離別優秀作文(合集15篇)

在生活、工作和學習中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編為大家收集的離別優秀作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

國小六年的生活是美好的，是開心的，只有那一刻，是令人難過的。在那一刻，我們應該做些什麼？那一刻，有酸，有苦，不知會不會有甜……

回想這六年的生活，與同學們哭過，笑過，吵過，鬧過。這六年所發生的事兒，所經歷過的一切一切，曾經是那樣的不在乎，現在又是那樣的珍惜。我們這些孩子，哪裡知道離別的滋味兒？只知道自己要上一個好中學，對離別的理解，還是模糊的。與同學一起回家的路上，不小心摔了一跤，一雙充滿熱情的手伸向你，抬頭看見一張親切而又稚氣未消的臉在衝著你笑，這張臉今後還能再見到嗎？

離別是痛苦的。和同學們告別時，臉上堆滿笑容，心裡卻在偷偷掉眼淚。雖然不願說出那一句句肉麻的祝福，但想說什麼，早已寫在了自己的臉上。離別的痛，慢慢就會不痛了，可是它會在每個人的心裡留下一個或深或淺的疤痕。離別，沒有人敢面對它，卻又不得不勇敢地面對。

離別是殘忍的。沒有人可以阻止它，它是阻止不了的。它像一把刀，把我們這個集體切斷，但是我們藕斷絲連，永遠都會心連著心。離別從來都是那樣無情，它從不考慮人們的想法，從來不把“情”這個字放在眼裡，從來都不會心軟。離別不懂什麼叫殘忍，它只會去完成它的任務，而且從沒失敗過。

離別，有多少人討厭它、恨它，有多少人想讓它從這個世界上永遠地消失？我們即將面臨那個可怕的離別，面臨那個使我們痛苦，自己又很殘忍的離別。它來了，我不會低頭，我會勇敢地面對，面帶笑容地迎接它。可是，我只想對它說：“離別啊，請你不要太著急，不要來得太快，放慢一點兒速度，好嗎？”

又是一次離別，我用手捂著冰冷而又幹燥的臉向門外跑去！踏出家門那一霎那，與父母說再見的一瞬間，頓時間，淚如雨下，凜冽的寒風吹打在早已乾裂的臉上，再沾上離別時的淚，痛極了

題記

就這樣，十三年的歲月一晃而過，我由一個小毛孩變成高大健壯的少年，就在這一刻，離別也到了。再見，則成了離別時我和父母最後的話語；哭泣，則成了離別時最後的訴說；愛，是父母給予我離別時最後的禮物。飽含熱淚，說再見的同時，我好想在說爸媽，我愛你們，直到永遠現在，我最害怕的一天是和父母在假期中相處的最後一天，害怕和父母說再見那一分鐘，每當我看到父母憔悴的臉，無望的眼神，如同一把利劍刺入我的喉嚨，我的心痛極了，喉嚨如同壓了鉛塊，再見很難說出，我第一次這樣害怕。

也許，我不應該這樣悲觀地這樣去面對與父母的離別，我暗暗告訴自己，要認真努力的去學習，用最好的成績回報他們。我摸著母親粗糙的雙手，望著父親蒼白的頭髮，我何嘗不辛酸呢？

十三年前，一陣嬰兒的啼哭打破了深夜的寧靜，來到這個世界，一切對我來說充滿了好奇。時間飛逝，國小畢業那天，媽媽早早的起來煮好早飯，我緊張得不得了，考試的時候，我竭盡全力，認真對待每一道題，過後，成績還算理想。開學那天，看榜的日子，陽光洋溢，每一滴陽光都灑在大地上，心情也暢快了許多，很榮幸，被當地的一所縣重點中學所錄取，爸媽也因此高興了好幾天，我也受到了重重的獎賞，時間真的如梭，不知不覺中，七年級過去了，感覺不錯。八年級了，再過一年又馬上面對人生的第二次轉折點會考。目前，擺在我面前有兩條路：一，繼續留在縣中讀書；二，為了會考到能受更好教育的市上去；這兩者都需要我認真刻苦讀書才行，這樣才會有機會考上更好的高中。可是，我選擇了後者，而接下來所面臨的問題就是一兩個月才能和父母見上一面，有時還不能，所以，每次見面，離別時都有所感受。

