我的母親為題的作文

在學習、工作或生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編為大家整理的我的母親為題的作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

我的母親是一個嚴母，他十分相信''棍棒之下出孝子''這一說法，所以對我所犯的錯誤是毫不留情。正因為母親對我的嚴厲，我要感謝我的母親。

我的母親身材有些偏胖，個子不高，但性格十分開朗。在家中，常常會聽到他那毫不掩飾的笑聲。

我記得在我國小三、四年級的時候，由於我的貪玩，常常天黑以後才回到家，媽媽往往都是坐在沙發上等我回來，但她不會容忍這一切。不過他會至少等我吃完飯後，或罰跪，或者乾脆就是一餐毒打，第二天往往身上都是一道道的痕跡。雖然我十分不贊成這種做法，但也不得不承認這的確是一個很有效的方法。

現在我已經是八年級了，成了一個小大人了，也懂事了不少。母親也不會打我了，但現在我的表弟由於許多原因住在了我家。他比我更皮，但他畢竟不是自己家的孩子，打不得。於是，他又展現了他的嘴上功夫。他好說歹說，但表弟似乎沒有絲毫悔改的意思，他就像胡適的母親一樣-----哭。

終於換回了他的心，他開始慢慢走向正軌，這個學期，他很爭氣的拿到了一個''三好學生''。

我的母親是一個嚴厲的母親，也是一個慈愛的母親。

母親挺著大肚子，十月懷胎，在炎熱的五月天，忍著劇痛把我生了下來。

聽母親回憶說，當時，母親打算把我送人。可是，我生來就有缺陷，喉嚨多了一個洞，母親害怕把我送人了，人家不給我治。隨之，就把我的喉嚨治好了。然後，一個阿姨，是四川的，她來我家好幾次，因為她家只有一個兒子，沒有女兒。想要又不想生，所以要抱走我！母親抱著我，遲遲不肯答應！如今，四川又地震了，如果不是當年，我也許早就已經……我想，我是幸運的，所以，我要報答她！

母親從小對我要求嚴格，一直都是父親擔任著“慈母”這個角色。母親連別人給我的東西都不讓接。直到現在，姥姥給我的壓歲錢，我都要等母親發話，我才敢接。不僅如此，還要求我做人要誠實，我騙過母親，因此，被打得不輕。甚至我說錯一句話，或者不說話，都有可能捱打，打完我睡一覺，就和好如初了。但是在學習上，母親對我漠不關心，僅提供於物質上的使用，也是的，母親那是上不起學，學歷也不高，再加上日夜地操勞。對於我們所學的知識早已忘卻了。當我考試成績不理想，母親從來不打我。母親總是說，只要你盡力而為了就好，結果無所謂。並且，鼓勵我不要灰心，爭取下次考個理想成績。

母親有一個嗜好，愛打牌，一天不玩兩盤心裡不舒坦，還不玩電腦裡的鬥地主。母親喜歡和左鄰右舍的人整個小桌，坐在一起玩“跑得快”。輸一盤那五角，一次，母親一箇中午贏了16元呢。果然，名不虛傳，左鄰右舍都知道她是玩牌高手了。所以，人家就不願意找她玩。因此，她就找別人玩，對別人很是謙虛，故意讓別人贏。因為母親四十多歲了，也沒找到什麼工作，家裡也沒什麼活，就拿玩牌來消遣時光。

母親有一個缺點，愛睡懶覺，晚上看電視看到凌晨，我姥爺也是如此。這大概是所謂的遺傳基因吧！但是，母親決不會在農忙時候睡懶覺。

母親的優點嘛，多得如天上的星星數都數不完，讓你目瞪口呆、眼花繚亂。在這裡，我不說，因為母親很低調喲！

這就是我的母親，你的呢？

十五的月亮格外圓，一個新生兒在月亮的呵護下降生了……

他的降生給這個家庭帶來了極大的喜悅，為這個家庭描上了完美的一筆。人群中，一個女人靜靜坐在那裡，視線一刻也不離開那個熟睡的孩子。

後來她的生活發生了翻天覆地的變化，從最初的一個人變成了兩個人，為了生活。為了他的孩子，她毅然邁出了沉重的第一步，畢竟這是她第一次打工，她遭遇了多次挫折，磨難中他學會了堅強。

