關於愛的作文集合八篇

在生活、工作和學習中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是人們把記憶中所儲存的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編精心整理的愛的作文8篇，希望對大家有所幫助。

父愛如山，給予我深沉的愛。

——題記

父愛是深沉的；父愛是無言的；父愛更是偉大的。

夕陽的餘暉已消失在遙遠的天邊，夜幕慢慢地垂下來，天空中掛著幾點繁星和一輪彎月。

屋外，風瑟瑟地吹著。身在補課班的我卻已經等不及了。腦海中一片空白，老師講的知識我也聽不進去了。只祈盼能快點回家。

好容易等到了放學，朦朧中似乎聽到幾聲輕微的咳嗽，我收拾好書聞聲出去。

外面早已是傾盆大雨。一個高大的身影出現在我的眼前，我抬頭一看，驚呆了。是爸爸來接我啦！

爸爸走過來，拉住我。“走啊，等什麼呢？”我一時沒反應過來，反問道：“爸，你怎麼來了？”“這不是怕你一個女孩子走夜路危險嘛。”

在這冷冷的雨夜，我的心裡頓時湧起一股暖流。眼望著爸爸被雨水浸溼了的背，想起了爸爸身體不好，他不能受涼，淚水頓時溼潤了眼眶。但是，當他跟我共打一把傘的時候，還是不斷把傘往我這邊傾。路燈下，雨水中，我們就這麼走著，一高一矮，一胖一瘦，雨傘傾斜著，父愛也傾斜著。大手牽著小手，在雨夜中就這麼走著、走著……

抬頭看見爸爸那被雨水打溼的肩，我的眼角模糊了。我把傘往爸爸那邊挪挪，爸爸卻又一把推過了：“不要緊，你還小，可不能落下病根子，不然怎麼上學啊？”

爸爸幫我提著書包，工作已經疲倦的他，時不時地打著哈欠。天色很晚了，但爸爸還是堅持來接我。微弱的燈下，爸爸牽著我的手，走在路上。一路上，我們依偎著前行，也灑下了一路的歡聲笑語和親切的叮嚀。

街邊昏暗的燈光，映照在爸爸的臉上，照在他的皺紋上，更在爸爸的臉上流轉。

回到家，換好衣服，坐在書桌旁，繼續奮筆。

窗外的雨，已經停了，而父愛，永不熄滅！

我的父親，只是一位平凡的父親。沒有淵博的學識，沒有不凡的氣質，沒有溫和的性格。他在我成長的路上，不像母親那樣關懷備至，只是從他身上射下的影子，落到了我的身上，讓我感受到了難以言喻的愛。

他喜自誇，每當我被數學題目難住時，他先給我仔細地講解一遍，然後開始他的長篇大論。“我像你這麼大的時候，數理化全都滿分。”“老師有不會的題目都要問我。”“我只要想得第一名，就沒人能跟我搶。”諸多如此類的話，從我跨進一年級國小的大門的那一刻起，父親就開始灌輸在我腦袋裡，一直到現在這一刻，他仍舊不會忘記讚頌一下他的“豐功偉績”。我有時很無奈地想：明明都是過去陳芝麻爛穀子的事了，為什麼老是要翻來覆去地說呢？況且，人嘛，要向前看，不能老是想著過去的事。

還有一點，也是我不大喜歡的，在超市購物時，每當走到收銀臺時，他會跟我興奮地說：“誒，我們可以不用買購物袋，裝散裝零食的塑料袋是免費的，我們用那種袋子裝東西就可以了。”然後，他跑到散裝零食的櫃檯旁，扯下兩個塑料袋。跑到我面前，得意地揚一揚，像撿了寶似的，我尷尬地笑笑，只能幫著他放好我們買的東西。回去時，我抱著那個袋子，心中卻憤憤地想：一個買的塑料袋才幾毛錢，看重這幾毛錢做什麼，抱著這樣一個袋子，顯得我們多摳門、多愛佔便宜似的。

