給自己散文隨筆
親愛的早晨
請你不要來的太快
孤獨的不安
只有在夜裡才放的開
神祕的黑暗
請你多一點存在
寂寞的傷感
只有在夢中才得以釋懷
長大的自己
是唯一能依靠的港灣
成長的心酸
是不是永遠也走不完
得到和失去
彼此互相交換
我的未來
還能不能和夢想狂歡
悲歡離合，好聚好散
註定經歷的不必傷感
帶來傷感的不愛計算
命運的捉弄我為何要管
在意的越多越是心煩
放開手腳，放開不安
讓我的坦然變成習慣
不能習慣的撒手放寬
生活的愜意是自由大膽
在意的越多越是心酸！
――寫給走在人生路上的自己，加油！
給自己散文隨筆2“短的是人生，長的是磨難。”張愛玲這句話道出了，活著，不易。
活著，要吃，要穿，要住；活著，要流汗，流淚，流血……活著很累。
活著，從形式上講可分為兩種：一種是給別人看；一種是給自己看。
如果活著是為了給別人看，那就更累，目前大部分人是活給別人看的。比如有朋友失戀了，他說，我一定要好好幹，出人頭地，找一個比她更漂亮的，證明給她看！還有一個朋友失戀了，她說，我一定要嫁一個百萬富翁，找一個比他更帥、更愛我的人，讓他為自己的決定後悔。-
活給別人看，叫做死要面子活受罪。與別人比房子比票子，總感覺自己不如別人，車子不如別人好，妻子不如別人靚，兒子的成績不如別人的好……總之，人比人，氣死人。尺有所短，寸有所長，越比越煩。在別人數鈔票時，我們卻賞月，多好啊！-
活給別人看，是太容易被外界的氛圍所感染，被他人的情緒所左右。行走在人群中，你總是感覺無數穿心掠肺的目光，有很多飛短流長的冷言，最終亂了心神，漸漸被束縛於自己編織的一團亂麻中，其實我們是活給自己看，並非給別人看！
活給別人看，有人罵了你，你生氣！有人侮辱你，你憤怒！有人傷害你，你還擊！錯了，只要你有反應，所有的辱罵傷害打擊都有了效果。面對傷害和打擊最有效的辦法就是寬容和沉默。當侮辱失去了打擊的意義，發起攻擊的那個人就必然被自己辱罵和傷害！被人笑話、被人奚落、被人議論不是你，而是那個居心叵測張牙舞爪的小人。為了一口氣，至於活得那麼辛苦嗎！
所以，你要活給自己看！你該非禮無視，非禮無聽。沒有人會笑你懦弱，在微笑的面前所有的侮辱都成了路邊犬吠！
活給自己看，別把別人的評價看得太重，凡事只要於心無愧，就不必計較太多。那些膚淺的讚美，是陽光中的塵埃，迷惑你的視界；那些非議與詛咒，亦是麻醉你的毒藥，終會讓你亂了心智。無論路途多險，步履維艱，切勿被動地改變自己，唯如此，你才可能會與眾不同。
活給自己看，不論你怎麼認真努力，去儘量適應別人，就算要求自己面面俱到，能做到完美無缺嗎?顯然不切實際!
