父母竟然都是那麼的愛我。

感謝我的父母，曾經為我的付出，致曾經的我，我很幸福，現在依然還是。以後也一直會是，曾經的他們為我撐起一片藍天，如今該輪到我了……

那時的我作文 篇25

昨天已經過去了，不管昨天的我是成功還是失敗，等到今日的黎明來到大地，我就該整裝待發，去迎接這新的一天了。

再見曾經的我，我們懂得對過去說再見，因為我們的未來還有很長。我們與其花費時間浪費在追憶過去的時光裡，倒不如利用這些時間，努力的朝著我們充滿著希望的明天出發。

昨天的我是無比高興的，因為我實現了我一直以來追求的目標，我成功的讓自己在學習上的排名擠進了班級前十。這對我來說，這就是我的一個巨大的進步，也不枉費這一段時間以來，我一直朝著這個目標出發。

昨天的我確實是無比高興的，只不過等到今天我迎來了新一天的黎明的時候。我就在心裡悄悄地對著昨天的那個我說再見了。我會對我的成功感到高興，但是我不會長時間的停留在這次成功上。因為我們人生成長路上的成功有更多，我們也不應該止步在一次成功的面前。

面向這一次成功，我會說再見，因為我得儘快的抽出時間，讓自己投入到新的目標之中，去追求另外的成功。只有當我們加緊自己的步伐，並且堅定向前，我們人生路上的成功才會更多。

任何懂得再見曾經的我的人，他們都是有著長遠的目光，他們知道真正的成功一直都在他們的前方等待著他們。與曾經再見，也是為了讓自己不再沉浸在那份成功的喜悅之中，而是讓自己儘快的從那份喜悅抽出身來，然後繼續投入到下一個目標中。

不管我們是成功，亦或是失敗，再見曾經的我，都是為了令自己更好的從曾經的狀態中脫離。從成功的喜悅中脫離，也從失敗的苦惱中脫離，讓自己不再迷失在個人的情緒之中。

那時的我作文 篇26

再見了，曾經的我！當我站在時間的分界線上，與過去的我作別時，我也看見了一個嶄新的我，一個未來充滿希望以及無限可能的我。

與別人也許不太一樣，我不是依靠我出生年月中的那個時間來與舊我作別的，我是以一次大型的失敗來與自己作別的。每一次我付出了努力，卻只換來一個失敗的結果時，我便知道，嶄新的我已經在路上了。

因為失敗，我看見了自己許多的問題，也因為失敗，我知曉了自己應該如何改變。我會在失敗的那一刻，向過去的我，使勁揮揮手，然後微笑，轉身，大步向未來走去。我知道我明白的自己的弱點和問題並加以改正之後，我一定會比過去的我進步許多！這就會成為一個嶄新的我，出現在這個世界上。

這或許有一點“失敗乃成功之母”的意味在裡頭，然而我卻不是特別在意失敗與成功。我更在意自己在失敗之中有沒有得到經驗教訓，有沒有比過去的自己成長一些，哪怕一毫米。從小到大，我失敗過許多次，也成功過許多次，那些成功之後的我，沒有覺得世界有什麼大不同，反而是那些失敗之後的我，看出了舊世界與新世界的分水嶺。

那個失敗的自己，就像是一個被大雨澆透的狼狽的人，可是仔細觀察會發現，這個狼狽的人不是在大雨裡哭泣，他笑了，為自己又一次發現了自己的不足而開心地笑了。就像是在與自己打比賽，當發現了自己的弱點時，我便會開心地微笑，因為我終於在嘗試中得到了訣竅。

再見了，曾經的我！縱然你失敗了，可是你成長了，縱然你滿身是傷，可是你更加強大了！

那時的我作文 篇27

我十三歲了！我驚歎於時光老人的腳步如此匆匆！驀然回首，我已站在童年的尾巴上。我是一個接受了六年國小教育即將邁入中學的六年級的學生了！

站在鏡子面前，面對身高1.6米的自己，我細細端詳，我還是自己嗎？我驚訝發現，鏡子裡的我，鼻樑有了一絲絲的凹陷，那是眼鏡帶了的痕跡吧！不經意間，我走進近視一族的行列。

我越來越懷疑眼前的這個人！

那麼那個剛踏進國小校園門檻，只有1.2米的，鼻涕還亂擦的無憂無慮的一年級的“我”呢？去哪裡了呢？

一年級的我，去了哪？為什麼連蹤跡也沒有，連聲音也不留呢？

還記得那麼多下課嬉戲打鬧的時刻嗎？可現在的我，已經是六年級的學生了！哪有時間？哪有閒情去玩去鬧呢？一年級的“我”，身在何處？我尋尋覓覓著。

還記得剛進入校園情景嗎？因為對周圍的陌生，天生膽小的我，總依偎著媽媽，緊跟在她身邊。但一位慈祥的老師——胡老師引領我很快融入六班這個集體。她教我認字，教我做人，教我許許多多的知識。

可是，如今，胡老師也調走了。我也不再是那個還在操場上玩“老鷹抓小雞”的遊戲，在教室裡念“a、o、e”的小不點了。我還留著些什麼痕跡呢？

一年級，幼稚加童真的我，不復存在了。

還記得四年級的一次科學課去實驗室的情景。因地面剛剛清洗，溼而滑，我一不小心，一個趔趄，摔倒在地，竟摔得下巴破了一道口子，鮮血直流。老師、同學趕緊送我到醫院。同學緊握我的雙手，並送來一句句關心的問候，使我忘記了疼痛，一股股暖流湧入我的心懷！

我懂得了友誼的珍貴。

六年級了，家長、老師都說：要抓緊時間！不僅週一到週五忙，週六、週日更忙，儼然成了“班奴”一族。我沒有時間去玩耍，去尋找友誼，體驗友情，連去探望爺爺、奶奶的時間也被壓縮。

六年級，我們只有本本分分地呆在教室裡傾聽老師的講解，沒有時間奔向那令人嚮往的操場，玩那曾經熱衷的遊戲！只能用羨慕的眼神看看低年級同學在操場上興奮玩耍的情景。

曾經的我不復存在，難覓蹤影。罷了，罷了，不如把握現在的我！

那時的我作文 篇28

鋪開微微泛黃的稿紙，拿起一支水筆，彷彿走進了另一個世界。——題記

開啟厚厚的筆記本——這是很久以前買的，裡面記滿了我的喜怒哀樂和各種稀奇古怪的想法，紙張已微微泛黃。翻到全新的一頁，我寫下了這樣幾個字——未來的我。

不同於往日，還沒等我用黑色水筆寫下後面的字，這個題目閃了一閃，忽然消失不見，取而代之的是一個大螢幕。慌張失措的我用手指在螢幕上亂點這，只聽見了熟悉而又陌生的聲音：“你好，曾經的我！”

“誰？誰在說話？“

“是我！”大螢幕上忽然出現了一張與我極為相像的面孔，只是看起來更為成熟、更加果斷。

“你是……”

“不用害怕，我是20年後的你，而你就是曾經的我。”

“你，你好，未來的我。”我呆坐在椅子上，眼睛死死地盯著大螢幕，聲音裡充滿了驚奇和激動，“你現在哪裡？”

“我？”未來的我笑了，“就在我們的家裡，我的書房裡啊。”未來的我望了望四周，隨後舉起手裡的微型電腦，“猜猜我在幹什麼？”

“玩電腦？”我盯著她手裡的蘋果電腦說，“和我們現在的電腦也沒啥區別麼。”

“不不不，”未來的我停頓了幾秒鐘，“看電腦螢幕。”

只見原本空無一物的螢幕上出現了幾行字。

“好高階！”我激動地喊起來，“這是什麼高科技？寫稿都不用手寫，也不用打字了，簡直太方便了！你是怎麼做到的？”