放暑假時，他常帶著我去打球。但是，每次他都嫌我發球發的不好。有時，明明是他自己打歪了，卻讓我撿球。我難以置信地問他：“為什麼？”他永遠只有一句話：“打得不好就要撿球。”我雖難以平衡，但還是乖乖地撿好球。一段時間過後，我的技術有所增長。我把這一切都歸功於自己的勤加練習。一天，下過雨的運動場到處都是水坑，我站的一方，水尤其多，我生了私心，於是便要求跟父親換一個位置。父親看著我的眼睛，有些匪夷所思，道：“真的換嗎？”我態度堅定，“要換。”他沒表態，只是默默地走向我這邊，嘴裡唸叨著：“你這個妹子。”可是當我真的換過來時，我發現的發球越來越吃力，我看到，風吹得葉子向我這邊飄！我是站在逆風處的，難怪發球不利了，我又想換回去了。可是，剎那間，我明白了，原來父親一直都站在逆風處，他願意用更多的力量，實現我成功的體驗。而我，卻沒有想到他的苦心，只是一味地自我主義罷了。

在我人生的路途中，母親站在順風處，鼓勵著我的成長。而父親，這一輩子時間，都站在逆風處，我看不見他，只能留給他背影。他看著我遠去，將孤獨留給了自己。我想起了龍應臺的《目送》，那句“我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”我，是否又用自己的偏執和誤解來告訴父親不必追呢？

記得那個炎熱的三伏天，幼稚的我還在老家追著老母雞滿街跑，母雞張開翅膀，護送著前面的小雞，拼命地躲著我。

我從早追到晚，只想捉一隻毛茸茸的小雞，但很快演變成我與母雞的搏鬥。我著有木棍作武器，便把母雞打到一邊，但每當我試圖去捉小雞，母雞總是第一個飛出來，張開雙臂護住小雞，然後用嘴拼命啄我的腳。那時我並不知道母雞為何這樣做，於是便跑去問奶奶。

奶奶笑著，並指了指天上聚攏的烏雲，示意我坐下來等待，還走去將雞舍門給鎖了。不一會，遠處傳來一聲悶雷，緊接著便下起大雨。

母雞與小雞們沒了去處，在雨中急得團團轉。但沒過多久，母雞停在圍牆的角落，張開翅膀將跟來的小雞擁入懷中，自己遭受著風吹雨打，卻為小雞遮風擋雨。母雞平靜地呆在牆角，一秒又一秒……

轉眼過去了數年，又是一個炎熱的夏季，我和母親去旅遊。不知怎的，天空忽然就下起了傾盆大雨，母親從揹包了拿出一把傘，開啟，一隻手扶著我，另一隻手握住傘，辛苦地“走”著。一路上，傘不斷地向我這邊傾斜，我把傘扶正，沒過一會兒，傘又斜了，我一次又一次地把傘扶正，卻發現傘一次又一次地向我斜倒，我的目光轉向了媽媽，發現媽媽的衣服、褲子都溼了，我感動至極，對媽媽說：“媽媽，讓我來拿傘吧！”

我又想到了那隻母雞與它的孩子，恍然大悟，面對孩子，母親永遠都是一顆大樹，任憑風吹雨打、酷暑嚴寒，都會毫不猶豫地庇護自己的孩子，這種愛比天空更廣闊，比海水更純潔，比楓葉更火紅，比時間更不朽。

