實用的思念的作文6篇(合集)

在日常學習、工作或生活中，許多人都寫過作文吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編收集整理的思念的作文6篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

思念的作文 篇1

我思念你。有時候是寂靜的清晨。六點左右，天就已經挺亮的了，於是我總有一種已經很晚了的感覺，但是，早上很靜，只有小鳥們在竹林裡頭歡欣地啼囀。我醒了，起身靠著白色的牆，我似乎又沒有醒。我呆呆地望著前方，緊緊盯著眼前的東西，然而有時我看著看著便忘了這是個什麼東西，腦子裡是空白，十分清淨。可是，一種奇妙的情愫便會在這時來尋我。我是歡喜它的，但有時卻也不願它的到來。

早上，你在家時，我可以享受你那充滿生活美學的早餐——可以頂著一頭亂糟糟的頭髮，沒有一絲一毫的顧忌。我那些不好的方面，那些在外人面前不能暴露的小脾氣，小缺憾在你面前一覽無餘，不用小心翼翼收斂自己，唯恐在以後的路上不經意地挖幾個小坑小一洞，有時候，我不是我。而在你面前，我永遠是我。我拙劣的演技總是被你那雙眼睛裡的柔軟的目光揭穿，於是，所有好不容易掩藏好的東西又不聽話的跑出來，功虧一簣。你總是像輕緩的水流一般，輕輕地，輕輕地包容我的稜角，磨平我的稜角。站在河的末端，不停地回望，一遍遍感受逝去的美好。

在鳥鳴聲裡刷牙，看著白色的泡沫偶爾也會不經意地想起你，此時你在那一端是不是也在用另外一隻牙刷刷牙呢？抑或，你勞累了一夜的身體正在沉沉的睡夢中放鬆？不知道你那的水是涼的還 是溫熱的.呢。其實思念不過就是在做某一件事的時候想某一個人是否在做著同樣的事情吧？

我思念你。有時候是幽靜的夜晚。路燈柔和的光在黑暗中氤氳的光圈很溫柔，像你波瀾不驚的平靜的面龐，此時已有蛙鳴陣陣，應是喧囂，卻更加得幽寂。那情愫總在我一個人是在找我，撥撩我的心神，讓我無法再忍住，撥通了你的電話“喂——”。明明心頭有那麼多話想要說，有那麼多感情想要讓你知曉，有那麼多思念如潮水般包圍著我，卻只在靜默後說一句“我放學了。”然後話題總也進行不下去，最後結束在你說的“沒事沒事我就掛了，你可要好好學習啊！”“嗯。”“那，再見。”“嗯，拜拜。”互道再見之後本應該掛掉電話，我們卻很有默契地等待著對方先掛，最後再聽一聽那遠隔千里的呼吸聲，天涯咫尺。沉默讓空氣都變得尷尬，於是你匆匆掛了電話，響起“嘟，嘟”的忙音。放下電話卻又惆悵十分，怎麼又沒有把想說的話說給她聽呢？唉，相見亦無事，不來常思君。

“最深的感情一定隱藏於心底，說出來就潛了、薄了。”

有時候我思念你，是忘卻了你的種種不好，懷念你的好；是清晨和夜晚思維那一瞬的斷帶。思念是再次相見時，你認真地說：“我覺得你——瘦了。”

我思念你。

思念的作文 篇2

“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。”在春天裡有一個特別重要的節日，那就是清明。清明節，是一個去祭奠另一個世界的親人的曰子，為他們燒些紙，在他們墳頭添些新土……

清明節這天，我和爸爸，媽媽，姑姑姑父，大伯，二伯，很多親人去給爺爺掃墓。來到爺爺的墳頭，添完土，燒著紙，一堆紙，在清風中，一張一張地飄向了天堂……

爺爺是在我五歲時走的。望著那一張一張的紙飛上天堂，那讓人傷感的一幕幕又出現在了我的眼前。

爺爺生前十分疼愛我，我要什麼買什麼，什麼事都依著我，因為媽媽，爸爸，姑姑，姑夫太忙，沒時間陪我和爺爺奶奶，連吃一頓飯的時間都沒有，更別說是旅遊了。爺爺特別渴望全家人一起去看看長城，見識一下長城的雄偉與壯麗，可是大人們總是說要上班沒時間。

