思念故去的外公作文（精選26篇）
在學習、工作或生活中，大家都經常看到作文的身影吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編為大家收集的思念故去的外公作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
思念故去的外公作文 篇1
今天早上我聽到爸爸關門去上班的聲音，我便一如往常地醒來了。以往每當這時，就聽見媽媽聲音：“濤，你起床了。”然後媽媽就會說一串今天要做的事。今天聽不到媽媽的聲音，我就去媽媽房間看，沒有！我趕緊打媽媽電話，電話卻在客廳沙發上響了。我焦急起來，剛想給爸爸打電話問個清楚，這時聽到樓梯口媽媽的腳步聲，我放心而又開心地開門，只見媽媽拎著很多東西回家了。
媽媽見我及時開門就說：“養兒子真好！”
接著媽媽有些無力和傷感（媽媽總是聲音響亮精神飽滿）地說：“濤，今天是外公去世兩週年的忌日，媽媽沒有回武漢給你外公燒紙，等下要對外公說對不起。”
歇了一下，媽媽有點精神了，就動手拿盤子並且對我說：“濤，你趕快把家裡吃的還有媽媽買的都拿出來放那個小桌子上，然後拿盆出來，開始點蠟燭和香，還要去拿瓶紅酒出來，去你房間拿開瓶器......”
我習慣早上聽媽媽安排我一天的事，想到前年暑假我和媽媽回武漢看望外公那段時間，媽媽的忙碌和悲傷，想到今早媽媽那麼一下不在，我就不習慣，想到時間雖然有時會難過，可是也會流失。想到……
現在是多麼重要呀，以前媽媽說我不聽，總覺得明天開始好好學，今天就玩一下。今天才真正懂得，原來時間只在今天，明天和未來會因為今天而成為昨天，我沒有進步，我沒有得到“三A”，媽媽表現不在意，但我知道，她在暑假前就給我在網上訂書，和我一起記單詞比賽，都是為了我。
一下子，我在給外公像前跪下燒紙磕頭時想到，如果媽媽老了，我還是像現在這樣不懂事，沒長大，不能掙錢養媽媽（我知道外公生病幾年裡也花了很多錢），是多麼可怕！想著想著，我就哭了，邊燒紙邊哭。
媽媽見了說：“怎麼像女孩哩？在想什麼？外公肯定不喜歡你哭。”
我說：“媽媽，我要好好學習，從今天從現在開始。”
媽媽沒有表現出開心的樣子，只是平靜說：“濤，你怎麼了？只要開始，什麼時候都不晚哩。”
現在媽媽去上班了，我一人在家，媽媽說我作業只要做完，就可以做自己想做的事，今天作業做完我要練習下笛子，等媽媽回家吹給她聽，讓她開心。
今天早上的事，讓我感到，現在的每一分每一秒都非常珍貴非常可愛。我也覺得，我以前和外公在一起的日子是非常珍貴的，是值得回憶的，外公是那麼的可親可愛。外公啊，我愛您！也請外公您原諒媽媽和我今年沒在您忌日時回武漢給你燒紙錢，其實，我和媽媽還有爸爸一直都記得您的。
外公，您安息吧！我不會讓您失望的！
思念故去的外公作文 篇2
在翻找一本書的時候，一不小心一張已經微微泛黃的老照片掉了出來，上面是一個穿著中山裝，慈眉善目的人---那是我的外公，一個讓我永遠不會忘的最親的人。捏著這張照片，我陷入深深的回憶中---
還記得您抱著我坐在樹下指著天上的星座給我講故事，牛郎織女的分離，七仙女與黃永的愛，孫悟空大鬧天宮。寧靜的夏夜，知了不停的叫著，青蛙在表演著大合唱，伴著您的故事總能讓我安靜的入睡。