哪有什麼歲月靜好，只是有人替你負重前行。

如果有人問世界上什麼最珍貴，你的答案會是什麼？

在我小的時候每天看著那些所謂的大人們忙碌的身影，我希望自己能夠快些長大，像那些大人們一樣能夠有事可做。

時光荏苒，我感覺自己總是有用不完的時間，所以那些真正珍貴的東西不知不覺中從我的身邊流逝。還記得我第一次感覺時間過得太快是在我國小五年級的時候，那是20xx年的一天，我像往常一樣每天放學後慢慢悠悠的走回家。當我到家的時候看到家裡多了很多人，舅舅、小姨、和嬸嬸都在我的家裡。我剛開始很好奇為什麼會這麼多人，直到走進屋子裡看到媽媽那溼潤的雙眼才知道原來是我的姥爺走了。就在一個月前姥爺還和我在一起說笑，怎麼就突然走了呢？現在想想原來媽媽私下和爸爸說得胃癌的事，原來是我的姥爺得了胃癌。當時我沒哭，只是感覺時間過得太快，似乎成為了世界上最快的東西。那天我真切的體會到了時間不會倒轉，過去了就真的過去了。我知道我還有很多話想要和姥爺說，只可惜我再也沒有這個機會了。

人和人之間也許真的暗含著某種關係。就在我姥爺因胃癌去世的三個月後，姥姥也與世長辭了。那天我再一次真切的體會到了什麼是“樹欲靜而風不止，子育養而親不待”的感覺。時間如浮雲流水般不止、不息，因失去親人帶來的感情的空洞被時間不知不覺的填補著。

時間像一條奔騰不息的河流，朝著盡頭奔去。比喻的有些不太恰當，因為河流有始終，而時間的終點又有誰找的到？國中三年在不知不覺中黯然消退，曾經的朋友亦或者是兄弟類的朋友現在又怎麼樣呢？記得九年級時老師在課堂上說過∶“看不見，摸不著，感覺不到就會遺忘。”也許這句話正好詮釋了我的經歷。有些人，有些關係，即使當初非常在乎，可那又怎樣？最終還是抵擋不住時間的摧殘。過往的那些事情經過時間的沉積最終只化作回憶。想想九年級的一些同學，在同一班時感覺兩人之間的友誼猶如瀑布，剪也剪不斷。可是我卻忘記了河流也有乾涸的時候。

轉眼現在已經上了高中，還記得去年自己盼望高中生活的心情。而如今，在高一生活馬上結束的時候再次回想過去，只感覺時間過的太快了！高中三年就在不經意間從我們身邊流逝，把握不好這三年時間，過了這三年也許以後後悔的就不只三十年。時光不言不語默默的走過了好多春秋，留不住，摸不到，唯一能做得就是好好利用。

原諒時光記住愛！

我的爺爺死了快有十年了吧。他是我對於逝者唯一無法垂淚並且沒有跪哀的人。

還記得新墳上蓋棺的土堆好後，在場的所有人都在祭祀的統一要求下跪哀，然後是哭聲一片。可是我硬挺挺地站著，臉上沒有任何表情。那時的我就像是沙漠中被風乾了億萬年的石頭，再也做不出任何表情。我——一根唯一插在筆筒裡的筆似的，孤單地杵立著，眼睛呆呆地望著面前的一切。我看到有的人真心，有的人卻是逢場作戲，站起身來立馬說笑起來。我相信我臉上的神情應該是殘酷的冷漠。

現在，我已年逾四十，現在的我對於當年自己的麻木與不仁仍然沒有後悔的意思。我崇尚真誠。我和爺爺沒有過多的交往，更沒有培養出任何的感情。

童年的記憶中，只有老爺一個人是那麼的喜歡我，寵愛我。雖然，那時我小得可憐，可是，在隱隱約約的歲月的回首中，我和老爺相依相處的細節卻是歷歷在目。一次，我和妹妹在大隊辦公樓前玩耍，那座辦公大樓有四層，雖樓層不高，但因為很長，東西長有一百多米吧，看起來相當的雄偉。那時，老爺大約已有九十歲了吧。我記得很清晰的是：他的鬍鬚碎而且長，不是全白，是灰白相間的那種，看起來非常和藹。他走路多有不便，所以，拄著一根相當長的棍子，不過，也可能是正規的柺杖，我已經記不清了。他的腳步總是伴隨著嘟嘟嘟的質地很硬的棍子的敲擊地面的聲音，那聲音重重的，由遠而近，我能感覺到地面的顫動。每當這種熟悉的顫動傳來，我就知道一個很愛我、膩我，任我怎樣的耍賴撒潑也不會訓斥我的老者來了，心中就一陣甜蜜和溫暖。

