感傷的高中作文

留下的是永遠的哀傷，痛苦源自於心中的傷痕，惟有最燦爛的寂寞才能吹響耳根的風鈴，累了休息，卻是無端的勞苦，割不下的永遠是心中的牽掛。

我看夕陽於叢林中崛起，卻無法抑制人生的腳步，倒退似乎是上天的註定，我忘不了身後是萬丈的懸崖，沉下去是黑暗的寂滅。我看著水，卻無法似水，而是漂泊的落葉，總被多情的死溝留下。她那溫柔的狠毒，讓我無法殘忍的善良。拒絕總被我吞下，絕命的生存就如置身臭溝的凶險，腐蝕是我天然的勁敵，原來我發現她真是魔鬼的心腸。河水開始泛黃，我已不在留戀，逃離是風中的希望。

雨水晶瑩般打在我的肩上，我終於感慨“落花有意隨流水，流水無情飄落花”的無奈！誘惑是長著翅膀的天使，美的讓我不肯離去。叮玲玲的嘲笑是翻滾的浪花。時間的缺德開始了對我的勾引，我為我自己借到了謊言——一切只是漂泊的人生，留下的、留不下的都是事實。我掛彩的身體開始沉淪，沉沒是我安然的悲哀。無意間我看到了水中的彩虹！

好美啊！禁不住的羨慕撩起了我的心花，追求開始成了我的意義。我開始搖擺，努力掙脫浪花的束縛，沒有靈魂的孤獨是我最大的可怕。浪尖的人生真的很美！我才發現原來的一切駐足竟是那麼的痴傻、可憐。當我征服浪花，原來那是上帝的歌聲，才發現死溝裡面的汙濁竟是如此的骯髒。飛吧！我的夢如斷翅的風箏，風雨中的艱辛是傷口的良醫。我曾經傻的以為溫水是最好的溫泉，無知的我差點死在花園。

與其留下被傷愁折磨，不如奮起享受快樂的煎熬，也許有時候只有穿過地獄才能到達天堂。度越黃泉總是揪心的痛苦，掘得開的、掘不開的都是漆黑的鬼門，據說天使的翅膀在那裡折斷。最低聲的哭泣是最傷人的悲哀，落寞的哀嚎永遠低不住血色的事實。曾經的滄海桑田是心靈的枯泉，有一種人生的願望叫做上帝的懲罰。

水滴石穿的堅遠是人生的倒影，命運就是一杯很苦的“茶”。美好總是躲在醜陋的後面，在你拒絕陽光就把月亮也晾在門外。生命是以脆弱來臨人間：堅強是人事的洗禮，剛毅是心靈的錘鍊，絕景是血淚的傾注。

空谷幽鳴：

千年鼠化白蝙蝠，幽暗深藏避網羅。

全身遠害誠得計，一身幽暗又何如。

如果說楓葉是一片感傷，那麼我想成為那陣帶來感傷的秋風。假若這也是奢侈，可否允許我就此睡去，在那片只看的到綠色的森林甜甜的睡去。這就是我的夢想。

你說感傷不好。但我總付之一笑。誰叫我遇到的都是值得感傷的，又誰叫我天生如此。因此從不厭惡自己的脾氣。日子還是和別人一樣過，只不過，比別人的咖啡多加了點鹽。咖啡加了鹽，又是如何的一番怪味，我從不知道，因為我從來就是一飲而盡，既然知道是怪味，又何必去深究，它怪到什麼程度？

好想不開心時，能閉上眼，深吸一口氣，告訴自己——我不在乎。可是每當欺騙了所有人，眼淚還是會掉下來，在別人看不到的地方，告訴自己——我就想哭。沒有人會明白，希望有人會明白，眼淚為何是鹹的。

人自從有了自我意識也就有了感傷。而感傷的目的大多為一自之私。感傷了今天，又後悔昨天，更害怕明天的.未知。我並非無病呻吟，就是覺得這個世界很可悲。其實自己也不知道到底在不滿意什麼。連自己痛在何處也不知道，這又是一件值得感傷的事。可能自己一直都有罪惡，只是早已習慣了這份罪惡的肆意，早已將其視為一部分。放與不放已不是一句話的事了。

紅樓夢的林黛玉便是個感傷之人，感傷而疾，感傷而死。是的，感傷亦帶來身心的損傷。因此，從小便學會和別人一樣張口就說——做個樂觀的人。好簡單的一句話，好難做到的一句話。但變與不變，對於我來說又有什麼差別呢？我一生遇到的人能有幾個，所影響的人又有幾個，我清楚自己，一個平凡的人。就像晚上的星星，你大多讚賞的只有那些較大，較亮的，怎會對著小星星說——好美。所以我寧願不變，這樣我會多點自我，多點感傷時的自尊。將來，將來的將來，逃不過得的不過一方墳墓。

感傷按照倫理來說，是貶義詞。但“居安思危”何嘗不是感傷的變形，它卻是褒義詞。我想可能是“居安思危”說好聽點就是“未雨綢繆”，眼光放遠，不繼進步。感傷更多的是悲傷瑣碎之事，沉浸於小情，小愛，小我，不思進取。其實兩個詞的根本區別，不在它們之間的大是大非，只在於我們從哪個角度去洞察，我們需要它們扮演何種角色。

我想飛向風掠過的那片自由，看清夕陽的西邊是什麼。

我知道，所有來世才有的美好。

看了一篇文章：獻給曾經青春有過感傷的你。突然眼淚就打轉了。

前幾天看了一本書，沒看完，只草草地看了幾部分，那本書好像叫《眼眶會紅的人，一輩子都不會老》，當時看著這本書的時候，就開始萌發：可不可以一直不要結婚？好想一直不要結婚！

這段時間，媽媽的一個同事和她老公鬧矛盾，好像是回孃家之類的，鬧得事情好像挺大的，母親就勸著說，算了吧，沒個人都會有這樣的經歷。媽媽還說：“每個婆婆都會認為是自己的兒子被媳婦搶了，從來就不會想著是自己的媳婦被自己搶回了家。一個媳婦多麼地不容易，到一個新的家庭，難道還要低三下四？憑什麼？對父母可以，因為他們生我們養我們，但對於婆婆，憑什麼？”那個時候，又好想說：“可不可以一輩子不結婚。”

曾經在宿舍的一個話題就是，要不要晚婚。媽媽和爸爸都是晚婚的。於是我說：“晚婚幸福了自己，或許會苦了孩子！”宿舍的人都表示贊同，因為宿舍所有的人他們的爸爸媽媽都是晚婚的。他們說很贊同。希望自己不要那麼早結婚，好自由點，不要那麼快離開父母，可以任性幾年，但是，害怕以後的孩子會問自己會什麼自己那麼老，別的媽媽都那麼年輕！

那篇文章，講的是一個男人，糊里糊塗地和一個不是自己喜歡的人結婚了。但還是會對他說愛你！結婚後，他感覺他自己就已經死了，即便他在三十多年後才死，但是他覺得他自己早在結婚那會就 已經死了。

裡面描述了結婚後的很多無奈，撫養孩子的無奈。看到撫養孩子的無奈時，眼淚就開始打轉了。我的爸爸媽媽不就是這樣嗎？各種補課費，然後各種高昂的學費，他們不敢說自己沒有能力支付了，但又不想讓自己的孩子輸在起跑線上。

或許吧，希望可以好好努力，父母的投資，不會錯！