“雜”談—關於雜與亂的作文（精選31篇）
在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家對作文都不陌生吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編精心整理的“雜”談—關於雜與亂的作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
“雜”談—雜與亂的作文 篇1
"雜"—一個再熟悉不過的字，"雜字"、"雜談",生活中處處都能見到它的身影。然而，"雜"給人們留下的印象卻始終不佳。一提到它，大家總是感覺到亂七八糟，不整潔。於是，便有了"雜亂無章、雜亂不堪"之說。所以，"雜"便自然與"亂"聯絡在了一起。但"雜"真的就該得到這樣的評價嗎？
對了，朋友，你吃過沙拉嗎？就是那道西餐中必不可少的名菜，的確很美味吧？可當我第一次見到這道菜時，心中的感覺確實繁瑣、雜亂，甚至有些噁心—把這麼多花花綠綠的蔬菜混在一起，還要澆上那黏糊糊的色拉油，簡直"不堪入口".但等到真的入口時，那美妙清爽的'滋味卻是無法形容的，還不時伴有"卡嚓卡嚓"的咀嚼聲。啊！這原本被我認為是"雜亂煩瑣"的"垃圾"到頭來竟是如此的美味，足見"雜"的妙處了。
每當開啟電視，出現頻率最高的莫過於廣告了。化妝品廣告、飲料廣告、玩具廣告、藥品廣告，可謂應有盡有，讓人眼花繚亂。走上大街，馬路兩旁的廣告牌更是多得足以讓你驚奇，甚至連公交車的車身也不能"倖免".有些人禁不住大聲嚷嚷了起來："真是又亂又雜，簡直是視覺汙染！"是的，如此之多的廣告，的確稱得上是"雜".但朋友啊，"雜"為什麼又是亂呢？你難道不覺得，如此豐富的色彩，不知不覺中也透露著一種另類的美嗎？覆蓋在冰塊中還冒著冷氣的可口可樂，動感十足、生動活潑的新奇士鮮橙，生機勃勃的草綠色，醒目鮮明的大紅色……這一切的一切，雖然雜了些，但這不正是我們這個可愛城市發展步伐的見證嗎？
"雜而不亂"、"雜而有章",這更是一門高深的學問。"亂"與"雜"不是非要聯絡在一起的。只要雜得新穎，雜得到位，也並非是件壞事。否則，何來畢加索的抽象畫？何來節奏強烈的搖滾樂？又何來這麼多對人類有益之物？就如同魯迅先生精彩的雜文一般，寫寫這個，寫寫那個，看似隨意無序，實際上卻又這一種內在的結構與默契，讓你在閱讀時能夠無拘無束，自得其妙。
說來說去，我自己好像都有些說"雜"了。但還是得補一句："千萬別再說雜亂了。雜是雜，亂是亂。雜得好，雜得妙，讓人心曠神怡。而亂，始終都是一個可憐的貶義詞。"
單元我們的城市因"雜"而美麗，我們的人生因"雜"而精彩！
“雜”談—雜與亂的作文 篇2
“功課做完沒有？來，快點過來幫我辦理毛線！”在媽媽的督促下，我逃離了書海，向客堂奔去。看著沙發上不計其數的毛線，我抓起泉源細細的辦理著，沉醉在了這片白色的浪花中。
這些毛線明顯很陳腐了，神采已褪去了很多，但依舊是那麼的溫暖，美麗。在光陰的.流失中，我細細的解開毛線上的多數個結，看著這繁雜的毛線，想著人生，在豁然開朗中我好像明白了非常多，好多。
在人生的大路上，在通往勝利的途中，肯定會有很多痛苦向你撲來，不過你肯定要把這些絆腳石當作墊腳石；當暴風驟雨馬上光臨時，你肯定要把它當作滋養你心坎的細雨。把大腦裡那些繁雜的東西想解開毛線一樣整理掉。做任何事時，眼睛看見的和腦殼內裡想到的都惟有這件事，作風—決策所有，假如那些繁雜的東西來干與你，你還會做這件事嗎？你還可以靜下心來想這件事嗎？不能，這個回覆全面準確。就如《學奕》一文，同在一個課堂，同是一個老師教誨，那為何第二個人卻沒有前一個人學的好，難道是他的才智不如前一個人嗎？回覆自然是抵賴，不過由於他們對學習的作風分別，由於第二個人的人生還很繁雜，等著他去整理。
美國領袖林肯小時，除學習除外，他把那些繁雜的工作全都拋在腦後，結餘的光陰也推心置腹的花在了唸書上，他用本人的意志打敗了本人，拿到了告捷之門的鑰匙，成了美國的巨人之一。
本來，每一個人的人生都很繁雜，重要是看我們何如去整理。拿起掃帚，好好清理一治下於你的人生，為本人打出一片藍天，製造出往後的璀璨！
“雜”談—雜與亂的作文 篇3
忽然覺得很疲倦，將目光倦懶地拉長，卻無所定落。值得期待的，依舊是傳說中的夏令營。班裡終於發下了具體的條目規定，不無遺憾地看到：不可以在行進過程的小攤中買食物或水。我原本是想著買些喜歡的小玩意，然而似乎並不被允許。忽然覺得生命中有太多相逆而被束縛著的，命運往往與你的期冀相背離。我隱約記得去秦皇島時，我奔向那掛著零落一串串的小店前，與頭頂的風鈴相撞，便忽然喜歡上了這優雅的紫色風鈴。那個風鈴至今仍仿若承載著夏日裡的風，和煦地醞釀著記憶裡的完好。如若可以，我仍是希望擁有一個遠行過的紀念。事實上，我總嘗試著為生活的分分秒秒找尋紀念。
又與夏天的反覆無常相遇。早晨微微陰沉的天空凝唱著密密的雨聲，編織成瑩潤的雨幕。待到那下課鈴響起的時候，雨卻只餘清冷的幾滴。下午燦爛的太陽下，卻又密密地落著柔軟的雨絲。那些純淨交織在一起，從模糊到清楚，從遠方到近處。我聽到有著竊竊的'聲音：“下雨了。”“太陽雨啊！”於是望著窗外，我痴痴地笑了：溫熱的日光，清冷的大雨，這兩者在時間中不期而遇。於是，成為了許多人眸子裡最完美的情境。與這世界的大多數不相同的物體，往往被刻意地賦予與眾不同的名字。更多的風景、故事或人物，他們之所以會被刻骨銘心的記住，就是因為對於生命中那個絕不一般的意義。那個獨一無二。
終究是疲憊而無緣由的一天。一切都顯得如此的雜亂，如此的糾結。我想，一切都會過去的。無論是這個夏天還是這場揹負了太多的考試。
“雜”談—雜與亂的作文 篇4
誰用年華偷換了我的浮生？那些逝去的不曾忘記的你。 ——題記
會有一天，我從夢中驚醒，淚流滿面；會有一天，我忽然回憶起從前，才發現早已忘記了你。我變了，而你們也變了，都一樣的面目全非，。誰毀了那時的我們？歲月。
我們回不到從前，那樣瘋瘋癲癲的日子，那時有多快樂？可惜我們都忘了。或許會有一天我們在街口擦肩而遇，那時我會在那裡蹲泣，而你漸行漸遠，終是錯過了。在原地張望，而你早已離開，留下的是一地破碎的年華。
那時陽光正好，而你的身後不再有我。
十年後的我們會在那裡？不知道。那時的`沉寂，其實答案我們都知曉，只是不願，不願說出。
郭敬明的文字變了，變得繁複、奢華，我們變了，變得虛偽。而爸媽漸漸老去。忘了什麼時候開始就不再想你了。不在刻骨銘心的痛。原來你只是過客，不是我的歸屬。