活給自己看，如果你做事總是沒有自己的主見，經不起別人的議論，感覺到壓力很大，這樣，就會一事無成，整天活在這些漩渦裡，最後都不知該怎麼辦才好，迷惘了自己前進的方向。
活給自己看，你的人生是否有意義，活得是否有滋味，衡量的標準，不是外在的顯赫，名利的成功，而是你對人生的獨特領悟和對道德的堅守。自己靠正途要追求的東西才是有意味有意義的，對別人的名利心癢眼熱一下，可以理解也無可非議，但過給別人看的生活卻是一種累贅，活給自己看的生活才會有一份輕鬆，幾許充實。
人是應該活給自己看，身體是自己的，生命是自己的，靈魂是自己的，人生也是自己的，既然都是自己的，為什麼要活給別人看呢？人應該活給自己看，我們不需要虛偽，那就沒有必要披上虛假的外衣，不必要在乎別人的眼光，無須揹著沉重的包袱踏上人生之路，給自己一個驕傲的藉口，給自己一個幸福的理由，給自己一份別人不能給予的溫暖，敢於唱出心靈中最真誠的呼喚，認識自己，為自己譜一篇優美的樂章！-
盧稜說過，上帝把你造出來後，就把那個屬於你的特定的模子打碎了。名聲、財產等等，人人多少都可求得一些，但是人們對
人生的獨特感悟
和活法是沒有人能夠替代的。在生命的含義中，第一個哲學就是：我是一切的根源。只有活給自己看的人，才能活得略為灑脫和輕鬆一點。生病了，再好的親人也沒法代替你的痛苦；你受磨難和煎熬，別人的安慰往往是無力無效的；幫助也會是有限的。因此，活在這個世上，最重要的是活出自尊自重，活出自己的特色和滋味。而從某種程度上來說，活給自己看的人，對家庭對親友來說抑或是一種減輕負擔，是一種精神慰籍；對事業而言，可能也是一種促進，也是一種激勵呢！
活給自己，笑給自己，演給自己，唱給自己，相信自己的能力，給自己陽光，給自己信心，給自己燦爛的明天，把快樂的鑰匙掌握在自己的手裡、心裡和靈魂深處。
給自己散文隨筆3題記：得不到的，不如鬆手揚了它
曾經以為的幸福只不過是一種幻象，單純的，執著的去追逐，最後不過是一個泡沫，一觸即破。
懵懵懂懂的青春，跌跌撞撞的成長。總是在傷痛之後才明白自己想要什麼，然而不過是一種以為。真心不改，執念依舊，付之一炬。後來才明白，原來一切都是我輸給了自己。我以為我懂了，我變了，可是內心的本真依然如初。沒有理由不嘲笑自己那麼笨，那麼傻。然而又能怎樣，江山易改本性難移。
幾盡的張揚，不過是為了讓你感知我的存在。然而許多的落寞，突然某一刻讓我覺得自己特別愚蠢。原本自己就可以做一顆閃耀的星星，我卻還要等你來照亮我的夜空。
痛定思痛，一改從前。我不再喜歡讓任何人知道我內心世界最柔弱的地方。後來，我願意告知無非是那些開心的，或者無所謂的事情，哪怕是沒有人在乎，我依然自娛自樂。然而有些情緒已經疊加到我不能承受的範圍，突然想有個懂我的人。
何以言愛？真心一旦付出，就難以收回。情起緣滅不過是一念之間，然而我總是站在對立面。有時候，我會摸著自己的腦袋犯愁，為什麼是這樣？明明知道得不到自己想要的，為何還不肯放手。為何要被一葉障目，遮蔽了身邊的大好風景。在你的世界，我找不到入口，這一次，我認輸了。從此，像風一樣自由。
許多美麗的片段隨著破碎的心情凌亂。我承認自己愛胡思亂想，但我從來不無理取鬧。無風不起浪，我在自己身上找了很多原因，最貼切的理由也許就是我以為不過是一場美麗的夢，擱淺了。
突然想有一次說走就走的旅行，抓住青春的尾巴，任性一回。不能因為一個人的不理睬，暗自神傷。即使天空沒有太陽，也要給自己造一個出來。
有人說，緣分是遇見了你想遇見的人。福分是你想遇見的人陪你共度悲觀。而我們？無需明說，答案在自己的心中。還記得為你寫下的頁頁篇章，每一句話，每一個心情，字字珠璣。可惜，只有我懂！
