永遠的思念作文

在生活、工作和學習中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編精心整理的永遠的思念作文，歡迎閱讀與收藏。

前段時間，我學習了《地震中的父與子》這篇文章。它主要講了：美國洛杉磯一次大地震中，一位年輕的父親克服重重困難，歷盡艱辛，終於救出了兒子。譜寫了一曲偉大的父愛之歌。讀後，我也有同感。

爸爸在我七歲那年就去世了，他留給我的是無盡的思念。每天上學放學，奔跑在路上的我，看見別的孩子都搭著父親的摩托車，有說有笑，我羨慕極了。有一次，天空烏雲密佈，黃豆般大的雨點像炮彈似的砸在地上，別人都搭車去學校，我只能穿著高桶水鞋去上學，走在泥濘的路上，我不小心摔了一跤，全身又髒又溼，像一隻落湯雞。我想：如果爸爸知道了，一定會很心疼。

每到夏天，望著像鴨子似的小孩在河裡游來游去，我就想起四歲那年，爸爸媽媽帶著瘦小的我去游泳的情景。一下水，我就渾身發抖，牙齒喀嚓喀嚓地直打架。爸爸摟住我的腰，並叫我手腳擺動。過了一會兒，他把我放下來，叫我去深水的地方遊，不料，我踩到一塊滑石頭，只聽“嘩啦”一聲，我四腳朝天地落在水裡，我拼命地掙扎，爸爸趕忙把我一抱，擦乾身子回家了。

爸爸，你的離去，讓我失去了山一樣堅實的臂膀，我對您的思念伴著我的生命直到永遠。

“離人揮霍著眼淚，迴避迫在眼前的離別，你不敢想明天，我不肯說再見……”聽著這首離人，又想起近日身邊離去的人，心會隱隱作痛，不經意間，眼角已泛起微微白光。

離人，是林志炫在母親離去後所創之作，歌中充滿了對母親的不捨，失去親人的感受都是一樣的，所以聽著這首歌難免會想起自己牽掛的親人。我沒有失去過我愛的親人，但我卻沒有一刻不在害怕失去他們。人生苦短，生老病死，按理來講是最平凡、普遍的事不過了，但是沒有人能平靜的對待自己親人的離去，也沒有人願意相信自己的親人會在一個眨眼間就已經離自己而去。有時候覺得時間會很漫長，日子可以慢慢過。

但看到身邊同學的親人一個一個離去時，我也會害怕，也會不願意去相信。從國小到大學，見過很多很多這樣的事情……有時真的會覺得我們只是上帝的一枚棋子，只能任其擺佈。生命太脆弱，經不起一點折騰。近日，處於清明前後，外面總飄著小雨，天色也暗沉沉的，壓抑得讓人想要逃離這個世界。

昨夜，又突然接到閨蜜的一個噩耗，說她奶奶走了……我知道，她和她奶奶關係最好了；我知道，她每次想回家的動力就是看一看她奶奶；我也知道，她奶奶之前並沒有生很嚴重的病……越是這樣就越難以相信她奶奶的離去，不用說她，就連我都不敢相信，在心中猜想了無數種可能，還是不能說服自己，每當這時，我都寧願相信：等她回到家，她奶奶還好好的，而這訊息是假的……我不知道怎麼安慰她才好，但我知道，我和她感受都一樣，淚水不爭氣地從眼角滾出來，突然間，心裡變得好害怕……

已是深夜，卻久久不能入睡，我在悲傷著，但同時也在慶幸著、害怕著……因為我清楚地明白，她現在經歷著的正是我將來要經歷的，但我真的不敢也不想去相信真的會有那一天的到來……雖然還沒有在自己身上經歷過生離死別，但卻有過幾次生死垂危的掙扎。在這不眠之夜，以前經歷過的可怕的一幕幕又出現在我面前……最近的一次，便是在上個寒假時，接到了爸爸打來的一個電話，只聽見裡面講出車禍了，然後是一陣嘈雜聲，什麼都聽不清了，我問出的一個個問題，也未得到任何的回答。

我怕了，真的害怕了……跑去告訴奶奶後，她馬上趕去醫院，卻不讓我跟去，讓我留著看家，陪客人，然後等她電話就好。我記得那個下午是我遇到過的最難熬最漫長的下午，我無法安靜的坐著或躺著，也沒有心情陪任何一個客人聊天，因為奶奶特地交待過，不能在客人面前表現出什麼，我也只能心不在焉地陪她們聊著天，又一邊忍不住的不斷在心中猜測醫院裡的情況。

