寫給自己隨筆散文

當你靜靜地站在某處平靜的地方，看著眼前來回更換的人群，路燈下那半顆拉的很遠的身影，更像是一位沉默不語的巨人，合著孤單的自己瞭望遠方。

遠方是夜幕下沉沉的黑暗，除了流水的聲音和夜釣的老人，我再也看不到任何有關的景色。

沙眼像是給予北方人一個倔強而柔軟的理由，風一吹淚眼婆娑，只是不知道為何聽著流水，卻也忍不住的哽咽。

追尋理想的船越漂越遠了，我一直覺得坐在船中央那個不畏艱難的浪子就是自己，任由著風吹雨打都發誓著堅持，豈知哪一天，已是站在岸邊的看客，在捫心自問的時候，在想著如何去彌補這樣一個心靈謊言，卻被現實的.自我狠狠扇了一個巴掌，在堆積如山的藉口和慵懶的行動下，促使自己再也坐不住那隻小船，它承載著希望，它僅僅承載著希望，現在侷促的連只腳也無處下放。

之前的自己一直以為除了在親人之外，還可以擁有其他之外的溫暖，而這種溫暖也確實存在，總在形形色色的人群中你我各攙扶一把，雖不說來的熱烈，卻也溫情，捉摸不透，就像夜晚熟睡時放在床邊的淡淡桂花香，越沉越濃，我卻羨慕著那刻酣睡的他人，似乎什麼都沒有壓在心頭，而我卻輾轉反側，抓著被角裝睡。

以前尋找，現在放棄。我一直以為我是那種在人群中可以開懷大笑的人，其實不是，那樣做的方式僅僅是因為我獲取了信任，我才肆無忌憚。直到某天，那些讓我親近的人也讓我產生恐懼，準確的說她們善於偽裝，那種目的性的偽裝，讓我看到了自我憐憫，像是站在大樹下受到庇佑的孩童，伸出的手仍舊乾淨，可是心靈卻再也不純潔。

任何一種新事物的開端都有一種莫名的畏懼，那是一種對新鮮事物的好奇卻又無法吃透，倘若在那之前想象的開端十分殘酷，已然到現實時，就不過是安然接受。我有這樣的體會，大學聯考，出遠門，和工作，看起來毫不相干的事物，卻總有一個共同之處，“不甘”，看了很多年的舊事物，像砸在心頭的枷鎖，那麼唯有反抗，我見過一些的和我一樣的普通人，因為物質，因為慾望，因為很多無法自拔的要求，在奮鬥中敗下陣來，不是說他們不行，而是未曾預料。

我不愛恭維，也不愛敷衍，這可能是社會另類，我也吃到了苦頭，我也曾試著改變自己，儘可能的圓滑一些，但我發現那根本不是自我，骨子裡的東西只能憋進骨子裡，我發現欺騙也逐漸消失，那種愧疚感迫使著自己去返還吃完飯忘記付的賬，給完以後的那種如釋重負，才終讓人快樂，儘量和這個社會同步，卻也要不予苟同，我碰到了好幾個舍友，我發現那卻是讓我望塵莫及的道路，討論錢財，菸酒，女人，卻唯一沒讓我找到那種志同道合的鼓勵，於我還是一個人孤單的擁有著一間屋子，只是不久前買了盆花，做些瑣事。

我不愛哭，眼淚太煽情，那種讓人婆娑的感覺，對我一直是種深沉，我一直葆有著自己那不苟言笑卻又極其善於呈現情緒的臉龐，並不是懦弱，也不是畏懼，從小到大那種他人無法體會的事物一件件的貫穿著我的心智，我不能，也不會去刻意的去傷害，我知道那種結果，那絕不是母親因為小時候我打了暖瓶給我肉體上的懲罰，而是心靈上重重的教育，而那種教育也讓我銘記於心，很多時候，我選擇忍讓，讓並不是畏懼，而是不與之爭鬥，也有可能自己受傷。

我還有未曾實現的理想，我不確定會以怎樣的時間去完成它們，現在的我有點憂愁，有點慌張，我依靠著自己。

燈光下的一切罩上了光澤，變得明亮，離我近的咫尺的河水緩緩的流動，12月的冬季已然變得寒冷，那賦予生命的綠蠢蠢欲動。