我還是我，即使輸給了自己，我依然能夠閃著淚光笑著告訴你，這個夢，很美！
給自己散文隨筆4唯一可以讓你幸福，讓你得道的，只有一條路，就是“愛上你自己”。
其實，任何的修行、任何的身心靈課程、工作坊都未必可以幫助你，除非一件事情可以發生，那就是你愛上了自己。唯有你從心靈深處承認、接納、愛上你自己，你的生命才正式開始，才邁開旅程。在這之前，你只是原地在打轉，你只是在尋找那個你丟失的生命，你找不到自己，因為你已被所有其他的概念所覆蓋，所犧牲，所淹沒！
如同疼愛嬰兒一樣，你愛上你自己。如同疼愛戀人一樣，你愛上你自己。當你對自己的疼愛、憐愛、喜愛，超過所有一切的時候，你就得道了！那是唯一修行的道路，你徹底愛上你自己，絕不動搖！你徹底愛上你自己，絕無雜念！你徹底愛上你自己，絕不犧牲！那麼，上天就將為你開啟一切你想要的大門，幸福美好的人生將撲面而來！
一旦你真心愛上自己，實際上也只有你真心愛上自己，你才真正體會了神性，你才真正領略了神在你的心中，你才真正明白上帝與你同在的含義。當下即是佛，佛在你心中，如果你還不接納，不喜歡，哪怕不是百分百喜歡你自己，那麼，你如何修行，都不靠譜，因為，你還不相信這個生命，等於你不相信上帝的作品，等於你不相信上帝與你同在。
當你徹底愛上你自己的時候，就是你愛上神的時候，就是你愛上上帝的時候。那是合一的。
你愛上了自己，沒有任何缺點，全都是完美的，你將最完美的你，展現給世人，你每天都將是一個禮物，是一個作品，是一個奇蹟。你的每一刻都是神的奇蹟。你在那裡，不只是你，其實，是一個完整的世界，你完全地和整個世界連線在一起。
當我們說投資你自己的時候，並不是指對你進行改造，不是，而是把你曾經被人刻意改造的部分全部清除。投資的意思，是指讓你能夠全然地活出生命本來的面貌，那是純然的、智慧的、靈敏的、無所不能的！
只有你愛上自己，才會自覺地滋養、培育、呵護你這個獨特的生命，才會自動摒棄一切的煩惱、壓力、負擔，才會自動遠離傷害。只有你愛上你自己，才會聽到內心真實的呼喚，才順著神的`旨意，開啟你獨特的旅程，展現你的光。
這不是自私，相反的，這是真正的慈悲，真正的慈悲，是指你將美好的自己，美好的這個生命綻放出來，而不是將枯萎的你犧牲出去。當你對自己沒有任何的挑剔，沒有任何的擔憂，沒有任何的恐懼，全然自信，全然充滿勇氣的時候，就表示你與神同在，與上帝同在。
你不但完美，而且唯一，獨特而無人可比。唯一的問題是，你不相信這一點，唯一的問題是，你滿懷疑惑。當你懷疑自己的時候，你也同時懷疑別人，於是你的生命，就陷入這些事端。
現在你所看到的你，還不是你，那是經過偽裝、包裝、改造、訂製的你！你的本身已經快要迷失，你看到的是父母眼中的你，同事眼中的你，時代底下的你，真正的你，被隱藏。
在你真正愛上你自己之前，不要說你愛任何人。那是假的，那只是你的需要，你需要人陪伴你，哄你，寵你，或者你依賴一種關係，但那都不是愛，因為，當你還沒有愛上你自己，你就無法給予對方愛，你無法分享你的生命。當你還沒有愛上你自己之前，你無法真正的快樂、喜悅、幸福，你也無法把快樂、喜悅和幸福給予別人。
還好，每一棵小草，都那麼自信，我們才可以看到那一片草原。
還好，每一朵花，都驕傲地綻放，我們才可以看到漫山遍野的花兒。
愛上你自己，給自己最好的禮物！
給自己散文隨筆5等上帝給你運氣，不如自己給自己勇氣。
少走了彎路，也就錯過了風景，無論如何，感謝經歷。
讓女人念念不忘的是感情，讓男人念念不忘的是感覺。
當所有人都拿我當回事的時候，我不能太拿自己當回事。當所有人都不拿我當回事的時，我一定得瞧得上自己。這就是淡定，這就是從容。