爺爺六十八歲大壽那一天，大人們終於答應爺爺奶奶要帶他們二老去長城看一看，爺爺奶奶聽了這個訊息整整高興了半個月。可眼看著願望就要實現了，大人們又找藉口將這次全家快樂之旅推遲了。爺爺奶奶聽了這個訊息，連續半個月心情都不好，爺爺更是茶不思，飯不想。

在一個漫長的夜晚，爺爺就去了另一個世界。聽爸爸說，爺爺是笑著走的，一開始我並不明白爺爺都要去另一個世界了，都要離開我們了怎麼還笑得出來，後來，我傷感地明白了，也許爺爺夢見我們全家人都陪他去看長城了，所以笑得很開心吧，可這一笑，卻讓爺爺再也實現不了這個願望了。爺爺走了後。大家都很慚愧，因為沒能實現爺爺生前唯一的心願。

為了表示對爺爺的歉意，大人們便帶奶奶去看長城了。走上長城，大家都哭了，奶奶還唸叨著：“老頭子，看長城多美呀！”

是啊！長城真美！我無意間轉頭一看，爺爺就站在長城上，夕陽夕下，他笑得是那樣美麗，那樣燦爛……

後來，爸爸告訴我，生命是有限的，孝順就是陪親人到生命的'最後一刻，在最後一刻到來之前多陪陪，關心關心親人，讓他們度過一個美好的晚年，不要讓他們留下任何遺憾，更不要讓我們做小輩的，做下讓我們後悔一輩子的事。

思念的作文 篇3

故人已去，紙鶴任在。

——題記

小薇姐姐得了癌症，晚期。得知這個訊息的小薇姐姐卻異常平靜，她笑了笑：“無所謂啦，治不治好都一樣。”我的心卻如刀割一樣，揪心地痛。

小薇姐姐沒有哭，沒有悲傷。她像往常一樣生活著。工作，做飯，看電影。她畫了很多千紙鶴，全是純白色，像雪一樣。在我看來，千紙鶴就像小薇姐姐，那樣的純淨，那樣的潔白無瑕。

經常地，小薇姐姐看著自己的千紙鶴髮呆。她每畫一張，就會將它折成千紙鶴的模樣，扔在樓下湖裡，任它飄向遠方。小薇姐姐說，千紙鶴再飄，終究也有自己的歸宿。小薇姐姐還說，她希望自己的葬禮沒有哭，沒有悲傷，只有歡笑。我哭了，“小薇姐姐你不會死的，不會的，你怎麼忍心丟下我們……”小薇姐姐笑了：“生命不在於長短，只要在世界上留下你的蹤跡，活過就好。”是啊，活過就好。

後來，小薇姐姐每天都會疊一隻千紙鶴，將它們裝在一隻精美的罐子裡。她說，等她折夠了一千個，也就是她離開的時候。

小薇姐姐原本是個很漂亮的女孩，飄逸的長髮，大大的眼睛，潔白的'面板。可是化療使她失去了漂亮的長髮。她自嘲道：“我是‘聰明絕頂’呀。”我強笑道：“我給你買頂帽子戴，就沒人看出你沒頭髮了。”我真的給她買了頂帽子，小薇姐姐很喜歡，每天都戴在頭上。

爸媽帶我和小薇姐姐去全國各地旅遊。長城上，布達拉宮邊，大明湖畔。很多地方都留下了我們的足跡。小薇姐姐很開心，她說，她已經很久沒這麼開心過了。即使是旅遊，她也沒有忘記帶她的千紙鶴，一隻又一隻。

千紙鶴快折夠一千隻了，我的擔憂也日益增加。

終於有一天，小薇姐姐去世了。她是在睡夢中離世的。當我們發現時，她已經帶著微笑離開了這個她眷戀的世界。爸媽哭得不成人樣。我看著她死去時沒有哭，看著她火葬時沒有哭，我的淚水像被蒸發了一樣，消失得無影無蹤。可是小薇姐姐你知道嗎，關於我有多想念你，一切語言都顯得如此蒼白無力。

潔白的千紙鶴呵，寄託著我的思念，飛向遠方……

思念的作文 篇4

不知不覺，20xx即將成為過去。面對現在的倒計時，我不知道為什麼，我始終都高興不起來。也許真的不想成過去成為昨天吧，但無論我怎樣的想要留住昨天，卻始終都無法把握。

