【推薦】我的煩惱作文

在平凡的學習、工作、生活中，大家都經常看到作文的身影吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編整理的我的煩惱作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

大人們總是說：“小孩子是最無憂無慮的。”其實在我們的成長路上煩惱實在是多，只是大人們沒有發現罷了。但是，這些煩惱總會壓在心底，這使我不得不說。

像我們這個年齡段的孩子煩惱總是很多，大多來自學習的壓力與社會的不公。我的煩惱可能對大家來說與眾不同，我的煩惱是——孤獨。也許大家會問：“小小孩子何來孤獨？”其實我知道這是一件無奈的事。

想聽我孤獨的原因嗎？那麼就聽我細細道來吧！我的爸媽工作十分忙碌，也許接到一個電話就要急忙去上班，早出晚歸的。這樣讓在家的我倍感孤單，特別是上學的那一段時間就特別難過，因為誰不希望回到家第一眼看到的是自己的爸媽，誰不想回到家就吃到爸媽做的可口飯菜呢？

而我回到家中的第一件事就是做飯，剛開始做的不好也認了，但隨著多次鍛鍊已經熟能生巧了。我每一次都期盼爸媽回來吃晚飯，就算我煮了他們的那一份他們也不會回來吃的。而且晚上十一點多才回到家，我就一直呆呆的等，直到累睡下他們都還沒回。每每說到這就會讓我想起孤燈下的淒涼。

有的時候仔細想想，覺得其實也應該學會獨立。其實有時獨立也是好的它能讓你學會知識，比如：做飯、打掃、洗衣、拖地等。我個人認為經過獨立就會與普通的不同，因為獨立的孩子會被迫做家務，不然也不會有人理你。但普通的就算家長怎樣壓迫，也不去理會，可是家長可以做呀！這是一個鮮明的對比，就像我與妹妹。有一天妹妹來我家玩，我問她吃過午飯沒，她說沒有。於是，我三下五除二做好了飯菜，她跳起來似乎認為這不是真的，她半信半疑的問：“這……個，是你做的？”我頻頻點頭，她卻一臉佩服的望著我。

雖然在他人眼裡我已經學會獨立了，但我又何嘗不想讓大人們陪在身邊呢？

煩惱，煩惱，它可真奇妙。它可以當做你煩心的物件，換個角度它又是磨練你的“石頭”，所以當煩惱來的時候千萬不要傷心，再想一想它就是成功之母。

要說家中有弟弟妹妹多好多熱鬧呀，那麼可愛，那麼天真，可我咋覺得她鬧起來那麼招人煩呢？

每天下午放學，當我踏進家門時，迎來的不是香噴噴的飯菜，而是妹妹的哭鬧聲，我的心情立刻跌入了萬丈深淵。有一次由於我的感冒，又不能去哄她，只能往耳朵裡塞上棉球，關住臥室的門，開始寫作業。正當我進入問題的深思階段時，突然一陣震耳欲聾的哭聲打斷了我的思路，驚得我一哆嗦，棉球掉了，頓時腦子裡一片空白，甚至都忘記自己在幹什麼。

我強忍著滿腔怒火一把推開臥室的門正想破口大罵時，卻聽到妹妹哭得那麼傷心，也許是她不舒服呢？我的怒火一下子像被冰水撲滅了，只得悄悄得返回臥室繼續寫作業。“開飯了！開飯了！”奶奶興奮的喊著。我懷著對飯菜的幻想來到桌前，正欲一飽口福橫掃一天的飢餓和疲勞，但又一聲刺耳的哭聲害我把剛含在嘴裡將要下嚥的飯菜給吐出來了，我再也忍不了了，大聲喊：“這還讓不讓人好好吃飯了？”媽媽解釋道：“宇宇，妹妹還小，你得讓著點她，再說了，你小時候也跟她一樣……。”我無言以對，真切體會到媽媽照顧我們兄妹倆有多麼的不易啊！