我們都忘了，忘了彼此會受傷。那些回不去的過往，難以忘懷的傷。我在彼岸來回走動，放下我所不能放下的記憶。而你遊走在光陰邊緣。
那些回憶，終是落幕了。
我之，疼痛。
“雜”談—雜與亂的作文 篇5
一直以為自己是那麼的與眾不同，現在我怎麼也變成這樣？我不是很討厭這種世俗的生活嗎？如今似乎都已變了味。18歲的雨季卻讓我如此疲憊，不知從何時起自己變得這麼冷冷清清，已尋不回曾經的歡言笑語。其實我很渴望自己能回到過去，那陽光明媚，青春散播的日子，不再這麼拘泥。我羨慕那些和自己同齡的朋友們，他們有著煥發的青春，火樣的熱情，盡顯光芒。我自己的心應該是火熱的，是熱情奔放的，只是我把它們埋藏得太深太深了，不願意展現出來給你看，裡面藏著濃厚的羞澀，不喜歡向那些所謂不熟悉的朋友輕而易舉的表現出來，是怕笑話嗎？還是自己本來就有種矜持？我的冷清，我的視而不見，乃至我對所有不熟悉，以及不願意去熟悉的朋友們仍然保持沉沒，恍然的態度。
這是一段不堪回首的記憶過程，包含著我如此珍貴的青春年少的光景，為何讓它白白的流掉？是自己真的長大了嗎？有點茫然了，以前都是那麼的自以為是，在那些所謂“小妹妹”眼中，我是何等的出眾，懂事，甚至是她們所謂的情聖，愛情專家。有那些小輩們的稱讚，我也覺得喜不勝喜，有時候挺自傲的。但在姐姐面前我卻什麼都不那麼自以為是了，好象所以的知識，社會經驗都是她教給我似的，也許是從小和她感情好，她什麼都樂意告訴我，包括她的陋習，我也就在她的面前裝得跟個白痴差不多。在姐姐面前我找不到做“老大”的感覺，只是乖乖的跟隨其後。父母則對我是個永遠不懂事的小孩子，我都18歲了，懂的事情多了，想的也多了，他們卻一點也不理解我，有時候為點雞毛蒜皮的小事苛責我，我和哥哥的關係很不好，經常打架，他們則是認為那是我不懂事的表現，我無語，我茫然了。真的就是不懂事嗎？和哥哥的矛盾是從小就產生的，也許是因為小的時候在奶奶家裡生活，奶奶對哥哥的格外偏心而引起我強烈的嫉恨心理，哥哥是家裡唯一的獨子，我和姐姐都是她所厭棄的女兒家，我們都漸漸長大，對感情的親疏都有深刻的意識，也許只有當真正失去了才懂得珍惜，我想我是這樣的。
我的朋友不多，知心的也就那麼兩三個，我和她們在一起能找到快樂，輕鬆，放蕩不羈的感覺。每當我傷心難過的時候，我就會對朋友訴說，然後她們就像我身邊的守護天使一樣安慰我，美麗又善良。對於她們，我真的很感謝，有她們的陪伴我很快樂。
冷冷靜靜的過著平淡無奇的日子，不會因外界的因素擾亂我的思緒，不會因為你的喜怒哀樂而改變我的心情，也許在我心裡找不著那份愛，自己算是一個冷酷無情的.人嗎？還是自己本身就討厭這麼活著，討厭世界上的一切，或是自己的情感從幼稚昇華到了成熟，對事物的冷靜思考，對別人的評判，永遠永遠只有我自己的意向，我的個性很倔強，陪我活著的也包括這強烈的倔強意志。
總是保持著一種滿不在乎的樣子，所有面前的人雖然都是那麼友好，善解人意，可我永遠也放不下心中那完美的虛偽面孔。其實我也很在乎的……曾經擁有過的現在失去了也算是一種獲得嗎？畢竟人長大了，不會再去因為那些瑣事而傷心萬千，心煩意亂。有句話說得很好，曾經擁有又何必在乎天長地久。是啊，我們都曾擁有過，我們不要老是站在原地一動也不動，這是一種考驗，是我們真正邁向成熟至為重要的一段過程。
看著身邊那些同齡朋友們每天都有如此燦爛的笑容，如蜜般甜美，確實是件很幸福的事，我也曾經心動過，我也曾經觸控過。但有時候又認為他們太幼稚了，整天的打鬧，毫無意義，滿學校，滿大街……從不見他們有過傷心難過的一面，就像童年一樣，無憂無慮的。可能是我自己沒有發現他們內在的完美，沒有發現他們脆弱的一面，我所看見的只是他們的外表，我的心，我的思想忙亂著，陷入迷茫中。也許他們總是很擅長的偽裝自己，把自己悲傷難過的表情掩飾在身後，而把最耀眼，最繁華的景象給我們看，把心裡的苦埋藏在心靈最深處，總是在夜闌人靜時獨自掉眼淚，一個人獨自面對這慘白的月色，透明的心境，似乎都能感受到那深深的悲情，冰涼而又悽豔的美重重的扣環著我的心。
依稀記得你熟悉的面孔，而愛卻變了味……
我瞬間明白了許多，不是你變了，至始至終都是我在變。你喜歡那個純潔，善良，美麗，可愛的我，你喜歡那個曾經無知，有點傻樣，單純的我。不會愛上現在的冷清，任性，迷亂，尖刻的我。以及那段不堪回首的痛心疾首難忘，令人心痛的往事，真正意識到錯誤的時候也就意味著我們的終結。我經歷了人生最艱難的時刻，收穫到的也就顯而易見了，從單純的樣子變得用心計去對付那個所謂幻影中的敵人，還偽裝著，虛偽的單純則是無知的表現，可能是自己不願意去承認那現實的殘酷，不願意去接受他對我的傷害，於是，我選擇了逃避，恨亦或是愛！
“雜”談—雜與亂的作文 篇6
你暗淡了我的這個季節，讓我在這個季節中憂思、傷感、友誼。或者愛情可能是更多青蔥的青春，青春淡淡逝去，就像一些事情，無法忘記卻不敢去提起。青春就這樣溜走了嗎？我想是我弄丟了她。
回想夕陽掛在天邊，幾絲浮雲折射出淡淡的琥珀色，映在可愛的小臉蛋上，勾勒出淡淡的小酒窩，一切很快樂，在這黃昏下兩個孩子，拉了勾勾，約好以後整個世界一起逛。
一切記憶的碎片雜七雜八的散落一地，伸手拾去鋒利的碎片，劃過肌膚，流出血來，很痛，而自己還拼命的拾起，舍不的丟棄。
記不記得，那次你為我悄悄流下淚，儘管你沒讓我看見，但我很開心。還有啊，當初你為我疊了366個紙鶴，說，我會 比別人多出一些幸福。我就問，怎麼會嘛。一旁的你開始嘴嘟嘟，我輕輕劃過你的鼻子，我們笑了，那時的我們啊！
記不記得，那晚上下著雨，我們一起走在小道上，尋找那所謂的浪漫，當時我就想，能夠這樣一直摟著你，多好啊！偶爾在這雨夜接吻多浪漫啊！現在想起來覺得自己有些色，唉，可憐了當時那兩雙潔白的鞋子了。那時的.我們啊！
記不記得那時我挺孩子氣的纏著你，就像小孩子對棒棒糖那樣，老讓你有空呆在我身旁，搞的你總說自己困，抱住我的胳膊就睡，然後就把你攬在懷裡。那時的我們啊！
所有的一切由淡淡的一句，把積讚的感情畫上了句號。時光磨損著那曾經的記憶，努力讓自己不要忘記。或許我太依賴了，一切總覺得孤單，為什麼自己總在後悔中游離。
走在街上，雙手空空，再也不會有人牽起我的手，挽著我的胳膊對著我撒嬌。一直沒有告訴她，我很喜歡她那撒嬌的模樣，想到那可愛模樣就有擁她入懷的感覺。
