關於想念作文彙編15篇

無論是身處學校還是步入社會，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編整理的關於想念作文，歡迎大家分享。

每當從姥姥家回來的那幾天，我總是會在半夜驚醒，臉上滿是淚痕。

不知時間都去哪兒了，越長大，回去看望姥姥的次數越來越少。到最後，只有節假日才能回去。久而久之，總會在不經意的時候想起姥姥，便任由想念在心底瘋長，我彷彿又回到了姥姥身邊。

從記事起，我的童年幾乎都是在姥姥家度過的。捉蟬、打棗、鬥蛐蛐，不亦樂乎。每當我玩夠之後，姥姥總會牽著我的小手，溫柔地叫著我的小名，“妮兒，走，咱買好吃的去。”然後，笑眯眯地看著我得到喜歡的吃食的滿足，吃得滿臉都是的樣子，寵愛的目光灑滿了我的全身。

可能是我在兄弟姐妹中排行最小的原因吧，姥姥最寵我。逢年過節，姥姥每次做的吃食，總是先給我一個讓我嚐嚐鮮。我十分開心，捧著那剛出鍋的美味，總是等不及冷一冷，便迫不及待地咬上一大口，直燙得上躥下跳，但那吃到第一口的喜悅，總是讓我樂此不疲。更不要說那香飄十里的氣息，總是能引得全村小孩流口水，為此我還能驕傲地炫耀一番。哥哥姐姐們儘管十分羨慕，但在姥姥的影響下，也十分寵我。

姥姥心靈手巧，我小時候穿的裡裡外外都是姥姥做的。姥姥擅長織毛衣，哪怕手邊沒有樣子可仿照，姥姥只要去商店看一眼，摸一下毛衣的花樣，就充滿信心地回去了。我急著穿好看的毛衣，又十分擔心姥姥會失敗，但又不好打擊姥姥的自信心，就什麼也沒有說，只是圍著姥姥轉圈。

姥姥一上手，那毛衣針在姥姥的手裡來回穿梭，上下翻飛，毛線像乖巧的小魚，在姥姥手裡緩緩遊過，毛衣便一寸一寸長起來。幾天過去了，毛衣上開始出現好看的圖案，和商店的一模一樣，我在旁邊發出一聲賽過一聲的驚歎。這時，姥姥總會放下手中的活計，摸著我的頭笑著說：“妮兒，你先去玩兒，等一會兒姥姥給你做好吃的。”我心裡想著自己穿上毛衣的神氣，開開心心地跑開了……

想念啊，讓日子變長了，也讓想念的人變得近了起來。我期待下一次回家時，姥姥站在大院裡，笑吟吟地給我捧出好吃的，說：“妞兒，你回來了！姥姥給你做了好吃的。”

夜，很靜，很靜，我從床上爬起來，望著星星，好美好美，就像是一直有一個人在默默地守護著我，望著望著，心裡傳出一陣聲音：“孩子，你咋這不小心?來，給我吹吹，很痛對吧，你先休息一下，我去藥店買藥……”

摸摸頭，眼淚不禁掉了下來，停都停不住;老師，你還好嗎?突然，眼前冒出一串畫面：同學們你追我趕的，和老師一起玩炸鴨子，一陣陣笑聲“扎”在我心裡，我破涕為笑，我不知道我是在哭還是在笑，只是傻傻的流著眼淚邊笑。

老師，不知道你還記不記得，四年級剛開學我就撲到了您的身上，抱著您不放開，你抱起我轉了一圈，你不知道，我心裡高興極了，比吃了蜜還甜。

老師，你知道嗎?當我閉上眼睛，滿腦子都是您和同學們;你知道嗎?每天晚上我都要看一遍畢業照，每天都要哭一遍，我是不是特別傻呢?那是因為我想起了您對我的好，想起了同學們給我的幫助，我感謝您的那麼一點點偏心，讓我更加努力!

老師，你知道嗎?國中的老師有5個和您一樣姓陳，聽她們上課的時候我總是會想起您，老師，您上課的時候我聽的總是很舒服，不知為什麼，現在我有點不適應，離開您的懷抱，我突然不知該如何是好了。

老師，你在外面支教還好嗎?事情順利嗎?那裡的孩子聽你的話嗎?你教他們的同時會忘了你還有我這麼一個學生嗎?儘管您忘了我，我也會永遠永遠記您，一個我最愛最愛，一個給了我很多很多鼓勵的，一個在我心中最美的老師!