未來的我又笑了，“這只是將人的意識自動輸入電腦，僅此而已。噢對，寫作是我從小就喜歡並堅持的一件事，這真是一件讓人高興的事情。”

“未來的我，你現在有沒有出版新書啊？”

“有，但不多，只有三本，兩本小說，一本詩集，也還只是一名小眾作家。“

“成為作家是我一直以來的夢想，沒想到還真實現了，看起來還不錯呢！”我把視線又挪回那個我認為神奇的電腦上，“那你們現在是不是都沒有紙質書了？”

“也不全是，紙質書也有，但平時大家更多的都是像這樣的‘書’。”未來的我從身邊隨意抓了一本“書”——其實就是一臺巴掌大小的電子屏樣的東西，“有點像你現在用的電子書，但是一臺這樣的東西只能看一部書。”

我看著未來的我熟練地操作著這些電子產品，“這都是我未來的生活，真是讓人期待呀！”我心裡想著，不禁脫口而出，“太好了，那我也不用這麼辛苦地學文學、練書法了，反正未來都是電子化的，什麼問題網上都能解決。”

未來的我聽了我的話，不禁一愣，“不學文學？這怎麼可能？沒有牢固的文學基礎，未來的創造從何談起？不瞭解中國的悠久歷史和文化傳統，怎麼能夠寫出震撼人心的文學作品？雖然未來都是電子化，但是一手漂亮的書法，更能彰顯一個人的文化底蘊。你現在還小，要趁現在多多學習各類知識，多看好的文學作品，才能在未來資訊爆炸和人工智慧氾濫的時代嶄露頭角，創作出更多更好的文學作品。“

雖然面對未來的自己，雖然隔著一個螢幕，我還是紅著臉，羞愧地低下了頭。

待我再次抬起頭時，螢幕和未來的我都不見了。那個題目——未來的我，清晰地映入我的眼簾，隨之而來的還有一個個黑色的文字，正在微微泛黃的紙上慢慢地流淌。

那時的我作文 篇29

喜歡幻想的我曾經是那麼的幼稚，我喜歡幻想一切，一切都是那麼的飄逸，只屬於我自己。

我曾經幻想，我可以一個人住在一所竹屋中裡，獨自生活在一片竹林中，四面竹葉的生落會告訴我生命的蹉跎，潺潺的溪水慷慨的為我奏歌。偶爾，我希望會有兩隻喜鵲來我屋前做窩，就這樣，伴著我度過，每個東昇西落，月光星河，獨自把酒菊蘺下，讓血紅的夕陽把餘輝映上我的酡顏，生命從這裡譜出一曲無淚的歌。

我曾經奢望，可以擁有一個嬌好的臉龐，和迷人的婀娜，我可以用它加上我的智慧，譜定一首完美的歌，去追尋處女座的真諦，追尋她所追求的完美星座。

我曾經祈願，長大後能如太平洋中的一個旋渦，我希望將整個世界旋入我的心河，並且，我這不懈的努力著，一首狂妄不屈的歌。

可是，我的竹屋被鋼筋水泥所淹沒，我的喜鵲永遠不會到這來做窩，只有每個東昇西落和一個孤寂的我，無法改變的生活著。

可是，我的嬌顏被平凡所代替，沒有迷人，只有遺落，但唯一沒變的是我智慧的靈動。也許前世的我是一個玉樹、倜儻的才子，因傷害了一個完美的星座，上天便懲罰了我，讓我承受命運的輪迴，來補償我前世的罪過，一如重生的我。

但是我的祈願還沒有締失，我一定會好好把握，並一定為這不懈的努力，我沒有完成無淚的歌，沒有完成完美的歌，但我一定要譜出這狂妄不屈的歌，不管代價需要我為之付出多麼多。

我說，我曾經喜歡幻想，但現實讓我無奈的投降了，我曾經為了這些失敗而哭了，但我以後不會在這樣做，我要勇敢的去面對現實的一切，讓我的狂妄不屈飛揚出生命的歌。

那時的我作文 篇30

不知什麼時候，我們喜歡上了說“終於”——終於寫完作業啦、終於下課了、終於放學了、終於放假了……於是，國小的我們終於畢業了。

不給我們一點喘息時間，緊接著來到了國中。朦朦朧朧的過完了七年級，便迎來了八年級，我甚至覺得，日子過得有些索然無味了。

每天麻木地學習、學習、學習……時間都被擠的滿滿當當，只能不停地忙碌著。好像只有在休息日得以得到一點休息時間。然而我知道，即使是週末，我也不能休息、不能鬆懈。

“青春就是用來拼搏的”、“學習不是唯一的出路，但學習是最好的出路”、“你現在甜，那麼你未來的生活一定會苦”，老師們常用這些話教導我們。

對此我是認同的，因為我不甘比別人差、我想有好的未來。但在努力、拼搏之際，我彷彿失去了許多——曾經黏在一起的朋友關係漸漸淡了、曾經喜歡得要命的漫畫漸漸不碰了，曾經每天洋溢在臉上的笑容漸漸消失了……

漸漸地，我愈發地喜歡尋找失去的曾經了。

我懷念童年的那顆棗樹的香甜、我懷念在我筆下的少女的動人、我懷念坐在電視前看電影的開懷大笑、我懷念曾經和她共同分享一包辣條的友誼……

但是這終究只是回憶，我不能停留在這兒，只能拼命地往前走。

現在，你如果問我“有什麼想說的嗎？”我想，我只能搖頭說：“沒有”為什麼？因為我只是在忙碌，卻也不知道自己到底在忙些什麼。

你理直氣壯地說“你已經好久沒用心感受世界了！在看似的努力之中，你到底學會了什麼？”我想，我只單單學會了一句話——“我曾經……”

那時的我作文 篇31

夜色初合，大街上一派車水馬龍。

在這無邊的黑夜裡，我獨自徘徊在一個足球場裡。這裡沒什麼人，大多都是為比賽而訓練的，不過也是在這紛擾的世界裡，何曾有人花閒心去邂逅一次激情的比賽。足球在人們的眼中大多認為是消磨閒情的閒事，而他卻是我力量之源……

記得那次正值2010年的世界盃，那時的我還未曾接觸過足球。但我的父親卻非常喜歡足球，天天都要去看世界盃，我跟著父親也去看了。那是荷蘭與斯洛伐克的比賽，過了十幾分鍾，依然沒有進球，不耐煩的我厭倦了這樣的等待，想起身離開。

忽然斯洛伐克在一次進攻時被對手攔截了下來，荷蘭隊的後衛無比精準地將球傳給了羅本，羅本心有靈犀地前插，球在空中劃了一個完美的弧線落在了羅本的前面，但是旁邊有兩名球員在包抄他，他突然急剎，使得兩名球員撲了個空後，從他們身邊飛快的衝了過去，把球接了下來，拿球后狂奔內插，在門前獨自一人面對著三個後衛與一位守門員，忽然加快了速度，一帶，一停，一轉，一射，球應聲從三個後衛中穿過，繞過了守門員，皮球直飛球門左下角死角，進了球門。

那一霎成千上萬的荷蘭球迷高呼，人們高呼著“Robben”“Robben”，浪潮一般的呼聲席捲著這個世界，勝利與狂歡充斥著球場每一個角落。

羅本猶如一個長著翅膀的人在屬於他的世界裡飛翔穿梭著，任何東西都不能阻擋他的步伐……坐在電視機前的我深深地被感動了，被那精湛的技術與速度給震撼了，被那份激情給點燃了。一個在球場上拼搏了多少年的春秋為的不就是證明自己嗎？而羅本已經證明了。他用他那精湛的技術與熱血的激情與夢想點燃了整個綠茵球場與整個世界。