到了深夜，原本以為終於擺脫了這位“女高音”了吧，卻不想我剛剛入睡，又傳來了陣陣哭聲，哭聲中還融入了爸爸媽媽的哼唱聲，直到12點她才漸漸停止了哭聲，我也才迷迷糊糊進入夢鄉。就這樣一天天，每天似乎發生著同樣的事情，忽然一閃念，有點想在學校裡，我們吮吸著知識的乳汁，可回到家裡這一陣陣勞人心煩的哭鬧聲卻變成對我的折磨。

啊，我的天，聽了我的講述，大家體會到家中有小弟妹的苦惱了吧？不過想想她討人喜的時候那可愛勁，我還是愛她的，哼，等她長大後我回放一遍給她聽！瞧，女高音又在“飆歌”了，我這個當哥哥的也該去哄哄她了……

隨著年齡的增長，青春期的萌發，在成長過程中將會出現許許多多的煩惱。真是應了那句歌詞“最近比較煩，比較煩，比較煩……”

俗話說“女大十八變”，可也沒見得變個啥花樣來。我今年都13歲了，可個子還才超過一米五。我們班的大長腿數不勝數了，可唯獨我還停留在國小階段的身高。真想為我的身高捏把汗呀！

還記得有一次下課鈴剛響，我急忙跑到講臺上，拿起抹布來擦黑板。擦著擦著就有點夠不著，於是我立起來，再跳起來。撲通差點把我摔了個四腳朝天。逗得臺下的同學捧腹大笑，我氣得一蹦三尺高。可如此也夠不著黑板頂端，無奈的我只好把自己的凳子拿上來。小心翼翼的踩上去，以免悲景重現。臺下的同學再次捂著嘴巴笑，因為我腿短，凳子都不太敢上去。我真的是奈何不聊自己這小身板！

為此，我的體育也受到了牽連。還記得那次學校舉行體育考試，我邁著沉重的步伐，彷彿腳下有千斤重。因為與我跑步的不是高大個就是大長腿，可能是負擔太重。剛跑完第二圈開始衝刺時，我就開始堅持不住了。跑我後面的像坐飛機似的呼的一下超過了我，他們一個接著一個，我不忍心在最後一個，於是我也像發了瘋的跑，可我有心無力啊！我甚至還假設後邊有條野狗在追我，不跑就會被咬。可不知怎麼的，我的腿就像被如來佛祖給壓著似的，寸步難行啊！終於，我毫無懸念的得到了女子第一名——倒著數，真是有苦說不出啊！

我不甘心，問媽媽怎麼了，可我媽媽對我說：“你呀，可能是還沒到發育的時候吧，平時要你多吃蔬菜水果，你呢？就只知道吃麻辣零食，現在好了吧，營養跟不上，就只好比別人矮一寸呢。”多吃蔬菜水果就能長高？於是我下定決心在今年寒假天天水果當飯。一個寒假我要長到一米五五。否則“一矮毀所有”，心有不甘啊！

哎，何日才能與人一般高呢！

當那些被剝掉銀光閃閃的糖紙，失去了迷幻味道的糖果在脣間慢慢溶化時，就代表長大。

當再次聽到王菲的《旋木》時，不禁想起曾經纏著媽媽撒嬌哭鬧的樣子，彷彿就在昨天。如今，再找不到動人的旋轉木馬，也找不到那些調皮的身影。

長大好比一場遊戲，一場戰爭，一旦認輸就會被無情地宣佈gameover，在這場遊戲戰爭中，有許多註定被拋棄的東西，不可以整日抱著毛毛熊賴在媽媽懷裡撒嬌，不可以再沉迷在童話世界中，沒有了公主氣質的蕾絲裙，丟掉了相伴左右的洋娃娃……種種條規，彷彿讓人置身於海拔5000米之上，無法透氣。