那天，天已經很晚了，夕陽的餘輝即將被天公一縷縷收盡，只微微露著一絲絲的光亮。我和小我兩歲的妹妹蹲在大樓東邊的一個角落裡玩不知什麼東西，估計是土塊石塊之類的吧。突然，我聽到從大樓西邊傳來很渾厚洪亮的長音“小冰——，小冰——……”我知道是老爺來找我和妹妹來了。那時，我們天天和老爺黏在一起，他坐在一邊看著我們玩，有時是一邊和別的老人聊天一邊看護著我們。那時，我大約有五六歲的樣子吧，很調皮很不懂事。我記得妹妹也聽見這呼喊聲了，她數次拉拽我的衣袖提醒我要離開了，或者至少是應答一聲。但是，我卻要故意耍賴，說：“別吭聲，讓他著急。”於是，我們繼續低著頭自顧自地玩呀玩的。直到一回頭看見老爺就站在我們身後，他大聲說：“天黑了，要回家吃飯了。”我們才極不情願地在老爺的催促下站起身來。而且，讓我們意想不到的是，老爺非但沒有罵我們，反倒先從衣兜裡掏出幾塊糖果來，我們一人一塊。那糖果放進嘴裡，甜蜜蜜的。

老爺，您為什麼對我那麼容忍呢？我知道您愛我，可是，我做得是多麼不好呀。您為什麼從不怨責我呢？您知道嗎？在您離開後，再沒有第二個人對我這麼好了。

那天，我和妹妹拉著老爺的衣角相依相隨地回家，相信一定得到了月亮公公的見證，那該是一幅多麼溫馨浪漫的畫面呀：天空中是一輪明亮的圓月，沒有星星，清風微拂，一個耄耋老人拄著一根長長的柺杖，左右跟隨著兩個小小的人兒，他們隨便地說著什麼，走得非常慢、非常慢，但是很穩，身後拖著長長的影子。四周靜靜的，只有一老者兩幼童的交談嬉笑的聲音在村子裡久久地迴盪。

還有兩段相當深刻的記憶，可是，老爺，我不敢再回憶了。因為，我已經控制不住自己淚水了，而那兩段記憶會讓我流下更多的淚水的。我曾經無數次在睡前、在夢中、在感覺冷的時候靜靜的一遍遍回想。而現在，我只能強忍不捨就此打住，讓這些最觸動我內心的情景暫時蟄伏。我要把我們的小祕密永遠地小心地儲存。直到這時，我才知道，心勝過世界上最最堅固穩妥的箱匣，放在裡面的東西永遠都無法丟失。有一天，我將帶著它們去到地下與你相逢，我無數次地想象我們見面時的美好情景。可是，老爺，我已經長大了，變老了，您一定認不出我來了。不過，老爺，沒有關係，我認識您，您的模樣永遠在我心中，揮之不去。我會找到您，我知道您仍然會呼喚我的小名：“小冰——小冰——”，那聲音聲音洪亮而悠長。

