玻璃哭了，南方情人散文

落寞，繁華之中的一點清涼，你沒感覺，我沒感覺。

愛在南方，那裡有個人，我歡喜若狂或肝腸寸斷，你都一樣。

誰使你變成了現在這個樣子，心，成了玻璃。

滿街的腳步，恰巧與你面對面，目光走過你，你微笑，我微笑。而後，擦身而過，分開旅行。以前的你，我不曾知曉，就像，我不曾知道遠處的山巒，是否眷戀天空的雲朵？而這些，自那次分開後，慢慢遺忘，沒了感覺。

有人說，我的心是玻璃做的，易碎。我想它是水做的，因冬來了，心結冰了，冷了。

北方，白白的，雪來了，世界變得刺眼的白，刺得生疼。雪花就那麼嬉笑的玩鬧著，降落著，我靜靜的看著，笑著，卻感覺不到一絲溫暖。當春天來了，雪花走了的時候，留不住它的山，是否又在期待下一個冬天的到來？那時，我又是否感到一絲絲溫暖？

很多事，很多人，在時光中，來來去去，他們沒感覺，我沒感覺；很多風景，很多異鄉，在喧囂中，停停留留，它們沒感覺，我沒感覺。誰使你成了現在這個樣子，沒感覺，似玻璃一樣。

現在，停留在繁華中的我，想起了，那座山，那個立在那裡，衝我微笑的你。記得那時擦身而過，你輕聲說：一直向南走。

一直向南走，遇見了溫暖，也遇見了你。

遠處的山，悠閒的看著雲朵，似乎都一樣。

窗前的你，孤獨的注視著雲朵，你感到不一樣。

你說，你是孤獨行走在曠野的狼，而我，就這樣靜靜地聽你說，聽你說著過往和未來。這再次的相遇，是偶然還是必然，我不知曉。而我知道，你，獨自闖蕩，那些悠悠盪盪的痴狂，穿過繞指的歲月，陪著明月等待夢一場。

聽天說地，似乎沒有什麼不好，天南海北，或許就這樣遊蕩。來了，又去了，走走停停的生活，似乎總是這般，陌生，熟悉，陌生。

穿過一座城，越過一座山，看山看水，不看人。

滿街的人影，滿世界的喧囂，那裡面太孤獨。你嚮往世外桃源，閒雲野鶴般鄉野的生活，我留戀繁華世界外那一抹清冷。或許，我們都淡然了，卻找不到心中的世外。

你說，有時我真羨慕你，想化作你，不再為活人的那一切所困擾，可我做不到。對著面前的玻璃，你傾吐著。而我，就在那裡，看著，看著你落寞孤寂的背影，看著玻璃，看著窗外的遠山，看著南方的天空。

我想，立在窗前的你，已很疲憊，只是，你在堅持。就像你說的疲憊是一種感覺，我想，或許，你需要的是一個可以溫暖理解你的人，而不是其他。

奔跑的你，在離別前，弄哭了玻璃。

停在離別的.站臺，你立在那裡，疲憊的呼吸，吸一口，呼一口，誰使你成了現在這個樣子，那從肺腑裡撥出的，給了我，熱熱的，溼溼的。誰能無動於衷，曾經擁有，曾經牽手，那些珍惜。

在這個寒冷的冬季，太多人，留戀外面的世界，外面的精彩，忘記了回家。或許，我們都流浪的太久了，該回家了。或許，家中的溫暖，才是最真實的。閉上眼，別再猶豫，無論多遠，記得回家，它，需要你。

離開人群，走向一塊玻璃，吸氣撥出，給它，慢慢的，慢慢的，它水流滿面。我知，我不是沒感覺，不是冰冷的，不知不覺，溼了心，轉頭，卻看到你淚流滿面。

塵封 只為拒絕所有幸福的靠近

低溫持續，回暖無望。在凜冽的寒風中，將自己包裹得嚴嚴實實，仍不覺得有一絲暖意。往年也會有這樣的低溫，但是隻持續幾天便會過去。可是今年持續的時間實在是太長，每天盼著氣溫會回升，可是每天都以失望告終。

這幾天感覺很累、也很孤獨。可能跟生病有關吧！生活中，不如意的事十有八九，接踵而來。這些事經常會影響到我的心情，讓我的心緒凌亂不堪。時間過得真快，一年又走完了，可我卻什麼都沒有把握住。我究竟在堅持些什麼？又在等待什麼？開啟窗戶，我在冬的黑夜裡呼吸冰冷的氣息。靜靜的，沒有人可以分享。

喜歡徐志摩的《再別康橋》：輕輕地我走了，正如我輕輕的來，我輕輕地招手，作別西天的雲彩……悄悄地我走了，正如我悄悄的來，我揮揮衣袖，不帶走一片雲彩！只是我做不到如他這般瀟灑。如果哪天我輕輕地走了，我想，我一定會帶走屬於我自己的那片雲彩。

文字，與我傾情相守，日夜陪伴著我默默同行。曾經以為，文字只是我生活中的另一種調味劑，可是離開它們，我竟然發現自己已一無所有。也許，在我十指下流淌出來的文字不夠優美，沒有足夠的深度，也缺少精雕細琢，但我享受這個真實的過程。面對文字，我的靈魂絕對是虔誠的。每一個落寞的夜晚，如若有文字可以抒寫，我的人生便是充實的。如果沒有，就會失魂落魄，彷徨遊離。真的懷疑自己是不是墮入了一種極端的病態？