在焦急的等待中，會有心痛到快要窒息的感覺，為了不表現出來，只能強忍著就要溢位來的淚水。那個下午，對我來說，真的是一種煎熬。已經無法準確的描述是多久以後，奶奶才打來了電話……我記得當時我是跑去廁所接的，因為我明白不管結果是什麼，我都會忍不住的要哭了，但我又不能也不想讓人知道……幸運地是，只是車子報廢了，人受了點皮外傷，。但在意料之中，我還是哭了，是在為那麼漫長的等待而宣洩，也是在為人沒出事而喜極而泣。在那漫長的等待中，除了焦急以外，我也千百次的在心中想著能不能不要有事，就算我以後什麼都不要了也好。那一刻，真的覺得平平安安就是最大的幸福。

眼淚是擦了又流，流了又擦，我也記不清是在多少次這樣的反覆動作後才逐漸進入了夢鄉。或許正是應了那句日有所思，夜有所夢。在睡著後，我亦沒有逃離這生離死別的苦海，而是墜入了更深處……

那種感覺太真實了，真實得讓我分不清是夢境還是現實了……

不知是從哪得來訊息，說爺爺去世了，但爸爸並不打算告訴我。我從小算是爺爺帶大的，爸爸沒有什麼兄弟，所以爺爺也就只有我和妹妹兩個孫女，而我出生那年，正值爺爺退休，有時間來照顧我，整天帶著我到處玩，教會了我不少俗語，那都是他們當時年輕時最流行的，現在我已記不清了，但是卻還記得當年爺爺教我時的笑容。

每當爸媽吵架，媽媽被氣得回外婆家時，也是爺爺整晚坐在我床邊，看著當時還不會走路、吃飯的我睡著，然後半夜醒了發脾氣，他不厭其煩的一遍一遍哄著我，有時一連就是好幾夜，白天又帶著我到處找我能吃的，他現在常常會說起這些事，每次都是笑眯眯的，說當時並不覺得累，我知道，那是因為當時你還年輕，可現在，你已經老了……歲月帶走了你的力量，帶來了皺紋，就算吃得再多，也感覺在一天天地消瘦了。我已不敢再細看你，因為你蒼老無力的眼神會讓我心疼，讓我害怕失去……

所以爸爸不告訴我也是因為不敢吧，但是我還是知道了，我偷偷回到了家，出乎意料的是家中沒有親朋好友，而是靜得讓人窒息，我慌亂的跑遍了所有房間去找人，但是沒有人。我走進爺爺的房間，看見他安靜地躺在床上，一動不動，但我不敢靠近，害怕的又跑出來了，遇到了爸爸，我急忙問他，那些是不是真的。

他的回答是：“不是真的，爺爺只是生病了。”我又問：“那到底能不能治好？”我知道這個問題，爸爸是不能給我正確回答的，也許任何人都不能給我準確地回答的，但我就是迫切地需要一個答案，哪怕那顯得很無知。我又一次哭了，爸爸忙說：“能”，我知道那只是在騙我，但我卻願意去相信，我走進爺爺房間，發現他已經起床了，驚訝地發現我已經回家了，我告訴了他所有事的緣由，他摸著我的頭對我說：“沒事，只是小病，你聽話，不要哭。”

後面那六個字他一說出口，我就忍不住的大哭起來了，怎麼都停不下來，突然眼前的一切都模糊了，那些場景都不在了，而我的哭聲仍在，枕邊已溼透，幾分鐘後，我總算反應過來了，那些只是夢，一個把我嚇得哭醒了的夢……但我卻高興不起來，坐在床上，仍在想夢中的事，忍不住的為夢而哭，耳邊一直響起爺爺在夢中對我說的那句：“你聽話，不要哭。”可越是這樣，我就越想哭，我明白，那都是愛。

現在的人都愛講：“世界上最遠的距離不是生與死，而是……”但這段時間，無論是在夢中經歷還是在現實中經歷後，我都覺得那句話不對，世界上最遙遠的距離就是生與死，只要生命還在，那麼一切都還有希望。