世界上最悲哀的事就是最愛自己的人的離世，我親愛的老爺永永遠遠地離開我了。從此，這個世界上對於我只留下怠慢、冷落、打罵和放任了。家裡的第二個老者就是爺爺。印象裡，他是一個相當雅緻的老人，他是公家公職人員，聽說是什麼學校畢業出來的。什麼學校？我無從知道，也沒有人告訴我。他臉上的鬍鬚總是颳得很乾淨，面龐很白皙，個子沒有老爺高，身體也淡薄，走路從沒有拄過什麼東西。他走路總是很慢，很穩。從來都不多說話，若是開口交代什麼，則用很低沉的音量、很儉省的詞彙慢慢地說。他七十歲時去世了。他去世的前幾天我正在鄭州上大學，是我的大姨家的二姐專程到我的學校裡通知我一塊回家的。那時沒有手機，彼此聯絡還不方便。二姐也是從外地趕回來，順路到我的學校裡叫了我。那天的車很擠，我和二姐都沒有座位，我們在一路推擠和顛簸中經過近三個小時的車程趕回家裡。

一進門，就有人催促我快去爺爺的床前看看爺爺。我坐到爺爺的床這頭，看到床那頭爺爺的臉很紅，他大張著嘴很用力的吸氣，精疲力竭的樣子。他的身體已經躺不穩，我的一位叔叔用兩隻手扶著爺爺的雙腿，因為他的雙腿曲彎著，估計是醫生這樣囑咐的。有人催促我快喊“爺爺”。於是，我就喊了爺爺。我的聲音很小，不很急切。我覺得我喊得很機械。我看到爺爺愣愣地看著我，大約有一分鐘左右吧。他的眼神剛開始亮了一瞬間，但是，很快便沒有神了。但他依然看著我，然後把頭歪向了一邊，他依然喘著粗氣。現在想來，他是想讓我說些什麼吧，或者是想讓我多喊他幾聲“爺爺”，他很久沒有聽到我喊他“爺爺”了。可是，我沒有多喊。然後，僅僅兩分鐘功夫，爺爺就停止了呼吸。那時床邊只剩下我一個人，我扶著他彎曲的雙腿，剛才的扶著爺爺雙腿的某一叔叔離開辦什麼事去了。我看到爺爺的臉龐一下子變得煞白，沒有了一絲血色。我感覺到不好，便大聲叫大家快來，然後我鬆開了爺爺的腿跑到院子裡叫院子裡忙碌的人們，幾乎是同時，我看到熙熙攘攘的院子一下子空了，一陣悲痛的哭聲波濤拍岸般的從房間裡傳了出來。此時，我呆呆地站立在院子裡，感覺很孤獨。

我沒有哭。

細細回憶，我沒有和爺爺有很多的交往，我們相聚的機會是很少的，說話相處的機會更少。他是國家的公職人員，在什麼供銷社工作。我和老爺一起生活的時候，他還在外地上班，所以，我見不到他也是正常的。他有一個女兒和五個兒子，所以，生活自然是忙碌窘迫，也沒有閒暇功夫和我多多相處。那時，我們家已經搬出來單獨住了。我們住在離爺爺家大約有五六百米距離的一座單獨的院落裡，東、南、西面都是田野，只有北邊是大隊辦公樓。其實，在老爺沒有去世前我們就已經搬到了這個臨時蓋起的房舍裡。具體什麼時候蓋起來的，我已經記不清了。那時，我上了學前班和國小，去看望老爺的機會也很少。況且，媽媽特意囑咐我們不能經常去老爺那裡，因為奶奶會經常因為老爺給我們好吃的而被奶奶責難。老人家很生氣，曾經跑到我們家哭訴，非常可憐。我不能去給老爺添麻煩，雖然，我很想念我的老爺。

我和爺爺的相處，在我幼年的記憶中只有三次。我很確定是三次。

第一次是某一天下午課放學後，我和妹妹回到家裡，爸爸媽媽都去地裡忙農活了，院門緊鎖，我們連院子都進不去。性情卑弱的我們也不好意思到鄰居家找個落腳的地方，於是，我和妹妹在極度的飢餓中孤單單地守在院門外。飢腸轆轆的我們等啊等啊。