還記得有一次，家門前的果樹結滿了青綠青綠的果子，還沒熟。可是，我已經饞得口水都是流出來了。沒問過您，就把樹上的果子搖了下來。果子酸酸的又苦，很難吃。我一口就把它吐了出來。外公生氣了，跟我講了好多好多，當時我也沒注意得，只是記得那天天氣陰沉沉的，颳著風。
還記得那天，天下著很大的雨，老天在怒吼，還颳著很大的風。您眼裡噙著淚，嘴一張一合，想說什麼，卻什麼也沒說，就離開了。我的眼淚像決堤一樣多又止不住。那天真的很冷很冷，冷到心裡去了。
從回憶中清醒過來，我抬頭抑望天空，心裡問道：外公您在另一個世界快樂嗎？我好思念您”老照片從指間滑落，就像一片己經枯了的樹葉從樹上飄落，失去了生命和綠色。
思念故去的外公作文 篇3
雨，瀝瀝地下著，水面上，一隻孤獨的紙船承載著淚水，向遠方駛去······
——題記
“哈哈哈······”一串銀鈴般的笑聲，我蹲在湖邊，開心的把摺好的紙船一隻只放進水裡，看它順著水流越飄越遠。外公在一旁，慈愛地看著我，不時也拍拍我的頭。我笑著，好幸福。
每天，外公都會陪我到湖邊放紙船，我仰著頭，好奇地問：“外公，你說，那些紙船會飄到哪裡去呢？”
“當然是幸福的港灣嘍。”外公和藹地笑笑。
“哦，那麼，你也是我幸福的港灣嘍。”每每這時，外公總是笑笑，不語。
記憶在這溫馨的一幕中永遠定格。
可，幸福，為什麼總是這麼短暫？
那天，本來很快樂，可突如其來的噩耗改變了一切。
我又在湖邊放紙船，可遲遲沒有等到外公，正在我納悶時，一個電話打了過來，是媽媽，語氣中帶著啜泣：“快到醫院來，外公快不行了！”
瞬間，整個世界突然變暗，視線模糊了，心臟也變得異常沉了。腦子裡一片迷濛，身體開始失重，似乎要飄起來。一種掉入黑洞般的感覺變化成淚水從眼中奪眶而出。“怎麼，怎麼會？不，不可能的，我不信！”我搖搖頭，向醫院狂奔而去。
推開門，一股沉鬱的悲傷壓得我喘不過氣來，空氣似乎也凝固了。
我知道，我來晚了。
我機械地走進病房，每走一步，悲痛就會鋪天蓋地地席捲而來。短短几步，卻有了生與死的距離。
那種距離，好遠，好遠······
哭聲，喊聲，震耳欲聾。
望著外公蒼白的面孔，忍不住了，我放聲大哭，那種撕心裂肺的痛，無人能懂，因為此刻，流出的早已不是淚，是血！心在滴血！我哭盡了畢生積蓄的淚水，哭到聲音嘶啞。心在痛，心在哭泣，心在流血。空氣中，只有悲痛在流動······
哭累了，我走到湖邊，幾隻紙船躺在草上，但卻沒有了以往的歡聲笑語。
我拿起一隻紙船，淚水又無聲地流了下來，滴在紙船上。我輕輕放下紙船，讓它慢慢飄遠。
“那些紙船會飄到哪裡去呢？”
“當然是它們幸福的港灣嘍。”
曾經的對話又憶起，過去現在輕輕重疊，心頭一澀，又是悲傷。
眼前的一切模糊了，朦朧只有一個蒼老的背影，漸行漸遠，不再清晰，我想追上去，可只是徒勞。“不！”我喊盡了全部力氣，那種叫聲，穿透靈魂，迴盪在天地間。淚水決堤，很快淹沒了我心的港灣，留下的，只有無盡的咆哮。
我的肩膀，無力地抖動著，心中，已是淒涼······
此時，不想再流淚，因為淚已流乾，只有，乾枯的眼角，視線迷茫······
水面上，孤獨紙船，若隱若現。
殊不知，一滴淚，滑過水麵······
思念故去的外公作文 篇4
翻開相簿，回憶著我的點點滴滴，目光不禁落在一張有些陳舊的老相片上，上面是我和外公的合影，我忽然想起了外公......