能夠讓美好的昨天留在記憶裡，也是一種痛的思念。因為念念不忘，因為無法留住逝去的美好，就像我們的青春只剩下了尾巴。我想我們都真正的活過，真正的去愛過，也留住過哪些美好的瞬間。

上次休息跟朋友去逛街，想想我都一年沒有來到這個地方了。時間過的真快，快的我都忘記那麼多人或者是那麼多事了。真的好久沒有想了，也真的以為成為了過去，隨著時間的流逝，那些漸行漸遠的往事。

也許是觸景傷情，讓我不知不覺想起了你。也是在這麼個冬天，我和你就這樣相遇相知相愛在一起。可是美好的時光，總是那麼短暫。我曾那麼天真的以為，你會一輩子的牽著我的手，不會放開。

總是那麼以為，你會是我最後的溫馨港灣。可是，我還是錯了，那麼輕易的相信你，可是到最後只是傷痕累累的心。現在的你，跟我沒有任何關係，一切都失去了聯絡，變成了陌路人。

曾經這個冬天因為你，而不覺得寒冷。可是，現在早已天涯陌路，彼此不再相依。曾經全心的去愛你，以為有你才變得有意義。還記得那天逛街太累了，再加上身體有點不舒服，還買了很多東西，天色也晚了，我有點不想動。

撥通了你的電話，你聽到了我的不舒服。我告訴了你，卻沒有想到你會說來接我，不想我太辛苦。當時聽到這句話，我有多麼的幸福。我享受著你給予我的幸福，你的溫柔體貼，可是到最後你還是狠心的離開了我。

從此放開了我的手，讓我再次感受到了恐懼。不知不覺一年已經過去了，發生了太多的事情。我沒有很想你，甚至都已經忘記你曾經來過我的世界，給予了我的溫暖。也許是曾經走過的路，有你讓我想起了你，只是這樣而已。

也許成長的代價，總是要傷過痛過哭過，才能讓我們真正的長大。把這一切當做上天的考驗吧，一個人的毅力！但願風雨過後的我們，將更加的輝煌燦爛，將更加的多姿多彩。

我們做了很久的公交車，終於來到了商場。看得我是眼花繚亂，很是疲勞。也許我真的不太適合逛街，平時也很少去逛街。總是缺什麼就直奔主題，買完就走，至於價格嗎，覺得差不多能接受就好。

可能是太多的事左右著我的心情，讓我看清了即將要面對嶄新的一年。雖然充滿了期待，迷茫，但我更多的是捨不得20xx。在這一年裡，真的發生了太多不可思議的事。

親情也好，愛情也罷，哪怕受傷的友情也讓我重新活了一次。真的很感謝一直關心我的家人，我的朋友。謝謝你們一路上的陪伴，謝謝你們一路上對我的信任，當然還有支援。

在今天這個特別的日子裡，真的想要祝福你們，帶著一份誠懇的心情。因為有你們真好，我真的很幸福的走過。雖然有時候不能常見面，但心裡有著牽掛與思念，對我來說，那就是最大的收穫。

歲歲年年人不同，年年歲歲花相似。此時形容我的心情最合適不過了，看著昨天的人一個又一個的離我遠走，我心裡充滿了難過，也有很多的不捨。我知道，無論我如何的想要留住，那些都只是我的記憶。

每個人都要經歷所要努力的事，自己的人生自己主宰。我無法改變別人的權利，只能答應自己，讓自己快樂。但願每個人的選擇都沒有錯，好好的生活，好好的經營自己的人生。

可能是真的老了，看著身邊的人成雙入對的出現在我的面前。感覺自己很渺小，也許真的該成個家了，不該再這樣下去。我真的有點孤單了，希望有個人可以陪著我走，走向不可預知的明天。

我希望你參與我的現在，我的未來，甚至是每一天。好期待，不知我是否也會有那麼幸福的一天。有一個人真心的愛我，牽著我的手，陪我吃早餐，讓我感受幸福的存在。

一直以來，都是我成全別人的幸福。如今，我也想索要愛情，想擁有自己的愛人，自己的家。因為這麼多年，真的希望有個人可以陪著我，無論做什麼，我都希望我們永遠在一起。

每個人都有自己想要的生活，只是我的幸福不知道在何方。我看不透自己的心，總是跟自己較真。難道我真的不會幸福嗎？為什麼我總是這樣選擇生活。我希望我的20xx不再是從前的樣子。