她們對我說，我不瞭解她，但我覺得我很瞭解她的。到現在她在我眼裡還是很容易難過，常會因過去的事情而鬱悶不解，用精典的詞就是半明媚，半憂傷的小屁孩。突然發現我們擁有著相同的感傷，自己也是半明媚，半憂傷的孩子。自己時常斷斷續續地寫許多憂傷文字，就像莆公英的種子，到處零散，沒有頭續，但到處撒下了憂傷的種子。
到了夜晚，心中總有個地方那麼亮，一段悲傷不停的生長，揮不走的寂寞孤獨的承受著，快要垮掉的我，不斷隱藏感情的我。她走後的日子，十分單調，上課不斷的發呆、發呆，不管怎樣，我的生活中還有你的味道。
似水流年，似水流年。
時光依舊流轉，外面的世界依舊燦爛，依舊溫暖，而我依舊坐在地獄仰望天堂，孤單的仰望。告訴自己，傻瓜接受一切吧！發現，自己是太過於守護記憶了，儘管自己裝作不在乎。
我在懺悔？或是乞求？也許自己也不知道表達那種情緒，濫濫的用文字無目的地發洩。
一日，去年，朋友，禮物滿地快樂……那是十七歲的生日快樂，那時擁有的回憶，而現在即獎陷入成年門檻的我，卻陷入美好的回憶中變的太悲觀、太脆弱了。思緒不安分的蠕動，夢裡，夢外分不清，雜七雜八的回憶著。
一月，多年，孤單，滿地的憂傷……想過把今年生日搞得幸福些，一想算了吧，省得自己到時更難受，一切物事人非，一個特悲慘的字眼，一個挺暗淡的季節。
這些日子以來，曾多次從你眼中尋找自己，也多次迷失在你的世界，痛苦失望的世界。我一直無法理解為什麼自己竟變得這般脆弱，經不住一切的挫折，一點的打擊。
有一種思念在歷經冰封后於春天一剎復活，這種思念是比時間更悠長的憂傷。
是一種等待被孤獨的囚禁，卻心甘情願的守護著一個散失的諾言。
儘管一切無關愛情，或者只是友情，但有次想起，心中惆悵，一絲悲傷，然後我們一起哭泣著，微笑著成長。
“雜”談—雜與亂的作文 篇7
我已經漸漸上七年級了，可是，我卻有了更多的煩惱。總是被作業壓的喘不過氣，每天晚上很晚才能回家。再加上知識的變難，成績時好時壞，看著別人的高分，心裡就更加難受。
我從小便不是很優秀，沒什麼出眾的才能，也沒有漂亮的臉，走到哪裡都顯得格格不入。不喜歡熱鬧人多的地方，因為總覺得自己，與那些人比起來，顯得臃腫又笨拙。本來就不是很開朗，無法插入他們的話題，只能一個人一聲不吭地在這裡待著。因為自己的笨拙，變得更加討厭。漸漸地，我開始排斥他人，並不是討厭，只是不知道怎麼做，我不喜歡他人怪異的眼光。因為，就像在無聲的告訴我，你和我們不一樣。
我真的`，很想擁有，你想擁有許多的光芒。哪怕只有一點，似乎都能照亮渺小的我。我也會憧憬美麗，常常喜歡走在樹蔭下，看著閃爍的葉子，和藍天，聽著落葉上發出的嚓嚓聲。我喜歡在陽光下，看著看著空氣中飛舞的塵埃。你喜歡在寒冷的夜晚，看著天上的星星。這一切很美。可是，卻很孤獨。一個人走了很多地方，看過很多的風景，但一個人真的太孤獨，一切都散發著寂靜，深沉。
當，美麗的夢想變成裸露的現實，粉紅色的蝴蝶結，變成了手上的黑筆。一切都似乎不再充滿幻想，對於一個學生來說，也許只有美好的成績，才能換取些所謂的快樂。在中學時代，沒有幻想。只有競爭，優勝劣汰。如果你不夠優秀，就只會被打上無能的標籤。沒有人在意你有多辛苦，因為大家看到的，只有成功的你，不是背後默默哭泣的樣子。
中學時代就像是一部電影，沒有所謂的主角，沒有所謂的觀眾。你只不過是眾眾芸生當中的一個，像一隻螞蟻，在漫漫的沙漠中。但是，依舊會努力的演完。大概這就是所謂的青春吧。
青春不像電影那樣，有短暫美麗的愛情，或是美麗的邂逅。反而又苦又澀，飽含辛酸。有透明的淚水，寒冷的空氣，墨綠的枝葉，投下的剪影。至少這是我目前的體會。
寒冷的夜晚，燈光，和沙沙的書寫聲，翻書頁的清脆聲音，和早晨朗朗的讀書聲，才是青春裡。最簡單，也美好的。
“雜”談—雜與亂的作文 篇8
幾年了，我們都認識幾年了，而你，卻漸漸的把我忘記了……
也許，我還要謝謝你，因為你，我進行了一次完美的蛻變，呵，對，一次很完整的蛻變。想到你，我還是不由自主的，落下了眼淚。一天想起你，我任淚水不斷洗刷，想起你，我的心像刀割一樣疼……
也許，我還要感謝上帝，因為，我們順著命運的腳步，一步一步的走到了一起，謝謝上帝，讓我們在一起。而你，不服從命運，離開了我，我的心情，你能理解嗎？
我並不知道。你還記得我們一起玩紙飛機的時候嗎？那時的你，天真而有可愛，不像現在，我覺得你冷酷無情。呵，有一個比較形象的比喻來說吧，就像一個冷血動物，我一次一次的靠近你，你卻不領情，呵呵，我想，這也就是命運的安排吧，我們，註定，不能永遠在一起。我不知道為你哭過多少次了，而你卻又板著臉，無情的離開，任我哭，那麼放縱我。“你？還是我的朋友嗎？”我只想問這一句話。
還有，是，我想，我太壞了吧。想起在一年級時，我捉弄你的景象，忍不住想哭，而又想笑。想哭的.是，你永遠離開了我身邊。想笑的是，我捉弄你的景象，確實有點好玩。但是，朋友畢竟還是朋友，我還是向你道了歉，我清楚的記得你說的一句話：沒關係。就算分別了，我們依然還是好朋友……可是，現實總是那麼的殘酷。我們還是分別了，但是你根本沒把我當人看，當我走過你身邊時，你總是看都不看我一眼，我也不止一次想讓你回來，但是你一次又一次的拒絕了。想著我們一起在夕陽下放風箏，我們一起去郊遊，我靠著你那結實的臂膀上，覺得很欣慰，當時覺得，有你這樣的好朋友，我覺得值了。
現在覺得，你，完全變了，已經不是原來的你了……
我還想著，我們踮起腳尖，一起去看遠方，那夢想的遠方，那希望的遠方，那快樂的遠方，那命運的遠方……
謝謝你，讓我學會了，什麼叫堅強……
我現在才懂得，人世中的是是非非，我們應該勇敢的去面對。
生活，是那樣的雜亂無章……
“雜”談—雜與亂的作文 篇9
在這夏天末初秋之時，一場出乎意料的暴雨來臨了，只為了沖走那夏日的餘溫，覆蓋上秋季的初寒，嚴寒的雨，擊打在稍微不安的大地上，我置身在這雨中，仿若一個導體，雨給予我嚴寒，而我將它獻給大地。
靜靜地翻開家門，早已習慣了門鎖間的溫度——自始自終、單調無比的溫度。窗戶緊閉著，窗布更是將它掩得結結實實，大廳裡充滿著暗淡，窗外的雨似白一般簡直要將窗戶刺穿，而一向與來，注視著這全部的都只要我一個人。
我慢慢地翻開了澡堂的燈，視野停留在了鏡中人的臉上：浸溼的頭髮如被人攔腰打斷的雜草一般懶散與無力，從腦門傾注下來的水珠劃過眼角，與淚匯成一股彎曲的泉，期盼著，在那泉流掉落之際，能有什麼可以將它拉住，但全部都只是徒然，它仍舊是一去不返，墜入深淵。