記憶中，外公是一個很和藹的人。總是坐在一張老舊的藤椅上，搖啊搖，搖啊搖。總是笑眯眯的，襯上他已花白的頭髮，別樣親切。
記得每次捉迷藏，哥哥姐姐們總是讓我當那隻“鬼”。當我一籌莫展，不知道大家的去向時，外公就會用手上那把與他年級相仿的蒲扇，朝某處一指，隨後繼續裝作若無其事地讀著報。有了外公的提示，我很快便能抓到其她人。當然，這可是我和外公的小祕密。
外公是好種植的。我時常在外公的菜園裡玩耍嬉戲。外公也總是跟在我身後。我不懂這些蔬菜的品種，外公就給我一一介紹：這個綠葉子的，是豆角；那棵矮矮的樹是辣椒樹。我雖然還是不怎麼明白，但終究是不會在意的。在菜園裡玩累了，外公就牽起我的小手，在小路上一路有說有笑地散步。這是我與外公的溫暖時光。
後來，外公逝世了，離開了人間。我是多麼想念他！我常在夢中夢見外公，看不清臉，只是一個背影。我想，外公在天堂，也會過得很好的吧。他是那麼的善良，那麼的和藹，在天上，也一定很幸福吧。
外公的聲音，臉龐我都記不清了，唯一的特徵就是那滿頭白髮和溫暖的笑容。如果可以，我多想再見外公一次面，哪怕只是說一句話，招一招手，再不濟，就再讓我看一看他的笑容吧。
我是多麼的思念外公，以致日有所思，夜有所夢。課文中的別人的外公，令我羨慕，但那到底都是別人的故事，再美的親情故事，終是出自他人的版本。
親情是多麼寶貴，可逝去的無法再追回，我合上相簿，心中默默又泛起思念。
思念故去的外公作文 篇5
“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。借問酒家何處有？牧童遙指杏花村。”
年年清明，今又清明。我冒著細雨、邁著沉重的腳步，向外公墓地的方向徐徐走去。一路上，我低著頭，沉默不語，任細雨打在我的身上，想起了許多我和外公一起度過的歡樂時光；任眼淚在眼眶裡瞎轉，最後那淚珠從我眼眶裡蹦了出來，與細雨融為一體，分不清哪是淚水、哪是雨水……
雖然外公去世已近6年了，但是外公的模樣我總難以忘懷，而外公的腦袋值得一提。外公的腦袋四周佈滿了蒼白的頭髮，而腦袋的中間卻是光滑的禿頭。小時候，我最喜歡在外公的背上玩鬧嬉戲，而外公，總會變著花樣“整”我，有時外公和我一起跌在床上；有時故意彎下腰，嚇得我啊啊直叫；有時會和藹地將我送上床……而如今，我到哪裡去享受這天倫之樂呢？
外公在世的時候，總是在別人面前炫耀我怎麼怎麼好，怎麼怎麼忠厚老實，其實不然：我在外公家裡，總是擺著一副小公主的姿態，總是指示外公幹這幹那，外公“宰相肚裡能撐船”就笑了笑的答應我，總是不厭其煩的“服侍”我……而現在，我又怎麼再見到那能寬容一切的笑容呢？
至今，我還常常想起外公去世的前一天，那些人是如何迫不及待的為外公洗澡脫衣，可憐的外公啊，還未嚥下最後一口氣，就遭受如此殘忍的“行刑”；至今，我也清晰的記得，外公去世的那一天，有許多的人在外公遺體前哭得死去活來，那些人都是外公曾幫助過的人；至今，我深刻地記得，外公去世的那一天，我一滴眼淚都沒有流，我要向外公證明我長大了，我再也不會像以前那樣嬌弱……而且，我深知，外公在天堂的另一方，也不希望我這樣；如果我堅強，他也會默默的給予我力量，在天堂欣賞著我，注視著我……我要把對外公的思念和熱愛藏在心底……
燕子向南方飛去了，有再飛回來的時候……
花朵個個都凋謝了，有再綻放美麗的時候……
柳枝個個都枯黃了，有再青的時候……
我親愛的外公，也以新的存在方式縈繞在我的身旁、銘刻在我的心中……
思念故去的外公作文 篇6
春天帶來了溫暖的陽光，也帶來了清明節。那天，雖然是有陽光，卻到處迷漫著悲傷的氣息。
整天沉浸在悲傷的氣氛中，再看到其他人在非常莊嚴地掃墓，不禁讓我想起了已逝世多年的外公。他慈祥、和藹的模樣出現在我的腦海中，對我是多麼的慈愛。
那是一次去他家玩的時候。中午，外公燒了許多各式各樣的菜，擺在桌上，五花八門的，令人垂涎欲滴。我狼吞虎嚥地三下五除二，便填飽了肚子，出去和其他小朋友開心的玩耍了。下午，外公一直不停地嘮叨著:“元巨集，你要不要吃這個，要不要吃那個……”其實，外公的每個言行裡，都流露出他對我無微不至的關愛。
外公在世時，總覺得死亡離我們非常遙遠。然而，當死神輕意間奪走外公的生命，我便開始後悔、自責。外公悄無聲息地走了，他的離去令我徹底醒悟，使我變得堅強，教會我珍惜生命，死神每時每刻都在身邊徘徊，教我珍惜現在所擁有的一切。
每當我悲傷時，每當我在挫折中低頭時，每當我在困難面前氣餒時，外公鼓勵的話語總在耳旁響起。每每抬起頭仰望，總能看到外公在天堂向我微笑，向我招手。
雖有太陽，但我卻已是“欲斷魂”了。在我深沉的哀思中，寄託著我對外公美好的祝願:祝外公一路走好，在天堂幸福生活!