期待我的20xx，但願會成為我單身的結束。我想會吧，讓我努力的珍惜身邊的幸福。值得擁有，值得愛的人，守護在身邊。就像我們為了遇見，為了相見，為了成全，答應了彼此的幸福，讓愛在一起。

守護著彼此，真心的在一起。開始幸福，開始快樂，從此不孤單，不落寞。因為有你相伴，生活從此變得溫暖。就像現在，陽光溫暖的照耀著大地，我們幸福的奔跑，守著這片我們愛的家園。

我們都在忙碌著，我們都在奔跑著，世界的各個角落裡。每個人都有屬於自己的幸福，自己的家園。但願好好的珍惜，經營自己的生活，讓自己變得更加的強大，幸福，快樂。

手牽手，我們奔跑在我們愛的這片天空下。因為有陽光的照耀，土地的滋潤，雨水的澆灌，雪的洗禮，讓我們的內心充滿了色彩，充滿了感恩，充滿了期待。懷抱著美好的生活，向著幸福出發，因為我們一直都在路上，奔跑著……

彼岸芬芳，寂寞流光

我們想要的生活到底是什麼？錦衣，玉食，尊貴，榮耀？恐怕都不是。是即使卑微，即使貧窮，依然珍惜奮鬥的過程，依然將理想當作生活下去的慰藉。

——題記

閒來無事，便和爺爺一起翻閱相簿。看著那些留存於影像的光陰在眼前明媚地綻放。那些遠去的人事漸漸在腦海裡復活生動了起來。那些往昔的歲月落在塵埃裡，一樣透明，一樣閃耀。於是發覺時光仍在而我們卻在飛逝。其中，有一張照片是某年冬天我在大學宿舍的樓頂陽臺上照的。照片上的我靜靜地坐在陽臺，看風吹過薄薄的紙張，紙張上黑色的鉛字在風中微微地擺動，那些美麗的文字於是靈動飛揚，默默地向我訴說著人生百態。

那些往事如同浸染在深海里的魚鱗折射的斑駁光圈，這些光圈緩緩躍過記憶的一道道門坎，聚合成心底最亮的夢想。愛上某首老歌迷上某部黑白電影戀上某個遠去的背影，這些微妙複雜的感受彷彿風親吻過後的湖面，在內心深處盪漾起圈圈漣漪。發黃的相片繽紛的書籤，多愁善感初次流淚的青春，不再是舊日熟悉的我有著舊日狂熱的心，不再是舊日熟悉的你有著舊日熟悉的笑容。純真的時刻如此短暫，回憶不過是植物的淚水。

在匆忙的行進過程中，我們總是會忽略身旁的風景。安妮說，認真走路的時候，會忘記真實的目標在哪裡，持續而明確的發力本身，就帶來抵達。而良好的心境是一片大海，要承容下微瀾或巨浪，而非停滯靜止。心可以無限擴大，敏感善良卻難得。

最近在看鄭淵潔的童話。童話，其實不僅僅屬於小孩，更值得成年人好好看看。和書籍戀愛的感覺應該很美妙吧。你們是否都有過這種體驗呢。伴隨著書香入夢，內心安寧充實。這種感覺妙不可言。像極了戀愛的甜美滋味。只是，這種感覺越來越少了。真想抽個時間，好好地讀幾本好書，讓自己的精神世界不再空洞乏味。

“世事洞明皆學問，人情練達即文章。”曹雪芹的一席話，讓我豁然開朗。一條窄窄的小溪，只要不停地流淌，總有一天會流入海洋。涓涓細流，汩汩不絕，生命不息，流淌不止。仁者愛山，智者樂水。我想，一個人若能既擁有山的堅韌又坐擁水的溫婉，那該是多麼幸福的事情。生命在災難面前總是顯得如此脆弱短暫。有人說，我們的生命如同蘆葦。有時候，我們的生命卻比蘆葦還要脆弱。但好在我們的生命中還保留著一絲韌性，它始終支撐著我們熬過苦難，我們的生命也因了這一絲韌性才得以繼續生存，彷彿涓涓細流，源源不絕。