天已經黑了。貪玩的哥哥回來了，他問明瞭情況說：“我去奶奶家吃飯。”因為，奶奶很不喜歡我和妹妹，但，她是很喜歡哥哥的。奶奶和當時農村的大多數老人一樣，嚴重的重男輕女，而且她絲毫不避諱這個，若是哪次發放好吃的，都是哥哥很多，我和妹妹很少，或者是根本沒有我們的份兒。我們就沒有跟著去。我們是很想跟著去的，我們真的很餓。我們依然等在院門外。過了約摸二十分鐘，哥哥回來了，並說他已經吃了一碗麵條，飽了。哥哥大我兩歲，我們性情不合，他老愛拿奶奶的偏愛氣我。此時，他就是說這些話來氣我。然後，貪玩的他又去哪裡玩去了。

我們又等了很長很長時間，天已黑透了，四周一片寂靜。我和妹妹便倒在門外邊的麥秸杆堆上睡著了。可能是因為太餓了，我們並沒有睡著多長時間。醒來後，我們就商量著也去奶奶家碰碰運氣，說不到也能要來點吃的填填肚子。我記得妹妹堅決不同意，但是我沒有聽她的建議。我拉著妹妹到了奶奶家，我們就喊著“奶奶”，說“餓”。就在我們將要邁進房間的時候，我記得房間的門大開著，溫暖的燈光從裡面灑出來，房間外面就有一米長左右的亮光，我們就是站在這亮光裡，爺爺突然從房間裡急匆匆地走了出來，我們面對面站著。爺爺怒氣衝衝地說：“都說餓，把這裡當飯店了！什麼吃的都沒有了！”他後面還有什麼話我就不知道了，也許是就說了這麼多。我感覺到一種從未有過的傷痛，像是猛地被一柄標槍洞穿了胸膛，即將要倒下去了。但我很快醒悟過來，便拉著妹妹頭也不回地離開了。身後，好像我的一個叔叔喊著：“回來吧，你奶奶把鍋都放到火爐上了，正要做呢。”但是，我們沒有回去。路上，妹妹小聲說：“我說不讓去，你偏要去。”真的，有時候，我很佩服妹妹的見識。那次也是。

從此，我很少去奶奶家。

第二次見到爺爺是某一天中午放學，那時，我看見爺爺站在學校門口正等著。他身邊站著已經放學的妹妹。我突然記起媽媽早晨曾說過今天是爺爺的生日，要我們中午放學一定要到奶奶家吃飯。爺爺知道我不理他，所以，今天特意來到學校門口接我們來了。可是，我看見他後徑直繃著臉朝著相反的方向離開了。妹妹追上來勸我和爺爺一起回去，他怕媽媽吵我們，更怕爸爸打我們。因為，媽媽吵得很凶，爸爸打得特疼，一向如此。妹妹膽子小，她跟著爺爺回去了。可是，我無法做到，我不知道跑到什麼地方躲了起來，然後，沒有吃午飯，我堅持上完了下午的課。

後來怎樣了呢？我不知道。我已經記不清自己是怎樣度過那個險關的。我想象著爺爺帶著妹妹一個人回家的情景，我想他心裡肯定很傷心，想到爺爺傷心，我就特別的開心。我覺得我終於報復他了。我要讓他知道：我是不會原諒他的。

第三次，是我上七年級的時候。那時，我的哮喘病非常嚴重。媽媽每隔三天都帶我到相鄰鄉鎮的鎮衛生院給我看病。那家醫院裡有一位有名的老中醫對於我的病有獨特的治療，非常有效果（說實話，媽媽的粗暴脾氣對我造成了很多傷害，她曾經給過我很多的打罵，她曾經兩次撕爛了我的耳朵，都是因為很小的事情。那血淋淋的畫面至今還在我臉前晃動。但她的這一為我看病行為卻讓我對她感激萬分，她其實是在我瀕危的時候救了我的命。很多人都說，那時的我基本上都活不下去了。於是，那年，媽媽買了整塊地裡收穫來的黃豆，把得到的錢全用在了為我看病上。我怎能不感激呢？所以，對於她之前、之後的種種不好我都可以不計較了。但我還是希望天下的父母都有能力有意識並願意付出一定的心力來愛自己的孩子，孩子們真的恨需要愛。），於是，半年來，我就以五天一次的固定頻率到那裡去看病。但是，有一次，母親臨時有事，就請爺爺帶我去。其時我已經大約有兩年沒有接近爺爺了，但是，這時我已經略略懂了一些事，對於偶爾打照面的爺爺還是會禮貌地問候一聲，除此便再無其他。