陽光是自私的，他把希望帶給了大地卻遺忘了苦苦掙扎在黑暗中的她，但是她沒有放棄，儘管生活多麼困苦，為了他的孩子咬咬牙扛了下來……

艱難的歲月總是無休止的，這天天哭得很厲害，她的心被打溼了，他抱起她的孩子，臉頰上滾燙的淚珠再次打溼他孩子的臉……她沉默了因為她下崗了。最現實的問題赤果裸地擺在她的面前狠狠地刺痛了她的心……拮据的生活成為她最大的絆腳石。她不言不棄，為了生活她到處籌錢，欠下了不少債務。

隨著時間的飄逝，孩子漸長，她漸老，跨進新世紀生活富裕了，而她依舊不停息地工作著……那個孩子站在角落凝視著她，影影綽綽地看見她頭髮上的幾根銀絲，淚水頓時充滿了眼眶，一股股莫名的酸湧上心頭……

驀然回首逝去的日子，她一路走來一路的荊棘，每一步是那麼的沉重遺留下來的只有歷史的痕跡，歷史將不再重演，一次次的艱辛已成為過去式，站在她面前的只有未來，在未來面前她保留了原有的艱苦樸素畢竟她已經飽經滄桑……

花開，花殘，歲月不饒人她滿臉的滄桑，她就是我的母親。

她是一首美麗的小詩，有著簡單但卻細緻的押韻；她是靜靜流淌的溪水，夢一般地流過我生命的岸堤；她是黑夜席捲大地時照亮山谷的月光，存在於我生命的各個角落；於我而言，她是血液般的存在。

夕陽漸漸隱卻，月光和燈火就這樣漫上了我的窗子，我俯首案前，漫不經心地翻看著雜誌，手機裡傳來朋友的簡訊，我就這樣靜靜地聽她道來最近的遭遇，說著房子、工作、負債、愛情以及思念。我忽然震懾了，離開家之後，我是時有感到孤獨和無助的，但我沒想過房子和負債之類的，這使我覺得有些喘不過氣，對母親的思念恍然間深刻起來。

記憶突然一下子湧出來，和母親一起的那些瞬間彷彿剛剛寫在書頁上還沒來得及乾的墨水字跡。她的身影此刻彷彿又晃動在我的眼前，午後的閒暇時光，她習慣性地拿出茶葉，為我們一家人泡一杯杯熱騰騰的清茶，茶葉在接觸熱水的瞬間立刻在杯底翻騰，熱氣緩緩地升起來，這時候，她的臉上總是會浮起滿足的笑容。差不多的時候，她會開啟家裡那臺略顯老舊的電視機，一個人窩在沙發裡，看一些我不喜歡卻也不厭煩的節目。

她在家的時候總喜歡擺弄花草，我猶記得窗臺上那盆小小的雛菊，早晨的時候母親總是會為它澆水，此時已是秋末冬初，不知道它長得怎麼樣了？還有那些爬滿老牆的青苔，母親總喜歡坐在那堵老牆前的一方石凳上，側對著陽光，一面溫暖，一面陰涼，彷彿那樣才是生活應有的姿態。

等到時鐘指向五點的時候，母親又開始在廚房忙活了，於是，一陣陣嘩啦啦的水聲流竄於整個廚房，她心情好的時候會哼一些我不知道的小曲，她也偶爾會呼喊我的名字，陪在身邊的時候，這些都是我生活的一部分。而今，我不在她身邊，這些好似還在，又好似不在，總之，成了豪奢之願。

不知不覺，夜色越發濃了。

此刻的她一定是和父親坐在溫暖的客廳裡看電視，等到節目結束的時候她會把整個家裡裡外外打掃一遍，於是，古老的木地板上留下了些許水汽，但卻不溼。她一定滿意地笑了笑，穿過走廊，徑直走到樓口，熄了燈，轉身走進房間，靜靜地睡去······

本想打電話給她，訴說我此刻的心情，可又怕擾了她香甜的夢，於是，我發了條資訊：安好、勿念、晚安。這樣靜靜地想著，關於母親的一切，我一夜好眠。

我已經在世上生活１４年了，卻沒有給母親說過一句祝福的話，沒有和母親談一次心，更不知道母親的生日。

在我７歲那年，我的父母離了婚，爸爸在離婚後得到我的撫養權，但他只照顧了我短短几個月。在那幾個月裡，每天早晨起來桌上放著２０元錢，這便是我一天的生活費，我和他一週最多見兩三次面，更別說他給我做飯洗衣。

母親通過鄰居得知此訊息，便從西安特地趕回來撫養我，老爸見母親回來了，便將我交給媽媽，從此杳無音訊。老爸一走，母親憑著良心將我養了７年。７年中，老爸沒給我一分錢，沒為我買一套衣服，前幾年還能與他見一兩次面，但現在我已經３年沒見他一面，幾乎忘了他的模樣。