這是一張多麼蒼白的臉，安靜的嘴角鎖住了全部，不讓任何賦有活力的言語流露出來；這是一張多麼無力的臉，水珠在他的.臉頰上跳動著，奔跑著；這是一張多麼失望的臉，烏黑的眼睛直直地盯著四周烏黑的光線。我開端注視著他的雙眼，在那令人驚駭，如深淵一般的瞳中，模糊閃現出一個人影，我仍舊注視著，注視著，知道雙眼逐漸失掉焦點，人影也逐漸消失，我知道，鏡中人已損失了自己，同他損失的愛一同被漆黑隱去了，孤單的他，在這早已被阻隔的房子裡待著，最終竟連自己的心也被阻隔了，我理解，他早就無視了這家不像家的感覺，但他仍是巴望，巴望在這個孤單的房子裡，可以多一絲溫暖，而這全部並非他所能改動的，他僅有能做的，只要等候，一望無垠的等候，好像一個永久也不會醒的噩夢。
我如平常相同，慢慢地走出澡堂，不知從何而來的暖意，細細品味著，才發現是那門鎖裡模糊傳來的，而我依然無法正視自己的心境，只期望可以從那不會扯謊的鏡中人眼中找尋答案，一回頭——他那張難忘的雜亂的臉，早已被淺笑覆蓋了……
“雜”談—雜與亂的作文 篇10
午夜·夢魘·冷風
我總是在午夜將近的時候來到陽臺。
水汽氤氳著朦朧的洇開一片墨的夜。窗外，是呼嘯著賓士著劇烈到或許不存在的黑色的冷風，想仗劍縱馬的不羈遊俠馳騁在夜中，輕蔑地將白晝的浮華與喧囂棄到馬蹄揚起的滾滾灰塵之中。
把掌心貼在玻璃上，猝然而至的冰冷觸感讓我打了個寒顫。腦海中游離的破碎的散落的翩躚如蝴蝶般的紛亂的憂傷在一剎那匯聚起來，瘋狂湧動，無名的悲傷與絕望向我重重壓來，一段一段，繁重堆砌。冷空氣開始蔓延，穿過面板，踏過血管，深入骨髓，與落寞的憂傷一同在胸膛偏左的位置結冰。
風聲呼嘯，卷雜著我紛飛的雜亂的記憶向著夜的懷抱頭也不回的衝去。
在這風中，在這一個又一個的午夜，我遺失了大片大片明媚的一塌糊塗的陽光，並將永遠遺失。
午後·微暖·和風
天氣出奇的好，陽光依舊如遠去的夏日般明媚。
和風拂面，細雨灑身。這沾衣欲溼的杏花雨呵，這吹面不寒的楊柳風啊。
風中傳來歸鴻的深沉鳴叫，這闊別了一個冬季的鳥兒，此刻正展翼翱翔，與風共舞。輕舒羽翼，看天空是否仍如以前那般蔚藍，看舊巢是否仍如夏日暖陽般舒適。
陽光的角度一天天升高，它每日都從太陽表面來到我眼前，包裹我的手臂，攀上我的額頭，給予我它在寒冷的真空中積攢下的.八分鐘溫暖，透過面板，拂過血管，深入骨髓，融掉胸膛裡的堅冰。
陽光又有些熾盛，像狂傲灑脫的少年，有放肆的叫喊和不屈的任性。
風又暖了幾分，送來一陣清澈乾淨的笑聲。我看到，孩子們無邪的笑容盛放在隨風翩躚的桃花邊，有蝴蝶在一旁舞蹈。
空氣中彷彿響起了漸行漸遠的歌聲，我看到，那有著大片大片明媚日光的夏日，那些嘴角上揚，逆風高歌的日子。
拂曉·希望·微風
我坐在窗旁，靜候天亮。
窗外，不知何時起了微風，淡淡的，若有若無，卻驚醒晨雲千朵，朝霞萬道，日光自那東方一躍千里。
二十四橋的明月盪漾生姿的碧水寒潭被破碎分割成千千萬萬個閃爍著金黃色澤的片段。陽光在風中蜿蜒流淌，撫平空間裡反射跳躍的哀傷。
我已不再煢煢獨立在午夜冷風中，我已不再黯然神傷於蕭索寒風中，我已不再為無所謂的憂傷唏噓感嘆，因為那會流失我更多的韶華，待多年以後，給我更無奈的憂傷，那時，便已無韶華可逝。
我就這樣離開了從前，黑白灰暗堆積的從前。沒有淚湧奪眶，沒有感極而傷，我知道，這就是生活，離開了就離開了，眼神不迷離，陽光依舊清晰，天空依舊蔚藍，沒有暴雨揮灑的淚水，沒有候鳥飛過天空劃過的傷痕。
因為這是生活，離開也許意味著更好的重逢和開始。
我開始伴著微風奮戰，一個人在角落裡做題，書頁被風嘩嘩吹起，我亦聽到時間的車輪從我身上轟然碾過時全身骨骼發出的輕脆聲響。
但我知道，眉毛上的汗水和眉毛下的淚水，我總是要選擇一樣。
就這樣，我開始奮勇爭先，不息奮鬥，為未來而奮鬥，為了信仰奮鬥。
我的世界，就在我微笑著準備向前進發的時候，瞬間崩潰，星斗隕落，暗紅色的天空落進海里，世界汪洋一片，有朝陽從東方露出水面，星月沿著新的軌道啟航，潮水退去，候鳥飛回，百花漸次盛放，微風扶細柳，亂雲隱蒼穹。
風中，再倚窗櫺。天高雲淡，哀傷不見。觀世事桑田，感滄海雲煙，嘆白駒過隙，立治世巨集願，輕輕吟唱：
閒看庭前花開落，漫隨天外雲卷舒。
身為鴻鵠志天下，唯待朝曦翔九重。
“雜”談—雜與亂的作文 篇11
奶奶帶我來到菜市場，我壹下子驚呆了。只見整個菜市場壹片狼籍：這邊雞、鴨都伸長了脖子，“嘰嘰、嘎嘎”叫個不停；那邊賣肉得吆喝聲和砍骨頭得“咚咚”聲，成了壹道雜亂得“交響樂”。
那邊好像在吵架，走，過去看看。“少壹角錢有什麼關係！”“有關係，少壹分都不賣！”“不賣就不賣誰希罕你得臭魚！”噢，原來是壹個賣鯉魚得阿姨因為買主少付了壹角錢，與壹位老奶奶吵了起來。只見那位阿姨脖子伸得老長，臉紅得像番茄，口水“滿天飛”。而那位老奶奶也是，不時地用手亂指。
我繼續往前走，忽然，只聽後面壹陣雜音。回頭壹看，哇，原來是壹位穿著高跟鞋得太太，不小心滑倒了，正好摔進了路旁得臭水溝裡。疼得她“哎喲哎喲”叫個不停。這壹下，我開始注意腳下得任何東西，走路都提著褲腳，以免也出洋相。地上到處都是爛菜葉子、雞屎、鴨糞，散發著臭氣得腐爛了得肉，甚至還有口痰。有些菜被人們踩得“血肉模糊”，讓人看了“慘不忍睹”。人們就像躲地雷似得跳到壹旁。
我圍著又髒又熱鬧得菜市場轉了壹圈，搖搖頭，嘆了口氣，跟著奶奶回家了。
“雜”談—雜與亂的作文 篇12
一直想寫一篇文章，來發洩一下壓在心頭的感受，喜怒哀樂。人生無常。
覺得有些詞語，如：勇敢在某些人看來是鹵莽。人就是這樣看的角度不同，關鍵也就不同。不停的做著矛盾的.事，還麻木地自以為意義非凡。可笑。
覺得現在的人(包括我)總想去什麼西藏，什麼新疆，去感受大自然，放鬆心情，可只會想，想，想，根本是現在不可能實現的，越渴望得到。老師說家長說，學習最重要，於是叛逆的心反抗著，掙扎著，無濟於事，還多了一頓打，早知如此，何必當初呢?
覺得很多人對現在教育制度的不滿，罵著，喊著，殊不知著就是屈服，我們應該就這樣讀，還要好好讀，讀得另他們吃驚!讓他們知道這樣也戰勝不了我們!
覺得很想自殺，然後想不值，其實是不敢。膽小的想者種種，就欲發的害怕起來，接著對自己說還有很多可留念的，放棄吧。
覺得很快樂，很悲傷，很幸福，很痛苦……混雜在一起使我彷徨了，不知所措了。父母對我，我覺得自己象個垃圾，他們可以隨時說你滾，但我不敢，心裡記著，想以後等他們老了後再報仇。每當他們出去了，總詛咒著他們，但見遲遲不歸，便開始祈禱，可悲啊!