哎！離別時就要到來，想到這，兩滴淚從眼眶中滑出，滴落在

早晨的太陽，充滿了勃勃的生機，帶人們開始美好的一天；中午的太陽，柔柔灑灑，與人們一樣，悠閒地踱步；傍晚的太陽，已筋疲力盡，慢慢地躲到山後，消失在天邊。

回憶往事，不禁眼角泛紅。我的阿太，就像一輪夕陽，在山後沉默著。

離別前的幾日，一年級的我懷著忐忑不安的心來到阿太家，向他報告我人生中第一次期末考試的語文成績——95分。那時的阿太已幾天滴水不進，十分虛弱，沒有血色的嘴脣微微擅抖著，好不容易才擠出一句話：“怎麼才考那麼點點分數呀？”阿太微微睜開眼，渾濁的雙眼中略帶著責備，又略帶著鼓勵。我的眼眶中瞬間積滿了淚水，心中帶著自責：你真壞！不考個好點的分數讓阿太高興，也好讓自己開心啊！阿太的手顫顫巍巍地伸過來，抓住我的小手，給我一個疲憊的笑容，說：“琦琦別灰心，下次一定能考好的！”似乎是為了驗證阿太說的話，此後的每一次期末考試我都能考得非常好，可惜阿太已不在人間。

沒想到，阿太竟挺不過自己的第88個生日！那一天，媽媽帶著我和外婆一起探望阿太。窗外飄著細細的小雨。當我走進病房，看到阿太躺在床上一動不動的樣子時，老天似乎為了應景，讓雷公公在天空中劈過一道閃電，“轟隆”一聲，從小就不怕雷和閃電的我似乎被這道閃電將心劈成了兩半。“阿太這是死了嗎？”天真的我突然冒出了這一句話，嚇了媽媽一跳，外婆趕忙說：“阿太沒聽見，阿太沒聽見！”那一刻，我感到死神離我是那麼的`近。幾日後，死神真的來臨了！阿太被燒成了灰燼，放進了骨灰盒。當大人們上山埋葬阿太的那個清晨，我做了一個夢，夢見阿太周身瀰漫著仙霧，向我招了招手，便化身一輪夕陽，小時在山後。“日暮征帆何處泊？天涯一望斷腸人。”我猛地坐了起來，口中喃喃著，阿太。

恍惚間，我似乎又看見了一輪夕陽消失在山後，不見了......

春雨綿綿，有道不盡的惆悵。春花凋零，有望不見的紅塵感慨。花、雨鋪在這漫漫的人生路上。悲與喜，歡與憂，似乎全部交織在一起，無限雜味湧現在這條人生之路上。也許，份份離別，是人生中苦楚的源頭，憂傷的萌芽。

見面。那是還未跨入國小的我們，在偶爾一次書法班，我們相遇了。她，一個笑起來眼睛會變成月牙的小女孩兒。得知我們是同一個學校，同一個班是，心中那種激動噴湧而出。我覺得，她一定是我的朋友。

同班了，每天一起說笑，打鬧，直到哪個陰雨綿綿的初夏，她離去了——雖然辦了派對歡送，但心中的不捨與無奈憋在心中，三年的閨蜜總要帶著笑歡送。那張笑臉始終銘刻在心中，那對月牙眼儲存在心底。放學了，放假了，最後一次見她，在這陰雨綿綿的初夏，最後一次擁抱，在這她將要離去的黃昏。眼中噙著淚水。而雨似乎聽到了合奏，也開始淅淅瀝瀝落下。天也更黯淡了，是眼神更加黯淡無光了吧。看著她愈走愈遠的背影，手中捧著那幅精心裝裱過的，我親手畫的那幅萬年青國畫，真得願我們的友誼長青，但這已是泡影，她將轉入的學校未知，她的聯絡號碼未知。我想追上幾步去詢問，她的身影已消失在轉角。聽，雨哭的聲音，輕柔又悲涼。在三年級的暑假，失去了那一位摯友。淚，不爭氣地落下。她，真的走了。

離別時的痛，只有感受過它的人才知道，她是多麼悽美的一種現實，無法逃避。王勃曾臨江聲淚俱下：“海記憶體知己，天涯若比鄰。”王昌齡因友人離別而生髮：“洛陽親友如相問，一片冰心在玉壺。”的感觸......

離別，帶著我的情感，隨雨而下，隨雨蔓延。她，帶走了我的雨......