細細想來，我們活在世上的日子不過短短几十年，最終我們都會化作塵土，了無蹤影。我們在親人的歡笑聲中出生，在親人的眼淚哀號中死去。在我們的前方，有風有雨，也有陽光與幸福。我們快樂或者悲傷，只因放不下心中的牽掛：牽掛著那份久未寄來的書信，牽掛著門前的那株柳樹，牽掛著江南的石板路，牽掛著那座寂寞的庭院，牽掛著那個丁香般的女孩，牽掛著遠方的親朋……這一份份牽掛彷彿那一根根長長的線，線的這頭繫著日子，線的那頭連著情感。

懂得感恩，懂得知足，平凡艱苦的日子，亦溫暖踏實如天堂。

100張紙條的幸福

結婚前，表哥是個大大咧咧的人，甚至有些邋遢。襪子可以3天不換；鬍子可以兩禮拜不剃；至於臥室嘛，那更是亂七八糟，讓人幾無落腳之處。不僅如此，他還很健忘，3分鐘前交代的事情，一轉眼便忘得乾乾淨淨。

俗話說：“不是一家人，不進一家門。”照理表嫂該與表哥有些類似之處吧？可令人大跌眼鏡的是，表嫂不僅十分愛乾淨而且記憶力極佳。那麼他們是怎麼走到一起來的？

懷著滿腹好奇，逮了個難得的機會，我向表嫂提出了困惑已久的疑問。表嫂笑了：“我曾經也挺煩他的，準備和他拜拜了，可是罵了幾次後，卻發現你大哥好轉了許多。”我有些失望：“就這樣嫁給他了？”表嫂搖搖頭：“那倒不是，真正讓我下了決心的，是由於……”她說著，起身從書架上，拿出一個盒子，盒子裡面躺著一個裹得極嚴實的紅綢布包。然後表嫂小心翼翼地開啟綢布，露出一疊紙條。

我不解地接過來仔細察看，原來每張紙上均寫著一行字：“必須做的事”，下面是內容不一的備忘，比如：刮鬍子，擦地板，換床單等等，結尾處有一句相同的話：“在娟兒來之前把紙條扔掉。”“娟兒”就是我的表嫂。

表嫂說：“我很幸運，他總忘了倒廢紙簍，所以每次我都能揀起這些紙條，當時我就想，如果能攢到100張，我就嫁給他，即使這個男人笨些。”“真的攢到了100張了？”我問。“沒有，到了80張，我就死心塌地了……”表嫂的臉上洋溢著幸福。

原諒我姍姍來遲

許多未見的日子。不知，我還是你含苞帶放的思想，與那。秉燭帶旦的等候，為了見你苦撐，歲月的漫長和細算。孤獨的後重但是露珠。彎腰的夜裡，我，施胭抹脂。盤發插薺，憧憬著，相逢的疼痛…一陣……一陣。

老郵差的'橄欖包裡，顛簸著我的快樂，只是無人發現我的心花怒放，在那塊，傾斜的門牌下。你伸出，沾滿發笄的手。梳理著我的千絲萬鎏。一便……一便。

你掌紋的深刻，全因思念，拙出了痕畏貼你胸口，細細嚼噬，你的顫抖。

許我抱歉的說：原諒我姍姍來遲。

他，是一個很討人喜歡的人

他，是一個很討人喜歡的人...

我也很喜歡他....

他,白白的面板,很愛笑,基本上沒什麼不開心的...

他,和我國中是同班同學(3年),我們有一起打過工....

他,對我很好,只是,他只把我當妹妹看....

我們認識到現在4年多了,我喜歡他3年...

我很多次跟他說..我愛你...可....

他永遠把我的話當成玩笑,他說,我也是啊..

我知道,他以為我在跟他開玩笑,所以說過就沒了...

我,一直在等他,可他,一直在等著別人...

他說,我把你當妹妹看...

我,慢慢的把等他當成我的動力...

我每次都在想...

我跟他說,我是真的愛你,不是玩笑..那麼...

他和我,會不會變,我們之間的感情會不會變..?

他還會像以前一樣的對我嗎?

08.12.27我們幾個的聚會...

我看到了很久沒見面的他....

他,變了...

他說,我變了..但是說不出哪變了...

我知道他什麼意思....

因為我不知道面對他....

我好怕...好怕失去他啊...