一時想寫，但往日的感受頓時煙消雲散，不知該如何下筆，哎，猛然發覺前面寫的是自己，也是在告戒自己的話，哦，亂了，不去多想了，就這樣吧，以後還是這樣，風過無痕，扎西德勒!……
“雜”談—雜與亂的作文 篇13
深圳，是一個生機勃勃而又青春洋溢的城市。在這裡，有數不清的如畫美景。而我，最愛的當屬於深圳東部華僑城的美景。它就好像是深圳裡，最璀璨的一顆明珠，熠熠生輝，光彩奪目，讓人難以忘懷。
東部華僑城分為了五大板塊，分別是：休閒度假，生態探險，觀光旅遊，戶外運動和科普教育。又分為三谷：大峽谷，茶溪谷和雲海谷。我因為學業原因排不開更多的時間，所以我是僅僅只是遊覽了茶溪谷。所以，今天我們就來聊聊茶溪谷的美景。
我特別喜歡茶溪谷的古鎮美景。每當自己漫步在茶翁古鎮裡，細嗅一口氣，彷彿空氣中也沾染上了茗香。在採茶坊中，你可以與茶樹近距離接觸，體驗當一把“採茶工”。陽光下，茶葉們反射著光芒，剔透如翡翠一般，讓人難以忍心下手採摘。採茶的祕訣就在於，不能採老葉，因為老葉沖泡不出茶真正的香味。要採摘嫩葉或是芽尖，並且採茶時要用手指輕輕掐下你看上的葉片，而不是像一個莽夫一樣生拉硬拽。那樣的話，很容易損害到整一株茶樹，就得不償失啦。
採好了茶，你還可以選擇來到茶酒坊。剛剛採下的茶葉，其實還不是我們生活中喝的茶葉，所以它還算不上真正的茶。它們還要經過炒茶、晒茶、篩茶等等一些繁瑣的步驟，方可成為人們的日常飲用茶。若是不嫌麻煩，時間又充足的情況下，可以在茶酒坊裡學習製茶的'樂趣。亦或者買回家一包茶葉，在午後的明媚時光，沖泡一杯香茗，手捧書卷，倒也是人生的一大樂事。
你不愛茶？那可以來試試製陶的歡樂。在製陶坊裡，你可以噹噹設計師，充分發揮自己的想象力，讓陶土在你手下綻放出不一樣的精彩，讓一個個夢飛出天窗，成為自己手中真實可感的一團陶土。還記得我曾經在這裡做了一個“極具特色”的花瓶。因為我當時是第一次接觸製陶，所以那個花瓶簡直是“慘不忍睹”，外表實在是不敢恭維。但怎麼說也是我的第一個作品，直到現在，它還好好的站在我的書架旁呢！每每看到它，我總會想起當年我在茶溪谷度過的歡樂時光。
既然來到了茶溪谷，那怎麼能不去看看四季花田呢？！四季花田的鮮花們個個爭奇鬥豔，個個都想要當“花中第一美”。五顏六色絢麗的花海，讓人沉醉其中，不知歸路。若是你去了，別忘了多拍幾張照片回家，為這些爛漫的花兒留下青春的印記。而對於我而言，這些鮮花。不僅僅只是外表的美麗，它們還凝聚了許多工匠們辛勤培育的汗水。
茶溪谷的美麗可不只是只有這些，其實只要你有心，身邊處處是美景。不過你去了可不能光光只是欣賞美，也要維護和珍惜茶溪谷的美。只有在我們大家的保護下，茶溪谷才會越來越美！
深圳東部華僑城歡迎你！其實要是你樂意的話，我還可以去給你當嚮導哦！
“雜”談—雜與亂的作文 篇14
廈門日報讀者節精彩紛呈，僅在晚報攤位上的魔術表演，就讓我眼花繚亂。
節目開始後，只見魔術師先拿出了一張白紙，然後揉成了一團，再慢慢舒展開。咦，一隻小鴿子的腦袋慢慢地探了出來，有些疑惑地歪著腦袋望著我們。我們睜大了眼睛，魔術師似乎有些得意，再拿出了一個盤子，讓我們看看，可裡面什麼都沒有呀。魔術師鄭重其事地蓋上蓋子，往裡面吹了一口氣，卻遲遲不肯開啟。“快點兒呀！”我們著急地催促著。
魔術師故作神祕地揭開了蓋子，裡面滿滿的都是一包包餐巾紙！接著，魔術師拿出了一個很長的繩子，我們正在納悶著不知道他到底要幹什麼。這時候，他拿了一把剪刀遞給我們，讓我們把這條繩子給剪斷。我們這下可來了勁，“咔嚓咔嚓”亂剪一氣，魔術師在我們剪斷的.地方打了一個結，然後把結給輕輕剪掉了。天啊，展現在我們眼前的，竟是一根完好無缺的繩子！
接下來，魔術師表演了套鐵環、棍子變鮮花、把一張張紅手絹變成整整一條……
雖然依依不捨，我還是離開了變魔術的地方，參觀其他同樣有意思的活動。
“雜”談—雜與亂的作文 篇15
霧淡夜濃，失去焦距的雙眼，只剩下以往的記憶可尋，難得的休閒，使時光輪迴，思緒飄飛。
我還是以前，熟悉的同學，熟悉的教室，熟悉的草香。沒有迷茫，沒有憂愁，做自己想做的，偶而考試考個倒數讓父母多關心我一下，偶爾和朋友溜進學校的音樂室，吹拉彈唱，偶而亂寫一些別人不懂的詩句，模仿那明媚的.憂傷。或許一切都顯的太過美好，笑容總是掛在臉旁。如今的自己恐怕回想起來，不過黃粱美夢一場。
愛笑的人不一定一直都是快樂的，往往堅硬的外表底下是柔弱的心臟。也許歲月蹉跎，變得穩重，心情感傷。也許真的不好，惹是生非。夢裡虛來，愁絲亂。縱是外表富麗堂皇的校園，也掩藏著多少惹人心酸的傷痛。如果還是能回到那個黃昏，榆樹下，美妙的紅花，相依偎在一起，共訴日後芳華。如今忪眼睜開，還是那倫夕陽，耳畔的卻不是溫柔細語，而是錯落嘈雜，爾虞我詐。
女人溫潤如水，男人瀟灑豁達。但不是如想象中如此美好，女孩還未成熟，有些卻快變質。胡語非非，衣著裸露，心眼隨之越變越小，傷人自尊，無理取鬧。男孩未脫稚氣，縱然有豪氣，難免卻有傷人時，面前對你揮上一拳便什麼事也沒了，但這種傷人體膚的事卻也令人心有餘悸。有時真的好想成為男子，縱然有千萬責任纏身，但有誓死的兄弟，如水的妻子，瀟灑快活。不是人人都是淑女，哪怕容貌極像，心中還有一絲羨慕。由此這樣的人卻遭起非議。
總是很想自己能變得好，與人的交流往往能達成感情的基礎。問一道問題，不僅告訴你解法，也能增加自己的自信。我一直很敬佩在我面前對我說出我缺點的人，因為那是關心我。可是無理取鬧，大聲謾罵的，或是背後說人壞話的，那便是偏見，而且是無理的那種。人有自尊而成仁，將人家的自尊踐踏的不剩，唯唯心傷愁斷。
如今的我一定會堅信那段我最喜歡的話：寒山問拾得：“世間有人謗我、欺我、辱我、笑我、輕我、賤我、騙我，如何處置乎？”拾得曰：“忍他、讓他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他，再過幾年你且看他。”寬容或許能改變我很多吧。
“雜”談—雜與亂的作文 篇16
上週末，媽媽終於拗不過我的再三請求，從超市買回那套我心儀已久的千片拼圖：六隻小花狗，黃色中帶黑斑點，頭頂著紅色小帽，頑皮又神氣地擠在一輛黃色小汽車上，遠處是灰綠的叢林。
晚飯時我比平時利索多了，因為有“正事”要做啦：拼圖！我早躍躍欲試了！媽媽好像也有些按捺不住了，匆匆收拾好碗筷，興沖沖在我旁邊坐下。
我和媽媽滿心歡喜地開啟盒子：啊？！這麼多啊！儘管我事先想著一定很不少，可當真看到這麼多的紙片眼花瞭亂地堆成一堆，我還是徹底蒙了。這簡直是無從下手嘛。看我有畏難情緒，媽媽趕緊在一邊鼓勁：也是啊，一千片哪！不過越雜越難，拼起來才更有意思。你說呢？來，開始吧！
開始就開始，我才不怕呢。我跟自己叫上了勁。
根據以往拼圖的`經驗，再看看原圖，我很快理出思路：我拼小汽車：先拼車身上的黃色大字母，再拼黑色車軲轆，接著黃色護攔；媽媽來拼小狗：先順著帽子上的小字母拼出帽子，然後拼眼睛……聽著我有板有眼的策劃，媽媽連連稱讚：好！就這麼辦啦！
一個小時眨眼間過去了！可我連找再湊也不過拼上10片字母；媽媽拼的小狗帽子更還看不出模樣。再看茶几上，已滿是紙片，我倆更是一會兒湊在一起睜大眼睛看原圖，一會兒搶盒子像小雞刨食一樣找紙片。
看著這熱鬧場面，我們都自嘲地笑了。
又忙碌了一會兒，我有些困了，也累了。媽媽心疼地說道：“好啦，今天就先到這兒吧。可真是不容易啊！當初還真沒想到呢。不過彆著急，也別洩氣，萬事開頭難嘛。只要有信心，耐心去做，後邊會越拼越順的……”
我知道媽媽是在鼓勵我，我也會堅持，我還想看看這一千片的碎片拼好之後，到底有多美呢。
“雜”談—雜與亂的作文 篇17
我不知該說什麼，也不知為什麼要說出，世上繁雜瑣事太多了，讓我頭很痛。
剛失去過友情，又受了一些小事的打擊，覺得自己已經被世界拋棄。知音已無，我還在這世上做什麼？！高山流水？！呵！也不過如此。伯牙摔琴，做的很對，可我又能怎樣？世上已經無人欣賞我的音樂，早應該放棄的夢想，我為什麼還留著？只因我還堅信，我還能碰到我一生的知音。
現在，音樂成了我活著的唯一支點，我喜歡音樂，音樂可以讓我忘掉這些繁雜瑣事，讓我頭不再痛。
如說音樂是藥水，知音就是醫生，我就是病人，等待醫生把藥水灌入我的`身體。