疑似故人來，殘陽如血。

天邊的那片火紅持續的延伸，偏離了我的視野。

曾試過睜大眼睛直視那炎炎烈日，卻很難做到。直到眼睛發痛發澀，世界出現短暫的黑暗，卻始終無法做到像太陽直射我們一樣，直視它。恍惚中，微眯起的瞳孔中像是出現了誰的身影，模糊一片，連輪廓都是影影綽綽，難以分辨。然後，便是無意識的睜開，妄圖看清那疑夢似幻的身影，卻在陡然間消失不見，只剩下虛空一片。烈日炎炎，靜默在身邊氤氳，怎麼也揮不去心底的那份悵然。

莊周夢蝶啊，究竟是誰飛進了誰的夢裡？

恰似一江春水向東流

斷壁殘垣。

一場又一場的的笑劇，到底是誰的主演？

一次又一次的離別，到底誰還能夠抽身在戲外？

在疾馳的車上，曾試圖按下快門，將那一瞬間在車窗外掠過的風景留戀。然而，卻終是徒勞。攝下的風景總會變成接下來的呼嘯而過的替代，那份匆匆，任你怎樣掙扎都無法抗拒。所以連我的捕捉都顯得那麼自不量力。

那一刻，茫然的看著窗外變換的風景，有些明白，有一些風景，哪怕是真實的存在過，哪怕不是鏡中花水中月，卻不會因為你的留戀而停滯不前。

生命中從來都是你去追憶時間，而不是時間在等待你。

如果那是一江春水，奔流不息，又怎會因為是世人的腳步而斷流？

悄悄，是離別的笙簫

風駐沉香。

一年又一年，當自己終於褪去青澀和稚嫩。才在兜兜轉轉之後，發現，自己所以為的成熟在許多人眼中還是幼稚的可笑。

多麼希望所有事情在發生前都可以有前奏，至少我們可以在面對的時候不再茫然失措。可是，連場離別，都計劃的天衣無縫，沒有任何前奏，在平靜的生活背景下，倏地上演。不知何時開始的，只知道何時結束。

平靜下，總有著看不到的暗礁。

悄悄，拉開了帷幕……

初次離家出遠門，告別爸爸媽媽的那一刻，目光所及心中所想口中所念，皆為雜陳，獨在異鄉，下次回去，會不會就像平日裡伯伯姑媽回家那樣，大魚大肉地準備晚餐，把我也當作“客”？離開家門回頭的那一幕，抬頭即是樓上那抹熟悉的身影，多想再次上樓擁抱她，替她揩乾眼角的淚花，多想撫慰她那佝僂的背，輕輕地告訴她，“那怕我走到天涯海角，也依舊愛你”而現實，卻只能用力的，使勁地，朝她揮揮手，然後狠心轉頭離去。只願這揮手的輪廓，在家鄉的朝陽裡，一天又一天。

在火車站，爸爸和我坐了好久好久，具體多久，究竟多久竟連我自己也記不清了。他沒說太多話，只是叮囑我好好學習，有什麼事打電話回家。我知道其實他跟我一樣，心裡有千言萬語，可是卻不知從何說起，我們都是不善於言語的人，只能將自己的情感埋藏在內心的最深處。也不知過了多久，也會只是一會兒，也許是很久很久，爸爸站起身，我知道爸爸要回去了，他只跟我說了句“我走了，好好照顧自己”。望著爸爸離去的背影，我多想衝上去抱住他，可是我沒有，我不敢，我怕我會當著他的面哭出來。我從來沒有想過那竟是爸爸最後一次送我離家。

有首歌是這樣唱的：在每個繁星拋棄銀河的夜裡，我會告別，告別我自己，因為我不知道，我也不想知道，和相聚之間的距離。

清楚的記得韓寒《後會無期》中說的那句:告別的時候一定要用力一點，多說一句，說不定就成了最後一句；多看一眼，弄不好就是最後一眼。是啊，說不定就成了最後一面。

記得張學友的一曲<祝福>中唱到："傷離別，離別雖然在眼前，說再見，再見不會太遙遠。"可離別，總是傷感的。灞橋折柳，長亭送別；把盞共勉，詩酒相伴。正所謂："相見時難別亦難，東風無力百花殘。"