青春就是這樣，不聽勸，瞎折騰，享過福，吃過苦，玩過票，碰過壁，使勁折騰，折騰累了，才發現自己轉了一個大圈兒，卻又回到了原地。可是，卻從不後悔，也並不埋怨，因為不轉這個圈兒，我可能永遠都不知道原地在哪裡。
生命中遇到的問題，都是為你量身定做的。
人生旅途中，大家都在忙著認識各種人，以為這是在豐富生命。可最有價值的遇見，是在某一瞬間，重遇了自己，那一刻你才會懂：走遍世界，也不過是為了找到一條走回內心的路。
沒有恰到好處的旅程，只有恰如其分的心情。
一個人真正的強大，並非看他能做什麼，而是看他能承擔什麼。
當你某天再回首時，你會發現那些奮鬥的日子最美好。
你只要記住，如果你每個星期都在做著差不多的事情，那麼一年以後你還是一年前的你，只是老了一歲。
人的一生會遭遇無數次相逢，有些人，是你看過便忘了的風景。有些人，則在你的心裡生根抽芽。那些無法詮釋的感覺，都是沒來由的緣分，緣深緣淺，早有分曉。之後任你我如何修行，也無法更改初時的模樣。
給自己散文隨筆6春天本是萬物復甦的季節，可心情從來沒有那麼沉重。外面的陰雨天多麼像現在的心情，漫步在路上！雨滴從天而降，打溼衣衫。耳機裡播放著劉德華的歌曲《男人哭吧不是罪》，心裡卻在滴血。腦海裡不斷播放著最近發生的事情，真的好想痛快的哭一次。本想找個人朋友訴說心中的無奈和痛苦，發現身邊沒有一個知心的朋友。習慣了孤獨，心中已經裝滿了悲傷！在也裝不下任何悲痛，可是無處訴說！只能把悲傷和痛苦埋藏在心裡的最深處，現在已經到了心裡的底線。
感覺到可悲，曾經以為悲傷已經裡我遠去。現在才發現錯了，是快樂已經走遠。再也不會回來， 可恨悔之晚矣。現在才明白悲觀的心態，哪能有快樂的人生。看著身邊的朋友一個個離自己遠去，本是兩個世界的人何必糾纏在一起。海內天涯尋知己，奈何天不從人願。最終還是剩下自己，陌路人兩相望。 每次看到父母期待的眼神，可是每次歸家帶給父母的只是失望。有時真的很恨，恨自己無能，恨自己自私，恨自己的性格為什麼那麼冷漠。
多麼想改變現在的性格與心態，只是學會了偽裝而已。 記得有次和爺爺聊天，他告訴我即使你偽裝的在好也騙不了自己。其實你真正的敵人不是社會而是自己，真正的朋友是可以像戰友一樣可以把背後交給他的人。現在想想真的是一樣，後背永遠是最危險的。
可是現在呢，身邊沒有一個可以聊天的朋友。這些年一次次的失敗，早已經身心疲憊。無論什麼事情，心中總是會出現最壞的結果，而往往最壞的結果會成為現實。如果可以真的不想看到最壞的結果，一次次抱有希望又一次次失望。而自信一點點損失，現在除了自己不知道還剩下什麼。一個連對自己都沒有信心的人，還能有什麼！ 這幾天發生的事情，明明在預料之中。可是這件事情，對我太重要不允許失敗，偏偏沒有成功！這次的事情，身邊沒有朋友！而後續的事情，根本不敢去預測！想想以後的後果實在是太可怕了，從來不怕任何事情。可是有些事情是逃避不了的不是麼，即使在痛在苦也要去面對！明明知道這次的失敗帶來的後果自己承受不了，偏偏去賭了！結果卻是自己輸了，輸的很慘！
最近的幾個夜晚，每次都在想！要是隻有一個人就好了，即使只能為了自己而活也可以。但是這只是幻想，只是存在心中的幻想。活著不可能只是為了自己， 估計也快了。也快剩下自己，現在就剩下自己一個人了。身邊的人沒有任何人可以走進我內心，能走進內心的只有孤單。現在才發現不會產生背叛的只有它了，始終在身邊跟隨著。 朋友告訴我還有希望，可是我怕了。怕希望越大失望越大，怕帶來更大的打擊。實在實在是承受不起了，心的承受能力已經到底線了。下一步估計會當一個流浪者，每天提著行李箱。用自己的雙腳走出自己的路，現在面臨的情況實在是太嚴重了。 俗話說在什麼地方輸了，在什麼地方在站起來。可是有些事情輸了就是輸了，機會只有一次。不可能在站起來 ，輸了就是輸了，只是結果太可怕而已。 以後我會把大多的時間都放在文字裡，只有它也能讀懂我的心。它至少會給我帶來安全感，現在感覺好累。感覺到了身心疲憊，真的好想只願長睡不願醒。