他是我的偶像，使我愛上了他，愛上了足球，使我充滿了力量……

如今無比沉重的學習曾使我迷失了自己，但每當我想要放棄時，我的心中馬上浮現出那激情的火樣的眼神，頓時，我的心裡也燃起了那份屬於我的激情之火。

如今，隻身站在球場上。我似乎感受到那份狂野，真實又虛實的狂野。無論身處何處，這份狂野總會點燃我的激情，彷彿置身於球場中，享受著這豪門盛宴，使得我的激情肆無忌憚地發洩了出來。儘管我知道它很快消失，但是對於我來說已經足夠了，足夠成為我走下去的信心……

夜色愈益深沉，我不得不離開。而我心中已有一絲愜意早已在蔓延，終於在踏離球場時，噴薄而出……

歲月可消耗我的身體，但不可使我的意志挫敗，因為有他，有足球……

那時的我作文 篇32

三年真短啊！

“大氣”還沒出來，書也沒吃，還沒裸奔，就畢業了。

你總是把正能量與溫暖的一面展現給他人，不好的自己默默經受。好像一個暖暖的小太陽，三年來給了我太多太多數不盡的溫暖。

你有時也像一個小孩子一樣，看到我們為其他老師鼓掌，喜歡其他老師，你就會吃醋。滿臉的表情都是酸酸的，需要哄哄才會笑起來。那是因為你愛我們，對我們傾入了近乎所有的感情與愛吧。

其實我們最喜歡的還是伴了我們三年的“韓斯特洛夫斯球”啊。對其他老師有時是愛的三分鐘熱度，對你至少至少是3年，多的就是3344。

他們說21一天就能養成一個習慣，3年大概有36個21天吧！我們早已習慣了你，習慣了有你的每一天，離開你，離開16班，彷彿就像孩子離開了家。

你總是問我“我不是你男神了嗎？”我想說：“我的男神啊，他教得一手好書，拍得一手好照，能和學生們打成一片，多才多藝寵。會彈吉它和鋼琴，會唱歌，會拍照片，會修圖，搞得了策劃，出得了板報，寫得一手好字，畫得一幅好畫……簡直就是超人。寵學生勝過寵老婆，有時訓起人來似霸道總裁，煮起湯圓來就是居家暖男，我的男神就是他，永遠永遠只有一個。”

你是我遇見過最“奇葩”的老師，也是我愛得最深的老師。

記得你在我人際關係極度緊張時，你告訴我不用想其他的，不用在意他人的看法，自己開心清白就行，解了我三年都跨不過的坎。

你在大部分人都要放棄我的時候，給了我希望與前進的動力，把我調到最好的資源的座位，監督我好好學習。你在我浪費時間不專心學習時，把我當崽罵，罵得我頭腦清醒；在我與家人鬧矛盾時，幫我調解，與我講道理；七年級時我喜歡EXO，你大方地把有親筆簽名的專輯送給了我；在我不努力時，你狠狠的訓斥我；你在我沒來得及吃晚飯時，將你的酸奶送給我……

你也許是唯一一個自己掏腰包，請學生去教師食堂吃飯，夏天給學生們買沙冰和冰激凌，還考慮同學吃了會不會感冒的老師，你會在我難過無助時像朋友一樣同我談心，你觀察的不只是學生們的學習情況，也會注意我們的心靈成長，你是真正地做到了把每一個學生放在心上！

感謝遇見了你，我愛你、我愛你、我愛你……！——你永遠的superfan1608郭禹蘭。

那時的我作文 篇33

好久沒和你聯絡了，今天在網上再次相遇，依然感覺那麼熟悉。今天我們說了很多，關於青春，關於夢想，關於未來。這些話題或許只有我們才會聊，時光的飛逝依然沒能改變我們之間的默契與那段記憶，在今天看來一切是如此的珍貴。

今天你說每每想起我有種苦澀的味道，聽著這話我有些心痛。我們都知道生命中不可能再有這樣的一個人出現，不會再有這樣一段如此單純卻又如此真切的感情。曾經我們是那麼熟悉，有那麼多的心靈感應，但我們卻有從未真正的走進對方。有時我都難以形容我我們之間的關係，“戀人”應該不算，“朋友”更不適合，或許叫做“紅顏知己”稍微恰當一些吧。

從認識到現在已經有8年的時間了吧，但很多東西卻不曾改變，儘管我們沒有多少聯絡，儘管我們彼此有屬於自己的生活。但我知道你內心深處對我的那份牽掛與不捨卻從未遠離，其實我也一樣，在我心靈的某個角落永遠有屬於你的位置。你前次說你最後悔的是沒有去爭取我，如果我們在一起應該會更好。我不知道怎麼回答你，因為你從不曾真正瞭解我為什麼最終沒有選擇你。我也曾一次次的思考這個問題，你在我心中是那麼的完美，我一直都堅信如果選擇你，一定是我的榮幸和幸福。然而為什麼我一次次的拒絕你，不是因為你不好，而是因為你太好。好到我不敢接受，好到我不敢靠近，因為我知道在你心裡我同樣是那麼的完美，我生怕破壞了那份美好，我生怕我沒有你想象中的那麼好，我生怕我不能給你帶來幸福，會讓你失望。所以我寧願放棄你，也要把這份美好永久儲存在記憶裡，寧願放棄自己的幸福也要成全你的幸福。把這個機會留給一個更完美的女人。

我人生中幸運的事就是能遇到你，感謝你陪伴我度過那些難熬的時光，感謝你一直以來的關心與呵護。我時常在想小女子何德何能，能讓你對我如此在意，能讓你付出如此多的真情。我一直想對你說，我真的沒有你想象的那麼完美，我有太多的缺點，多到我真的配不上你。放棄你正是用我自己的方式來回報你對我的這份真情。

謝謝你曾經愛過我，我會永遠記住你，一如你一直記得我一樣。

那時的我作文 篇34

淡妝濃抹

靜靜地看書，愜意地散步，淡淡地妝；一起痛哭，一同大笑，濃濃地抹。

我們同時平凡的女生，命運的車輪註定你我在這一千多個日子裡有交集。默契的想同一首歌，默契地翻同一本書。有形影不離的日子，有冷戰的日子，但同是一起淡妝濃抹的日子。哼我們都喜歡的歌，你悄悄地把耳機靠近我的耳，笑得很好看。我把喜歡的章節勾起讓你看，你就埋頭去看，憨憨的，笨笨的，很可愛。

躲在你的床上小聲說話，埋怨令人煩心的考試，分享最初的懵懂。

那些日子就這樣妝呀，抹呀，塗成七彩斑斕。

雲淡風輕

拼死拼活地拽著它――龐大的包袱，用盡最大的力氣，拚命地把它往上推。它總會上了一點，然後把我重重地壓下，而我每每在其若遊絲時醒來，繼續掙扎。

因為學生的頭銜，註定了我們要受它支配。因為它名叫分數。如今回首，發現只是自己把它過分放大。

他，曾經那麼在意的他，幫他寄存他總是找不到的東西，靜靜的看他幫我解題，悄悄得收起他給的巧克力。記住他一本正經地說，是請你吃而已，不是送，區別很大的知道嗎？

記得那時心會隱隱地有不舒服的感覺。如今回首，一切雲淡風清。

輕輕劃過

一千多個日子，輕輕劃過，可曾留下些許痕跡。匆匆三年，當日龐大得讓我找不到出口的校園，已經濃縮成了我記憶中永久鎖定的一塊，開始封塵。驀然回首，那些日子的影像浮動，我撐著一葉舟在莫大的校園遊蕩，輕輕劃過，留下淡淡的水痕，看水痕慢慢消逝。

那時的我作文 篇35

我曾經哭過，是為送一個善良而孤獨的靈魂。

在老師，同學的眼裡我一直是一個成績優異，細心懂事的好學生。數學競賽即將舉行，大家都認為我能為這次競賽放出一道亮麗的彩虹。我自己也是資訊十足。可是——當我聽到競賽的日期時，整個人都呆掉了！3月8日，這一天，是鄰居老爺爺的忌日。