思念故去的外公作文 篇7
伴隨著美好的歲月，我在快樂地成長。當我漸漸長高長大、開始真正懂事的時候，我才知道，我還從來沒見過我的外公，不知道外公在哪兒。
那時，我才上幼兒園大班，每天放學，許多小朋友的外公外婆總會來接他們，而我卻從未見過自己的外公。
一天，我懷著好奇的心情問爸爸：“爸爸，別的同學都有外公，我的外公在哪兒呀？”爸爸笑了，但他的眼睛溼潤了，他告訴我：“孩子，你的外公在美麗的天堂，你沒見過他，可他卻可以時時刻刻看見你。”我拍拍腦袋，聽不懂爸爸說的話，於是，我把它埋藏在心靈深處，盼望著我明白的那一天。
時間過得好快，眼間，六年過去了，我已讀國小六年級了，我終於明白，外公早已經走了。
從小時候長到現在，我沒見過外公，看到別人的外公時常來接自己的孫子、孫女，我是多麼的羨慕啊！其實，外公也渴望見到我，但他的這個願望卻沒能實現。
還聽爸爸說，外公高大、寬容、心地善良，為人忠厚，是十鄰八村公認的好人。他在世的時候，村子裡的鄉親們都很敬重他，當他有困難的時候，總有人主動來幫助。外公希望我能夠像他那樣做人。
這些年來，我多次夢見過外公，夢見一個慈祥的老人送我上學、陪我玩耍、給我講故事，有時還輕輕地撫摸著我的頭髮，微笑著靜靜地望著我。但一醒來，卻不見外公的身影。
外公，您還好嗎？清明快到了，點點雨絲代表我的思念，您沒見過面的好想您。願您在天堂生活得幸福、快樂！
思念故去的外公作文 篇8
走到桌前，又看見了外公的相片，淚，模糊了我的雙眼，那不忍心回憶的情景再次顯現：2008年3月，幼兒園。爺爺突然走了進來，和老師耳語了幾句，就把我帶走了。計程車上，我一頭霧水。一會兒，爺爺才不痛不癢地說：“你外公想再見你一面。”我更奇怪了。車到了一個火氣沖天的地方。
一個小房間前，爸爸穿著白衣，大哭著；媽媽也是泣不成聲。我似乎明白了什麼，衝了過去，想跑入小房間內，卻被一雙雙大手拉住。“爺爺！爺爺！”我淚流不止，我愛外公，甚至把他也叫作爺爺。我跪下了，眼淚中又浮現出了外公慈祥的笑容：逸兒啊，等會兒外公給你買牛肉粒吃。我撒嬌地說，不要，我想吃薯片。外公還是笑容滿面，薯片上火，以後再買吧。好。我最聽外公的話了。
外公的死是全家不能抹去的痛。這三天，外婆一直在外公相前擦淚，由於怕外婆傷心，我也儘量不提關於外公的事，可常常和外婆談完，自己卻跑到房間裡偷偷地哭。淚中，我又想起了外公：那次，我的身上長了一粒粒的東西，還奇癢無比。爸媽帶我到醫院檢查。外公知道了，馬上從單位奔出來，仔細看了看我身子，大罵爸媽：“昨天給他吃啥啦？如果是水痘怎麼辦？你們當家長的怎麼能這樣……”……我清醒過來，又點了三炷香，拜了拜，恭恭敬敬地插在了外公相前的香爐裡。外公啊，你是不是還在我身邊，慈祥地看著我呀？……我凝視了很久，又抹了抹淚。
思念故去的外公作文 篇9