世上真心喜歡音樂的已經不多了，別人是為了名利而喜歡，這侮辱了音樂，而我是真心喜歡。
花已落去，我無可奈何。
“雜”談—雜與亂的作文 篇18
時節迴圈、時光如梭，一轉眼我將要國小升國中。六年說帥不久，說短不短，幫我留有了過多的印痕，睹物思情，此刻的心情好繁雜。
中國小六年，教師、同學們的一顰一笑、一舉一動，都深深進入我的腦海中，掩藏在記憶中。諄諄教誨，同學們的笑容，一次次新的試著，無數忘情快樂的一瞬間，無數真心誠意的盆友，無數絢麗而單純性的時刻，也有一年一度的郊遊、春遊、手機遊戲節、科技節、文化藝術節等充斥著時期中國小特點的主題活動。想起我將要離去母校和大夥兒臨別時，我覺得憂傷，我來為與師恩各自憂傷，我來為與好友別離憂傷，我來為難以預測的.未來憂傷……但是天地哪裡有免費的午餐？太陽總在風吹雨打後，大家擁有這種坎坎坷坷的歷經，才會發展，才會邁入更加光輝的明日。
我儘管憂傷，但又感安心、期盼與興奮。兒時的足印留到母校的小路上，歡聲笑語留到花草植物的芳香中……母校的每一個角落裡，都收藏著大家的影子，散發出大家的想象，使我們絕不忘掉自身曾是“時期”的學員。今日，我和學生們在這兒健康成長；明日，我和同學們將從這裡起降，去迎來新的一切，營造美好的未來。因而，我感安心！中學三年我能歷經哪些，誰都不知道。會交給什麼好友，或者與中國小好友相逢，或是如何，總而言之，會出現新的一切。因而，我感期盼、興奮！
畢業，此刻的心情好繁雜，憂傷、安心、期盼、興奮。帶上教師的激勵，攜帶盆友的祝願，牽著我始終的母校，撇開往日的一切，我將充斥著自信心地邁向建蘭中學！
“雜”談—雜與亂的作文 篇19
早餐點一碗豆腐腦，僅撒一把蔥花，便直透內心。
小時候，父親第一次帶我吃豆腐腦，一碗白花花的豆腐，作料任由我自己加。也許是第一次，急於嘗試各種口味，於是把各種作料統統加進去。父親勸我：“這麼放肯定不好吃。”我不以為然：“麵條不是作料越多越好吃嗎？這豆腐腦肯定也是這樣。”於是我繼續加作料。結果，味道是又酸又辣又鹹，還夾雜著甜味，像打翻了五味瓶。
第二次吃豆腐腦是在幾個星期後，有了第一次的教訓，我不敢再胡亂放，於是學著父親的樣子往碗里加蔥花、醬油、辣椒……調好以後光是色澤就很誘人，紅中夾綠，如繁花錦簇。一口下去，調料的味道和豆腐腦完全融合在一起，令人脣齒留香。
自此，我愛上了豆腐腦，更是愛上了父親的“祕製調料”。
一如既往地走進早餐店，突然收到上課提前的通知，一看時間。只剩十五分鐘。趕忙端起豆腐腦，什麼也沒加就開始吃起來。起初也不考慮味道，只想著儘快吃完。誰知，沒有作料，豆腐腦的味道毫不掩飾地流露了出來，雪白的豆腐腦細膩、順滑，還透著一股豆香與奶香，比起加了作料的更令人回味。從口腔直入腸道，這種單純的豆腐腦用林清玄的“一碗入心，一碗入魂”來形容再合適不過了。
我的想法又被改變了，之前令我神魂顛倒的“祕製調料”也不過如此。以後吃豆腐腦，也從不加調料，頂多撒一把蔥花，父親說：“這樣肯定不好吃。”我卻不以為然，說：“這只是因為你還沒嘗過真正的`豆腐腦。”
生活中也是這樣，走過溼地，最吸引人的便是奇花異草，但從未有人注意到那抹最不起眼的綠色——苔蘚。即使注意到，也不過是踩到它滑倒後的一句氣話。我們只知曇花一現，卻不知苔蘚雖然微小，卻將足跡遍佈天涯海角。即使死了半年也能重新活過來。但它從不張揚，只掩在美景後，平淡過一生。我們從來都只是喜歡天花亂墜的美。
想到我們自身，繁雜的“美”是否已遮住了我們的雙眼，看不見平淡的“美”。那就應該靜下心來，告別繁雜，認真看看真正的“美”——平淡之“美”。
“雜”談—雜與亂的作文 篇20
到了叛逆期，我的脾氣越來越差，甚至暴怒無常。“孩子呀，你要學會克服。”母親在我耳邊絮絮叨叨。“砰”我不想再聽，摔上了門，母親楞在門口，只是楞了一下，卻沒有多說。手輕輕捏緊了，兩手又不安地動了動，手仰起又放下，彷彿有一霎，有些失望了，退回去了。
等外面安靜了，我推開門，母親坐在沙發上，見我出來了，只是問“下午吃什麼？”我無言“隨便。”答道。母親嘆了一聲，轉過去了，我猛見了一絲白絲，只覺眼花罷，沒放在心上。又見側面，雙眼角上不知爬上了幾道紋，眼中不再有年輕的不服，只多了無奈和疲倦。許是我太任縱了吧，使母親變得那麼卑微。在我放縱的同時，我卻忘了，母親也有脾氣，母親也有感情啊！
仍記從前，她生氣可以生一天；卻看今朝，她把無限的.溫柔都給了我。在她為我的遮擋下，她寶貴的青春年華縱逝，在歲月的流失中，青絲變白鬢，眼角刻魚紋，我健康成長，對她是回報嗎？以她的主觀角度：是的。只有這個願望嗎？她會回答：是的。
只願再不曾聞之嘆氣，再不縱白漆染髮。自此，一心盛一人，不令之無奈，令之嘆氣，令其手掌不再緊握。人在心中——母親！
“雜”談—雜與亂的作文 篇21
我不知道我來到這個城市，到底是對還是錯。以前，我來到這裡，那是一種帶著激動的喜悅。而此刻，躺在床上，輾反側，我說不出來我心中的感覺。像是烈火在燒，又像是被冰封，又像是迷了路，又像是被困在了荊棘叢中，寸步難行，艱於呼吸。
或許，曾經年齡太小，太多太多我感受不到。但值得慶幸的是，我在這個城市聯絡到了昔日的兩個同學。有一個女生，我的國小同學，我們是在橋南公園見面的。那天，我和她見面之前，我還特地弄了下發型，讓見面時自己看起來更加精神。午後，公園裡只有老爺爺在下棋，少數人在閒逛著。坐在公園銀杏樹下，有兩三點光斑的長椅上，我和她卻也只是簡短的幾句對白。行人走過我和她的身旁，總不免很奇怪的瞪上兩眼。我真想用一個邪惡的'眼神給瞪回去：拜託，真不是在談戀愛。再說了要談戀愛我也不會找她的。
我總覺得和她坐在一起挺彆扭的，她微笑，我傻笑。幸好太陽突然一下子很給力，讓我感受到了炎熱，和小逸坐了幾分鐘，我們就告了別，散了。我騎著電瓶車，總覺得這個見面太乏味了，而且，好像兩人根本就沒有什麼要說的。甚至，我都忘記了她穿什麼衣服，反正我知道我出門太過於匆忙，穿了雙人字拖。
“雜”談—雜與亂的作文 篇22
是不是所有的相遇都預支代價，是不是所有笑容都暗藏陰霾，當笑顏變成了夢魘，當幻想變成了幻象，這一切，就好像一直那麼理所當然。
於是，世界上又多了一個路人甲亦或是路人乙，襲捲而走的是那樣的挫骨揚灰，卻還不留喘息的餘地。
彼此的雜念，雜念，註定不能存活，那是不能見光的黑暗。
慣性的'想象，有時也會不以為然。也或許，僅存的理智被螢幕喚醒，然後就看見了那個惺惺作態的影子。
影子，像是灰暗，像是孤單，像是另存的一個極端。
然後，不知道誰又在苟延殘喘。
我不知道，這是偶然，還是必然，亦或是此時此刻的尋覓未果的杞人憂天。
時光啊，時光，你彆強求，該來的會來，該走的會走。
時光啊，時光，你別負我，該給的我給，該丟的我丟。
會盡的黑夜，不熄的火焰，不滅的信念。
時光啊，時光，你若不留，我起身就走。
“雜”談—雜與亂的作文 篇23
十七歲，夢一樣的年齡！
許多浪漫發生在十七歲，許多回憶停留在十七歲，許多汗水和淚水撒在十七歲。而我的十七歲卻再也拼湊不起記憶的輪廓！
一些人，從我生命中經過，本以為會一輩子相守，而如今，我卻要花很長時間才能憶起他們早已模糊的臉！
一些事，在我生命中發生，本以為會留下永恆的烙印，而如今，即使花很長的時間，我仍只能記起零星的.碎片！
就這樣跟十七歲告別，我知道我不甘。我努力抓住時間的衣角，乞求它為我停留片刻，讓我在我的十七歲留下一段不平凡。可再多的努力留下的仍只有遺憾，記憶就在此刻開始凌亂！
一下子猶如掉入萬丈深淵，四周浮現著漸漸遠去的背影，有他，也有她。可他們聽不見我的呼喚，就如同我不曾在他們生命中出現！
十七歲，命中註定，你只能在我心中劃過一道亮光，告訴我，你已走遠！
“雜”談—雜與亂的作文 篇24
秋天的雨，總是來得如此纏綿，只是纏綿裡夾雜的卻是落寞。
昨夜，和她到市區逛街遭遇了一場邂逅的雨，來得悄無聲息，去的波瀾不驚，或許這也將會是一場“錯誤邂逅”的結局吧！
一場繾綣的秋雨，無情的淋溼了我的心岸，苦澀的淚水不知不覺就充斥了我的眼眶。回首這些年，總是一個人在外漂著，學會了逢場作戲，漸漸地失去了自我，也快丟掉了原則。而自己似乎早已習慣了一個人，也總是表示早已不害怕過所有的節日了。回家、和父母的打電話次數寥寥無幾，別人問起，總是大聲的表示，不是我們不愛彼此，是已經可以放心彼此了......