離別，有親人之別，有友人之別，更有情人之別。而親情、友情和愛情，總是在離別的時候，表現得最為濃烈。

記得在九七的七月十五日，那是畢業離校的一天。望著在一起學習生活了三年的同學們一個個離開，踏上了屬於自己的新的征程。我，不敢去相送。因為我怕自己流淚。三年裡，有著太多的留戀。而今天再次回望那時，那人，那事兒；永遠是美好的回憶。我很感謝那三年的經歷，儘管那時的我並不懂得如何去珍惜，但它讓我學會了生活。

那一年分別時，同學間的友情，濃烈得像白酒一樣，是那麼的香，那麼的醇，那麼的回味無窮。我永遠忘不了的是母親彌留之際的眼神，那讓我想起了一次次與母親的離別。記得外出求學之時，每次離家，母親從來不會到車站送行。每次離別的前一夜，母親總是會默默地為我準備好一切。沒有一句叮嚀。年少的我，沒有一絲眷戀，有的只是孜孜的喜悅。而母親的，總是會偷偷地流淚。

每一次離家，母親的親情，像海一樣的深。可是，讓我遺憾的是，當我懂得去體會這一切的時候，母親卻永遠地離開了我。

以後的歲月裡，當面對離別時。我淡然了。並不是離別中的情誼淡了。相反，它們更多地纏繞在我的心間。

知道你就要走了，在我蠢蠢的慾望中只能祝福你一路走好。因為我不想看到你的心痛，更不想看到你惆悵和矛盾的目光，只願你好，在這個喧雜的世界，在這個喧鬧的群體－－我寧願承受寂寞、淒涼。

明天，也許我們都逃出了緣分的羽翼，曾經的那一抹多情，那深深的相許，那顫然的心動，那直著的守侯，那久久的凝視或許都變得淡薄了，但是在我生命裡你必然給予了我最短暫的輝煌－－我感謝你，用心的感謝！

不知你是否記得－－我們相視的深沉？

不知你是否遺忘－－我們相許的纏綿？

不知你是否知道－－我們相知的默契？

更不知你是否明白－－我們的愛在秋天？

是深秋吧，我的愛淹沒在你的柔情裡，在那個充滿蕭條的季節，那個感到孤獨的時刻，在我百無聊胡亂徜徉時，是你，用陽光的話語為我在孤寂裡撐起一片橙色的天空。凝望著熒屏上你關切的話語，感受著你透過熒屏送來的濃濃的溫情，我的心忍不住深深的顫抖。

自那日始，你晴朗的心靈便開始帶我走出彷徨，從此你成了我心靈深處的牽繫，成了我釋放煩欲的寄託。你是那樣理解我的憂傷，你是那樣關切我困鬱的情腸，你的心彷彿是海，讓我一次次的探尋又一次次陶醉。在你面前，我放鬆成一個孩子，也賴皮成一個孩子。我講我的夢想，講我的生活，講我的困惑，也講我的失落，甚至頭腦中時不時冒出來的古怪念頭，也向你無顧忌地講出來，從來沒有這樣全身心地放鬆過自己……

愛，讓我沉迷。情，另我動盪。在我歡愉的幻想中，你於是真的成為了我的知己和生活的曙光！

遺棄於世俗的塵埃，理性總能充實淡薄的思想。放逐於明淨的天空，才是我的關懷。走吧，儘管我心疼，但沒有理由也讓你承受心靈的悲哀。放首歌吧－－讓《大約在冬季》成為彼此最好的道白：“輕輕的我將離開你，請將眼角的淚拭去，漫漫長夜裡未來日子裡，親愛的你別為我哭泣。前方的路雖然太悽迷，請在笑容裡為我祝福，雖然迎著風雖然下著雨，我在風雨之中念著你……”