思念對他人是一種牽腸掛肚的關懷，是一種你對他人精神上的想念，而又是無無法表達的情感往往這些會令他人心裡很溫暖。每當晚上我撫摸著外公去世之前的照片，每當我看到外公您那粗糙的大手，因為年紀大長滿滿頭的絲絲銀髮，彎曲的腰桿是可能是幹活累的吧每次我看到這些的時候眼淚總是在我眼圈裡打轉。心裡就象一面平靜的鏡子不知是誰往裡面扔了塊石頭石頭泛起一陣陣五味色的的漣漪。眼淚也無聲無息的地到我的衣服上。而我又不只次向天空吶喊，外公我好想你你為什麼不在這個世界上呢？我總實會憶著我小時候你跟我快樂的時光。
外公您那和藹的面容總是在我的眼前浮現。您知道嗎？小時候您帶我去上學，每次送我上學時總是愛默默我那背影您還記得嗎？中午放學時你怕我放學早了找不到您。便早早的在學校門口等我。看到我了把手裡的食物給我，仔細問我在學校裡的事情，每當我要問你吃不吃時您好像早知道我會問您吃了沒有。總是苦笑的說快吃吧還有作業沒寫呢！這些都是我與您的點點滴滴，你都還記得嗎？這些我都知道！但給我印象最深可刻的一件事情卻永遠刻在了我的心裡。
那是一天早晨，天氣格外的好，鳥兒在樹上唧唧的叫著；悠悠的白雲在我們的頭頂上飄過去；就在這時一位年輕的司機走了反道不小心碰了您。您帶著我一下摔了出去。再看看那位司機絲毫沒有看到您您年紀大了而把你扶起來反而悠閒地再開著車呼呼從我們的身旁開走。因為我年紀太小又突然受了過多的驚嚇一時半會還沒有起來您手撐著地勉強的爬起來把手伸給我……到了後來我才從媽媽與您的對話中才知道你那天再摔去的時候不小心把腿磕破了但還是堅持送我上學我終於忍不住爬到床上哭了起來。
一幕一幕在我腦海中飄蕩外公啊我長大了可以自己上學了。但是您年紀大了不方便更何況腿還破了卻居然瞞著我去送我走路都磕磕絆絆，我嗚嗚的哭了起來。您還記得嗎？每當我鬧脾氣是您總是第一個過來安慰我。把我像一隻騅鳥一樣護著，使我感受到溫暖。可是這樣的時間沒持續多久那是一天下午媽媽眼圈紅紅的跟我說我在也可能見不到外公了因為外公生病了。我再也控制不住自己了，趴在床上嗚嗚的哭起來。我的心裡一直埋藏著外公跟我說過的一句話，很深刻，在我的成長中鼓勵著我，使我不斷前進，但是卻在我的心裡留下了深刻的意義。
思念是對他人的一種關懷，他人心裡的一陣陣暖流，可是我卻只能把這份思念埋在心裡了。
思念故去的外公作文 篇10
思念是一種牽腸掛肚的關懷，是一種精神上的想念，而這種無法表達的情感往往會令人心裡很溫暖。每當晚上我撫摸著外公去世之前的照片，想到外公您那粗糙的大手，想到您那滿頭的絲絲銀髮，想到您那彎曲的腰桿。每次我看到這些的時候眼淚總是在我眼圈裡打轉，心裡就象一面平靜的鏡子不知是誰往裡面扔了塊石頭泛起一陣陣漣漪，頓時眼淚也無聲無息的掉到我的衣服上。
而我又不只一次向天空吶喊，外公我好想你，你為什麼不在這個世界上呢？我總會回憶著我小時候你跟我快樂的時光。外公您那和藹的面容總是在我的眼前浮現。您知道嗎？小時候您帶我去上學，每次送我上學到校的時候，總是愛默默看著我遠去的背影。我那背影您還記得嗎？中午放學時你怕我放學早了找不到您，便早早的在學校門口等我。看到我了把手裡買的零食給我，仔細問我在學校裡的事情。並且笑著說：“快吃吧還有作業沒寫呢！”這些都是我與您的點點滴滴，你都還記得嗎？這些我都知道！但給我印象最深可刻的一件事情卻永遠刻在了我的心裡。