母親在這７年裡，寵著我，愛著我，沒讓我做家務，我只懂得享受。

記的今年寒假，母親從袁灣拉了一車柴，正月九年級我們就來學校，因為找不到工人，只能自己動手劈柴。初四一早，我剛起床，看見母親將柴一根一根的向上搬，當時，我的心像針刺一般，非常非常的痛，我立即給母親幫忙，母親總讓我搬小的。下午我出去玩，６點多我回來時，母親已經一個人鋸了一大堆柴，我的心再次像被針刺一樣。我幫母親幹了三天才將柴劈完，母親從她的衣兜裡摸出一百元工錢給了我，這錢作為一個工人應該拿，可我是她的兒子，給母親幫忙是理所應當的，沒必要拿，但我還是拿了。這是我生來第一次乾重活，也是第一次拿工錢。

今天，我想對母親說：媽媽，我只想幫幫您！

當我在國小畢了業的時候，親友一致地願意我去學手藝，好幫助母親。我曉得我應當去找飯吃，以減輕母親的勤勞困苦。可是，我也願意升學。我偷偷地考入了師範學校──制服，飯食，書籍，宿處，都由學校供給。只有這樣，我才敢對母親提升學的話。入學，要交十元的保證金。這是一筆鉅款！母親作了半個月的難，把這鉅款籌到，而後含淚把我送出門去。她不辭勞苦，只要兒子有出息。當我由師範畢業，而被派為國小校校長，母親與我都一夜不曾閤眼。我只說了句：“以後，您可以歇一歇了！”她的回答只有一串串的眼淚。我入學之後，三姐結了婚。母親對兒女是都一樣疼愛的，但是假若她也有點偏愛的話，她應當偏愛三姐，因為自父親死後，家中一切的事情都是母親和三姐共同撐持的。三姐是母親的右手。但是母親知道這右手必須割去，她不能為自己的便利而耽誤了女兒的青春。當花轎來到我們的破門外的時候，母親的手就和冰一樣的涼，臉上沒有血色──那是陰曆四月，天氣很暖。大家都怕她暈過去。可是，她掙扎著，咬著嘴脣，手扶著門框，看花轎徐徐地走去。不久，姑母死了。三姐已出嫁，哥哥不在家，我又住學校，家中只剩母親自己。她還須自曉至晚地操作，可是終日沒人和她說一句話。新年到了，正趕上政府倡用陽曆，不許過舊年。除夕，我請了兩小時的假，由擁擠不堪的街市回到清爐冷灶的家中。母親笑了。及至聽說我還須回校，她愣住了。半天，她才嘆出一口氣來。到我該走的時候，她遞給我一些花生，“去吧，小子！”街上是那麼熱鬧，我卻什麼也沒看見，淚遮迷了我的眼。今天，淚又遮住了我的眼，又想起當日孤獨地過那悽慘的除夕的慈母。可是慈母不會再候盼著我了，她已入了土！

兒女的生命是不依順著父母所設下的軌道一直前進的，所以老人總免不了傷心。我廿三歲，母親要我結了婚，我不要。我請來三姐給我說情，老母含淚點了頭。我愛母親，但是我給了她最大的打擊。時代使我成為逆子。廿七歲，我上了英國。為了自己，我給六十多歲的老母以第二次打擊。在她七十大壽的那一天，我還遠在異域。那天，據姐姐們後來告訴我，老太太只喝了兩口酒，很早便睡下。她想念她的幼子，而不便說出來。

七七抗戰後，我由濟南逃出來。北平又像庚子那年似的被鬼子佔據了，可是母親日夜惦念的幼子卻跑到西南。母親怎樣想念我，我可以想象得到，可是我不能回去。每逢接到家信，我總不敢馬上拆看，我怕，怕，怕，怕有那不祥的訊息。人，即使活到八九十歲，有母親便可以多少還有點孩子氣。失了慈母便像花插在瓶子裡，雖然還有色有香，卻失去了根。有母親的人，心裡是安定的。我怕，怕，怕家信中帶來不好的訊息，告訴我已是失了根的花草。

去年一年，我在家信中找不到關於老母的起居情況。我疑慮，害怕。我想象得到，有不幸，家中念我流亡孤苦，或不忍相告。母親的生日是在九月，我在八月半寫去祝壽的信，算計著會在壽日之前到達。信中囑咐千萬把壽日的詳情寫來，使我不再疑慮。十二月二十六日，由文化勞軍的大會上回來，我接到家信。我不敢拆讀。就寢前，我拆開信，母親已去世一年了！