遭遇長大，遭遇煩惱，越長大，越覺得孤單；越長大，越覺得不可理喻。許多棘手的事，根本無從入手，卻必須讓它消失，這一切的一切難免使人改變，難免使人心浮氣躁。

把MP3音量開到，感受著耳機裡激情的搖滾，突然有種震耳欲聾的美。

自由和落寞之間怎麼換算，我亦如奶茶般望著天空找不到答案。孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。細細回味童年，那透明晶瑩的杯子裡，溢滿的是透徹的白開水。並不像咖啡的濃重渾濁，它沒有半點雜質，清爽純真。一瞬間，有種衝動，有種——不想長大。

可是，時光魚貫而來，又絡繹而出，幸福蕩然無存。習慣於把壓抑的心情寫在空間主頁上，從而獲得一絲的輕鬆，一時的舒暢。可是總有無法控制的時候，所以我會放肆地哭，視若無人地哭，讓鬱悶的記憶隨著淚水滑落臉龐。

遭遇長大，是悲傷的碎，還是眷戀不捨，都只是過去的歲月裡刻下的淡淡的影子。所以在遭遇長大之後，我們要學會加速度瞄準幸福，全力衝刺，把握成長。既然已經遭遇，抱怨是弱者的行為，我們是自命不凡的強者，所以要堅強面對。

散落一地成長的記憶拼圖何不重組，失去和擁有同樣美麗，淚會升華為微笑，以微笑來見證遭遇長大之後的新生活和新記憶。

別人的煩惱是不想上學啦，父母總是拿自己跟別人比啦。而我的煩惱就是在養母家裡不想回來。

我的養母，也就是我的媽媽的妹妹——我的姨媽。在我的家中，爸媽都喜歡男孩，而我的家中有四個孩子，三女一男，而我就是其中第三個孩子。父母都不喜歡女孩兒，所以把我生下來的時候就給了我的三姨。

我在那兒生活了六年。我給我的三姨叫“媽”，給三姨夫叫“爸”。他們對我比對自己的孩子還好。況且，他們家裡只有兩個男孩，也都是比我大十一歲的哥哥。

六年的時光，還不知自己生活在三姨家。我媽去哪兒，我就去哪兒，我就是一個跟屁蟲。家裡所有的好吃的，爸媽，尤其是媽媽，她總是先讓我吃。吃剩下的再讓我的兩位哥哥吃。

直到有一天，有兩位陌生的人進了我的家。一男一女，和我爸媽的年齡相仿。他們還帶我去玩，給我買好吃的。慢慢地，他們帶我去玩的地方，過了很長時間才到“家”。來到家的時間也不長，一個月，兩個月。

直到我懂事了才知道，自己在“家”並不是自己的，爸媽也不是自己的親生爸媽。我在那上學的地方才是我的家。親生父母對我也並不怎麼好，親生母親對我也是湊合的。他們對我的弟弟，可是百般的疼愛。

每次快開學了，自己都在哭。有時把自己的眼睛都哭腫了，自己也不知道。自己哭。媽媽看著我心疼，她也偷偷地擦眼淚。他以為我看不見，其實我看得見。

每次離開家的那一天，眼淚用大桶裝也裝不下。晚上在自己家裡睡覺時，自己總是躲在被窩裡不敢出聲的哭。想我的媽媽，怕媽媽一個人在家裡太孤獨，怕媽媽想我時，他的高血壓又要犯了。

我不想離開我自己的家，這是我的煩惱，也是我的願望。

媽媽！給我生一個弟弟吧！可是沒想到弟弟回來了，他就像一個小天使一樣，圍在我們一家子在轉。他的臉特別白，像剛粉刷的白牆一樣，雖然他可愛，但漸漸也是我的一個煩惱啊！

我要煩死了！煩死了！這個弟弟太嚇人了，一言不合就哭，噢！我忘了，他還不會說話。

一天，媽媽做的香噴噴的早餐上桌了，我剛準備吃，一陣吼聲：吃什麼吃呀！弟弟都還沒有吃，你就吃！快去，去喂弟弟吃去！哎！自從有了這個小怪物以後，我每天都不安寧，我端著一碗白粥走到弟弟面前，我用勺子挖了一勺白粥吹了幾口，餵給弟弟，弟弟吃到口裡過了幾秒，就直接吐在了我的新衣服上，我霎時愣住了，看著我這新衣服，真是對這個弟弟無可奈何呀！