思緒回到兩天前：那天我如以往一樣到隔壁奶奶家去做客，正巧碰到她昏倒了。我忙叫來媽媽把他送到醫院急診。醫生診斷的結果是：老奶奶活不過今年了。他有一個未了的心願，就是讓他的小孫子在她面前為她即將和丈夫“團聚”而彈奏一曲。可是他的孫子遠在國外，不可能時時刻刻陪在她身邊。那天是週六，正巧我有時間，所以就答應老奶奶替他的孫子為她完成這個願望。可萬萬沒想到，老天爺捉弄我，考試的日子也是這天！這令我不知如何選擇。若參加考試，就成立一個背信棄義的小人；若為老奶奶演奏，又辜負了老師和同學對我的期望。

考試那天，我還是決定做一回小人。

我心事重重來到考場，正當我要提筆答題的時候，“背信棄義”這四個字卻充滿了我的大腦。我再也寫不下一個字了，像一陣風似的狂奔出去。回到家抱著琴走進了老奶奶的屋子。天啊，看老奶奶那張著嘴喘息的樣子，他豈止是活不過今年，恐怕連今天也活不過去了。我連忙把琴擺在老奶奶身邊，食指輕輕觸上琴絃，一曲《春江花月夜》便從我的指尖流了出來，我覺得只有這首優美的曲子才能輕鬆地送走老人。果然，聽到我的琴聲，老奶奶慢慢地，

慢慢地閉上了雙眼。而此時，我的淚水不斷地掉在琴上，成了一種獨特的合聲，我彷彿看到，在我的琴聲中，老奶奶的靈魂在飛昇，我淚眼迷離地望著老奶奶的靈魂，彈奏的完全忘記了自己的存在，直到我看到一個善良的靈魂和她企盼的另一個靈魂已經緊緊地擁在一起，我的樂曲也到了尾聲……

我回到學校後，老師和同學責問我為什麼逃避這次數學競賽，我含著淚水向她們講述了事情的原委，老師和同學都沉默了。過了一會，老師撫摸著我的頭，輕聲說：“瑩瑩，你做得好，你完成一個神聖的使命。”……

為了使一個善良的靈魂和另一個善良的靈魂輕快地團聚，我，曾經哭過。

那時的我作文 篇36

一個人的背影多寂寞，還有誰能替你分擔？

————題記

走過太多辛酸，感情漸漸麻木。是什麼剝奪了我的天真？是什麼控制了我的歡笑？僅僅逃避。。。僅僅憂慮。。。僅僅懶散。。。人越大越煩惱。我，還能做怎樣熱血的行為，有怎樣率真的臉龐？

還記得當我為書中的人物哭泣時，有人笑我太容易被感動。太容易被感動，太容易被感動。現在的我，還會象那樣嗎？

忘記了曾經的笑容，想笑又怕太苦澀，我只能誇張地捂住嘴巴。在街尾或街頭漫步，曾經，曾經，我還是個天真爛漫的少女。

有東西將我越壓越緊，我逃避，我掙扎，我絕望。似乎，只有在無人的情況下，我才能真實地哭一回。我唯一的，是———淚水。

別笑我，真的！我曾經痛苦地徘徊在我最厭惡的地方，因為，我是那樣地孤單。別笑我，真的！我增竟難受地為一隻筆而哭泣！我在黑暗中找回理智，可沒有曙光給我希望。

你為何

孤單地站在臺上

慢慢地唱

也許不動聽

但是有感情

卻又忽然變無情

你沒有一個

避風的港灣

看不見最真實的天

小巷中，我寂寞地行走，影子空蕩蕩。

那時的我作文 篇37

笑容是世界上最美麗。只有對每件事都懷著一顆樂觀的心，那這個人才配擁有世界上最珍貴又美麗的笑。那些成天憂鬱垂頭喪氣，像天快塌下來似的整天愁眉苦臉的人，他們永遠也得不到這純潔美麗的笑。我當然不是這樣的人，我擁有他們得不到的笑容，我是個開心，天真，樂觀的小女孩。

我的喜怒哀樂當然由我自己來管理。我碰到開心的事笑，碰到傷心的事哭，一切全由我自己來決定。既然我喜歡笑，那我來講講與笑有關的一件事吧。這件事發生在去年的期未考試，考試那一天我十分認真地在答題。試卷收上去後，我以為數學和語文都考了良，見不得人啦！可是成績出來了，讓我愣了一會兒，然後大叫起來，Yes，我英語、數學考了100分，語文98.5分，我開心得不知怎麼形容，爸爸媽媽都為我高興。我懂了，只要我考得好全家人都為我感到高興，如果考得不好全家人的心情一般般不苦也不甜。我可不敢再惹他們了，如果他們心情的溫度再升高一點，我可沒有什麼好果子吃了！

喜怒哀樂一切由自己決定，不能把它隱藏起來，我們要以真實的面孔去面對世界，以真實的心去感觸世界，該哭就哭，該笑就笑，勇敢地去面對。哭和笑很簡單，只要真心地想擁有他，他自然會跑到我們的生活中。

那時的我作文 篇38

在我記憶裡有很多事令我笑過，但最令我難忘的是二年級小歌手比賽的那一次笑。

那一天，老師帶領著我來到比賽場地，只見那人山人海，到處都是參加比賽的小朋友。剛開始一位小朋友走上比賽舞臺唱起了《春天在哪裡》，由於好多個地方出錯了他很傷心的哭了起來，但是大家為他鼓掌讓這個小朋友燃起了希望，於是他繼續唱了下去，那歌聲很是動聽，這個小朋友唱完後謝謝大家鼓勵了他，大家也謝謝這個小朋友帶來了優美的歌曲。

輪到我了，我心裡想自己會不會和這個小朋友一樣，越想越緊張，由如一塊大石頭壓在我的心上。這是我感覺媽媽在我身邊對我說“靜下心來”，於是我靜下心來慢慢把歌唱完……最後當我去看自己的成績時，我得了第一名，那時我高興的笑了。

通過這次比賽我知道了：通過努力得到自己滿意的成績，那時的笑才是真正的笑。

那時的我作文 篇39

我有一雙隱形的翅膀解璽璋年輕的時候做過很多夢。那時一直夢想著，我們將生活在一個自由、平等的國度裡，人與人之間都是坦誠相待，每個人都做自己喜歡的事情，盡情地表達自己的思想和感情，沒有人剝削人、人壓迫人，社會充滿了公平和公正。那是一個多麼美好的世界啊!我相信我們是向著這樣的理想邁進的，我做的每一件事，都是為實現這個理想而努力的。

我的青春因為有了理想而飛翔，理想就是我飛翔著的青春的隱形翅膀。這時，我的耳邊忽然響起了年輕時曾經唱過的一首歌：“我愛祖國的藍天，晴空萬里陽光燦爛，白雲為我鋪大道，小鳥隨我飛向前。金色的朝霞在我身邊飛舞，腳下是一片錦繡河山。”啊，我知道這是自己的一種幻覺。近來我時常遇到這樣的幻覺，沒來由的就陷入對青春時光的懷想之中。我想，這隻能說明我已經衰老了，心有餘而力不足了，就是想飛，怕是也飛不起來了。然而想想，倒也年輕的時候做過很多夢。那時一直夢想著，我們將生活在一個自由、平等的國度裡，人與人之間都是坦誠相待，每個人都做自己喜歡的事情，盡情地表達自己的思想和感情，沒有人剝削人、人壓迫人，社會充滿了公平和公正。那是一個多麼美好的世界啊!我相信我們是向著這樣的理想邁進的，我做的每一件事，都是為實現這個理想而努力的。我的青春因為有了理想而飛翔，理想就是我飛翔著的青春的隱形翅膀。不盡然。年齡的增長固然不能改變，而理想的失落，信仰的危機，又豈能虛構呢?現實是尖銳的，而理想的翅膀卻像是紙糊的。