送君千里，終須一別。——題記人的一生中總是重複上演著相聚和離別。誰也無法避免。也許，每一次離別的背後都預示著一次相聚，而每一個相聚也就意味著會有離別時刻。在我短暫卻又漫長的青春年華里，有太多太多來不及挽留，亦或是無力迴天……依稀記得，那個冬季，很冷很冷。她，我一直以來最知心的人卻要離我而去。她，不願告訴我她要離開，離開這個班，離開這個她才生活了三年的校園。去哪裡？不，她不告訴我。就這樣，她一直瞞著我，我似乎也沒有察覺，一直矇在鼓裡。那段所謂最後的時光，卻是人生中最快樂的時光。我們嬉笑打鬧、聊天談心、一起逛書城、看電影，好不高興！一次逛完書城，看到對面的大頭貼坊，平日裡最討厭拍照的她竟硬拽我拍。呵，在她面前，我只能投降。一陣“咔嚓”之後，終於結束。照片上的她，好可愛，笑得那麼甜，那麼甜，直甜到人心坎裡去了。我想，我永遠忘不了她吧。這個有著炯炯有神的大眼睛，雪白的肌膚，笑起來有兩個酒窩的女孩。但，她的一句話，讓我承受天塌下來的感覺。“叮，我爸媽讓我轉學。”語氣中帶了些哽咽。我失聲痛哭。砭骨的寒風灌進脖子裡，冷嗖嗖的。冷！淚被風吹乾，留給臉頰的冰；她，離開的訊息，利刀劃過心頭的痛。即使沒有血，沒有傷口。她一把抱過我，我們就這樣相擁。她胸口的體溫，帶給我一絲溫暖，但還是冷，刺骨的冷。任憑我怎樣挽留，天不如人願。她，還是走了，就這樣離我而去。不！我不相信……這是她的玩笑，對嗎？留下的只有她的笑，她給過的溫存，讓我好好珍藏……我一定也會記得，那個冬季，那麼冷，那麼冷。無法抵禦的寒冷。燦爛的笑被定格，成了一張張泛黃的照片。淚，落下來。念，止不住。擦乾眼淚，我期待：下個春天，我們微笑碰頭。 ——後記

翻開那本陳舊的記事冊，翻了一面又一面。終於，我找到了那次與姑姑在火車站分別的照片，看到這張照片，我不由得想起了那次傷心的離別。

那年寒假，我和爸爸媽媽一起去鄉下看望姑姑，印象中的姑姑每次看見我時，臉上總是掛著笑容。相聚的日子總是快樂而短暫，轉眼到了上學的日子，我們不得不要與姑姑分別了。

那天，天氣睛朗，雖一絲風也沒有，但還是冰冷冰冷的。我們從姑姑家出發去火車站，儘管路程很遠，但一路上誰也沒有說話。很快到了火車站，姑姑說要把我破了的帽子拿去修。過了一會，姑姑回來了，手上拿著一頂嶄新的帽子，這正是我想要的！她對我說：“快把帽子戴上，別凍壞了！”我感激地接過帽子，小心翼翼地戴在頭上。

嗚……嗚嗚……火車進站了，我和爸爸媽媽都戀戀不捨地上了車，在車窗裡和姑姑揮著手。突然，媽媽大叫：“咦，我的包裡怎麼多了一個文具盒和五百元錢？肯定是你姑姑偷偷放進去的！”我把錢拿出來，把頭伸出窗外，對姑姑說：“文具盒我可以收下，但這五百塊錢不能要，畢竟這些錢都是您辛苦賺來的。”“你們就是看不起人！”姑姑說：“這雖然不多，但是我的一片心意，這錢必須收下！”說完，她把我的頭輕輕地推進車裡。火車開動了，我看見姑姑在用紙巾擦眼睛，臉上卻掛著甜蜜的笑容。望著姑姑越來越模糊的身影，我的眼睛溼潤了。

姑姑那句話後來我才知道是什麼意思，她是不想給我留下一個“窮”的印象。她疼愛我，生怕虧欠了我。

啊！我善良的姑姑，什麼時候才能再見到你啊！

“落霞與孤鶩齊飛，秋水共長天一色。”秋天是個豐收的季節，農民們很喜歡它，但是，我卻不喜歡。因為它的到來就意味著又有一批學生離去

時光飛逝，歲月流動。一年四季，春夏秋冬，在我眼前無限迴圈，然而今年的秋天卻有所不同。因為，這是我在國小裡的最後一年了。

20xx年9月1日，那一天，因為要去到另一個地方讀書，我在媽媽的懷裡哭的上氣不接下氣，緊緊的抱著媽媽，可媽媽嗎卻將我帶進教室後，便悄悄的溜走了。那時，我十分傷心，放聲大哭起來，同學們安慰我，為我講著笑話，想逗樂我，沒過一會我就融入了這個大家庭，與同學們打成一片了。