或許，我的言語是牽強的，為什麼不可以說是自己內心深處的那抹落寞，怕被節日的喧鬧充斥的影藏不了？然後，在蒼白的月色下，繾綣的秋雨中，讓我素面朝天，無所適從。
又或許，人性就是這樣，很多時候，渴望熱鬧，但當所有的`熱鬧湧向你時，你又會認為這是生活對你的宣洩，對你侮辱。所以你又不敢去面對，怕走進熱鬧的牢籠，再也走不出來，漸漸的你就會有一個只屬於自己的空間，它叫落寞！
落寞的人，關於愛情，以前也包括以後都不敢奢望太多；愛了，他就會就義無返顧！
然而，你說，我不夠好，我也只能沉默！其實我真的想說：我能一個人固守一座城池幾年，一個人在花紅酒綠裡淺笑走來，不問風月，靜寂的守候屬於我的緣。我是有許多叛逆的陋習，但不足以代表我不懂得如何去表達愛......
你說，你一定聽從父母的意見；我說，我的愛情只是唯一，我不會去權衡取捨！其實，當你說出你一定聽從父母的意見時，我已經明白，你不懂得愛，或是沒有愛過。所以懂得愛的人或是愛過的人，都會明白愛永遠只求真不務實，愛就是愛，不愛就是不愛。
我一直認為，我還算是懂你的，雖然我們從小生活的環境不同，但畢竟我們有三年算是同事！你的處事，你的愛情觀是我很不能苟同的，或許是你家裡太愛你了吧，或許是你愛的不夠深，愛的不夠執著吧，又或許，你所說的一切，所表現的一切，都是善意的謊言，為的是讓我在一年後，或是幾年後不經歷一場撕心裂肺的劫難！可是，你知道不知道，你所有的善於的保護，或許會讓我的心中產生凌亂的猜忌和永遠也去不了的痛......
哎，緣淺，奈何情深？如若有緣，我能出生在你的城市，早些參與關於你的日子，是不是我們還能看得到未來？
所有的歡喜，終將會在青春更迭裡蒼白；所有的傷痛，終將會在歲月流逝中淡忘！不知道今夕的執念，會換來將來的一笑而過，還是淚眼婆娑......總之，那個此時此刻牽動著我內心的人，那段此時此刻撕扯著我心靈的情，我想在不久的明天就會慘淡的收場，永遠的塵封。
不想說再見，但一定會見面，不想去揮手，卻一定會別離！
關於你，關於這段還在繼續情，關於未來，我不想多說。只是希望，當有一天，所有的真相都擺在你的眼前，希望你緊閉雙眼不要目睹這一切。要不，你可能會痛徹心扉，你也一定要依然堅信你曾經為以後做過的抉擇是正確的。雖然這一切都沒有發生，但似乎已經看到了，為了杜絕一切的可能，某一天請記得一定要緊閉雙眼，從容的微笑......
那時那刻，我也一定會在遠方的某個角落，輕揚嘴角、雙手合十，虔誠為你祝福！
“雜”談—雜與亂的作文 篇25
又一個人獨自凌亂在夜風中，像一個迷路的孩子，怎麼也找不到來時之路。
雙腿像不知疲倦的走著，雙眼放空的注視前方，渙散得像一個被控制的牽線木偶。
遠方海面傳來風的嗚嗚聲，像是哭過，帶著許些傷感。它在哭些什麼？我不知道。
前方突然傳來一陣歌聲，伴著吉他的彈奏。但是實話說唱的真的不是很好聽，聲音機械而呆板。我想我已經知道歌者的模樣：絕望而滄桑。
繼續往前走。不知道為何，那種歌聲，慢慢的，慢慢的，竟給人一種動聽的感覺。像慢性藥，時間久了才有效果。我對這個歌者感興趣了。
終於見到了歌者本尊。出乎意料的是，這是一個年輕人。可以看出來，這是一個流浪的歌者。他那年輕的面容下，那稜角分明的'臉上，有一種飽經事物的滄桑。有沒有人可以回答我，明明年輕的他，為何如此老成？我不知道。我想你們也不知道。
我給了他二十元。我知道這點錢算不了什麼，但我覺得，這是身為學生的我可以給予他的最大幫助。而且，總比那些有錢卻一分不出的人好得多。
離開以後，我又開始凌亂在風中……
我不知道是什麼把他變成這樣。也不知道是什麼把《時光走了，你們還在》中的我們隔出了距離。到底是為什麼，是什麼把那曾經愛笑的眼睛裡，充滿了憂鬱？我不知道。
是人性的冷漠。是世態的炎涼。還是凶險的社會和人們之間的爾虞我詐？
我真的不知道。
不過我知道，就算錯了，錯的也不該是我們。我們只是孩子，有什麼錯呢？是什麼把我們變成了我們不希望變成的樣子？又是什麼把我們當成牽線木偶一樣肆意玩弄？
我們不能去改變什麼，但不代表我們就要默默地接受。
我們只能讓自己，永保赤子之心不被世俗所變。這就是對自己最好的保護。
那些傷感的離別我不想再上演；那些改變的人我不想再看到；而那些愛笑的眼睛，我再也不想看到它們變得憂鬱和哀傷……
再也不想看見。也希望，永遠不會看見。
“雜”談—雜與亂的作文 篇26
天空是什麼顏色？總是這樣傻傻地問自己，雖然明明知道很湛藍，但卻時常傷感，感覺很憂傷。
還在下著雨，空氣並不很清新，路面也泥濘。陽光被雲朵填充了，剩下一片陰霾，望不盡界限。
任由空氣輕劃過指尖，手指嫻熟地在琴絃上游離，讓這旋律劃過月亮背後那張孤單的臉。
前幾日意外收到故友的來信，成了開學幾天以來班上第一個收到信的人，很是驚喜。朋友說她喜歡聽雨的感覺，看屋簷上的點點滴滴，滴雨的清脆也是一種唯美的旋律。我喜歡淋雨，任雨水擊打陰霾的心緒，不曾逃避。看見杭“雨禦寒”的這個網名，有時會陷入思緒，我想有時雨真能禦寒吧！雖然這在現實中是那樣矛盾。
我是個控制不了自己思緒的女孩，經常思緒是思緒，自己是自己，所以就更別提什麼駕馭自己的思緒了。或許吧！我真的`是個怪人。有時也迷糊了，不知道你們認識我是不是你們的不幸。
習慣了很多東西，習慣了傾聽你們的思緒，卻常常亂得離奇。習慣了很多之後或許誰都會開始學會依賴吧！所以我自己都不知道為什麼地開始漸漸對所有事情選擇逃避。
我不知道我寫了些什麼，只想告訴我的朋友們我是個憂鬱的女孩，不知道這憂鬱是否給你們帶去了什麼傷害，若有我在此誠摯地道歉。全當我瘋了吧！我說過我駕馭不了自己的思緒。
乍一看，紙上一片凌亂，空氣劃過孤單，寂寞在歌唱。
“雜”談—雜與亂的作文 篇27
自己還是這樣的生活著，平靜的過每一天，畢竟自己是個太平凡的人，可自己去要求去做到完美。可自己卻又是個太不完美的人。只要生命還未消逝，只要肢體還運動自如，只要我還走在路上，我就期待幸福。我喜歡黑夜，安靜，沒了城市的喧囂，捧一杯熱奶，坐在昏暗的燈光下，品讀自己，回憶過去。在黑夜裡原來凌亂的記憶碎片又被重新拾起，一些故事只剩下模糊的輪廓。我感到失落。我們在漸漸長大，漸漸成熟漸漸忙碌，以至於漸漸失去或忘記什麼。