當紙糊的翅膀遇到尖銳現實的時候，它只能被撕得粉碎。我看到了那雙破碎的翅膀，它在我曾經翱翔的天空中輕輕飄落，很快便歸於虛無。這時，我在現實中已經沉淪得太久，太久了，現實告訴我，先前我的夢一般的飛翔，我在飛翔中感到的自豪、浪漫，都是虛假的，不真實的。藍天不再是晴空萬里，陽光燦爛，而是佈滿了陰霾，現實的沙塵暴從我們的心中橫掃而過，我們的心也被嚴重地汙染了。而白雲、小鳥、金色的朝霞，也像魔鬼幻化出來的形象一樣，消失得無影無蹤了。但是，人不能沒有理想，人也不甘心被萬有引力牢牢地拴在現實的.地面上。所以，人才能發明飛機，發明衛星，發明宇宙飛船。人總是想要飛起來的。在克服了現實的強大阻力之後，有一天，理想也許還會回到我的心中。我們經歷過理想、信仰以及這時，我的耳邊忽然響起了年輕時曾經唱過的一首歌：“我愛祖國的藍天，晴空萬里陽光燦爛，白雲為我鋪大道，小鳥隨我飛向前。金色的朝霞在我身邊飛舞，腳下是一片錦繡河山。”啊，我知道這是自己的一種幻覺。近來我時常遇到這樣的幻覺，沒來由的就陷入對青春時光的懷想之中。我想，這隻能說明我已經衰老了，心有餘而力不足了，就是想飛，怕是也飛不起來了。但是，人不能沒有理想，人也不甘心被萬有引力牢牢地拴在現實的地面上。

所以，人才能發明飛機，發明衛星，發明宇宙飛船。人總是想要飛起來的。在克服了現實的強大阻力之後，有一天，理想也許還會回到我的心中。我們經歷過理想、信仰以及精神價值的失落和反叛，卻也不乏追求、探尋真理的和熱誠。古人云，哀莫大於心死，而我心未死，大約也還有救。那雙翅膀，或許正隱形於我的心中，時刻準備著“怒而飛”吧!但我希望，這雙翅膀，應該更柔韌一些，更堅固一些。天之蒼蒼，其正色耶;大翼垂天，若彩雲耶!九萬里風鵬正舉，風休住，這種期許，看上去還像是一場春夢。

那時的我作文 篇40

我哭過一次，是在舞蹈課上。我跟不上，因為我很久沒上課了。爸爸媽媽堅持要我繼續上課。新學期第一節課，我哭了。

新學期換了老師，教的舞和原來的很不一樣。我不會跳舞，再努力也學不會怎麼動。

老師讓我們排成一排跳。本來可以前後左右看看同學，和他們一起跳。現在只能看右邊的同學跳。當老師說要跳排的時候，我出了一身冷汗。

輪到第一排的時候，我眼花繚亂。他們的動作是那麼協調有序，越是精力充沛，越是開心。當我看著他們跳的時候，我的心越來越焦慮。因為我知道我跟不上這些學生，找不到任何希望。

輪到我們了。我站在一個圓點上，雙腿發麻。不過，我還是仔細想想剛才同學們是怎麼跳的。

音樂開始了，我盯著右邊的同學和她跳舞。左轉的時候看不到動靜，就迷茫了。我只能站在那裡等學生跳那兩拍再繼續跟上。

老師注意到了我，暫停了音樂。她開始大聲批評我不會跳，因為家裡肯定沒有練習。聽到這裡我很失望，突然對跳舞失去了一點信心。

音樂結束後，我在角落裡默默哭泣。

回到家，我對媽媽說：“我不想去跳舞，我跟不上！”

我媽對我說：“跟上很正常。你是班裡唯一的大一新生，也沒去那麼久，當然沒有。會是幾跳。”

我覺得這是對的。不學怎麼一下子全學會？

嗯，我還是堅持吧。

每次下節課，我都早早到校，讓一個妹子先教我跳舞。我專注地跳著，每一步都跟得上，再也沒有落下。很快，上完四五節課，我就能跟上大家的進度了。

終於得到了舞蹈老師的第一句誇獎。

那時的我作文 篇41

我記得在我二年級的時候，有一件事我一輩子都忘不了，那就是我上國小的時候唯一一件讓我哭的事。

那一次，我剛和幾個同學玩完，就回教室了。玩的時候沒覺得累，但是一進教室，手腳就開始發麻發酸。我一坐到座位上，就馬上躺下了。正說著，趙老師說：“我十秒後查衛生。如果有垃圾，那人就降低‘健康之星’！”趙老師的話我就是充耳不聞，一句也沒聽進去。沒想到十秒鐘後，趙老師先來檢查我，我一點準備都沒有。但是沒辦法，只好坐在那裡等“死”！我裝作很自信的樣子坐在座位上，但是我的心跳出了嗓子眼！

趙老師來到我身邊，不出我所料，趙老師馬上說：“有垃圾，站起來！”我的臉突然變熱了。突然想起哥哥經常在我媽面前開個小玩笑，我就說：“是他乾的！”同時，我也把矛頭指向了另一個同學。老師問了同學後，他否認了。反覆確認後，老師又轉向我。沒辦法。我無法否認，只好解釋。老師聽後對我說：“誠實永遠是最重要的！不管發生什麼事，你永遠不能說謊！”說完，便扯下了我的五顆衛生星。我的眼淚像瀑布一樣，立刻流了下來。

我把那句話記在心裡，對我一輩子都有好處。

不誠實永遠是我們最大的敵人！

那時的我作文 篇42

那一次，我哭了，太陽總在西邊起起伏伏，比賽總像潮水一樣起起伏伏。被大浪淘出的是一些在海底沒有立足之地的小蝦。為什麼雨後彩虹總會出現，而競爭是艱難環境下的“極樂”世界？競爭就像電梯，競爭就像挑戰，競爭的一個過程就是競爭。人生可以有幾拍？而我被打架打了。但是，我永遠不會放棄，我會哭一次……我從出生開始就打了兩次大仗，近十次小仗，小仗如星辰。

大打出手是最難的，但是百裡挑一，很有可能被打敗。有一次，無意中在報紙上看到了“青年文學小記者大賽”。我決定報名，所以我增強了信心。有兩個比賽：一是口語，二是寫作。於是我精心準備，早起變得貪婪。日子一天天過去，給我肯定的日子來了。在上面的考核中，成績出來了，我在幾百人裡排名前十。“宣佈，宣佈，第一名，第二名……”我只拿到了第五名。

登上領獎臺後，我意識到只有前三名才能入選。於是我拿著獎狀跑出禮堂，躲在一棵大樹下。我輸了？是我嗎？我的努力呢？在這些問題上，我流淚了。這是我第一次在寫作上遇到問題。我哭了，但我的心沒有放棄。那一次因為自己的缺點哭了。那一次我哭了，因為我的努力變成了一縷青煙，隨風飄散。比賽，我哭了。

那一次我哭了，但我從未放棄，因為眼淚的背後，我會成功。我必須是一座獎盃或一張獎狀，而是一顆淚珠。

那時的我作文 篇43

大家肯定都哭了！有的人哭是因為感動，有的人哭是因為難過，有的人哭是因為委屈，有的人哭是因為害怕。所以孩子和大人都會哭，哭是世界上最普通的事情。我也哭了，雖然我在學校膽子很大，但是我是個雙面人，我在另一邊哭。一年級的時候，很多同學都睡在自己的房間裡，而我依然躺在父母旁邊的小床上，做著自己的夢。然而，突然有一天，我父親說：“從今天起，解冰將睡在她自己的房間裡。”我一聽，驚呆了。我從小就怕黑。怎麼回答？“不，不，不，”我搖搖頭，像一個波浪鼓，說，“我反對。我還是個孩子，它是魔鬼最喜歡的食物。我睡覺的時候魔鬼吃了我怎麼辦？”但是，在我們家，父親是一家之主，父親說的是聖旨，誰也不能反對。