老師，我好想您，好想好想，您說我像一朵欣然怒放的玫瑰，熱情，開朗，美麗，芬芳迷人，這句話，我一直一直記在心裡，遇到困難時我就用這句話鼓勵自己。您還說過，我是一個堅強的孩子，籃球比賽的時候，摔倒了會堅強爬起，還記得一次籃球比賽的時候，數學老師不讓同學們下來看比賽，當時我好無助，沒有一個人為我喝彩，您一定聽到了我的心聲，就捨去了自己的課，和黃老師換了一節課，讓同學們下來看比賽，為我們加油，謝謝您，我知道說幾千幾萬個感謝都不夠，但，我還是要謝謝您!

老師，在外面支教，你一定要好好的，記得按時想我哦!我也會每天想你的，親愛的陳老師，我會永遠，永遠記住您……

東風微拂，花枝輕搖，點點綠意環繞四周。我獨自站在老樹下，手心貼著樹幹，回想起和奶奶在一起的場景。如今，老樹猶在，可樹下那一老一小嬉戲的景象卻永遠消失了……

小時候，我和奶奶坐在樹下乘涼。奶奶拿著蒲扇輕扇為我拂去夏日的燥熱，我坐在一旁用柳條編織成圈，分別戴在奶奶和我的頭上。那場景歷歷在目，歡聲笑語彷彿穿過時間的隧道響在我耳邊，我聽到了，情不自禁的笑出聲來。

從小我便與奶奶生活在一起，儘管家裡兄弟姐妹眾多，可奶奶最疼我。有什麼好吃的總是藏一份等家裡的孩子走了，悄悄的拿出來給我吃。我總是專注地吃不曾為一句，奶奶您吃過了嗎？抬頭時，她就笑著催我快吃，一雙眼睛裡閃著亮亮的光。

印象最深的是上幼兒園的時候。奶奶為了給我買表演用的鞋，拖著羸弱的身子拉著我走遍了街上的商店。奶奶的手拉著我的手，不時停下來用另一隻手扶著牆，重重的咳嗽，深深的喘氣，那聲音穿過胸腔似有重重阻隔。汗從她佈滿褶皺的額上滑下，我搖著她的手說：“奶奶，鞋我不要了，咱們回去吧，你回去歇著吧。”奶奶笑了，伸手摸了摸我的頭，我不明所以……最後，我們沒有買到，鞋子是奶奶借來的，略大，但我很高興因為奶奶不用到處跑了。我深深的記得那次回家的路上，夕陽西下，一老一小，手牽著手。小小的我仰頭看著奶奶，她的臉上鍍上了一層橘黃的光芒，一種奇妙的感覺油然而生，至今未忘，那是幸福吧！

奶奶去世後，我常常坐在樹下，高興或悲傷，不用說出來，心裡想一遍，讓老樹知道就行。老樹，老樹，一直伴著我長大，這麼老了，一定有靈性。他會知道我的想法，我這麼想著心裡一片寧靜。

奶奶是我的大樹，一直為我遮風擋雨。現在她不在我身邊，在我心裡，感受著我的喜怒哀樂，撫平我的傷痛。我沒為奶奶做過什麼，還向她發過脾氣。我太晚醒悟，想表達對她的愛，對她的悔，想要回報她時，她人已不在。更悔恨的是，在她最後的日子裡，我沒有陪在她身邊。如今說什麼都已成空！唯有自己拼搏，不負眾望，讓大家快樂，讓自己不再留遺憾，才會讓奶奶高興吧。

我把對奶奶的思念寫在心裡，手心貼著樹幹，心手相連，老樹會知道，奶奶也會知道吧……

我誕生在日暮裡，姥姥說，那天太陽散發著醉人的光芒，我就像套著光環的小使者，為家裡帶來希望。

從我記事起，舅舅一直陪在我身旁。後來聽姥姥唸叨，那時我是他手心裡一塊寶，比掌上明珠還珍貴。

小時候看大人掃地，我也去湊熱鬧。每當這時我就大喊“舅掃地”於是舅舅便拿著我的手一起掃地。聽媽媽說我可是沒完沒了，可舅舅也陪我玩的不亦樂乎。

直到後來舅舅結婚了，一年之後我的表妹出生了。從那以後我便沒有與他歡快的記憶了。表妹被舅舅抱在懷裡，我想當初我也是吧。這酸酸的感覺湧上心頭，我也許再也沒機會“騎大馬”了，也不會再“鑽山洞”了……