在這六年的時間中，我們瘋過，快樂過，難過過，傷心過，現在回想起來，六年時間裡的一點一滴就像一部電影一樣，再我眼前一幀一幀的放映。六年的時間說長不長說短不短，可我卻難以忘記在國小裡的一點一滴，每當談起“畢業”這兩字時，我的眼圈總會有淚光，畢業曾經離我們是那樣的遙遠，現在又是那樣的接近，再過一個學期，我們將要畢業了，我們將要離開學校，那時，我們將離別，去到各自的中學，去翻開自己人生中的另外一頁，翻開新的篇章，與昔日的好友，閨蜜，敬愛的老師告別。

在這六年的國小生活中，我最捨不得的是我的閨蜜——謝子晴。

記得那一次：我不小心把黃淦欣的水晶球打碎了，那水晶球是黃淦欣媽媽送她的生日禮物，那對黃淦欣來說非常重要，我傷心極了，後來還是謝子晴幫我一家一家文具店問，幫我找到水晶球的同款，就連當時支付水晶球都還是她幫我付的，直到後來，我才知道，原來那次付水晶球的錢已經是謝子晴一年的壓歲錢。

畢業對我們來說是多麼的殘忍，與昔日的好友分開又是多麼的傷心，但是我知道，秋日的掉落，是為了來年春天更美好綻放，現在的離愁，是為了以後人生的美好。

回望6年的國小生活，在老師們的關心和教導下，從一個懵懵懂懂的的兒童成長為少年，心裡有些心酸。再過不了幾個月我們就要離開母校了。六年，兩千一百九十個日日夜夜，在這畢業之際，我們多麼留戀這美麗的校園，多麼留戀敬愛的老師，無論用什麼詞句，也難表達我們的感激之情，崇敬之情。回想起來，入學到六年級感覺也不過1分鐘，但包含了千千萬萬的情感。

在學校，是我們吸吮知識的源泉。在家裡，為每日上學作總結。幼兒園的回憶不長久，現在已經快要淡忘了。

老師早晨站在講臺聽我們朗讀。下課熱情幫助好學的同學。放學時堆積如山的作業本，第二天已批改完畢整整齊齊。對於調皮同學的善意批評。熬夜批改作業的黑眼圈……耳畔傳來我們的讀書聲，操場揮灑這我們的汗水，路上留下我們的腳印……成為少先隊員的激動，團體比賽獲得名次的集體榮譽感……我們在學校懂得了大家是集體，不能自私，懂得了要互幫互助，懂得了分享別人快樂，分擔別人憂愁……

我們一歲一歲的長大了。太多的歡笑，太多的淚水，太多的依戀，太多的不捨。看著一幕幕的師生情感，有時甚至覺得，老師也是我的家庭成員。每當早晨看到老師總覺得有了份溫暖，看到同學，我又豁然開朗。

就是這樣。在一個快快樂樂的大家庭中不分不離，一直開心的與同學生活在一起，每天說說笑話，討論學習題目，玩玩遊戲，這樣的生活沒有樂趣嗎？其實我們是那麼捨不得母校，可是人生總是需要經過“考驗”，我們也必須要通過這人生第一道坎坷，自信跨過去，前面就是光明！

師生情，永記銘。我會努力考上一所理想的中學為母校爭光。

人世間有太多離別，每一個人一生都少不了這一段不可被改變的歷程，他可以被稱為生活中的斷層，每一層都有一絲傷害，所以愛的越深，傷害越大，到了最後，留下的也只有一段甜蜜而又苦澀的回憶

那是一個早晨，她穿著一身淺粉色的長裙，裙襬被微風輕輕吹動，如同春季含苞欲放的花朵，有一抹嬌羞，有一絲迷人，她說：“你好，你是在五班嗎？以後我們就成為朋友了！”我一愣，竟然有人會跟我交朋友，剛開學，我比較內向，似乎沒有人會跟我說了句話，更沒有人會跟我交朋友，她是唯一一個。

與其說她是我的同學，更不如說是我的“姐妹”我們有很多共同話題，我們曾在學習上互相幫助，在學習上相互體諒每次遇到挫折她總是第一個來安慰，遇到困難他總是第一個來幫助。

她在我眼中就是典型的“別人家的孩子”他不僅成績優異，人也善良，無論是哪門課，她都掌握得非常好，她相貌甜美，很受老師和同學的喜歡。

俗話說：“君子之交淡如水，小人之交甘若醴。”指君子之間建立在道義基礎上的交情高雅純淨，清淡如水，我們也一樣，真正的朋友平時交往可能並不頻繁，聯絡也可能不多，但是雙方確實是交心交底的，如果一方真的需要幫助，另一方一定會兩肋插刀。