那是一天早晨，天氣格外的好，鳥兒在樹上唧唧的叫著，悠悠的白雲在我們的頭頂上飄來飄去。就在這時一位年輕的司機開車走反道不小心碰了您，您頓時帶著我一下摔了出去。再看看那位司機絲毫沒有看到您因為年紀大了而把你扶起來反而悠閒地再開著車呼呼從我們的身旁開走。我由於年紀太小又突然受了驚嚇頓時哭了起來，您用手撐著地勉強的爬起來把手伸給我……到了後來我才從媽媽與您的對話中知道你那天摔出去的時候把腿磕破了但還是堅持送我上學。
聽到這我忍不住爬到床上哭了起來。這一幕一幕在我腦海中飄蕩，外公啊！我長大了可以自己去上學了，但是您年紀大了腿破了連走路都磕磕絆絆卻居然瞞著我送我去上學。您還記得嗎？每當我鬧脾氣是您總是第一個過來安慰我，把我像一隻雛鳥一樣護著，使我感受到溫暖。可是這樣的時間沒持續多久，那是一天下午媽媽眼圈紅紅的跟我說我再也可能見不到外公了。我再也控制不住自己了，趴在床上嗚嗚的哭起來。我的心裡一直埋藏著外公跟我說過的每一句話，很深刻，在我的成長中不時鼓勵著我，使我不斷前進。思念是對他人的一種關懷是一種關愛，可是我卻只能把這份思念深深地埋在心裡了。
思念故去的外公作文 篇11
憶起童年往事，能記起最多亦最深的都是在外公家度過的那些時光。記憶中的那些故事，那些愛……隨著時間的流逝，藏在心靈深處，空明且奇異，不可企及，卻總是遙望不止。
小時候，家裡窮，姐妹多，再加上那個年代“重男輕女”思想嚴重，在家裡根本得不到爺爺的待見，而奶奶一生是老好人，一切都是爺爺當家做主。(如遇爸媽有事出門，在爺爺家吃上一頓飯，還得帶上一升米放在桌上。有時家裡實在沒米，奶奶會從自家米缸裡放上一升擺在桌上，這樣爺爺回來就不會拉著臉，我們姐妹幾個逃過捱罵一劫。)所以在農忙季節，母親常把我們送到外公家寄養。這樣我們有了穩妥的照顧還可以節約家裡糧食，現在的孩子很難想象那個年代的飢不裹腹。
外公，個頭不高，國字臉，一雙大眼睛非常有神，從面相看就很慈祥。印象中他走路時有點跛，但不是很嚴重，如果不用心看很難看出，一直以為是先天性的，直到前些日子母親說他腳心做過手術才導致的。外公的絕活很多，他會捕魚，會殺豬，會編籮筐，會扎條把，會做抓柴的抓子……最讓我們自豪的是外公曾是一位抗美援朝的軍人，他家牆壁上掛滿了政府贈與退役軍人的年畫，在我們眼裡，那是一枚枚“榮譽勳章”。
外公對孩子們非常有愛心，有耐心，現在回想起來那些點滴都如同掉進蜜罐。
豇豆角下季時，他會吃掉菜碗裡我們不愛吃的豆角，留下豆米扒拉在我們每個人飯頭上;冬天魚湯凍成魚凍，他會給每人舀上幾勺放在粥裡，戲謔我們趕緊吃，要不然就“跑”了。夏天，他會給我們買上橙汁粉，勾兌白開水，充當汽水飲料，那可是我們最喜歡喝的味道——酸酸甜甜。寒來暑往，外公送我們姐妹四個回家時他會推著那“二六”自行車，前面2個娃，後面2個娃，他夾在中間就這樣一直推著步行，從同青推到建軍……