站在青春的尾巴上，回首過往的歲月

年輕的心總在不停地追逐著，從青春年少到年華不再，站在青春的尾巴上，回首過往的歲月，那些奮力追求的情感，猶如鏡中花，水中月，美好卻失真。我是個固執而又古怪的女孩，總是渴望擁有青春偶像劇式的愛情，也曾無數次地幻想成為現實版的灰姑娘，等待拿著水晶鞋的英俊王子愛上自己，不嫌自己貧窮，使自己脫離苦海，找到幸福的天堂。卻忽略了一點，灰姑娘雖然貧窮，可她是那樣的美，而我的小鼻子，小眼睛，註定與“灰姑娘”無緣。

脆弱的人，內心的傷痕總會在午夜時分清清楚楚，從頭到尾再痛一遍。那些昔日的傷口就像我一樣，是個倔強到近乎勇敢的孩子，不肯癒合，因為內心是溫暖潮溼的地方，在人生的風雨天裡，最適合寂寞的生長。

走在悠長的校園小徑上，兩旁是高大的法國梧桐，在這個炎熱得令人煩躁不安的夏日給人們送去陣陣清涼。自從畢業後就沒有在踏上這方淨土，此時氣定神閒地走在上面，目光所觸及到的是大片大片的回憶。走過斑駁的樹蔭，陽光通過樹葉的空隙直射到地面。那或明或暗的路面，猶如我心中明明滅滅的悲喜。樹林裡那些被磨光的石凳上，依稀可見曾經的身影，空氣中似乎還殘留著過往的氣息，或欣喜，或憂傷。一直以來，我都希望自己是個心如止水的人，不以物喜，不以己悲，時刻保持“忘記悲喜的姿態”，可當看到它的那剎那，不得不承認很多時候，毫無徵兆的悲喜在一瞬間，可以將我淹沒。

我是個喜歡抬頭看天空的女孩，總疑惑那大片的雲背後隱藏著怎樣的祕密。可當風吹雲過後，依舊是那個千年不變的天空；在深秋的傍晚，我喜歡蹲在小徑旁，看梧桐葉一片一片地落下，一直掉滿整個小徑，有時，我會覺得樹葉如此慌張的飄落，像是為了遮住什麼？可當我扒開落葉，露出光滑的小石塊時，才發覺到很多時候，那樣一些莫名的懷疑或是不確定所帶來的恐慌，將自己弄得精力憔悴。

不知走了多久，我來到了果園，昔日那一幕衝過時間的阻隔向我襲來。我踉蹌著跌倒在地上，看守果園的阿姨依舊年輕，看到我時，她的臉上露出難以形容的驚訝！“小凡，今天怎麼有時間回學校了呀！”，她衝我招招手，“阿姨，你還是這樣的年輕漂亮，我今天出差到武漢，順便回來看看您”。兩年的社會歷練，讓我變得異常的世故圓滑。“瞧你這張嘴，哲名呢？你們還好吧”，短暫的沉默後，我們聊起了離校後的點滴生活，當然大部分是關於我和哲名的。“想不到，像你們那樣要好的情侶也走不到天長地久。”阿姨深深地嘆了口氣。“小凡，你還記得當初偷桔子的事嗎？”怎麼會忘記呢，那是大學生活裡一段不可抹去的記憶。

那時的我，青春懵懂，像個長不大的孩子，終日穿梭在校園的每個角落，而他則安安靜靜地守候在我身旁，看我瘋，看我鬧。不時替我收拾殘局，我是個想法怪異的女孩，某天忽然有種想嘗試當小偷的滋味，於是我告訴他這個偉大的計劃，於是我們趁天氣晴朗的午後，溜進果園，看著滿園子，黃燦燦的桔子，我施展了自以為神不知，鬼不覺的偷桔子計劃……“你真的因為計劃成功了嗎？”阿姨忽然間打斷了我的思緒，“是哲名事先掏了100元錢給我，說是讓我假裝不知道，讓你盡情地偷……”，內心那面平靜了許久的湖，再一次波瀾起伏。告別了阿姨，結束了出差，回到依舊祥和一片的城市。