後來，因為她成績過於優異，被轉到了其他學校，但是，畢竟，君子之交淡如水嘛，可是我也不知道為什麼心裡酸酸的，可能我們以後再也見不到了，這杯水似乎太淡了，淡到好像沒有一樣……

後來，我真的沒有見到過她了，可能這就是離別吧！愛得越深，傷害越大。

但是，那些與她甜蜜的回憶，始終會刻在我的心上，儲存在我的心房裡……

就算離別了，有一些東西也始終不會被改變。

灰濛濛的天空死氣沉沉的，遠處人家的房屋裡發出微弱的燈光。再過幾天就開學了，奶奶正在為我們收拾東西。我和哥哥坐在長凳上，其他人也靜靜地等待著。

奶奶幫我們收拾好了行李，也不說話，只是坐下來，看著我們，欣慰地笑著。一家子彷彿在享受這美好的時光。我的淚水在眼裡打著轉兒，貪婪地看著親人們。因為我即將遠離故鄉……

終於，伯伯打破了這難忘的沉寂：“時候到了，走吧……”奶奶站起來，說：“我送送你們。”大家這才磨磨蹭蹭地往外走。

來到屋外，夜幕籠罩在我們頭頂，不時有幾顆星星閃爍著光芒。我終於忍不住，失聲痛哭起來。氣氛一下子緊張了，奶奶急忙趕過來，拉住我的手，安慰說：“孩子不哭，今年過年就能見到奶奶。”我並沒有開心起來，心情反而更加沉重 。

我們還是坐到了車上，我仍小聲的抽泣著，奶奶緊緊地攥著我的手，對我說：“孫子，到了那邊好好學習，記得常給奶奶打電話。”我輕輕地點了點頭，勉強擠出一個笑容。奶奶見我笑了，也笑起來。

天下沒有不散的宴席，車門被關上了，那一刻，我多麼想讓時間停留在大家相聚的時刻；多麼想再陪一陪奶奶；再看一眼這個生我養我的地方。車子開動了，留下一串濃煙，瀰漫在空中。我的臉緊緊地貼在冰涼車窗上，看著那個向我揮手的人，直到消失不見……

我靜靜地坐在車上，停止了哭泣，但一想到，奶奶只能待在那兒，孤零零地守著老房子，能做的，只有在原地痴痴等待等待著下次的相聚 ，我又流下了離別的淚水。

夢裡恍惚聽到一陣笛聲，那麼悠揚悅耳。但是有那麼一點點的悲傷，無法轉身離去，緊緊地包裹在笛聲裡，我無法擺脫。

輾轉反側，猛然驚醒。將酸溜溜的眼睛伸出窗外，天空已經暴露。我只是坐在床邊，心裡在想到底是怎麼回事。我拖著疲憊的身體去衛生間刷牙，抬頭髮現鏡子裡的自己疲憊而恍惚。看著日曆，紅色映入眼簾。原來今天是離別的日子。

走出家門，平時輕鬆愉快的腳步變得異常沉重。一個充滿童真可愛和活力的微笑像電影一樣在我腦海中閃過.時間的沙漏已經悄悄地穿過了時間的縫隙，不再存在。六年過去了，曾經溫柔的心被智慧的源泉澆灌成熟了。是時候背個長途包，出發去探索未來了。但是，在我心裡，還是有幾股不情願。

安靜的校園一如既往，但我眼中的一切都變得那麼可愛美好。孤獨的林間小徑曾漫步著無數漫步的身影；嶄新寬闊的操場上留下了一個盡情奔跑的身影.定睛一看，哦，教室裡坐滿了好多學生。我默默地坐下，老師熱切的目光溫柔地落在我們身上；真誠的話鼓勵打算遠行的同學。

整個教室都很安靜。大家默默無語，班長唱著“長亭外，古道旁……”悠揚的歌聲隨著我們的心飄走，迴盪在平靜而簡單的校園裡。所有人都愣愣地看著，眼睛漸漸溼潤了。好深的眼神，充滿了我們的別離！“你不要為這次離別難過，要為下次重逢高興……”回聲，回聲.

拍照的時候，大家都靜靜地站著，校園裡陪伴我們六年的梧桐被微風吹動，彷彿是一種溫暖的祝福，一種離別的呼喚.最後一刻，大家笑得像朵花，默默凝聚成永恆的一刻。