離人雖很痛苦，但我們卻不能改變什麼，只能默默祈禱……

“離人，放逐到邊界，彷彿走入第五個季節，晝夜亂了和諧，潮泛任性漲退，字典裡沒春天……”歌在繼續，生命也在繼續，身邊的人也終將離去，在人生長河中，我們只是一隻銀色的小船搖搖晃晃，註定孤獨走完自己的人生，人生苦短，就註定不能沉浸在離人的痛苦中無法自拔，而是要含淚前行，終有一天，我們也會成為別人眼中的“離人”。

看著爺爺和我的照片，眼眶再一次地潮溼了。

小時候就和爺爺住在一起。有時爺爺會給一元錢，讓我買好吃的。帶回來分點給爺爺，爺爺笑著說：你吃吧，爺爺牙齒不好。我還是要塞點給他吃，爺爺也只是象徵性地吃一點點，剩下的全留給了我。

爺爺在做農活時會帶上我。看著他在田裡忙著，我在樹蔭下坐著，有時採些花草編些東西，有時也搗蛋比如說躲貓貓，現在想起來那時真不懂事，爺爺都那麼累了，還讓他費心找我，還有時哭著讓勞累的爺爺揹我回家。唉，現在想起來，真是後悔極了。

小時候我的玩具可不少，很多都是爺爺動手為我做的。爺爺的手巧，會做弓箭、彈弓……雖然很簡陋，但那可是我兒時的寶貝呢。有一次，看見村上小明的玩具弓箭，回家向爺爺哭了一回。爺爺立刻就幫我做了一個，第二天我把小明比下去了，可是沒過幾天就把弓箭弄丟了。看到我哭得傷心，爺爺二話沒說又做了一個，還在上面繫了我最喜歡的一朵粉色的蝴蝶結，可把我樂壞了。

這就是我的爺爺。爺爺離我們遠去有一年多時間了，儘管照片上的他笑得那麼慈祥，可卻成了我們永遠的思念。

清明節，我們全家老少懷著對祖輩、故人的深切思念和崇敬之情，沐浴著溫暖的陽光，踏著青青的草，聞著野花的香，拎著“錢袋”，提著酒瓶，扛著鐵鍬，來到南山的祖墳祭掃。

一到山腳，只見山上已有好多人在進行祭掃活動。許多墳頭用一塊圓圓的土塊壓著白、綠、紅的“紙錢”，像一頂圓帽，墳前有鮮花、供品，整個墳山有一種煥然一新的感覺。正當我看得發呆時，只聽爸爸在喊：“羅柏成，快來上墳。”“來了，來了！”我三步並作兩步跑到了爸爸身旁，只見爸爸拿著鐵鍬，一鍬一鍬往太爺爺、太奶奶的墳上上土。我好奇地問：“爸爸，墳好好的，為什麼還要上土？”爸爸說：“讓我們的老祖墳更結實、牢固，不要出氣。”“怎麼，墳還會出氣？”我疑惑地問。大家聽了我的話都笑了起來。奶奶摸著我的頭說：“不是墳真的會出氣，就是說小輩們不要做對不起老祖宗的事，要為太爺爺、太奶奶爭氣，做一個對社會有用的人。這樣才能光宗耀祖。”“哦，原來是這樣啊。”我似懂非懂。此時爸爸已經上好土，拿出酒，在墳前一邊灑，一邊說：“爺爺，奶奶，又到清明節了，我們來看你們了，請你們多喝一杯酒，保佑兒孫們健康快樂！”奶奶從塑料袋裡拿出早就摺好的“金元寶”，一邊磕頭一邊說：“爹，娘，你們苦了一輩子，現在的日子越過越好，希望你們在天國幸福、開心，不要捨不得，想吃就吃，想穿就穿，我們每年都會給你們的。”媽媽也拿出一沓厚厚的“美鈔”、“港幣”，跪在地上，邊燒邊說：“爺爺，奶奶，你們一輩子沒出過門，拿到這些錢，你們可以‘出國’旅遊，看看外面的世界。”輪到我磕頭燒紙時，心裡默默地說：“太爺爺、太奶奶，我一定聽爺爺、奶奶、爸爸、媽媽的話，為你們爭氣，為社會、為人民多作貢獻。”