爺爺和我一起去了。

但是爺爺並不替我做任何事，他只站在一邊看我自己辦事。我是聽話乖巧的孩子，嚴格遵從老師和書本上的教導，排隊做事。不過，現實和理想是不同的`。我排隊，其他人則全部加塞，我只能忍著排隊等候，所以，在劃價、付款、取藥等環節便吃了很大的虧。爺爺站在一邊催促我（他很著急回家），並且責怨我的無能。我心裡很難受，但故意裝作不在乎的樣子。更讓我難受的是：回到家後，他向媽媽和其他家人反覆強調我的軟弱無能。幾天後媽媽專門問起此事，我照實說了。我很憤然，我想他要麼替我辦理，因為對於一個老者別人是不好意思加塞的；或者他會在事後勸我說：“沒關係，你做得對！你很懂規矩，別人的無禮都是錯誤的，你只堅持做好人就是了。”因為爺爺是國家公職人員，我想他應該是很有素養的，肯定和其他人的看法不一樣。但是，對於這兩者，他都沒有做。他只強調我不會辦事。對此，我很有成見。可是，如果事情發生在今天，我仍然會堅持我當年的做法。我就是一個天生不會插隊的人，怎麼了？我喜歡吃虧！

後來，爺爺得了病了，多病復發，在一週內便辭世而去。他是在八月十五那天去世的。我不知道自己為什麼流不出眼淚，雖然我也想表現得悲痛，但是我沒有能做到。還有在新墳前我的矗立，我都無法解釋，儘管我也知道我做得很殘忍。但是，我無法不殘忍。我是一個不會欺騙自己的人。

我只有一個爺爺，就像我只有一個老爺一樣。他們都離開我了，

我更孤單了。

他頹廢著，害怕這個世界害怕世人偽善的一切，此時是深夜，燈火闌珊，沒有一處是他的風景，他是個在花店裡的臨時工，打工只為混吃混喝。

白天他會微笑著應對來來往往的顧客，很有禮貌的問上一句:“先生/小姐，歡迎，請問您看上什麼花了嗎？”花店的花很多，各種各樣的說不上名的，說的上名的。反正他也不需要刻意去記，上面有標，他只負責售賣。

晚上他就會變得十足暴躁，越發討厭自己，也不知道為什麼，他討厭這個世界，但換另外一種角度也深愛著這個世界，很絕望，卻始終不曾死心。他討厭世人偽善的一切，他見過一些大老闆表面上品性高清，可在內地裡又是如何齷齪，他曾想過阻止，可是也沒有實力，他只是個打工仔，在社會上的存在感低到可以忽略，他自卑，越發鬱悶，一想到年邁的奶奶，奶奶希望他好好活著，就無法下定決心。

他的老闆是個好人，對他的待遇一直都不低，甚至當他生病的時候還會給予關懷，包吃包住的那種，可那又怎麼樣？他不太相信這個世界，世界充滿惡意，很多人人前一個樣人後一個樣，他沒有勇氣相信老闆。