我寫不出喜悅的東西，只有悲愴，鋪天蓋地。我是不是該為這樣的自己而感到可笑？今夜，看著你的QQ頭像，我傻傻地、痴痴地發呆，好久、好久。直到感覺有淚滴落。念念不忘，只因為遇見太美。夜夜不眠，只因為思念太苦。如果可以，我想，我會把你連根拔起……知道嗎？我早已不再勇敢！

當我沉默的時候，我只是暫時封閉自己。別說我清高，我只是一個平凡的女子，真的清高不起。請允許我的頹廢，一個人的消極與否，其實都不過是生命中的一個過程而已。對我來說，接受陽光與陰霾，我還是喜歡選擇後者。因為我站在這塊土地上看到更多的只有悲哀與憐憫！

身邊也有不少關注的目光，但只是遠遠地看著我，感受著我的冷漠。不敢靠近我，似乎靠近一點就會把他們冰凍。也有很多親們會通過郵箱和留言來問我、安慰我：為什麼我的憂傷會如此濃烈，如此不得化解？也有些人想要來探望我，似乎有種想要救我於水深火熱之中的氣勢。一一謝絕，在此，我想說：真心的感謝你們，這一路有你們的相伴、相隨，我已知足！

閨密心疼地勸我：你不應該這樣消沉，應該走出來去追求新的幸福。知道我為什麼這樣嗎？塵封，只為拒絕所有幸福的靠近！讓別人望而卻步。我早已習慣了這樣的日子，孤獨、寂寞、悲愴，文字，有它們陪伴，就是我生命中的盛宴。我不需要很多溫暖，我要讓自己習慣這樣的冷漠與寂寥。

朋友轉身離去，而我，淚流滿面！是的，當我沉淪的時候，明明有一根根救命的稻草，可我卻遲遲不想舉手。因為我願意就這樣沉溺……其實也沒有什麼大不了的，最終只是讓一切都歸回到原來的位置而已！

原來的原來，我們都很傻

那個夜晚反覆聽著弦子的《捨不得》和《天真》，記住了那一句“捨不得還是放開了”，以為自己的天真才對你死心塌地，以為自己的捨不得才導致藕斷絲連，苦了你也苦了自己。

然而，一切的一切並不是我一個人的天真，原來的原來是這樣的，你和我一樣天真的愛著，卻以為對方薄情寡義，原來的原來這是一場啼笑皆非的姻緣。

在這個夜晚，再一次落淚，只是這眼淚是感動，是心疼你而非自己。看著螢幕上你敲出的一字一句連成對我百般的柔情而又無奈做好轉身準備的複雜情感，我那些偽裝的倔強與決絕一點一點退卻，內心築起的冰牆正一點一點融化，還如昨日你的笑容洋洋灑灑繞我時一樣，內心的暖意匯聚成河。

原來的原來，你是那麼在乎我，你對我是那麼好，好到我不知所措。原來的原來，我們都那麼傻。我竟然傻傻地認為你真的是離家出走揮霍青春與錢財，竟然會傻傻地擔憂這樣的你怎麼保障得起我們遙遠的未來，竟然會責怪你折磨自己不吃不喝、責怪你總有那麼多讓人捉摸不透的祕密；而你也是那麼傻，一聲不吭離家出走，讓所有愛你的人誤會、擔心，就抱著內心那個願望跋山涉水抵達那個連吃的都找不到的偏僻村落尋找那一劑良藥，傻傻地弄得灰頭土臉、皮開肉綻、飢腸轆轆還口口聲聲說著值得。

盯著螢幕上你平靜打出的“我只想在分開之前再為你做最後一件事，只希望接替我的擁有一個健康的你”，我不知道該說什麼，只知道世界再也無法平靜。

原來的原來，兩個人在一起有那麼多不為人知的辛酸歷程，原來的原來，傷的不只是我，還有你。一直認為沒有愛的生活我過不來，曾經的曾經以為你愛我、我愛你便可以有幸福的生活，後來，走著走著才知道生活並不是那麼單純，才知道前方的未知並不按常規出牌，才知道真心相愛也有無力迴天的時候。

那麼久以來，我們經歷了太多坎坷，無論是我們性格上的衝突、還是來自於生活的壓力，都足以讓我們頭痛欲裂。近一個月來，我們都經歷了太多的心理煎熬，以至於我一度看不見那些說好的未來，於是才認定了這條路再也走不下去了，甚至選擇寧願一個人痛苦地咀嚼回憶也不再探知你的想法。然而，這樣的你，這樣的傻傻為我的你，讓我以怎樣的理由去忘記呢？這輩子除了父母和你，誰還會為了我這多年來久治不愈的病，千里迢迢趕往那個窮鄉僻壤尋醫探方呢？

關於我們的未來，整理出的三個難題，問了你三個“願意嗎”，只要你說願意，再難我都在所不辭。然而你只坦然說了兩個願意，於是我們還是決定賭一次，以各自的未來做賭注。一場賭局，我願意用一生來奉陪。

原來的原來，我們都傻，傻到可以為了這個深愛的人不顧一切，傻到只是不想失去這個深愛的人，傻到只想這是最後一次的戀愛。