我不得不承認，我各方面都不走運。晚上，我走進這個房間，東張西望，彷彿房間裡有無數雙眼睛在看著我。我很害怕。在“黑暗”的房間裡，會有一些奇怪的東西。當我上床關燈的時候，我的新家庭生活正式開始了。房間裡靜悄悄的，一片漆黑，伸手不見五指，彷彿來到了十八層地獄。那不是電視上的鬼屋嗎？太黑了，太靜了，太詭異了。

突然，窗外傳來“嗚嗚——”的聲音，一陣強風吹過，陽臺上的衣服直抖。窗戶上出現了兩個模糊而可怕的影子。我以為有鬼來了，就一頭扎進被窩裡瑟瑟發抖，一邊念著：“天有靈，冰清玉潔的祖宗快來了！天之靈，地之靈，解冰先人速顯！”我低聲念著，嚇出一身冷汗，哭聲越來越大。於是我鼓起勇氣，從被子裡探出頭來，很快就睡著了。但是第二天醒來的時候，枕頭已經溼了。

這種“可怕”的新房生活也教會了我一個道理：無論你有什麼困難，都可以克服。

那時的我作文 篇44

在我的記憶長河中，我曾經哭過非常多次，像天上的星星，數也數不清，但有一次，我現在還記憶尤新。

有一次，我在家裡，正準備去上學，在我正在穿鞋準備出門的時候，想起了同學對我說的話：“這包陀螺只要五角錢，你也去買一個吧！”於是，我看了看媽媽，發現媽媽正在洗碗，就偷偷的從門口的小筐子裡，拿了五角錢。然後匆匆忙忙的穿好鞋，上學去了。

下午放學，我回到家，趕快把買的小陀螺藏了起來。過了一會兒，媽媽回來了，她對我說：“今天有五角錢不翼而飛了，是不是你拿的？”“沒，沒有。”我不好意思的說。媽媽又接著說：“再說一遍！”“沒有。”我慚愧的說。媽媽生氣的說：“今天，我發現廚房裡沒有洗潔精了，於是我就去找找看看有沒有其他的洗潔精，沒想到你會偷偷的拿錢！”“媽媽，求你原諒我吧！”我說。這時，我的眼睛不禁流下了眼淚。媽媽又說：“算了，以後不說謊就行了。”我說：“好，我以後絕對不會再說慌了。”

從此以後，我明白了：做人一定要誠實絕不能說謊。

那時的我作文 篇45

往事如煙，從小到大我經歷過許多事情，有喜有憂、有哭有笑、有酸有甜……但許多事我已淡忘，只有一件事我記憶猶新。

那是三年級下學期的時候，期會考試我考得不是很理想，居然名次是歷史最差的——48名。當時我很驚訝而不時的哭了起來，來到外婆家時，因為外婆說的那些話，感到羞愧萬分的我又哭了起來。

外婆為了安慰和鼓勵我，說：“沒事，只要你盡力了就可以了。你看，爸爸出差，媽媽上班，沒人管你；我又在武漢同濟醫院做手術，外公必須去照顧我，你又沒人照顧，只能去爺爺奶奶家。而且我們又沒有批評你，反而自己在自責呀。”

但六天後，媽媽回來了，對我的成績有些不滿意，我就又被臭罵了一頓：“你看看，看看，別人張雨桐又考了第一……”然後，媽媽又讓我記住一句話“端正學習態度，靜下心來學習”，並要求我：自己寫作、自己做作業、自己檢查作業……

後來，三年級下學期期末，我進步了21名，到了第27名；四年級上學期期中，又進步了22名，到了第5名。

慢慢的，燦爛的笑容又掛在我臉上。

那時的我作文 篇46

度過了14個春秋的我，曾經擁有過一個最幸福、最難忘的生日。

那天，我忘了是我的生日。表嬸下班回來就買了一串想彎彎的月亮那樣彎的蛋蕉給我，冒然地和我說：“妹妹，今天是你的生日哦！”“啊？是嗎？”緊張而又驚訝的我走到日曆前，用力踮起腳，吃力地翻著日曆才知道真是我的生日。我不滿地說：“那起碼也要吃上蛋糕嘛！”外婆聽了我這話，就好像要出去。“外婆，您要幫我買蛋糕嗎？不行的，您行動不方便嘛！”她好像有點失落地坐了下來。

“姐，上！”“喂喂喂，沒大沒小的，你叫誰啊？”無奈地，姐就去幫我買了。

8點55分，那個突然，燈滅了。“哎呀，哥啊！沒電了！”我害怕地說著。霎那間，眼前出現了幾束暗黃色的光。我想，那大概是他們拿蠟燭來了吧。誰曉得，那是一個好大的蛋糕，大家都在我身旁說：“快許願，然後吹蠟燭！”“呼——”，燈一下子又恢復原來那樣亮。桌子上有著色、香、味俱全的晚餐。

吃完了蛋糕，大夥們都把蛋糕礁在我的臉上，然後“咔嚓，喀嚓”留下那些美好回憶的照片……

那是我過得最幸福的生日，也是第一次。照片我依然保留著，因為那裡面夾著一種叫幸福的味道！

那是我度過第4個春秋時所留下的回憶，即便是一次，那也是我曾經有那個有的，便足夠了。

那時的我作文 篇47

每當我看到天空中有鳥兒飛過，我便會想起泰戈爾說過的一句話：“天空雖然了無痕跡，但鳥已經飛過，縱使天空了無痕跡，但我已經飛過。”每每想到這些，我就會很自豪，因為我也曾努力地飛過。

我在五年級下半學期，因為對科學的瞭解及科學課外知識掌控得好，我被選上了學校網際網路創新大賽的參賽隊員。當我知道這個訊息後，真是欣喜若狂，要知道每五年學校才選4個人參賽啊！

在準備比賽的兩個月裡，我們隊員們從網際網路的基本知識開始，到組裝模組，再到流水燈……兩個月很快過去了，我對自己已有了很大的信心，我的信心來源於我的不懈努力，但我知道對手也定會很強大，所以沒有太驕傲自滿，我也只能更加努力去拼博。

要比賽了，我們和陪同的老師一同上了去往北京的火車。黃昏到了北京，休整一晚後，我們便繼續練習，強化。

比賽那天，隨著哨聲一響，全場2000名參賽選手開始製作網際網路機器人，我也開始製作了起來。先做外形，我熟練地裝好了我的作品的外殼，接下來就是令人頭疼的感測器，馬達，流水燈等物件了。我又將各種晶片組裝了起來。這時，幾隻鳥從窗外飛過，一邊飛還一邊叫著，像是在給我們鼓氣加油。我抬頭看了看，手上卻依然組裝著作品的前，後，左，右。賽場上馬達的聲音不絕於耳，許多彩燈不停地亮著，十分科幻，我真想永遠待在這個充滿新科技的地方。

我裝完作品後還剩下十分多鐘，我便開始了測試。不好，我把馬達裝反了。我一看時間還有5分鐘，趕緊拆下馬達重新裝。手忙腳亂之中我不小心刪除了作品的介紹。時間到，我還沒有來得及錄介紹啊……因為這個，我的作品被減了五分，與第一名失之交臂。就是這個小失誤，讓我感到可惜。