這天花店來了一個女人，他習慣性的微笑:“小姐，歡迎，請問你看上什麼花了嗎？”女人有微笑的回覆了他一句:“請問有桔梗花嗎？”他微微一愣，還沒反應過來，一般來這裡的顧客要麼玫瑰要麼百合，還有滿天星什麼的，但是桔梗花好像都沒什麼人買。他想了想回到:“稍等，小姐。”說完就轉身去檢視有沒有這種花，還真被找到了，也許是不常被買的原因，這種花進貨的十分少，就幾束而已，他問女人:“請問小姐要幾束？”女人:“1束就可以了”付完錢，女人拿著深紫色的花就走了。

老闆剛剛好也回來了，他賣了那麼多花，多多少少知道一些花的花語，就比如玫瑰啊愛的誓言啊，滿天星甘願做配角，桔梗又是什麼？他問老闆，老闆皺眉:“無望的愛。”老闆原本想著把這些花賣給失戀的女孩子的，又擔心賣不出去才少進貨的。他卻再次愣住了，無望的愛，他覺得自己有時候很像桔梗，對於這個世界就是無望的，就很莫名其妙的，自掏腰包也買了一束，就放在狹小的屋中。

第二天那個女人又來了，他依舊問她想買什麼花。女人說依舊是桔梗花。他於心不忍，有點同情這位“失戀”的女人。女人接過花，眼中都是笑意:“知道這花的花語嗎？”他接話:“無望的愛”莫名擔心這花賣不出去。女人卻再次一笑:“不是的，桔梗還有一種意思永恆的愛，無悔的愛。”

他目送女人走出店，下班後，回到屋靜靜的看著桔梗花，桔梗花沒有一點枯萎的痕跡，依舊那麼豔。他應該嘗試熱愛世界。

只要人人獻出一點愛，每個人都能生活在幸福之中。

一個下午，我們正在寫數學題，老師突然急匆匆地走了進來，急忙地說：“同學們，校長通知我們捐書，送到那些有困難的學校裡。每人至少一本，最多沒有限制。”我們連連點頭，之後就又開始寫作業了。

第二天，書包裡滿滿的，都是捐的書。我們坐在自己的位置，議論著捐書的事情。不一會兒，老師拿著一個大紙箱子走進來，說道：“同學們，現在拿著自己的書，放到這個箱子裡吧。”

我們拿著書，排著隊，開始往箱子裡捐書了。3本、5本、7本……《木偶奇遇記》、《安徒生童話》、《十萬個為什麼》……各種各樣的書。

箱子裝滿了書。老師把箱子封完之後，送到捐書的車上。

同學們特別高興。大家想象著接到書的學生們看書快樂的情景……這些書籍開闊了貧困地區孩子們的視野，增長了他們的知識，啟迪他們向著自己理想努力拼搏……

捐書也是愛。通過這次捐書，我知道了：只要人人獻出一點愛，生活就會美好起來。

慈母手中線，遊子身上衣當我看到這首詩，我都會想起這些事。

一天早上，我坐在飯堂前等著媽媽把早飯端來。過了好久，媽媽終於把早飯端給了我，我一看，呀！是我最喜歡的雞蛋麵，我高興的手舞足蹈！

我喜歡雞蛋麵，並不是喜歡它的面，而是喜歡它裡面的雞蛋。它的味道不像炒蛋，要不是蒸蛋。我看了看我的面，又看了看媽媽的面，我看出了面的不同。我的碗裡有好多這樣的蛋，可是媽媽的碗，不要說蛋，連個蛋清都沒有。

我問媽媽：你怎麼一個蛋也沒有啊？媽媽說：我我不愛吃。說完我不管三七二十一，連忙開始吃起我的雞又蛋面，媽媽在一邊看著我吃地那麼津津有味，開心地笑了笑。

我吃完，媽媽說：她要刷碗。於是我就坐到沙發上看電視了，我看了一眼媽媽居然在吃我沒有吃完的面，頓時淚水打溼了我的眼眶。

原來不是媽媽不愛吃，只是媽媽把好的省著給我吃，我看著媽媽心有些酸酸的。直到現在，一想起這件事，我的心總是在微微顫抖著。