後來我長大了，便也不覺得有什麼。只是忍不住懷念起金色陽光下，我坐在舅舅的肩上，他兩隻溫潤的手掌托住我的腳掌。在院子裡，在暖風中，他踮著我，嘴裡哼著經典的兒歌。時不時皺起眉頭抬頭看我，問“好不好玩？”的憨憨的樣子。

於是我漸漸地，漸漸地瞭解到，所謂親情，或許不僅僅是身體裡流淌著相同的血液，叫著稱謂這麼簡單，家人會在成長的時光裡出現、熟悉、冷淡甚至消失。但是走時會留下一個包裹，那裡面儲存著過去的回憶，我們都被鐫刻在那段時光裡，由我們自己銘記。

當太陽正正好，當人渾身愜意，就會忍不住懷念那籠罩在光環之中的記憶吧。

多年後我和舅舅相見，那愉快的片段像膠捲一般在我腦海中流動。還是一樣的地方，周圍越來越壯實的樹，還有頭頂的藍天白雲和太陽。佈滿裂紋的石板路上，站著兩個被時間磨洗的人，只覺得物是，人非。

我還是會忍不住懷念，懷念那個冰雪消融的日子，舅舅在前面小跑，邊跑邊回頭笑著看看我，我在後面笨拙地喊著叫著追逐著，伸手去抓他的衣服下襬……

忽然來了一陣風，雪花如粉如沙，飛揚起來，我一個人怔在原地，環視周圍。

我還是，忍不住懷念。

那年，槐花開……

初夏的雨後，那槐花醞釀了一春的花香似乎經受不住夏的誘惑，釋放出清新淡雅的芬芳。槐樹上，一朵朵花兒舒展著粉嫩的花瓣，花蕊散在中間，微笑著，充滿著溫馨。在花叢中，我眼前浮現出外婆那慈愛的面容……

“孩子，吃水果了！”一聲親切的話語在耳畔響起。哦，是外婆，我隨意地答應了一聲：“好，我就來——”可滿心喜悅的我卻仍陶醉在花香中痴痴地望著那棵槐樹。唉，我真想採些槐花放在手心，再喝上一杯芳香四溢的槐花茶。

“好了嗎？怎麼還不來？”外婆還是一如既往的和藹。我只好慢吞吞地起身，但我的眼睛還是在張望著。我剛一轉身，啊，外婆正端著一盤水果微笑著向我走來。親切地說：“孩子，吃吧！”我的臉上微微泛起了紅暈，不好意思地吐著舌頭，親暱地坐在外婆的腿上，乖乖地坐好。

外婆拿著一塊削好的蘋果，放到我的手中。“怎麼了？有什麼心事嗎？怎麼一直看著那棵老槐樹？”我寵溺地笑笑，外婆看著我，似乎會意了。“嘻嘻，我…想喝…槐花茶。”我嘟噥了好一會兒，才支支吾吾地說。“唉，原來就為這事啊？看把我的小寶貝給折騰的。好，你等著，外婆呀，這就給你摘！”

外婆搬來一張長凳，雙腳小心翼翼地踩在上面。腳尖稍稍一踮，輕而易舉地就摘下了一束槐花。手攀著樹枝，再慢慢地從長凳上下來，外婆得意地拿著槐花在我眼前擺了擺，“瞧，這槐花多新鮮哪！”說罷，外婆小心翼翼地採下最美最亮的花兒，插在我的髮梢間。此刻，我彷彿成了一位小公主。

外婆進入廚房，為我泡茶喝。我迫不及待地反覆撮弄著手掌。接過槐花茶，我深吸了一口氣。我又學著長者的模樣，細細品著，外婆見了，臉上呈現出會心的微笑。

如今，槐花依舊開放，可外婆卻已永隔人世。但願在夢中能與她相會，願天堂的槐花依舊那麼芬芳，那麼香甜。我用衣角打了個結，默默地許下了我的心願…槐花，帶著我深深的牽掛和想念翩飛在斑斕的那一季……