不過，能在這次比賽中拿到第二名的成績也還是可以的。畢竟，我曾經飛過了。

那時的我作文 篇48

記得在我二年級時，有一件讓我終生難忘的事，也是在我讀國小時，唯一讓我哭過的事。

那次，我和幾個同學剛玩完回到教室。在玩地時候沒感覺到累，可是一進教室，我的手、腳就開始發麻、發酸。一走到座位旁，我一下子就躺了上去。偏偏就在這時，趙老師說：“十秒鐘後我來檢查衛生。有垃圾的話，那個人減‘衛生星’！”趙老師的話對我來說，只是一陣耳邊風，我一句也沒聽進去。沒想到，十秒鐘後，趙老師竟然先來檢查我，我一點心理準備都沒有。可又沒法子，只好坐在那兒，等“死”！我裝作有信心的樣子，坐在座位上，可心卻快跳出嗓子眼了！趙老師來到了我的身邊，果然不出我所料，趙老師立馬說：“有垃圾，站起來！”我的臉頓時變燙了。忽然，我想起了我弟弟常在媽媽面前開小玩笑，所以，我冒出了一句：“是他乾的！”同時，我也用手指向另外一個同學。老師問了那個同學後，他否認了。再三確定後，老師又轉向了我。沒辦法，我看不能抵賴，只好交待了。老師聽了後，對我說：“誠實永遠是最重要的！不管碰到什麼事，永遠都不能撒謊！”說完，便撕下了我五張衛生星。我的眼淚，頓時如瀑布一樣，流了下來。

趙老師說的那句話，我牢牢地記在心裡，讓我受益終生。

不誠實，永遠是我們最可怕的敵人！

那時的我作文 篇49

我曾經哭過，也笑過，但那一次哭的經歷一直讓我難以忘記。

那天天空灰濛濛的，太陽躲在烏雲背後，不敢探出頭來，小雨滴滴答答地下著，似乎整個世界都變得沉悶抑鬱。在這糟糕的天氣裡，我的心情也糟糕了許……

這時，我正坐在書桌前，快馬加鞭地補英語作業。雖然我速度很快，但作業還是很多。作業加上糟糕的天氣，我的心情真是雪上加霜--糟得不能再糟。

我越來越煩躁，終於，我忍不住了，怒火像火山爆發一樣，發洩了出來。我一把把桌子上的東西扔在地上，哇哇大叫。爸爸看到後，瞪著眼睛，繃著嘴巴，拿著一隻拖鞋，怒氣衝衝地走了過來，像一個快要爆炸的炸彈，又像一座即將噴發的火山。“啪！”拖鞋挨著我的那一瞬間，我感到火辣辣的疼，大叫一聲，眼淚流了下來。接著，又是“啪，啪”幾聲，我大哭了起來。打完後，爸爸回到了房間，我哭著坐回書桌前，繼續補作業。過了一會兒，我用最快的速度補那一大堆作業，終於補完了，我的心情也慢慢平靜了。我看看窗外，小雨和烏雲走了，太陽和藍天一起從雲層中探出頭來，露出了微笑。

我曾經哭過，因為那些作業和爸爸的巴掌。

那時的我作文 篇50

記得我年少輕狂不懂事時常常與母親爆發大戰，現在回想起往事真想撞牆。曾經的我實在太壞了！

曾經的我認為媽媽很倔，凡事都得按照她的意願來，她才會滿意，從不顧及我的感受。我認為她簡直不可理喻。

記得有一回，剛下過暴雨，路面很溼滑，我急急忙忙地跑去上學，一個不小心就滑進了稻田中。當時幸好有王娜娜在邊上，她把我拽上來了，否則我估計很難爬上來。

水浸透了半個身子，褲子上也沾滿了泥土，我只能回家換衣服，讓王娜娜幫我請假。

哪成想，我回到家中換衣服時，母親正好也在家。她問清我回家的緣由後，不由分說地將我揍了一頓。當時，我就不高興了：在這種情況下，別的媽媽一定是噓寒問暖，你竟然要來打我一頓？你是個什麼母親？你以後再也不要管我了！我當時是這樣想的，也是這樣說的，說完就奪門而出，直衝學校。

到了傍晚，我回家了。見到母親，我連瞅她一眼都不想，呼啦飛奔入自己的房間裡。(現在的我：“實在是太幼稚了！”)

母親連著幾次喊我出來吃飯，我還是不想搭理她。她終於生氣了，大聲斥責道：“不吃飯就算了，我才不要管你呢！”

到了晚上七點後，我坐在房間的沙發上看電視，肚子唱空城計我也忍著。母親挪到我身邊坐下，竟放軟了語氣問我肚子餓沒餓，我還是沒有說話。她悶了一會兒，爬起來，然後進了廚房。

過了幾分鐘，我偷偷站在廚房門口，我想看看她在裡面幹什麼。母親居然在下面條！我滿足了好奇心後便準備悄悄往回走，沒想到還未等轉身，我卻看見母親在流眼淚。瞬時，我呆住了，呆若木雞。

回到房間時，我還一臉的茫然。直到媽媽將麵條端進來時，我也沒有說話，只是默默地接過來吃了，當做什麼都不知道的樣子，但我的心裡的震撼卻久久難平。

那天的事情過去後，我們似乎也就都不在意了。我有時候依然會和母親拌嘴。

隨著年齡的增長，我才漸漸明白，原來母親關心我的方式或許只是有些與眾不同吧，她是想讓我牢牢地記住教訓，不要再稀裡糊塗犯錯誤，所以才會常常對我疾言厲色，而我卻把她的好心當做了驢肝肺，還時不時傷她的心。

唉，我曾經是個很壞的小孩。不過，媽媽，你早就原諒我了吧？

那時的我作文 篇51

夜晚，像一張巨大的黑幕籠罩在我的頭頂，我抬起頭，對著那些正在眨眼睛的星星出了神……

我曾經喜歡的"星星"，不是天上的，而是地上的，換句話說，就是我國的明星，我喜歡她們靚麗的外表，逼真的演技，還有那最動人的歌喉。

剛上中學時，我就迷上了蔡依林，我覺得她是那麼超凡脫俗，讓人的目光只能圍繞著她轉，我沉迷於她的一舉手一投足，甚至一個淺淺的微笑，一個含著淡淡憂傷的眼神我的臥室成了"蔡依林"的天地，床頭上、牆上、窗戶上全都貼上了她的肖像畫，我喜歡他那富有許多節奏感的歌，幾乎所有的零用錢都花在買她的磁帶上，整天都在磁帶上過日子，學習成績漸漸下降了。我原來非常喜歡數學，數學成績也非常好，可是我迷上她以後，反而怕數學，特別是怕數學作業了。

記得有一天下午最後一節課是數學自習課，周老師叫我們寫數學練習冊，我看著練習冊上的作業，眼睛就很痛，我看見周老師終於出了教室，心想：終於走了，終於可以抄作業了，於是，我便開始抄寫同桌的作業，邊抄邊念。突然，我看見周老師的影子，周老師突然說："鍾琪，你覺得這樣有意思嗎？本來這麼簡單而你又會做的題，為什麼還要抄呢？難道只是為了對付老師的檢查嗎？"我頓時眼睛和臉都紅了起來，差點兒落淚了，我還聽見同學對我的譏諷和嘲笑，我心裡真是生氣極了。

就是因為我曾經追星，才導致今天這樣的結果，我是多麼後悔啊！

浪子回頭金不換，我重新振作起來，緊張的投入到七年級下學期的生活。後來，我也並不是很後悔因為追星而浪費的許許多多時光，因為它使我明白了那些明星的分量和追星的後果，那些明星只不過有一張美麗的面孔而已，你很容易看見她們的外在的美，而她們的內心世界，我們卻一點也不瞭解。以前我追星只是為了那一點精神和感情的寄託，而如今的我已經不再以明星作為寄託了。

黑夜又來臨了，我坐在窗前，望著天空的星星，與從前不同的是，那些外表的光令人感到朦朧不可琢磨的星星，已經離我越來越遠了……

那時的我作文 篇52

一直愛笑的我是一個陽光的女孩，爸爸喜歡我，媽媽喜歡我，爺爺喜歡我，奶奶喜歡我，妹妹也喜歡我。因為我愛笑，小時候，妹妹愛哭，是我把她帶笑的。自從我會走路時，就愛笑了。不管我遇到什麼困難，什麼痛苦，我都會去面對，從來不哭。但是令我沒想到的事發生了，那一次，我哭了，就在那一瞬間，我的淚水從眼中掉了下來，滴在了地上。