生命是母親給我的。我之能長大成人，是母親的血汗灌養的。我之能成為一個不十分壞的人，是母親感化的。我的性格，習慣，是母親傳給的`。她一世未曾享過一天福，臨死還吃的是粗糧。唉！還說什麼呢？心痛！心痛！

我的母親很傻很天真。記得上次她得意洋洋地在不知哪個店裡燙了個赤紅金毛卷，據說是最近很新潮的，一回家就遭到了大家的笑話。還說什麼像一碗煮熟的方便麵扣在頭上一樣拉風。母親仍就眉開眼笑，對著鏡子在廁所裡一待就是半個小時，證明了女人愛臭美的本性。今天的心情莫名其妙的差，一回家，書包一掠，就出門溜達了。

我記得大約放鬆了半個小時，半點多準備回家時。在視野可及的遠處我看到一位身材中等的女士，雙手插在衣間布兜裡，雙肩高高的聳起，兩腿收縮，一點都弱不禁風。“兒子！媽在這兒！”高昂的喊聲從遠方傳了過來，我才知道那是我的母親。大老遠的把手臂揮的老高，似乎在歡慶我的凱旋歸來，臉上還氾濫著出奇的笑容。重點是她只穿著一條棉褲嘻嘻哈哈的對我說“我快凍死了，等你老半天了。”我看了她自後有點後悔慚愧，說：“那就快點回屋取取暖吧！”在回家的路上，長大的我走在母親前面不敢回頭多看一樣，像牽帶著最珍貴的東西一樣悠回家。雖然母親以上40，但在我眼裡，只不過是一個天真爛漫，正處於青春期的姑娘。

吃飯的時候，還在為我應該吃包子還是饅頭而苦惱，他問我，我總是隨便，但母親並不是一個隨隨便便的人。於是開始了無釐頭的腦殘方針。在可愛的點豆豆，結果點中了包子，又在那裡拍手鼓掌，解決了一個令人頭大的問題，我總是慶幸有一位天真，簡單的母親，從不為世俗的事情而煩惱，有著自己的“戰略方針”，最重要的是頭腦簡單的無可救藥。母親總是一心操勞於我，每天問我飯口味可以不。我總是湊乎，在她眼裡，我從來沒有誇過她一樣，正因為母親管的太多，所以我才討厭，討厭她過分的關心與呵護，像溺愛一樣。

常常的摩擦是少不了的，至少不是很大，一分鐘的事就可以解決。由於沒電視看了，她便對書感興趣了，整天拿著一本書趴在床上翻，有時看累了。便對我們開始講一大堆新奇故事，就像大文學家一樣，出口成章。但全家都對其聰明才智果斷否認，因為大家一致認為，那是抄襲而來，並非自己原有。看！又在那裡無聊的“編故事”籌劃計策。她就是這樣一個對誰都好，卻總是莫不關己的人，每當別人問起你幸福麼？他總是高興的像松鼠一樣點點頭。當然，自從我遇見她的開始，我記憶裡也就只是美麗與善良並存，智慧與質樸齊俱的二十歲的花季少女，一個不老的傳奇。這就是我那既天真又很傻的母親！

我有一個性格溫柔的母親。她有一雙水汪汪的眼睛，不太高的鼻子，一張小小的嘴巴，一雙濃濃的眉毛，瀑布般的黑髮。

有一次，母親得了一種叫膽結石的病。腰常常會痛，就到醫院檢查，檢查之後，醫生說肚子裡的一樣東西正有漸漸地擴大，不知道是什麼東西，所以需要住院觀察。醫生把母親安排在特殊的病房裡，護士輪流看護著，母親特別感動。到吃中午飯的時間了，醫院飯還沒煮好，我怕母親餓著，就對母親說：“我去給您買一盒盒飯吧。”說完，我急急忙忙地跑了出去，這時，正好下著狂風暴雨，我在大雨中狂奔，生怕盒飯賣完了。於是，我更加賣力了，越跑越快，終於跑到了賣盒飯的地方，只剩下最後一盒，要是晚一分鐘就被別人買走了。回到醫院，我將盒飯遞給母親，母親直誇我是個好孩子，接著就狼吞虎嚥起來。

我給予母親的愛，不用母親回報。愛是有力量的，也是人世界最偉大、最無私的。我想大聲地呼喊：“母親，我愛您！”

母親的愛是無私的，也是偉大的，我們因該好好珍惜這份愛，母親的愛作文。

還記得有一次，五一勞動節的三天小長假。我放學的時候非常高興，心想：啊，終於等到五一小長假了!三天啊，我可要好好打理打理，我要多玩一會電腦遊戲，然後再出去和小朋友一起玩。一定要痛痛快快的玩一把!就這樣，我哼著小調回了家。