有種心情，叫做失落；有種失落，叫做哀傷；有種哀傷，叫做想念……

——題記

這是三年前的一天——

夜，黑了；月，亮了。我獨自坐在天台的躺椅上，望著星空。

看！遠處那天邊的夕陽早已散去，一顆顆閃爍的星星早已登上了星空。

噢！還有那似刃的月牙，懸掛在夜空，凝視著大地上的一切。夜啊，那樣的寧靜。

……

這幾日我的父母都去北京旅遊了，他們要出去好幾天才能回家。家裡冷冷清清的，身邊不時有涼颼颼的風兒刮過，讓我很不適應。

我轉身去了房間，開啟電腦玩兒了一會兒，口渴了，變大叫一聲：“我渴了，倒一杯水來吧."然後習慣性的等著母親送來的一杯白開水。

猛的間，我才想起母親出遠門了，不在家。苦惱之下，我只好自己去接水喝。走去時，我才覺得自己對父母有多麼的依賴。

回過頭來我想了想，父母為我付出了這麼多了，我好像並沒有去記住某件令我開心、高興、欣悅的東西，只是還記的事，就只有與父母頂嘴，給父母製造麻煩的事了。

我躺在床上，腦內好似“百度瀏覽器”一般，瘋狂的回憶著童年的往事——

生病時料理的是？父母；受挫時給予安慰的是？父母；家的供應？父母；三餐？還是父母。

就如同古人云“人言落日是天涯，望極天涯不見家。”似的，雖然身處的地方是相反的，但是情是實得呀。

不知怎麼滴，眼淚中出現了淚花，隨後就流了下來。心中竟也出現了一絲傷心與思念，不禁心想：你們快回來吧，我想你們了~

……

想著想著，竟睡著了“呼嚕，呼嚕”

那一晚，我明白了：這種感覺--想念。它無法用文字形容，卻令人魂牽夢繞；它也無法被你擺脫，因為它早已已深深植入你的心田；它也無法被你預測，也許它就在不久的明天。這便是想念。

有些人只有做過了才想著後悔，又有些人只有失去了才懂的珍惜。

它走後的那一天，無聊的我只能抬頭仰望天空，可看到的卻只有灰藍的天空、刺眼的太陽和幾片雲彩，但卻連只鳥都看不見，“七月的天空真是毫無生機，真乏味！”我不滿得叫道。

“仔細看，那雲彩形態各異，那天空高深莫測……這些東西往往會在悲傷時勾起你對往事的懷念與對親人夥伴的思念，引起你對美好未來的幻想。多看看天空吧，希望你會好受一點……”媽媽說。

我點點頭，繼續看著那雲彩，展開了幻想……

那雲彩多像一座城堡啊！或許，那城堡裡住著外公和加菲。外公正在給加菲餵食，加菲在一邊快樂的跳著，跑著……我不禁熱淚盈眶，加菲，你知道我有多想你嗎？於是，我聯想到許許多多關於它的事：

我閉上了眼睛，把時間倒推到04年11月的一天，我從一個小店前走過，看見一隻肥肥的小黃貓正在打滾兒，我俯下身，那胖乎乎的小傢伙竟跑著蹭了過來，店主說：“這小貓就送給你吧。”我抱起它，小黃貓“喵喵”地叫起來，一點不顯生熟，“你就叫加菲吧！”……

場景變換……

時間——07年8月，它出走前的一個晚上。它舒服的在淋浴房裡沖澡，媽媽在給它沖洗，加菲把兩隻爪子交叉抱著水龍頭，水順著它的毛流下去，它一副很享受的樣子，我們都笑了。

場景變換……

這回是幾星期前的中午，我去上課，在路邊發現了加菲，它靜靜地躺在草叢中，一動也不動，很明顯，它死了。我跪在了它的身邊，豆大的眼淚止不住地掉了下來。爸爸捧著箱子下來，把加菲放了進去……

場景變換到西山，那天，我把它葬在了我們的菜地裡。那時，我仍然跪在它身邊的一塊石板上，它身上的幾棵小草，迎風擺動著身子，彷彿加菲的尾巴，一搖一搖的……加菲，你知道我有多想你嗎……