祭掃活動結束了，但我們對先人的思念是永遠的。

我最最親愛的朋友，夜深人靜，聽著心儀的音樂，不由得想到了你們……

a—love —— 給我最多快樂的妹妹

現在的你也是和我一樣，為著工作的事而惆悵嗎？好懷念那個我們會因為相互吃醋而彼此生氣的年代，那幾年我過得一點也不好，唯一最快樂的時光就是放學後與你一同騎車回家的短短十幾分鍾，你騎著你的“小毛驢”的樣子至今我仍記憶猶新！

分開以後，有句話我一直很想問你：那時的我是不是讓你受了很多委屈？我曾多麼地希望我們能夠鬼使神差的又走到了一起，可是從你的理想看來，這隻能是個美好的願望了！anyway,我尊重你的選擇。我相信緣分，更相信我們的緣分不只如此！

圓圓 —— 給我最多安慰的朋友

在我的身邊，你算是個當之無愧的良友，是唯一我能與其平等交流的人！你的存在讓我相信什麼是互補，儘管你我個體差異如此之大，卻能如此和諧地相處，滲透彼此。

記得我曾和你說過的嗎？希望將來的某天，成功的你和成功的我能夠坐在幽雅的咖啡廳裡分享彼此的成功，在那一刻，你是我最最想坐在對面的那個人！

鵬鵬 —— 給我最多心傷的弟弟

你的存在，讓我相信緣分是有保鮮期並可迴圈的！你總是喜歡和我較真，和我爭論，也許我對你很強勢，可卻百分之百為你好。我曾經對你說過：無論我們的關係惡化到什麼地步，你永遠都是我的弟弟！我很高興我做到了，至少，到現在為止都是！

也不知道是為什麼，心裡就是很為你，也許是因為曾經那份一起吃苦的情誼吧！你說過我是最值得信賴的人讓我覺得十分欣慰，有時侯，人就是為了一個承諾，堅持了一輩子！

哥哥 —— 給我最多疼愛的人

你的存在，讓我真是驚歎緣分的奇遇！還是同窗時，你我沒幾句；不再同窗，你居然成了給我最多疼愛的哥哥！然而，情感是雙方面的，你不計較一個人的付出，但我計較。在我有需要的時候，你給了我最多經濟上的幫助；現在，你失利了，我希望能夠象你一樣，給予你幫助，至少在精神上我能做到。這不是為了回報，是理所當然！

讓我瞭解你現在的狀況吧，不要以忙為藉口拒絕我，讓我擔心！人的存在，就是為了證明自己是有用的，不要讓我感到如此無奈，覺得自己無用武之地，尤其是對待朋友！

我最最親愛的朋友，我們各奔東西已經好些年了，但對待你們的心，仍舊是從前那顆最真摯的心！無奈的我們總是來去匆匆，只能在這樣的深夜裡，聽著勾魂的歌聲，重拾昔日碎片凝神回味！願你們都幸福、美滿！

思念，是一種美麗的孤獨；思念，是一種幸福的憂傷；思念，是一種甜蜜的惆悵；思念，是一種溫馨的痛苦；思念是對昨日的沉湎和對美好未來的嚮往。思念，可能是對自己的親人，可能是對往日的朋友，可能是對曾經教過自己的老師，可能是對......而我的思念，卻不是對人的，也不是對物的`，而是對曾經養過的一隻小狗，我對它的思念，比對誰都重，因為它是我童年最好的朋友，記得它是這樣來到我家的......

那時我剛上一年級，一媽一一媽一為了慶祝我升入“國小”，特地給我買了一隻小狗作為獎勵。這隻狗和其它狗不大一樣，其它狗來到新主人家都會感到陌生不願意動；而它就不一樣了，來到我家後，他就活蹦亂跳，“汪汪汪”地叫個不停，好像再說：“以後你就是我小主人了，你有好好對待我哦！”我看到他這幅摸樣，就給它取名為“天樂”，寓意為“天天快樂”。之後，每天我一放學回家，它就搖著小尾巴，“汪汪汪”地叫著歡迎我，好想再說：“歡迎小主人回家！”當我一坐下來，它就一下跳到我腿上，用那兩隻小眼睛望著我，好想再說：“小主人，來陪我玩嘛，我好無聊！”每次看到它這雙“孤獨”的眼神，我就情不自禁地陪它玩。就這樣，它陪我度過了四個春秋，成了我童年中最好的“朋友”！

可是，在四年級下學期時，他卻出車禍死了，而且是為了我......