人的一生似乎只有2天，可我卻從來沒有把握，一天用來出生，一天用來死亡。我從來沒把握，一天用來希望，一天用來絕望。我只有2天，每天都在幻想，一天用來想你。一天用來想我。我只有2天，一天用來路過，另一天還是路過。在似水年華里，有很多人相遇了，很多人離開，生命並不短暫，只是快樂時間太少。未曾擁有已經失去。未曾熱戀已經失戀，未曾轟烈已經平淡。關於生活，其實我們的生活就是一個又一個的夢，有時候我們沉溺在夢裡不願醒來，我們在夢裡哭了笑了，開心了難過了，當夢醒了，我們又開始了另一個夢，那些不願從夢裡走出來的人，就永遠的留在了回憶裡。關於朋友，和我從小到大的朋友有3個。這些年來總是有人在我生命裡來來去去，留下的，離開的。她們一直在我身邊，一起高興，一起難過。我也總是在想，也許有一天我們4個也會天各一方吧。如果她們在很遠的地方正承受著風雪而我無能為力，我也會祈禱，讓那些風雪降臨在我身上。關於未來，總是在周密安排，然而劇情，卻總是被現在篡改。他始終不明白，一萬個美麗的未來抵不上一個溫暖的現在。他始終不明白，每一個真實的現在，都是我們幻想的未來。關於愛情，我想對他說：‘這世上的一部分生必須用另一部分的死來成全，這世上的一部分快樂必須用另一部分的痛苦來成全，所以，我成全。’如果不能給你幸福，我寧願一個人走，走到最遠的`天邊，靜靜的祝你幸福。其實生活中始終有人默默的對我好，默默愛我，心疼我。不露聲色，不求回報。而我也只能默默的祈禱，祝他們一生幸福。因為他們的愛默默且偉大，我太渺小，償還不了。親愛，你離開一個地方，才能這樣仔細審慎的重看自己，聽新的歌，走新的路，一恍惚見突然發現原來費盡心機想要忘記的，就真的這麼忘記了，剩下的才是最刻骨銘心的部分。我想對你們說，不是我什麼都無所謂，只是有生之年我只願記住你們的好。
“雜”談—雜與亂的作文 篇28
跟某人視訊聊天，他說，想你了，聽了心裡暖暖的。好像所有的一切都值得了。我說，最近因為小臭都整的人筋疲力盡的，都顧不上想你了。真的是，回想最近走過的這段時間，真的是隻能用一個詞來形容，那就是凌亂。
前幾天，因為跟某人視訊聊天，他說，想你了。聽了心裡暖暖的。好像所有的一切都值得了。我說，最近因為小臭都整的人筋疲力盡的`，都顧不上想你了。真的是，回想最近走過的這段時間，真的是隻能用一個詞來形容，那就是凌亂。
前幾天，因為天氣的忽冷忽熱，小臭就給感冒了，一開始是感冒有些發燒，後面是咳嗽，每天看著小臭蔫蔫的，心裡就又著急又自責。怎麼就沒好好的看好小臭，給感冒了呢。
從一開始自己給小臭去藥店買藥到後面帶著去看醫生，真的是家裡快開藥店了，小臭的咳嗽總是時好時壞。說好了要做這裡的常客，卻還是一次又一次的擱淺，中斷。成了這裡時不時的過客。
今天，天氣總算好多了，又是一個豔陽天，小臭的咳嗽也好了很多。突然想起來，又有好多天都沒有來這裡了。
帶著幾許自責，幾許抱歉，再一次來到這裡，總結下最近凌亂的生活。希望接下來的每一天都可以過得好好的。願小臭可以健康快樂的成長！願每天都是豔陽天！
“雜”談—雜與亂的作文 篇29
世界並沒有的那樣完美，世界也是有缺陷的，就像我們每個人一樣都有不可缺的缺陷。
或許有很多人都相信上帝，認為上帝會給予別人幸運，可是要知道上帝只是一個信仰，很多事情都是要靠自己的努力才會獲得成功的。幸運？你以為真的是上帝給予你的嗎，不是。上帝只是給你創造幸運的勇氣，上帝不會無緣的給任何一個人幸運，lucky≠上帝。
我從來不相信有上帝的存在，當然我不可否認這個世界上是否真的存在著上帝，就像我不確定世界上有沒有鬼一般。可是我認為每個人的心裡都有一個“上帝”，一個指引自己前進的上帝。每個人心中的“上帝”都是一盞指路明燈，當然也難免會有那麼幾盞是灰色的`。
很小的時候我不知道為什麼這個世界會有好人與壞人之分，當時我以為活著的都是人，雖然流著不同的血，可是都是活的，都是母親懷胎十二個月生下來的。現在，我想人之所以有好壞之分，其實是因為每個人想的和想要的不一樣吧，每個人都只是在追求自己想要的，而有些人在追求的過程中迷失了自我。他們有錯嗎，有，他們最大的錯就是過分的沉浸在自己的世界裡，從而拼命的追求自己的所想；可是他們也沒有錯，他們追求自己所想有錯嗎？錯的只是太過於執著，太過於的自我。幸福是什麼？每個人的定義都不一樣，但我肯定的是幸福不是說就會幸福的，幸福是靠年少的努力累積的，是靠自己的雙手打拼的。
世界並不完美，人生總會有缺陷，如果人生從一開始就一帆風順就沒有任何的意義了。
“雜”談—雜與亂的作文 篇30
海上溫柔的浪，搖晃我將單的夢想。以為從此，海闊天空萬點星光！
看到我們遼寧的那個大學聯考狀元的姐姐考了718分，心裡也挺鬱悶的！咱咋沒那水平那！可默默想想，人家收穫自有人家的道理，著急也無濟於事！暗想，一年多以前，我迷迷糊糊的坐在教室裡，很是迷茫，儘管過啦幾個月，我卻還是無法相信我選啦理科。老爸問我意見時，我迷迷糊糊的答了一句我到現在還分不清東南西北那！或許是答案太簡單了吧，很快我就帶了一頂我是理科生的'帽子。
說實話，那時的我的確也是想學理的，因為除了政治我經常滿分外，其餘的幾乎一竅不通。至今我也不知道八國聯軍是哪一年侵華的，東南季風是什麼風，梅雨時節又是啥時候！可是我忘啦告訴我老爸，選科之前，我的理化總分才得了60分，這可是天上沒有底下也無的低分啊！直到今天，我老爸也不知道。
如今，依舊守著我的理科，天知道我是多麼不願意和二氧化硫打交道，多想在門捷列夫長大之前就把他扼殺在搖籃裡。可是，這也只是我能想想的！現實總是比悲哀來的更快些。我固執的沒做任何掙扎，卻依舊殘忍的掉進了生活的陷阱！
想想，我很佩服自己，一年多的生活，我終究還是熬過來了，雖說沒鳳凰盤捏一把，但也絕對比60強那麼一小塊。終究還是以理科生的身份升入拉高三。想想不知為啥有一種自豪的感覺。
幾個國中的好友只是剩下幾個偶爾聯絡一下的，都不假思索的選擇了文，只留下我一個人孤孤單單的。原來我很羨慕旅遊衛視的主持人，他們花著公家的錢卻光明正大的遊山玩水，吃喝玩樂，還賺著不菲的工資，多好一美差啊！卯足了勁想考北廣，但一不留神忽略啦地史，弄的現在目標只是考大學，最好是好一點的大學。這大概是我們每個學生最平凡的，也是唯一的共同的夢想。
也曾想過，如果當初真的選文，也不一定就能考上北廣這樣的大學。所以現在的生活也是很好！
最後借用郭敬明的一句話作為結尾：原諒我凌亂的文字，原諒我破碎的時光！
“雜”談—雜與亂的作文 篇31
你是一個凌亂的小孩，凌亂的讓人無奈又疼惜。不知以後你是否還是繼續這樣凌亂，但是，我明知的是：即使以後你再多麼凌亂，我也無法再看到了。但我依然會無奈，會疼惜。
不管你走多遠，我都會在遠方觀望你的快樂與憂愁。
遺憾的是我始終未曾明白你那凌亂外表下到底是一顆怎樣的心，只希望那是一顆完整平靜的心罷。我想應該是這樣的吧，因為對於一個有著凌亂內心的.人來說，她總是極力把各種表面的東西整理的井井有條，以時刻用來提醒自己要做到這樣，因為她無法整理好自己的內心，之所以會如此明瞭，歸因於自己就是這樣的一個人。
也可以認為是一種掩飾吧！雖然自己一直都喜歡真誠，討厭表裡不一，但不知不覺中偶爾也會犯這種或許稱不上是“錯誤”的“錯誤”。但在這個紛繁複雜的社會裡，為了保護自己，這樣做或許也是有必要的吧？我在問誰呢？沒有人回答的話或許就是問自己的吧！
常常喜歡一個人走著，喜歡自己問自己一些問題，問一些自己根本不知道答案的問題，或許是隻有自己知道答案的問題。和自己的心靈對話，或許是這個世界上最愜意的事，又或許是世界上最悲涼又寂寥的事了罷！