我猛的一睜眼，再次抬起頭，可此時，那朵雲已經不在那裡了，它飄到了很遠很遠的地方，而在那朵雲上，外公和加菲可能正深情地凝望著我…

一切都是瞬息，一切都將會過去;而那過去了的，就會成為親切的懷戀。——題記

馬上就要迎來我在國中生活的最後一年了，也許過了這一年，我們就要分道揚鑣，走上屬於各自的道路，回想在國小畢業的那一刻，我的心情似乎和現在一樣，有一種說不出的痛楚。也許，普希金說得對，“一切都是瞬息，一切都將會過去;而那過去了的，就會成為親切的懷戀。”在國小的點點滴滴都深埋在我的心裡，沒有忘卻，而是成為了我對於那段記憶的懷念。在國小讓我印象最深刻的人，也許就是在我上五、六年級數學的卜老師了。數學這門科目，也許是我國小中最差的科目了，對於數學，我一點也不感興趣，但成績一直以來都是馬馬虎虎。如若不是她的話，也許在現在，我的數學應該是全班倒數的。五年級的時候，卜老師剛剛接手我們班，擔任我們的班主任及數學老師。說句實話，那個時候，不知道是不是因為以前學過奧術，所以我的數學成績也還好，不算太差。我仍記得第一次她給我班上數學課的樣子。之前，看著她那副嚴肅的模樣，我原以為數學課上會十分無趣。但令我沒想到的是，第一節數學課笑聲不斷，沒有嚴肅的課堂，只有歡笑的課堂。一節數學課下來，我竟沒感受到一絲的無聊，整堂課的學習內容如放電影似的在我腦海中放映，也許在那以後，我漸漸喜歡上了數學，並且參加了我以前最恨的奧數班。然而，一個學年結束後，我的期末成績卻並不令人滿意——我的語文有了巨大的失誤。也就是因為這個失誤，我沒有評上三好學生。可就在這時，她就像一個朋友一樣安慰我，但其實就算她不說我也知道，也許，四年級的那張三好學生的獎狀是我在國小的最後一張了。六年級時，我調整好了心態，她已經不是我班的班主任了，但仍教我們數學。一個學年過去後，我再次拿到了三好學生的獎狀，她也同樣為我高興。

時隔半年後，我回到學校去看她，她在教一年級數學，歲月在她的身上毫不留情地留下了痕跡，她的頭髮上像沾染了雪一樣，臉上也添加了些許的皺紋，我感謝她，如若不是她，我不會愛上數學。而這些回憶，都將成為我親切的懷念。

這個世上有六十億人，你一輩子卻最多生活在六十人之間；這些人中，讓你至生至死、至愛至恨、至喜至悲的，唯六人而已。這六個，才是你的世界。——題記

已經很久不用“想念”這種煽情到濫情的詞了，如今離開你們一月有餘，在自己靜默的時候，又突然想了起來。就像喝了一杯劣質啤酒，被苦澀的泡沫嗆個半死。你是不喜歡立在陽臺上的，特別在春季，你說春季多風，剛弄好的髮型一出門就亂了。可今天你卻穿著那件領口洗的發白的方格襯衫，長久的立在陽臺上像一隻孤寂的鶴。那時我不懂你在看什麼，以為你的一反常態又是哪個姑娘帶來的“禮物”，現在才知道自己原來是如此的愚蠢，你記下那片景，也看透了我的世界。那時我們就像是被複制的，一起吃學校小賣部過期的零食並樂此不疲、一起不做作業卻閒逛在操場、一起在無聊的時候談論各個老師的八卦，可事到如今還是未吃到小杜姐姐的糖。我們都是所謂的九零後，在諷刺中自己扎自己的手指，疼是自己的事。或許這樣不太正常，但人若是正常了，便是被蹂躪的花。你喜歡了那個男孩多久，我無從得知，覺得有點……涼涼的味道，就像這個春天的風。只是我當時還沒意識到那風吹著的，是我們。那個春天是很美的，無法複製，不知道你有沒有意識到：陽光比哪天都燦爛，晒在人身上很舒服，補課的時候學校就那幾個人，我們都肆意的瘋鬧，這有點像要上案板的豬卻吃得更歡，儘管我們都不曾後悔。語文老師有更年期，我想我們應該體諒些他，可無奈在最後的日子，他忒喜歡你了，愛和你拌嘴，然後你介意了，便不住的抱怨……我們都是孤單的孩子。不肯放手亦不肯低頭，但總有人願意把你折磨致死，比如我。你看不見未來看不見生活，以為自己失明瞭以為你所觸及到的所感受到的所在乎的所沒變的，便是真實的。那你為什麼還可是？還惆悵還彷徨還不之所以？我們，其實都只在等待一個救贖擺了，只是，它遲遲不肯來。以為大家都會捨不得離去，可走的時候誰也沒回頭，甚至忘了說再見。那個春天過後，我不曾見過日光，我都沒將那熟悉的景記下，我想不起來，我只能靠著幾張零星的照片，回憶你趴在桌上的樣子。我想念，我的世界，儘管不甚美麗不甚純潔。如果可以的話，一起再回去看看吧，那兒，是我們的家。

春節，本是一個闔家團圓的節日，今年由於新型冠狀病毒的蔓延，很多在遠方的親人因為封城而不能回家。而我們家，卻更為特殊，因為爸爸是一名醫生，他要在醫院裡爭分奪秒地搶救病人，而不能陪伴家人。

前天下午，正在寫數學作業的我又碰到一隻“攔路虎”唉，要是爸爸在家那該多好啊！他一定會掃一眼題目說：“這題簡單。”然後詳細的告訴我解答方法，說不定還會找一些類似題型讓我多練習呢。這不禁讓我回想起爸爸陪我一起學習的美好時光。我看看桌上的《三國殺》卡牌，想起了爸爸陪我玩桌遊的快樂場景，而現在，我的眼前只有這冰冷的卡牌，卻不見爸爸開心的笑容......