迷宮般的城市，讓我習慣看相同的風景，走相同的路線，到相同的目的地；習慣讓人的生活不再變化，曾有過的愛情，讓它隨風飄散，在回憶的天空裡。誰說愛情可以天長地久？

信仰!讓孤獨走開

人類的心靈充滿了各種各樣的煩惱與困惑，而其中最基本、最難以對付的問題很可能就是孤獨。這孤獨是與生俱來的，與生命同在，它來自靈魂的深處。我們孤獨的來，叉孤獨的去，即使是這生死之間的短短的幾十年，我們又何嘗不是孤獨的呢?害怕孤獨，可以說是人性中致命的弱點。面對孤獨，人往往變得軟弱、無奈，乃至恐懼。因此，我們想盡一切辦法來填補它、迴避它。我們假裝整天忙忙碌碌，沒事找事，儘量不要讓自己閒著，以防孤獨趁機而入。我們尋找各種各樣的方式來打發孤獨：看電視、聽音樂、讀書、聊天、談情說愛、吃喝玩樂……甚至可以這麼說，人類的文明發展史，在某種程度上就是人類為戰勝和逃避孤獨的歷史。

不幸的是，所有這一切都無法讓我們真正、徹底地戰勝和解決孤獨。即使是被古今中外無數的文學作品所熱情歌頌和深情讚美的愛情，從根本上來說，也是如此。狂歡之後依舊是寂寞。有道是：“情到深處人孤獨。”此中真意，耐人尋味。

我並不否認愛情在人類生活中的意義，但面對人類心靈深處的無限的孤獨實在有些無能為力。正如一位哲學家所說,兩個孤獨的靈魂在一起，終究還是無法超越孤獨。然而，一個人如果有了真正的宗教信仰，情況就完全不一樣了。宗教信仰是人類永恆的精神家園，它使我們的心靈不再漂泊，不再流浪。信仰能賦予生命全新的意義與價值，能給人以堅定的信念、頑強的勇氣和無窮的力量。信仰能給人真正的幸福與快樂。

孤獨，從根本上來說，是由於強烈的自我意識所產生的。用佛教的話來說．就是我執。我執可以說是一切煩惱和痛苦的根源。它使人心胸狹隘、目中無人、冷酷無情。自私使人孤獨，傲慢使人孤獨，冷漠更使人孤獨。由於自我太強大了，所以你不可能真正的愛他人。你真正愛的是你自己，你對別人的愛是以對方能否滿足你自己的要求為前提。

其實，我們每一個人都是有意、無意地生活在以自我為中心的世界之中。只要你走不出自牢籠，孤獨與痛苦將會與你同在。佛教對這一點的透視，極為深刻。只有當你完全放下自我，完全敞開自己，用真誠、寬容、平等的心去熱情擁抱他人之時，孤獨便會悄悄離你而去。此時此刻，你會驚喜的發現，原來你並不孤獨，原來生活是多麼美好。這就是信仰的力量所在。一個對佛教有真正信仰的人．必定能認識到自假象和虛幻，認識到自我執著所帶來的無窮的煩惱和痛苦。一個對佛教有真正信仰的人，能包容一切．他關愛所有的眾生，他會用自己的慈悲之心去溫暖、撫慰別人的孤獨和痛苦。一個對佛教有真正信仰的人，內心總是充滿了無限的喜悅，他始終會心存感激和感恩，哪怕是天上的一片雲彩，空中的一縷清風，地上的一棵小草……

信仰，讓孤獨走開。

思念的作文 篇5

那一輪明月，高懸在深藍的天空中，宛如靜寂而又深邃的眸子凝望著我。一縷如水的月光柔柔地刺痛了我，在微微的傷痛中融入了我深深的思念。

“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。”二年級時，我隨父母來到浙江省的一個小城裡謀生。那裡山清水秀，小橋流水，屬於典型的江南精緻。我的學校面積不大，教學樓前是一座小假山，教學樓後是紅綠相間的塑膠操場，操場左邊是寢室，右邊有個小花園。記得一箇中秋節的晚上，爸爸帶我到後花園賞月，月亮把積攢了多日的熱情全部釋放了出來，透過搖曳的垂柳，把花園外的人工湖灑滿了一池的月色。

“媽媽，你看月亮多亮啊！”我搖著媽媽的手，發出稚嫩的聲音。

媽媽凝望著夜空，用另一隻手不停地在腮邊拭淚。

“媽媽，你怎麼哭了？”

“哦，我看得太久了，眼睛有些酸……”媽媽支吾著。

爸爸俯下身子，牽過我的手，輕聲地跟我說：“‘露從今夜白，月是故鄉明’。你媽媽想家了。”