那天晚上，我把作業寫好，鋼琴彈好，就帶著它下去溜達，可誰知，這次溜達竟是它的最後一次溜達。那是天已經黑了，路燈也沒有安裝，我在漆黑的道路上行走，突然，一輛電瓶車向我駛來，眼看就要撞到我了，“天樂”立馬跑過來，擋在了我身前，只聽一身尖一叫，天了就被撞出了十幾米遠。我趕緊把它送到了寵物醫院，寵物醫生說：“它最多隻能活一個月了。”聽到這個訊息後，我立馬哭了起來，我心裡想：這一個月裡，我一定要讓“天樂”感到快樂！時間一天天過去，“天樂”在任意一天都有可能死去，在第28天時，我早上起床看見“天樂”倒在地上時，我知道，“天樂”它，死了。我雙手捧著它，把它埋在了離我家不遠的小池塘邊，這樣我天天都能看到他了。

從這時開始，“天樂”不再是我童年的朋友，而是我永遠的思念。

這裡的海，雖沒有洞庭湖的壯美，也沒有西湖的柔靜，更沒有大西洋的威猛，但這裡卻有數不盡的趣味與歡樂，令人依依不捨！——題記

觀大海之“廣”

一到黃琅，大家不等老師下令，早已按捺不住內心的喜悅，便直衝大海。“哇噻，這麼大呀！”有人喊到。“再大也沒有我家大，我家是地球。”一聽這話，大家便開懷大笑。站在海邊遠眺，只見遙遠的前方有一條無止盡的邊，那是邊嗎？不，海沒有邊！那是天涯，是海角，是世界之末稜，是高峰之巔。在人們視野可及之處，那條邊把海與天連在了一起，那是天的邊，也是海的邊；我清醒地知道，在自己視野不及之處，天依然是天，海依然是海。天，無邊無際；海，滔滔不絕。那君皇般的氣度，讓海水滋潤已乾枯的河床，讓久違故園的魚兒重享自由……哪怕是一滴露珠，它也不忍看它昇華。它的所作所為始終遵奉著一句格言——海納百川，有容乃大！我喜歡！

打水仗之“爽”

欣賞了大海的廣闊，大家都把注意力集中到這盈盈流動的水上。有些男生先起了“歹意”——乘人不備，彎下腰突然伸手把水潑向女生。啊！一陣水箭朝女生直射過來。女生怎甘示弱，群起向男生髮起了總攻，這一場別開生面的水上混戰開始了。雖然景附近小販為大家想得非常周到，水槍、水盆、防滑的草鞋等等裝備都有出售，但我們的浴血奮戰已經開始。衣服都溼了，但我們毫不在意，早已分不清男女，混成一片！水花盛開在天地之間，歡暢的笑聲和高分貝的尖叫聲就會迴盪在山谷間，每一個人都可能成為被襲擊的物件，每一個人也都可能成為“統戰物件”，大家聯合起來把目標對準那幾個最“跳濺”的人，劈頭蓋臉地給他潑起去，步步緊逼，直到把他潑成“落湯雞”！在這一場場水仗中，文靜的人會變潑辣，內向的人會變奔放，所有的人都會變得快樂又瘋狂，瘋狂之後是從身到心的清涼！

尋“寶”之“喜”

一個個打完水仗，回到岸上小息片刻，就開始了尋“寶”之旅。瞧,那鬆軟軟的沙灘上留下了一個個大小不一的腳印,有的豎著,有的橫著,形態各異再看看腳印的主人,要不俯著腰,要不蹲下身子在那兒撿貝殼,我也不例外。一陣海浪捲來,大家紛紛向後退去,海浪過後,沙灘上留下了許多五光十色的貝殼,不知誰高興地叫著：“我要送給弟弟。”我們聽了,也七手八腳地撿起沙灘上的貝殼,裝進袋子裡。一些人找到了幾隻海螺，我們十分“嫉妒”，扔下揹包，一擁而上，開始挖寶。皇天不負有心人，大家都裝了滿滿一口袋不在乎心愛的“寶物”，看！喜上眉翹，笑在嘴裡，甜在心裡。

“好漂亮的沙雕噢！”我尋聲找去,原來那兒正在舉辦沙雕節呢!只見沙雕人員左手拿著木棒,右手握著刻刀,不時地用刻刀小心翼翼地刻著,修補著,還用特製膠水凝固住雕像。媽媽,你看,有樂得合不攏嘴的彌勒佛,有活潑可愛的小動物,還有有成就的名人,我要與它們合影! ”