昨天晚上我做了一個夢，夢見爸爸在陪我在玩遊戲，玩到正高興時，突然爸爸的手機鈴聲響起，爸爸接了電話以後就匆匆的走了，連再見也沒來得及和我說一聲。而我也從夢中醒來。唉，如果這不是夢該多好啊！

這些天來，在我的電話手錶裡，經常能聽見同學們抱怨，“這個年過的好無聊啊！”“天天在家呆著都急死啦！”他們哪裡知道，我有多嫉妒。我嫉妒他們的爸爸可以天天安全的呆在家裡，而我的爸爸每天都只能工作在可能充滿病毒的醫院。我還嫉妒他們的爸爸可以隨時隨地陪孩子玩耍，而我的爸爸每天都要守護他的病人。現在，我想見爸爸一面都很難，只能通過電話聯絡。每次打電話我都會問：“爸爸，你身體怎麼樣？這個疫情什麼時候才能過去，你什麼時候才能回來陪我玩啊？”

媽媽告訴我，爸爸是最美的逆行者。我仔細想了想:治病救人是爸爸的職責。他怕把病毒攜帶回家，已經和我們隔離了十幾天了。他也很想回家美美的睡上一覺，也想陪我看書，玩牌，打乒乓球，可是不行，現在疫情嚴重，他要盡力挽救更多人的生命，這是“白衣天使”的責任，只有這樣才能讓更多的人早日康復，全家團圓。

想到這裡，我不再嫉妒別人的爸爸了。我更自豪我的爸爸是一名醫生，有更多的人需要爸爸的陪伴和保護！

星宿星辰，它們每時每刻都在宇宙中的某一個角落存在著，永不分離。月亮永遠都是星星的守護神，它們永不分離……雲朵永遠不會離開天空，小草永遠不會離開大地，而人類卻時常離開彼此。

窗外的雨還在不知疲倦地下著，我坐在窗前，手中緊緊地握著一張已經泛黃的照片，淚水早已溼潤我的雙眼……太奶奶我好想您。

就在三年前的一天，與我最親的太奶奶就不知不覺的離開了我。當時正在上課的我知道了這個訊息，頓時讓我痛不欲生。於是，那夜我連夜趕了一路的車，去那曾經記載著我童年美好瞬間的地方。

我和太奶奶的感情比山還高，比水還深。

小時候，那時候的我很聽話，每次到太奶奶家的時候，家人們都會聚在一起喝茶聊天。可我卻只能無聊的在一旁發呆，太奶奶想給我找一點樂子，就讓我跳舞，因為小的時候我很喜歡跳舞，並且跳的也很好……所以太奶奶就讓我跳舞，因為這樣我就不會無聊了。

因為我和妹妹十分淘氣，所以每次去太奶奶家都會把她家整的翻天覆地的，就好像是“拆房子"的一樣。但是經過這一番鬧騰，我和妹妹終究都會被”訓“一頓。可是我慈愛的太奶奶總會為我們”解圍“，還會帶我們去外面溜達一會給我們買好吃的。

我和太奶奶生活的每一天都感到無比快樂，但是那是我還小，我總是認為我和太奶奶在一起生活的日子還很長很長，永遠不會分離……

但是世間萬物都在變化，這一天還是來了。

就在三年前那個難忘的夜晚，她永遠閉上了雙眼，結束了她快樂的一生。

長大以後，每當被父母罵過之後，我就會一個人躲在房間裡悄悄地哭，望著窗外的天空，彷彿又看到了慈愛又熟悉的面孔……即使她永遠離開了我，但是為了撫平心中的傷痛，我總是把月亮、星星當做我靈魂的.寄託。

窗外的雨還在下著，我的淚在不停地流著，太奶奶你聽到我對你的呼喚了嗎？我對你的思念就像窗外的雨絲，永遠不會剪斷，就像那燃燒的火苗，永遠都不會熄滅……我想見您最後一面，哪怕是一瞬間，可如今卻隔著時空對話，不知您在哪……

“逝者如斯夫，不捨晝夜”。一晃幾個春秋逝去了，開啟《名人傳》的扉頁“見書如見人”幾個大字映入我的眼簾，勾起了我對那位來自安徽的同窗好友――晴晴的想念。

我們都是借讀生，而且我和她都是三年級的時候轉到同一所國小就讀，我們兩個被安排成了同桌。從剛開始互相找茬，到一言不合就大打出手，再到後來成為無所不聊的知己，這也許就是所謂的“不打不相識”吧!