那是一個星期五的晚上，我走在放學的路上，突然，天空烏雲密佈，電閃雷鳴，一會兒下起了傾盆大雨，我跑到離我最近的亭子裡去躲雨。到了那兒，我已經被雨水打成“落湯雞”了。我感到很失望，外面下了那麼大的雨，又沒人來接我，而我又沒帶雨傘。

過了一會兒，我趴在亭子裡的桌上睡著了。天漸漸黑了，可大雨還在下著，我突然醒來，發現還下著大雨，難過極了，我肚子好餓，我身上只有十元錢。我又冒雨跑到亭子旁賣包子的地方，買了二個包子吃了。

我又回到亭子中等雨停。這時一位老爺爺慢慢走了過來，他看到我就問：“沒帶傘啊?”我說：“嗯”

老爺爺望了望我，無奈地搖了搖頭，把他那把舊傘給我說：“你要是不嫌棄我這把舊傘就拿去用吧。如果你這麼晚還不回家，那你家人一定會擔心的，我家就在附近，雨至多把我打溼了，沒關係的。”

說完，他又轉身向雨裡走去。豆粒般大小的雨點兒無情地打在老爺爺的身上，他走 得 的很吃力，我張嘴說:“謝謝爺爺。”老爺爺回頭望了我一下，臉上帶著微笑，就消失在雨中。

我打著這把舊傘回到家，然後回到房裡看著它。突然我的淚水從眼裡掉了下來，就在那一刻，我忍不住哭了。

我真沒想到那一刻我哭了，這是我第一次哭。現在我還會在夢裡看到老爺爺雨中那慈祥的笑容。

那時的我作文 篇53

成長曆程就是一場旅行，我們走過山川田野，領略自然風光;走過任性自我，磨礪青春鋒芒;走過困惑迷惘，把握前進方向……

書聲琅琅，歌聲悠揚，汗水揮灑……國小生活的日子，是在一點一滴的珍藏。那時的我，認為自己過於普通，也沒什麼特長，直到經歷了一些特殊的事情，體會了其中獨一無二的意義。那次學校開運動會，讓我認知到我是重要的一員。懵懵懂懂的我首次參加運動會，還是60米短跑。在此之前，我對名次不抱任何希望，沸騰的操場在我看來也無生機。直到，一聲來自跑道的另一邊、穿破人群的加油聲傳達我耳邊，那一聲，水滴石穿。我猛地回頭，看到原來是她，我最親近的老師，正站在一棵大榕樹前，溫柔的陽光穿過樹葉，淺淺的灑在了老師嬌小的身子上，正朝我微笑，深深地印在了我的腦海。這一刻，我意識到我得為班級爭光，我是重要的一員!打破自己的常規，走過自卑，拾起信心，咬破自卑的蠶繭，收穫自信，收穫勇氣。

練習書法，在迷惘中尋找方向，在否定中尋找肯定。從最開始接觸毛筆字，肯定是先練一筆一劃的，那時我拿筆也拿不好，寫時手還會不受控制的抖，因此寫出來的筆畫就不好，被其他同學瞧見了，還被誤解是故意描畫成這樣的。我對於這個現實，並不想去順應，此後，我不再特意關注別人的看法，在老師教時，認真聽，課後，認真實踐。一筆一劃都是進步的腳印。堅持練習，我終於能寫一手好字，能去寫一幅作品，還爭取到了去區裡參加比賽。是的，塞涅卡說過:“人們總是期望獲得順境帶來的好處，但是更應該懂得如何品味逆境的益處。”走過逆境，走過迷惘，尋找到信心。

人生是一列向前行駛的單行車，不是為了沉浸一段美景，回味咀嚼百般纏綿;也不是空想一段坦途。駐足遐思，只有不懈追求，努力前進，才是苦樂人生的新感受。

那時的我作文 篇54

人生一步一個腳印，雖然很艱難卻透著堅定。

六年記憶隨風而逝，那短短的六年記憶卻如同大石一般壓在我的心坎上，那次的觸動依舊讓我覺得心裡的難受……

那一年，我剛步入國小，初識a.b.c.d……的我們口齒不清的讀著，每節課的歡樂和每次和朋友的遊戲，讓我清晰分明的感覺到無比的快樂和幸福。當老師溫暖的手拉著我細心的為我講解知識的時候，心中悠然而升的說不出對老師的敬佩，這樣的快樂把我帶到了二年級，走過了幸福快樂的兩年，有著甜蜜的感覺。第三年我初識了英語，從one到two個個的英語單詞如同晴天霹靂樣，一瀉而下，根本不認識。老師眼中越來越多的失落想會，而我的內心卻如同烏雲密佈一般，一陣陣的傷感冒了出來，那兩年我走了酸。

慢慢的我踏上了五年級，初次嚐到了為了能上一所好的國中，為了畢業而辛苦，各各學科如猛虎一樣像我衝過來，每晚刷題到半夜，第二天還得抹上風油精堅持上課。假期的作業堆積如山，密密麻麻的試卷，各各考試接二連三的壓過來。在這兩年中，我真正的體會到了成長的壓力。那兩年，我清清楚楚的從苦中走出來了。很快我升入了國中，對新增的所有學科一竅不通，在緊張而又繁重的學習中。在各學科的考試中，同學的鼓勵之下，我奮筆疾書，把每一分每一秒都利用起來，用汗水和努力爭取在每一次的月考中取得好的成績。那一年，我明白了付出和努力終將是有回報的。

人生的酸甜苦辣，而我用自己的腳步，用自己的行動真真切切的體驗了自己的人生。

那時的我作文 篇55

泰戈爾曾說過：“天空雖無翅膀的痕跡，但鳥兒已經飛過；縱使天空了無痕跡，但我已飛過。”我相信，鳥兒飛過沒有了痕跡，但我努力過，就會留下足跡。

那是一個星期六的中午，我和爸爸媽媽去考圍棋。我想，前兩次我沒有考上，這次我一定能行。進了考場，坐在我對面的是一個小男孩，他的臉蛋光澤，還發著亮，但手上幾乎都是繭。裁判喊道：“圍棋考試開始！”裁判的話音剛落，便有棋子“嗒嗒”的聲音。我也打起十二分精神，緊盯著棋盤，不能錯過對手的任何一個陰謀。我把對手包圍起來，然後再攻擊。但出乎我的想象，他竟然突破了我的包圍圈。我緊張起來了，豆大的汗珠直往地下滴。我心裡突然有一個念頭：贏，一定要贏四局才能考到一段。我盡力剋制自己，把緊張的心情埋在心底，去迎接考試，即使輸了，也要一個華麗的結尾。

緊接著，我便使用金蟬脫殼，逃出對手的攻擊，_然後使用調虎離山之計，把對手逼到角落，再使用九牛二虎之力，把對手的棋子吃掉……最後，裁判喊道：“圍棋考試結束！”。

出了考場，我便下了樓梯，和爸爸媽媽說起了我在圍棋過程中發生的狀況。我們坐在炎熱的太陽下，等待著裁判換名單，我坐立不安，說：“什麼時候裁判來換名單啊！”不料，這時裁判員就拿著名單貼在了牆上。我以迅雷不及掩耳之勢，“唰”地一下跑到名單前找我的名字，爸爸媽媽也聞迅趕到幫我找。我眼睛瞪得很大，在細心地找我的名字，我沒有找到，便在那裡唉聲嘆氣。就在我感到絕望時，突然爸爸高聲喊道：“兒子，這裡有你的名字！”我迫不及待地跑到那張名單前，第一個就是我，我和爸媽歡呼雀躍，我終於考上了！

我們離開了圍棋考場。一路上，我心想：只要自己努力了，勝利就會屬於自己。即使自己將來有更大更多的成就，也不能過於驕傲。這次圍棋考試一直銘記在我的心中……