由一個小故事引發

在過去的幾個月時間裡，常常空閒，常常什麼也不想幹，所以也常常發呆。最近一直在控制自己的脾氣，盡力剋制不和徐先生髮火，也有控制不住的時候，會哭、會摔東西、會威脅他，徐先生一臉委屈看著我，卻真不知道自己又犯了什麼錯才會引起我的憤怒，我也會在事後常常覺得莫名其妙，有種不敢回想過去的羞愧感。

我會因為很小的事情責備徐先生很久，而且一般都是自己記不清楚東西放在哪裡或者是衣服上有個小油點兒沒洗乾淨，徐先生不能為自己辯解，一旦辯解我就會更加生氣，而且覺得他只愛他自己，不愛我。我心裡常常會威脅他，只不過從未說出來，每次我都會想，你不是要辯解嗎，如果我不在了，看你向誰辯解，看你和誰結婚，看你以後的日子怎麼過下去，其實，我也是在威脅我自己，樂此不疲。我會在想到家人的時候嚎啕大哭，覺得他們都不愛我，不懂得心疼我，而我卻早早承擔起了家裡的一切，那些本不該我承擔的東西，在想到這些的時候，那種報復的快感便會襲來，如果我不在了，看你們還靠誰。

直到有一天早上，天很藍，早晨的陽光有一絲清冷，又有一絲暖，刷牙的時候望著窗外，我突然有那麼一剎那的錯覺，若我從樓上跳下去，會不會披上暖暖的陽光，在永恆之中定格?我被自己嚇到了，那一天上午我聽著讚美詩，想讓自己安靜下來，卻始終無法安靜，我的身體中好像有兩個聲音在叫囂，一個是放縱，一個是剋制，我試著慢慢地放空自己，讓自己感受鼻尖上那似有似無的氣流和周圍的所有善意，下午我又變回了活潑的自己，這讓我輕鬆了很多。這種想要消失的想法，總是冒出來，然後被壓下去，周而復始。

我始終不願意接受已經走出那段陰霾的自己再次陷入黑暗中，我一遍遍地告訴自己天空多美，撫摸著嬰兒的母親多美，調情的兩隻小狗多美，樹上的綠色小蟲多美，用心去感受他們的美，用心去感受生命的美好。更多的時候我會選擇吃一個甜的發膩的蛋糕，就是那種入口便能甜到心裡的蛋糕，感覺整個味蕾都在冒著粉紅色小泡泡，我會閉著眼睛享受它們入口的那一刻;也會選擇看一個腦殘網劇或是一部腦殘小說，就是那種高雅人口中稀爛的東西，然後跟著主角一起哭，一起笑，感受活著可以哭和笑的優越感。

看到下面這個故事的`時候，我總算可以面對過去和現在的自己，這個故事和之前的自己是何等的像，卻又是何等的不像，一樣的情形，不一樣的是那個時候的我只有自己。

【有天我在宿舍陽臺跟我媽打電話，宿舍在六樓，我死死地盯著十幾米下的地面，突然跟我媽說：“我想跳下去。”

她明顯震了一下，然後她說：“不如你等我一下，明天再和你說吧。”

沒想到第二天，我媽就出現在我宿舍門口。

她提了一個很大的行李箱，一開啟，裡面全是我愛吃的東西。她一邊把吃的一件件掏出來，一邊說：“昨晚夢到你說你想吃，我就給你帶過來了。”

我當時愣在原地，哭得特別慘。

回想起那段抑鬱的日子，還是會覺得心有餘悸。因為抑鬱是無解的，它就像是從深淵裡來，沒什麼理由，突然有一天就纏上我了。緊接著，我被拖進深淵，逐漸下沉。

在快要到底的時候，我媽拉了我一把。

往後熬不過的夜晚，我就給我媽打電話，聽聽她的聲音。電話打到結尾，我媽總會問我相同的問題：“你明天也會在吧?”

我說：“會的。”

然後她又問：“後天呢?”

我說：“後天也在。”

我就在這樣一次次的保證裡，保證了自己很多個明天、後天、大後天都不會離開這個世界。】

感謝那個時候的自己，感謝曾經疏遠我的友人，感謝徐先生知道實情之後依然不離不棄，感謝上帝依然存留我在世。如今我依舊每一天都在和自己保證，偶爾會吃塊兒蛋糕或者看本小說，或是去公園嬰兒的聚集處看看，或是花一兩個月工資給自己買件首飾，陽光暖暖的，天空中沒有霧霾。