那時我並不懂得爸爸讀的'詩句是什麼意思，只是記得那瀉滿月光的草地，和月光下流淚的母親。

三年後，我回到老家讀書，父母卻沒有回來。又是一箇中秋節，月光依舊如水，我倚靠在窗邊，凝望著幽清冷豔的月亮出神——就像媽媽三年前凝望著月亮一樣。室內的電話驟然響起：

“喂，雨桐，你在看月亮嗎？”媽媽的聲音微微有些發顫。

“嗯……媽媽，你也在看嗎？……”那一刻積攢在內心深處的思念一下子噴湧出來，我幾乎哽咽。“月是故鄉明”，我又想起了爸爸說的話，相隔萬水千山，卻在這一刻欣賞著同一輪明月。“海上生明月，天涯共此時”。我在月亮的這頭，爸爸媽媽在月亮的那頭，可是在他們的心中家鄉的月亮永遠是最圓的，最亮的。他們思念著我，正如我思念著他們，那一刻我終於明白了爸爸讀出的這一句詩的意蘊。

哦，“月是故鄉明”。如今我已經回到了故鄉，但我還是在月光下思念著……哪一個中秋我們一家人可以相擁在一起，同時同地去欣賞同一個月亮？……

思念的作文 篇6

家鄉是一個水晶玻璃球，但它不是禁錮我的繩索，而是保留著我童年的回憶，甚至可以說是一本我未曾看過的古老而又破舊的書，但上面的土灰卻保留而深深地告訴了我們，它年少的青春，不曾白白流逝。

我曾討厭我的家鄉，那裡沒有零食，沒有電視，我認為我在那裡就是一位高貴的王，但那些和我同歲的鄉下土情孩子把事實一一殘酷的描繪，告訴了我，我不是王，他們也不是奴隸。

我也有過天真，不過童年上的素描上很早就在時光的摩擦下，把童年一一都磨滅了，美麗的時光在我的眼光下看到的並不是白色的曙光，而是黑色的厭惡。

不知道為什麼，我生在這個充滿了鄉村風情的地方，冥冥之中把我放在了這個土地上，而我卻有著驕傲的眼光，用不一樣的色彩描繪著我的家鄉。

小時候，我太過於自信，我討厭這個我土生土長的地方，因為那些小夥伴們老是喜歡拉著我去玩泥巴，有一次竟然把我的新衣服弄髒了，我坐在地上嚎啕大哭，把那些孩子們嚇了一大跳，我覺得他們賠不起我的衣服，就不打算追究了，他們說要把我的衣服拿回家洗洗，我心裡有一副看好戲的樣子，就答應了。回家後，媽媽以為我把衣服弄丟了，就把我暴打了一頓。我在心裡決定，就算他們把我的衣服洗乾淨了，我也絕不原諒他們！

大半個月過去了，他們把我的衣服還給了我，可是因為他們不敢告訴父母，所以把衣服給我洗出了大半個洞。現在，我記得不是很清楚了，只是還沒有忘記那時的痛苦和憎恨，我恨的不只他們，還有家鄉，因為這個地方上，還存在著我恨的人。現在想想，那時的我真記仇。

最後一次回老家是外公死了的時候，我只是用一些淚水化成的珍珠送了外公一程，其他的，一點留戀也沒有。

命運有時就像一把鎖，那個看護人很笨，不該開啟時，他卻打開了。命運有時又像一張網在不知不覺下圈住了我，在絕望包圍著我時，卻不知不覺地放開了。

我坐上了車，決定要走時，兒時的夥伴們都來找我了，那時的.我會偽裝了，只是輕輕微笑了一下。那些孩子們都笑嘻嘻的，認為我原諒了他們，我其實還是有著怨恨，但看見了他們陽光般的笑容了後，不覺自己都把多年來的恨意解散了，一下子車就開了，我努力用後仰鏡看他們，我看到的不止有孩子的笑臉，還有家鄉下地上的成土飛揚。

如今，已是四年後了，我也很久都沒有回過老家，一直都活在城市裡，我不知為什麼，我一直都沒有忘記那一年的最後夥伴們的微笑，我也不知為什麼，我的仇恨就用微笑輕易化解了，這就是“家鄉的力量”嗎？不，不是，是我的朋友告訴了我友誼有著化解一切的力量。