還有一次，媽媽讓我哄弟弟睡覺，我沒精打采地答應下來，心裡卻在說：為什麼！為什麼要答應呢？我走進弟弟的房間裡，拿著他喜歡的撥浪鼓，坐到床邊；一邊搖動著撥浪鼓，一邊哼著小曲兒，慢慢地、慢慢地我睡著了。正當夢到我喜歡的東西時，哇哇！一陣哭聲將我從睡夢中驚醒了，我板著臉看著弟弟，他可不理我！繼續哇哇地哭。

記得，之前我的煩惱是太孤獨了，希望自己也有一個小弟弟或小妹妹，和我一起分享生活中的喜怒哀樂，一起成長！可現在可愛的小弟弟分走了爸爸媽媽一部分的注意力，調起皮來也是一發不可收拾，這讓我如何是好，新的煩惱就這樣來了！

這個小怪物呀！你能再回到媽媽的肚子裡嗎？或者還是你快快長大、懂事，能夠跟你說上話，一起玩，估計就會好點吧！

我叫單豔開，今年12歲，身高152釐米，體重56。5公斤。小小年紀，煩惱卻有一大堆，不妨講給諸位聽聽，看能不能幫我分憂解愁。

俗話說得好，“窈窕淑女，君子好逑”。可現在的人們才不管什麼淑女不淑女呢，套用一句我班女同學的話來講就是“怎麼變，都要瘦，怎麼瘦，都有型！”同學們都說我胖，親戚們老稱我“豐滿”，意思可想而知。於是，我決定為了“公眾形象”，減肥！

首先，我決定不吃早飯，直接進教室，但無奈“人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌”，進了教室的我真是“飢寒交迫”，到第三節課腦子一片空白……吃中飯時，狼吞虎嚥的。老媽問：“怎麼回事，吃那麼多？我說：“沒吃早飯啊！”“怎麼能不吃早飯呢？”老爸語重心長地說：“一天之計在於晨，你們老師沒教過你嗎？”

此路不通再找路。早上跳繩100個，下午跳繩100個，每天晚上吃完晚飯讓老媽陪著去體育場散步。但一個學期過去了，我還是那麼重，這個所謂的“苗條主義事業奮鬥計劃”也就不了了之。

我還有一個煩惱，就是我的小眼睛，上課時經常看不清黑板上的字，使我沒少挨老師的批評。唉，早知今日，何必當初，只怪當初看了太多的漫畫書。一到節假日又一整天一整天的看電視，一遍又一遍玩電腦遊戲。最後，我痛定思痛，痛改前非，不再沒日沒夜地打電腦、看電視，只有到了雙休日，才開一個“口子”，但也規定了時間。漫畫書則全部交給了老媽，可惜時間過去了一個月，效果卻不明顯。

總之，我十分煩惱，不知你們有什麼高招來幫幫我。

我們生命面對的苦惱不是我們的敵人，而是對自我的延伸，應該透過煩惱來認識自我。

——題記

老師說：小升中是一波大浪，許多人都被這洶湧的浪潮吞沒。在小升中殘酷的考驗中，我憑藉一些小聰明，成為了佼佼者。這就導致開學後，有些同學喜歡稱我為學霸，還總是給我貼上好學生的標籤，認為我不應該做那些傳統意義上好學生不能做的事，甚至因為我高高在上而跟我有距離感。每次考試前後，我的壓力都非常大。一方面，我面臨著老師家長的審判，同學不經意的嘲諷，另一方面，我對自己也有較高的要求。從小到大，無論是學習還是其他事，父母都要求我做到最好，老師給我的評價也是聽話、懂事、積極、堅強的好學生。漸漸的，我似乎被好學生、學霸這些詞束縛住了，總是不甘願失敗。考試後，我會與同學比較成績，總想拿第一，就連平時的小測驗也是這樣。這種不服輸的心理有時會激勵我上進，但時常使我感到煩惱和疲憊。記得有一次，數學老師給我們出了一道很簡單的題，我卻沒有答對。當老師唸到我的成績時，我清楚的聽見有個聲音傳入耳邊：啊?不是吧!學霸怎麼能寫錯了?那時，彷彿所有的人都朝我這邊看了過來，我頂著這些異樣的目光，心理很自責和苦悶，表面卻裝作若無其事的樣子，其實我完全沒有老師和同學們眼中那麼堅強與完美。我好想大聲說：我才不是學霸，我就是做錯了，怎麼樣?