想念把我帶回三年級下學期剛開學時，“叮鈴鈴，叮鈴鈴”下課了，我坐在我的座位上收拾書桌，她突然來到我身邊說：“跟我下去走走吧!”我也沒多想，立即點點頭，我和她手牽著手走過了整個校園，校園不是特別大，十多分鐘便逛了大半個校園，當走到操場前的兩個核桃樹下時，她突然停住了腳步，坐了下來，靠著核桃樹，我緊挨著她坐了下來。她面若有所思的揪著無辜的小草，從牙縫裡擠出一句話：“我想跟你說一件事，希望你不要難過。”我疑惑的看著她，天生的自然捲發，瓜子臉上鑲著一顆櫻桃小嘴，從側面看美若天仙，我都愣住了，以前，從沒發現她這般可愛。再把目光轉向她正虐待小草的“爪子”，沒有塗改液附著在上面，顯得修長而又白皙十分精緻。我回過神來，對她說：“怎麼了?”她停下手來不再虐待無辜的“受害者”，把目光投向我哽咽著說：“我要轉學了，我爺爺患了重病，也許時日不多。”一剎那，淚水模糊了我的雙眼……分別時她把最喜愛的《名人傳》贈予了我，並在扉頁上工整的寫下了“見書如見人”幾個大字……

“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全”。如今相隔千里，彼此分離，再次翻閱《名人傳》，往事歷歷在目，我感覺我們的心始終緊緊連在一起，從未分離!

我寄想念與明月，隨風直到安徽西。晴晴，請記得收下我的“想念”，望一切安好!

日升月落、春去冬來，多少個日夜，在我耳畔都會傳出那空靈的歌聲。世事變遷，彷彿在這天地間，唯有她歌聲依舊，醉人心扉。——題記

又是一個清香的春天，我徒步一人走在林蔭小道上，綠油油的稻田如今已變成了一座座工廠，曾經只有四歲孩童那般高的小樹苗，現在已經茂盛到可以為這條羊腸小道遮風擋雨了。陽光正好，微風不躁，遠處孩童稚嫩的歌聲一下又一下敲擊著我的耳膜，恍惚間，我好像看見了她的聲音那麼迷人，那麼瘦小，思緒被拉得很遠很遠。五歲時懵懂無知到我最愛跟在奶奶左右，對於我來說有她的地方就是家，我們最愛走在田邊的羊腸小道上，奶奶會用他那雙粗糙但不失溫暖的手，牽著我踩著夕陽的音符一步一步走回家。

記得有一次萬分任性的我掙開了奶奶的雙手，呼著喊著要和她比賽，看誰先跑回家。無奈之下，奶奶只好邁著沉重的步伐，吃力地跟在我身後。突然，我絆到了一塊石頭，身子重重地砸在地上，頓時眼淚就像不要錢的金豆子似的往下掉，奶奶一見了，趕緊跑到我身邊，邊擦著眼淚邊哄到：“我們玥玥最堅強了!奶奶唱歌給你聽就不疼了。”我眨巴著淚汪汪的眼睛，讓奶奶抱，她只是微笑地把我背起來，輕輕的哼著：“好一朵美麗的茉莉花，好一朵美麗，芬芳……”那歌聲猶如世界最好的良藥，我頓時覺得摔倒的地方一點兒也不疼了。

小時候的我很少能看見父母，他們一直在外打工，所以我就經常被其他同齡的小朋友叫做沒爹媽的丫頭。一次兩次也就算了，時間長了我也會生氣，也會開始抱怨為什麼爸媽不陪在我身邊，抱怨的行動就是我大晚上的坐在外面吹涼風，果不其然半夜裡就發起了高燒。我感覺渾身不舒服，難受得哭出聲，奶奶一把抱住我，輕輕撫摸著我的頭，迷迷糊糊間，我聽到了“世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶……”一種極具感染力又溫柔的歌聲，它猶如一雙溫暖的手，安撫了我那顆躁動的心。

思緒被拉回，我不由得哼起了奶奶最愛的《茉莉花》。如今那副陪著我長大的歌喉已經銷聲匿跡，給我鼓勵的奶奶也在那芬香的草地地下與世長眠，唯有記憶深處那空靈的歌聲，能寄託我那濃郁的想念。