現在我這艘在海洋裡的小船，被海浪和礁石玩鬧的只能找到一個理解和諒解的港灣。可是我知道無論我這艘小船在怎麼破舊還是要在大海里航行，可是這艘船兒在也經受不起折騰了。否則它會散架，再也沒有重灌的可能了。不怕散架，只是心裡有太多的放不下。
給自己散文隨筆7 天已經漸漸暗了下來。 轉眼又是新的一年，儘管我不願意一年的結束，但是它還是難以抑制的到來了。 單位的同事大部分已經走了，儘管現在還沒有到下班的時間。偌大的辦公室裡只剩下我一個人，我靠著暖氣，但仍然感覺冷的利害，是一股透到骨子裡的寒冷。外面昏暗的天氣一如我此時的心情，陰暗憂鬱、孤獨寂寞。我就這麼站著，甚至不知從什麼時候，天已經開始飄起了雪花。 天已經完全暗了下來，只有天空飄著的細小的雪花還能襯出一點亮光。突然，遠山一個模糊的黑影映入我的眼睛。我看到遠山有一隻大雁頑強地向南飛去。儘管寒風不停地阻止它舞動的翅膀，它的每一次舞動都彷彿在拼命。然而，它依然掙扎著極力將自己的身軀向前，再舞動，再抬起頭向前，不斷潛行…… 我就這麼呆呆得看著它舞動著艱難前行，卻不知道什麼時候眼睛裡有了淚水。 不知道這隻大雁為什麼會掉了隊，為什麼沒有趕在冬天到來之前飛到溫暖的南方，卻要在這皚皚白雪和肆虐的北風中艱難地跋涉孤獨地飛行。可不管什麼原因，總之這隻大雁就這樣堅定到前行了。為了心中那一個溫暖的春天，經歷著與自然競爭的考驗，它的生命也因此變得美麗而可敬。 也許，我們就是這隻落單的大雁，由於種種原因起程晚了，所以一路頂風冒雪，即使身心疲憊也不願停下來。因為我們知道遠方正有一個溫暖的春天等在那兒，於是上再長再艱難的路又有什麼呢？苦點累點又算得了什麼呢？ 給自己一個溫暖的遠方！即使身臨困境，也能在困頓中尋覓前行的方向。人活著，再也沒有比擁有一顆憧憬的心去感知生活的一切更美妙的事情了，給自己一個溫暖的遠方，用心中的遠方來幫助自己找到幸福生活的彼岸。 給自己一個溫暖的遠方！記住，只有你自己去努力的找尋，其他任何人都無法給予。給自己散文隨筆8親愛的自己：
你好！我懷著無比沉痛的心情寫下這封信，我只是希望你能夠用長遠的目光去規劃眼下的路該如何走，而不是像現在一樣，因為想要走的太遠，以至於忘了腳下的路該如何走。
親愛的自己，再過不久你就將高中畢業了，一年半的時間對你來說真的不多了，沒有時間用無聊和空虛去編織自己的青春了。20xx年是蛇年，你要學會捨得，捨得捨得有舍必有得，不捨不捨不捨則不得。你說過，你不要成為窮人，你不想永遠像狗一樣活著，你要成為有錢人，有內涵的人。那麼，此時此刻的你必須像狗一樣活著，當爺爺前誰都當過孫子，無論從什麼事情講，都不過如此。你知道嗎？如果你是一棵草，那麼別人只會踩著你過，沒有人會憐憫你，沒有人會同情你一輩子。你是一個獨立的個體，不可能一輩子都依賴別人，他們也會有離開的一天，當他們離開了，你要怎麼生活？所以，用剩下的高中生活去填補自己的空虛，我不能說大學聯考是你命運的轉折點，不能說你的未來就看它，但是你也要清楚的知道，腹有詩書氣自華，你家有錢，可以往上砸，可是肚子裡沒有幾滴墨水，砸上又有何用？更何況錢能解決的問題都不是問題。錢能買書，能買智慧嗎？錢能買房，能買家庭嗎？錢能買小人之心，能買君子之風嗎？顯然都不能。我知道你會告訴我說：“我的數學差，你讓我怎麼辦，我看見老師就犯困，我控制不住自己怎麼辦？”親愛的自己，我理解你，但是我也知道你並沒有認真學，我知道你聽不進去，可是我們沒有辦法，因為99%+99%+99%=0，如果數學學不好，真的，好的大學也是進不去的。我知道你不明白為什麼我這樣說，其實我也不知道，我也很痛苦。我曾一度告訴自己說學習對自己有價值的吧，數學學不會，勉強撐著也站不好，大學聯考考不好就用錢砸吧，把其他對自己有價值的好好學，以後都能用。於是，你就埋頭做那些你認為有價值的東西。不把大學聯考放在眼裡，我知道，此時你還在糾結著該如何權衡。