我覺得人是十分複雜的，沒有人是十全十美的。一個循規蹈矩的人偶爾也會叛逆放縱，一個堅強獨立的人也難免有脆弱無助的時刻，一個積極樂觀的人也會遇到憤怒不滿的情緒，不是簡單的好壞可以評定。我希望身邊的人不要再用好學生來定義我，我也要擺脫好學生的枷鎖，有情緒就表達出來，接受不完美和失敗，做真性情的自己，而不是做別人眼中最好的自己。

人們常說，成長沒煩惱。但是，為什麼我的煩惱卻那麼多呢？

記得四年級的時候，因為值日時陳榜沒有來，所以全部的重任都被我扛下了。原來，我是沒有什麼意見的，可是，碰巧，一件事使我改變了看法。那一天，剛好是我值日。可是我等了老大半天，還是不見陳榜的蹤影，我便以副組長的身份，擔當了分配任務的工作。剛開始時，一切都很順利，沒有半點兒“風浪”，更別說“大風大浪”了。但是，上天偏偏不如人願，一件事就不知不覺間發生了。

等到大家都分配到了任務之後，我才猛然間發現：工區沒有人打掃！：“完了完了，這下可怎麼辦哪。該找誰去幫忙呢？又有誰願意幫忙呢？”我著急地想著，急得就像是熱鍋上的螞蟻。“這陳榜怎麼還不來呢？”突然我靈機一動：“咦，可以讓幫忙的人，中午少幹一點兒哪。這樣應該就會有人答應幫忙了吧。”可是我問了這一天值日的人，每一個人都搖搖頭，委婉地拒絕了我。這樣的結果令我大失所望。“哎，算了，誰都靠不住，還是靠自己吧。”想完，我便拿起打掃用的工具，悻悻而去。

後來，我在餐廳旁邊的小花園裡（也就是我們班所要打掃的地方），想了很多。可是無論怎麼想，我都覺得是自己吃虧，沒有哪一個人有我乾的活兒多。可是後來我才發現，這又何嘗不是一個鍛鍊的機會呢？通過這件事，我得到了一個鍛鍊自我的'機會，同時也明白了許多。這個世界上沒有的公平，也沒有的不公平。但這並不是最重要的。最重要的是你的心境。如果你的心境好，那麼你就是豁然開朗的，煩惱並不能戰勝你；如果你的心境不好，那麼你就是封閉憂鬱的，煩惱能輕而易舉地打敗你。所以，你有沒有煩惱跟公平與不公平無關，而是你的處事態度。

成長沒煩惱。因為我們成天都生活在父母的羽翼之下，幸福地過著每一天！

“袁暉，你還不快回去，你爸爸媽媽又……又鬧起來了。”下午，我放學回家，剛走到巷口，就從隔壁一位好心的鄰居那兒得到了這個令人煩惱的訊息。

我聞言急忙飛奔到家。啊？大院門口又圍滿了人，都伸著腦袋往裡看。房子裡傳來叫喊、吵鬧的聲音，中間還夾雜著“嚼哩啪啪”的摔砸聲。“爸爸媽媽怎麼又吵架了？”我奮力推開了人群，擠了進去。只見怒氣衝衝的爸爸一手叉著腰，一手指向媽媽罵個不停。而擅長言語的媽媽也針鋒相對，不甘示弱地一一回敬，房間中的桌椅橫七豎八，東倒西歪，地上丟滿了七零八碎的瓷杯、瓷碗。我默默無聲地走上前，彎腰撿起了碎片，扶正了桌椅，又慢慢走到媽媽的身旁，扯著她的衣服，低聲地勸說。在鄰居們的幫助下，這一場家庭風波終於漸漸平息了。