深秋的夜，涼涼的。你的離開牽著我的思念，慢慢地飄啊，飄啊……

小時候，我總是任性地躺在你的懷裡，聽你講著那些瑣碎的故事。“從前有座廟，廟裡有個老和尚……”你的故事最多，家裡，我誰都不跟，就只跟你，你時不時的說：“你真是我剪也剪不斷的‘小尾巴’。”“那我就做你一輩子的‘尾巴’。”

春去秋來，我慢慢的長大啦，而你，卻慢慢的老啦。當我又一次任性的求著你講故事給我聽時，你總是說：“人老啦，記性也不好啦。”那麼，次時就是我給你講故事了。我邊說邊為你整理著鬢邊的頭髮，在夕陽光輝的照耀下，你鬢邊的白髮多啦，飽含歲月滄桑的臉上又多了幾道皺紋。這時，你老啦。

後來，你病了。你病的很嚴重，在當地是醫不好的，於是，你隨著爸爸去了大城市。當時我還在上學，並沒有與你一起去。放假了，我和叔叔阿姨們一同去看你。到了病房，看見你昔日紅潤的臉變得枯黃，我看在眼裡，疼在心上。你見我來啦，你忍著疼痛坐了起來，坐在床邊，招呼著：“來，到這兒來。”我做在了你的旁邊，靠在你的肩膀上，輕輕的問：“疼嗎？”你虛弱的回答：“不疼。”我強忍著不讓眼淚流出來，責備道：“怎麼會不疼呢，人老了都還說謊。”你微微的笑了一下，忽然，你捂著胸口，痛苦的呻吟著，我急忙去護士臺叫護士。看著你痛苦的樣子，我忍不住留下了眼淚。

我們要回去了，他們去跟你告別，我沒有去，我躲在一個無人的角落了哭泣。

人永遠是離不開死的，你也一樣。當家人都認為你的病情有所好轉的時候你卻永遠的閉上了眼睛。你這樣無疑是給家裡的每一個人一個沉重的打擊。吃飯時，我總是多餘的擺放一套碗筷，醒過來時，眼淚已盈滿了眼眶。

夜依然那樣靜，風依然那樣輕。你，帶著我的思念飄得好遠，好遠……

在一個月光如水的夜晚，我靜靜地坐在院子外，呆呆地望著那圓圓月亮，想起了遠在異鄉的爸爸。他一定又在忙碌的工作。工作的壓力壓得他喘不過氣來。爸爸，您臉上是否增加了皺紋，又增添了幾縷白髮？我不得而知。

過中秋節了，月亮是那麼的圓。在外地打工的人們都回來團聚，為什麼，您要那麼忙，遲遲不肯回家。我吃了月餅，奶奶說您會回來，可我等了這麼久，就是等不到您了。隔壁鄰居不時談得開心笑起來，透過燈火，我看見他們一家其樂融融地坐在一張圓桌上。等到12點，茶涼了，炒得發燙的花生冰涼冰涼的。全家執意不肯吃月餅、喝茶、賞月，一定要等到您的出現！

終於，您的電話打來了。全家一喜，爺爺早已將將摩托車推出去，只等了您一句話，您一說，爺爺立即騎車去接您。

您一回家，帶給了我們許多的糖果。我和妹妹興高采烈。我們等的不是好吃的，而是與您見一面的機會，平時嚴肅的媽媽也露出了難得的笑容。全家上上下下談得很高興。我發現，您額頭上面的皺紋又增添了許多。頭髮也白了不少。儘管別人都睡了。但我們仍然睡意全無。興致勃勃地聊。

第二天一大清早，比人都在爸爸媽媽懷裡睡覺時我卻要送難得見一面的爸爸，望著爸爸遠去的身影，我久久不願離去。只有媽媽喊我，我才發現要回家。

每天上學時，我們班的同學都有爸媽接送，只有我一個人孤獨地上學、回家。

爸爸，您知道嗎，當我看見同學在跟家長親切的聊天時，您知道嗎？我的心裡像一把圖釘灑在我的心裡，在一個個被用力撳進去。“你爸爸呢？你爸爸呢？……”刺耳的四個字像幽靈般在我的腦際糾纏不休。失望的淚水滑過臉龐。我任憑風肆意地吹拂我的臉。

爸爸，您知道嗎？我每天都會在床前看月亮，我似乎從月亮中看到了爸爸那張慈祥的臉，舅舅睡不著，爸爸，我想念您！