回家後，我發現母親也在家。我就放下書包對母親說：“母親，今天是五一小長假的第一天，您能不能讓我先看一小會電腦呢?”“不行。”母親面無表情地說。 “為什麼?”我不解的問道。“因為您星期一要考英語，您要在家裡給我複習英語單詞!”母親大聲叫道，國小生作文《母親的愛作文》。聽著母親說的這些話，我就像被當頭潑了一盆冷水一樣。剛才的好心情全都飛走了。一想到我設計好的計劃全都泡湯了，我的眼角還閃著淚花，整個人像一個洩了氣的皮球。

一連三天，我都在複習英語。從一單元複習到三單元，單詞不管是四會的、粗體的、帶三角形的還是普通的，一共背了99個單詞，我全背過了。課文不管是帶四會句的，還是不帶四會句的，我都背的滾瓜爛熟、倒背如流。當時的我非常不理解母親，心想：她為什麼折磨狠心呀，別人的這三天都在玩，而我的這三天，全都在學習。

星期一考試的時候，有人大喊：“完了完了完了，這次的圈子怎麼這麼難啊。”可是等我拿到卷子一看，心想：很簡單嘛，好像還都是我複習過的，幸好我都會。結果，我考了99分。這次考試沒有一百分的，好多都考了70分80分，99分的只有3人。這是我才體會到母親的用意，原來他是為我好啊，如果不是母親讓我在那三天覆習，我肯定考不到這樣驕人的成績。

母親不管做什麼，都是為了我們好，她說什麼都有她的道理。所以，當您不理解她時，請好好想一想：如果不按母親說的那麼做，會產生什麼後果。

不知是因為屬猴的緣故，還是因為先天遺傳。從小，我的腦子便挺靈光的。正因為如此，母親也把精力放在我的身上。兒時的我，也算是沒有辜負母親的期望，各科成績都還理想，又不曾養成活潑遊戲的習慣，所以也就成了母親眼中的“乖乖女”。

隨著年齡的增長，學習的負擔也越來越重，再加上弟弟的出現，母親漸漸的更多地去關心照顧弟弟，而我也漸漸厭惡整天埋頭苦讀。我畢竟只是個孩子，天性愛玩。久而久之，母女之間就三天兩頭地吵個不停。

母親似乎本著“不打不成材”的戰略指導思想，問心無愧地打著她的女兒——敢怒不敢言的我那根雞毛撣子已不知有多少次與我的臀部親密接觸過了。那時，我甚至恨著含辛茹苦養育我的母親，恨著家裡所有的人，恨自己的出生。

上 國中後，母親已經很少打我了，因為她覺得我都這麼大了，打起來會很丟臉。在我的眼裡，母親是個觀念很傳統的人。她給我定下了許許多多的規矩和要求。母親從 沒誇過我的好，反而總是拿我與別人比較，我討厭這樣比來又比去的。我就是我，我不能代替別人，別人更不能代替我。我不喜歡做作業，也不喜歡上課，這太單一 了又無聊透頂。但這並不代表我不愛學習。對於那些我擅長、感興趣的科目，我很樂意，甚至是恨不得一下子就學盡它。

我試著向母親反抗，盡力讓自己心平氣和的去跟母親說。但她不瞭解我的性情，只知道讓我讀書。我想，這就是所謂的代溝吧!我明白，母親是為了我的將來著想，只不過，我更加想讓自己的精神需求上得到滿足。

每次與母親爭執後，感到的是心理上的疲憊。我總是提醒自己，將來自己做了母親，要以讓孩子無憂無慮為首要任務。也許這樣的想法很可笑，但這是我的所求，也是我真真切切的感受。我只想做我想做的事，自己的事情自己去解決。

有時候母親竟然會告誡我不要去談戀愛。我覺得這真是滑天下之大稽。沒錯，青春期的孩子是有些蠢蠢欲動。但我還有理性，不該做、不能做的事我自然會剋制住自己，提醒自己，不要去做。而母親似乎不信任我，我真是感到失落。作為一個母親居然不相信自己的孩子。

也許等我為人妻、為人母的時候，能夠深刻的理解母愛的意義。但是我希望我的母親也能感受一下我的感覺。天底下哪有母親不疼孩子的。我愛我的母親，她不僅給予我生命，給予我做人的權利，更教會我做人的道理。

我的母親，我的啟蒙老師，我做人的榜樣!