我坐在桌前，望著翻開的書本兩眼發愣，哪兒有什麼心思去做作業、複習功課。眼前，總是不停地顯現著那使人煩惱的一幕一幕：先是怒髮衝冠的爸爸發怒打罵時的神態，轉眼又成了媽媽在晚間低聲哭泣的聲音，接著便是鄰居在背後低低議論的情景。周而復始，弄得我心煩意亂，坐立不安。怪不得我以前上課時總是思想不集中，常常掛念著家中，害得我學刁成績有所下降：唉。我常常一個人想：為什麼我這麼不幸，降生在一個這樣的家庭了為什麼爸爸、媽媽總是為了一些小事而大吵起未，而別人的父母又為什麼能那樣和睦相處？我苦思不解，脾氣也漸漸壞獷起來。爸爸、媽媽，我多麼不願意你們再吵鬧下去，我多麼渴望得到你們真摯的愛啊！

讓我的希望成為現實，讓那可怕的煩惱一去不復返吧！

每個人都需要學習，而學的好壞程度也是不同的。在這方面我有個大煩惱，就是——學習。

爸爸媽媽對我的成績要求意向很高。有時，我考了96·5分，媽媽還說我不夠努力。“看看人家考94的多好呀！”我有點糊塗了，96·5和94到底哪個高？有時，我考了92、這個成績確實不太理想。可爸爸媽媽總喜歡攀比，一會兒和96的比，一會兒和98的比。我相信每個同學都不喜歡比、被說、被罵。我生氣了，說：“那人家還有考80的呀！”媽媽不以為然，說道：“你要和好的比，這樣才能進步，你是個好學生呀！”這個道理大家都懂，但大人們業績成績不好了，我們把它比來比去的，也會不開心呀！有時候，我真想把好學生這個“桂冠”拿掉！有一次，我考了86分，我花容失色。你可要知道我們家的“潛規則”：考90分一下，沒收100元；考100分，獎勵100元。這次，我考了86分，可真有“好日子”過了。一到家，爸爸就滿臉帶笑地對我說：“阿貝，考了多少分呀？”我結結巴巴地說：“8……86、”爸爸頓時晴轉大雨，又使出了他的“口沫橫飛”。“啊？86？你要氣死我呀？怎麼才考這麼點分數……”我只能像小雞般的低著頭，坐在椅子上。接著，他不僅沒收了各種“寶貝”，還沒收了我的手機。Oh，no！這不公平啊！為什麼人家爸爸媽媽不會這樣，為什麼他們都有手機、電腦、平板……有時候，我會抱怨生活，還會窩在被子裡嚎啕大哭……

寫了那麼多，我的心情也好多了。希望天下的父母都不要把自己孩子的分數、名次，排第一位，你們應該多關心關心孩子的心裡、身體健康、學習過程、道德品格……

我的煩惱不提也罷，一提就鬱悶，真是“別有一番滋味在心頭”。你想聽聽？好吧，那我就家醜不怕外揚，給你念叨唸叨。其實，我的煩惱就一個字——胖。

不知從何時開始，我的身體成了一個充氣皮球，不斷膨脹，綽號也在不知不覺中，由“小胖”變成了“中胖”，大有向“大胖”發展的趨勢。你們肯定會說，不就是“胖”嗎？有什麼大驚小怪的。唉！我原本也是這麼想的，可沒想到的是，我那豐滿的身材竟會給我帶來那麼多“災難”，就連走在大街上，也會有人對我指指戳戳：“你瞧，那個小肥妞多可愛呀！”媽媽一看情況不妙，就給我報了“體能班”，每逢星期六下午我就去接受那煉獄般的訓練。一段時間過後，我還是那個圓鼓鼓的“皮球”。那時我還不甚介意，照樣想吃就吃，想喝就喝，想玩就玩。