這次春遊，給大家的童真保鮮，為大家的自然率真加密，替純真的友誼補鈣。朋友，你心動嗎？請你抖落滿身的疲憊，走出世俗的陰影。走進大自然，親近大自然，你會發現天是那麼藍，水是那麼綠，生活是那麼多姿多彩！

思念其實也是一種幸福。我常常會想起一個人，也特別愛回想，這也許就是對一個人的思念吧。她就是我媽媽的奶奶——我的老姥。

我的老姥離開我們快一年了，但腦海裡的記憶是永遠抹不去的。她是一位80多歲的老人，雖然年紀很大，但卻很幽默、善良。

從我記事起，每到週末媽媽都會帶我到老姥家玩。每次老姥都會拿出很多零食和自己不捨得吃的東西，當看到我大口大口吃時，她總會眯著眼睛笑。老姥還經常陪我畫畫，她總是一副認真地樣子，戴著眼鏡坐在我旁邊，我畫小鳥，她也畫小鳥，我畫小羊吃草，她也畫小羊吃草。然後再和我比比，誰畫得像，我倆一起笑，當時她就像一個頑皮的小孩子。

老姥還教給我很多做人的道理：經常告訴我要好好學習，長大了孝敬父母，還要盡力幫助那些有困難和需要幫助的人……

直到有一天，當我站在病房的床前，看見老姥靜靜地躺在那裡，大大的呼吸機壓在她那張慈祥的臉上時，我禁不住哭了，心裡在吶喊：“老姥不要走，老姥不要離開我們……”

這些彷彿是在昨天，因為老姥的離去，我哭過很多次，但停留在記憶裡的那些快樂、幸福，將是永遠的思念！

9月6日，爸爸媽媽從奶奶家回到了張家口，一進門，我就感到氣氛不對，爸爸媽媽袖子上都帶著“孝”字。我問媽媽：“奶奶怎麼了？”媽媽沒說，只是無奈的搖搖頭。

我繼續追問：“奶奶到底怎麼了？”爸爸說：“奶奶去世了。”

這句話，好似晴天霹靂，我驚呆了。我木木地站著，任淚水靜靜的淌過我的臉。爸爸說：“兒子，堅強，不許哭！”說著爸爸的眼睛也溼潤了。爸爸說：“你奶奶是9月2號凌晨1點12分去世的，你奶奶走得很安詳，應該說一點痛苦也沒有……”我問：“奶奶的後事辦得怎樣？”爸爸說：“你奶奶後事辦得很風光，紅松木的棺材，來送殯的人很多。”

我沉默。

在衛生間裡，我用毛巾捂著臉大哭了一場。我恨老天為何如此不公平，為何奪走那麼愛我的奶奶的生命。奶奶才70歲啊。老天為何如此無情，我多想讓她再陪伴我幾年。想著，在我的腦海裡浮現起奶奶那慈祥的笑容。

爸爸媽媽叫我去吃飯，我卻一點也吃不下去，一點也不想吃。祁阿姨過來安慰我：“面對現實吧，人已經走了，別再傷心了，調整好心態吧。”小金叔叔也過來安慰我說：“別再傷心了。”雖然他們努力安慰我，但我一點也聽不進去。只盼望奶奶能夠回到我的身邊來。

晚上，我蒙著被子又大哭了一場，我呼喚著奶奶，但任憑我怎麼呼喚都無人應答。我回想起我和奶奶在一起生活的點點滴滴，奶奶是那樣愛我：

我還沒有上學時，奶奶來張家口照顧我，給我做可口的飯菜；每到暑假或者寒假，奶奶都扳著指頭數著我回家的日子；每年秋天，奶奶總是從院子裡的棗樹上摘下最好的紅棗做成醉棗，等到過年時拿出來給我吃；每次爸爸往老家打電話，我總要用黃驊話和奶奶聊上一會兒；每次奶奶看爸爸給她買的戲曲盤，我就依偎在奶奶身邊，聽奶奶給我講《大登殿》《轅門斬子》的故事；每當我離開老家時，奶奶站在村口遠遠地看著汽車消失在她的視野中……

我知道，人去世不能復生，奶奶已經不可能再回到我的身邊。但我還能做夢，我會在夢中見到我親愛的奶奶……