親愛的自己，你已經做了一個讓我覺得很驚奇的決定，你忍痛割愛，舍掉那些你愛的和愛你的朋友們，是的，修行的路必定是孤獨的，既然你做了這個決定，那麼我真心的要求你為說出的話負責，用盡全身的力氣去學習，以後做一顆傲然聳立的樹，讓別人遠遠的就看到你。親愛的自己，認真的告訴自己的朋友你的忍痛割愛，我知道你捨不得他們，但是沒辦法，如果不清空他們在你心中的種子，那麼你註定失敗。對不起，我想給你自由，想給你快樂，可是，我無能，所有的孩子，所有想要成功的孩子都只能這樣活著。
親愛的自己，你對未來的規劃很好，但是要堅持實事求是，一切從實際出發，用一分為二的觀點看問題。我相信你，給自己的今天好好規劃一下你定會擁有更美好的未來！
寶貝，我愛你！我相信你！祝你成功！
愛你的：自己
給自己散文隨筆9在人生看似漫長而又短暫的歲月裡,每個人都會面臨著無數不同的選擇,對待生活也是各種各樣的態度,每人的選擇也許也只有自己才能體會到內心世界的真實自己.或許會覺得漫長,或許是短暫,也或許五彩繽紛!
在我的人生記憶中,我或許並不是一個理想的生活者,童年是短暫的,也是快樂的,什麼煩惱也沒的.如今漫長的未來我還不知道該怎樣去用一個平常心去挑戰.我沒有學問,沒有別的一技之長,更沒有別人所擁有的愛情天長地久.感情這東西叫人痛心,我現在唯一想擁有的是親情裡的幸福,但有時候做什麼事甚至都不能得到家人的那份理解和支援.也許在好多人面前這可能是微不足道的不幸.我不會埋怨什麼,只是心中的感受無法控制,也只能把它寫下來,這樣至少也可以驅趕內心的一點悲哀,讓我能夠給自己一個更好的理由去看待自己僅擁有的東.
曾經因為種種的原因,我努力放棄過自己的理想,對於這些可能也沒什麼大不了,但那必竟也是一處遺憾,放棄就不再留戀.我原本....我原本以為我很堅強,我為的是我身邊的人都過得快樂就好.可是最近我的心裡總是有種說不出來的感覺,好像丟了生活意義.老天在考驗我嗎?讓我做了選擇又讓我那麼困惑,當初我再痛苦都選擇了面對,可是我知道我再怎麼堅強也好想停下腳步.我一直在努力讓自己成為一個很懂事的,聽話的人,可是在家人心裡現在的我好像已經不是以前的我了.也許是困為他吧,從那時候起,我的家人已把我所有的思想都認為是笑話或者說是無知吧,我不知道自己該怎樣做能讓我回到過去,更不知道心情怎會因為別人擁有的美好而產生忌妒似的.
這麼多年來我為的是一口氣嗎,還是什麼?我覺得自己做人不差,可是為什麼總是覺得自己是一個好討厭的人,我在尋找一個自己生活的理由.來吧,什麼不幸我也存受了,我會面對的,也許活著不僅僅是一口氣,更可能那是在挑戰自己.
給自己散文隨筆10我告訴自己，世界空了，所以沒什麼值得留念；天空灰了，所以無法翱翔；末日近了；所以我選擇默默離開。用一種我認為對雙方都好的匆匆結束一切。心在飄，像雪一樣，無法掌控，無所依託，只能為風所舞。很小的時候，我就寫詩啦，許有上十年啦。曾懷疑過是否這就是我的宿命。直到五年前的邂逅，彷彿上天安排。留給我些許的希望。用兩年的時間回憶過去，我的高中生活哦，為無情的歲月沖刷。
然後漸變的讓人無法理瑜，心早就碎了，輕輕一下好像能聽見玻璃破空的銳利聲音。好像今天喝多了，我都不知道說了些什麼。我的知覺很準，好多事我不想挑明啦說。覺得壓抑，某一天我可能會瘋了吧，自閉狂。