可是隨著年齡的增大，我開始重視別人對我的看法。於是，自己制定了一大堆的減肥計劃：什麼早上起床跑半個小時的步呀，雙休日到公園鍛鍊呀，每天多吃青菜少吃肉，少吃零食等。

我開始實施“一號計劃”：早上準時起床，在小區內跑步半個小時，可是我卻吃了比平時多一倍的早餐，一週下來不但沒有瘦，還肥了2斤，氣死我了！

不過我沒有灰心，繼續實施“二號計劃”：每個星期到公園鍛鍊。我很積極地鍛鍊，可每次鍛鍊結束後，我總是會情不自禁地掏錢去買飲料喝，因此一個月下來，又胖了。真是“細節決定成敗”，我就是輸在這些細節上，不是吃得太多，就是喝得太多。

最後，我總結了前兩次的教訓，精心制定出了一個我認為萬無一失的“三號計劃”：一個月不吃零食。一個月過去後，奇蹟出現了，我竟然瘦了3斤。我高興得蹦了起來，信心大增。“三號計劃”堅持了一個學期，我不但瘦了，還改掉了吃零食的壞習慣，真應了那句古話“有志者事竟成”。

想一想，我倒是應該感謝當初那個折磨我的“煩惱”，因為它不但使我改掉了很多壞毛病，養成了許多好習慣，而且在克服煩惱的過程中，我領悟到了許多生活的道理。

度過了七年級半年時光，我迎來了我的寒假，我的煩惱也隨而來。

當最後一天上學的時候，我們無比興奮，心想還有一天就放假了，太好了。可誰能想到作業那麼多，老師們一個一個來到了我們的班級留作業，對我們說同樣的話：“一定要好好完成作業哦！”

第一個我們認為作業還好不多。可是當最後一個老師留完的時候我們對寒假生活的美好向往徹底破滅了。

作業真多，讓我寫不完！每當我坐在課桌前不停地寫，我的表情始終是十分沉重的：眉毛皺成了一團；臉都要靠到桌子上了；眼睛幾乎要閉上了，手痠背僵。在我的世界裡，作業如山如刀如繩索，壓抑刺痛綁捆著我。

作業讓我做到晚上12點鐘，作業已經讓我的身體吃不消：目光呆滯；腦子裡一片空白，推遲睡覺的時間。

我都煩惱極了，這天我寫得飛快。5小時過去了，作業寫完了，我大叫一聲：“作業寫完啦！”媽媽正好走到我身邊，問：“真的？”我吞吞吐吐地回答：“唔，真真……的唔，寫寫……完……了。”媽媽一看，亂七八糟的字在頁面飛舞，東倒西歪，五花八門，各式各樣：有的是圓角，有的是尖角，有的是三角的，有的是五角星的。在空中跳著芭蕾舞。媽媽竟讓我明天返工。唉，煩死寶寶了。

煩惱！煩惱！煩惱！真煩啊，為什麼人會有煩惱呢？為什麼煩惱會讓人如此煩惱呢？進入國中的寒假煩惱越來越多，做不完的練習，做不完的作業，壓力從不離開身邊，睡眠時間不足……煩啊，真煩！

媽媽說煩惱一旦得不到解決，它就會像“跟屁蟲”一樣一直粘著你，我得咋解決呀？作業又不能不寫，像媽媽說得那樣，把寫作業當或玩智慧手機，漸漸地我發現當我一天一天的努力之後，我發現作業並沒有那麼多，我也發現我快寫完，於是我更努力的去寫作業了。沒幾天我就寫完了。

在成長中煩惱，煩惱中成長，我知道這是我們成長必經的過程，是成長的必需品。讓自己在煩惱中快樂起來。

“唉!”學渣就是學渣，數學考試經常錯計算題，今天又要挨板子了，怎麼辦?老譚打一板可得痛一天呀!都怪自己計算能力不行，錯原題，活該!

看著數學課代表跑出教室呼叫老譚的身影，聽著自己心怦怦直跳的聲音，想象著老譚給每位同學帶來“大禮”的情形，讓人坐立不安。

數學課代表回來了，可老譚並沒有來，我聚精會神地聽著數學課代表給我們帶來的“喜訊“：“譚老師，不來了!”

“耶!”全班都歡呼起來，轉眼間壓抑沉重的教室變成了熱鬧喜慶的廣場。原本每一個人都是垂頭喪氣的，聽到這個喜訊之後，頭頂上的烏雲散開了，滿心歡喜，包括我在內。

坐在窗邊的我為了驗證訊息的準確性，像小偷一般的向窗外伸出腦袋東張西望了一番，天哪，“危險指數五顆星”——老譚竟出現在我的視野，徑直地朝教室走來。我的心又一次掉進了冰窖似的，連臉上的笑容也逐漸凝固了，只得在心裡暗自撫慰：是福不是禍，是禍躲不過，誰怕誰?

老譚已經走進教室，手持“利器”，威風凜凜，滿面春風。伴隨著同學們哀聲嘆氣發牢騷的聲音，開始“上刑”了。“啪!”“啪!”“啪!”……一連串刺耳又虐心的聲音在我的耳邊迴盪，眼看著老譚離我越來越近，只能無奈地感嘆：長痛不如短痛，只有一個字“忍”!我毅然伸出手掌，緊閉雙眼，重重的一板落下後，我忍不住“啊!”地一聲，這簡直是木棍生花呀!被打中的地方“外紅內白”，真可謂鬼斧神工啊!看著老譚臉上盛開著的一朵又一朵燦爛的鮮花，與那毫不留情的木棍，以及那獨具匠心的技藝，絕了!不得不感嘆：老譚太會“折磨”人了……

計算題已儼然成了我的死穴，似乎一擊致命。哎，這一團難以解開的亂麻計算題，還真是我煩惱指數翻倍增漲的罪魁禍首啊!

成長，就好比我人生中的一艘小船，行駛在波面上。有時風平浪靜，有時也會遇到洶湧澎湃的海浪。但我的成長之舟，並不是一帆風順的，其中也經歷著各種風波。對我而言，酸甜苦辣鹹，樣樣都有。

現在，因為我長大了，正在變成大人，所以在家長眼中，我已不再是小孩了，已變得有意識，有膽量，有知識了。有時，他們東一句“你已經長大了！”西一句“你不再是小孩了！”聽得我頭都疼了。現在的我無論做什麼事，自己都要先認好“羅盤針”，都必須要有原則在身，不能馬虎完成，也不能粗心對待，如果稍有差池，隨時都會招來暴風雪。

回想起自己小的時候，生活是多麼輕鬆，無憂無慮，自由自在，身邊根本就沒什麼煩惱。但是隨著歲月的流逝，前方的海浪也更大了，海面也更波折了，我成為一個國小生了，往日那個我已經蕩然無存了。我個子高了，上學時間長了，回家作業增了，學習科目多了，我的雙肩背起了更重的書包，心中的壓力也不斷加重。如果是小時候，我無論做錯什麼事，沒有人會來責怪我，再加上還有父母為我當“嚮導”。可現在的我，長大了，懂事了，要適應獨立了，凡是做事都要小心翼翼，三思而後行。這與小時候那悠閒自在的日子相比也漸漸地拉開了距離。

小時候，身為小孩子的我，雖然生活地會自在些，可是我卻處處受著長輩與他人的約束，走路時，有父母摻著；摔倒了，有父母扶著。但是我知道，在自己長大了後，我就變成大人了，與小時候不同了。就好比現在的我一樣，正在漸漸地成長著，我對凡事都已經有了自己的主見。

陽光總在風雨後，不經歷風雨，怎能成功？我的成長之舟，行駛得雖然不穩，有風平浪靜，也有波濤澎湃，但也正是各種各樣的驚濤駭浪，才讓我學習到了不少，鍛鍊到了不少。通過我這成長的旅途，我才真正瞭解到成長有一定的煩惱，但是有更多的快樂。