還記得那年冬天，我牙疼，記憶中還沒上學，也就五、六歲的樣子，腮幫腫得一塌糊塗，嘴巴都合不開，母親清早把我背到外公家，外公騎著自行車載著我去嶺頭找民醫與偏方。那個年代，相當貧窮落後，交通狀況很差，全是石子山路，車子被小石頭顛簸的很難騎穩，震動得我牙床都疼，外公知道後就下來推著自行車步行……一瘸一拐，直到目的地。至今想起後悔自己一點沒有抗疼能力。而我最惹外公生氣的是那年冬天，很冷，外公提前用火爐烘床，烘暖一塊地方外公讓我把腳放在暖處，而我偏不聽，伸在另一處沒烘的冰冷地方，這樣外公又要重烘。借火爐那點熱度我想讓滿床都是暖意，達不成效果就哭著，鬧著，最終惹氣了他，抱起我來到堂屋門口，推開那木門栓，唸叨著把我扔著外面草堆裡，後來外婆出來阻止了……就這一件“光榮”事蹟被幾個姨姨們談笑至今，說我小時候是一枚“難纏戶”。
外公喜歡種果樹，門前桃、杏、李、葡萄樣樣都有。上學時我們每個星期天都會去那裡打打牙祭。待這些果實初熟時，外公就會用魚簍裝上滿滿一簍給我們送來……
上學後，能識幾個字了，在外公家蹲廁所都覺得是一種享受，因為廁所裡有好多廢舊報紙，還能看到小姨讀書時用硬麵抄本寫的日記，還有外公任村組長時候我們看不懂的那些會議記錄…
童年記憶河床中最溫暖，最綿長的部分，莫過於在外公家呆著的這些歲月佔據著我記憶的中心;如今，我的胸腔裡，正有一朵厚重的雲經過，被思念打溼。此刻，模糊了視線。
外公，清明節到了，我是該去看看您了!
思念故去的外公作文 篇12
在人生的長河裡，總有一小部分人，值得被我們終身銘記，讓我們難以忘懷。春分過後便是清明，清明前夕，我獨自安靜地思念著我最愛的外公。
桃李爭豔，柳枝綻顏，小溪潺潺，燕子翩翩，用來形容春季再合適不過了。可是今年的清明節，內心卻是無限的悲傷。這個清明陽光正好，沒有朦朧細雨，一切都是和煦的，空氣中佈滿了金色的陽光，如同深藏內心深處，那些一幕幕動人暖心的故事、那些美好的回憶、那些難以忘懷的深深的愛。時間飛快流逝，外公已經去世兩個半月了，卻好似有著一股曠古的迂緩隱藏在腦海深處，不曉得是思念的力量，還是亡故的力量，在我的體內揮灑著能量，不可逾越，並在惦念裡不斷生長。
“鑫兒，你會時不時想起你外公嗎?”
“媽，我不僅不會忘懷，而是愈加想念，直至我老去的那一刻，思念不曾斷落。”
這樣的話，時常浮現在我的腦海之中。我堅信，外公更加希望的是我們儘快脫離痛苦的漩渦，因為在外公看來，這只是人生的中轉站，逝去並非死衚衕，而是結束了某一站的旅程。外公的逝去，我始終堅信，他只是去走下一程，美好的旅程依舊在等待著他。他不希望我們不斷地回憶，因為他說，往事已經不堪回首，越是回首，越是無法自拔的痛苦。
如今，我坐在鋪滿陽光的書桌前，感受到了眼淚靜悄悄的從臉頰邊劃過，清楚地聽見抽泣的聲音從喉底低緩傳出。不，不僅僅是一聲聲抽泣，我的內心世界，一片黑壓壓的烏雲正在醞釀，一顆顆緬想的雨滴砸在我的心頭，嘩啦啦地下著，不曾停歇，最終，流下了懷想的淚水。
每當靜靜地想起外公，他離開的時候，多麼從容，無牽無掛。我多麼想知道，他在人生的最後一刻，到底在思考著什麼，到底在牽掛著誰。可惜的是，他再也沒有辦法可以告訴我。外公他那低微的呻吟，他那費力的喘息，他那斷續的隻言片語……猶如窗外寒風刺骨，刺痛現在的我，轉向刺向我的未來。
當時，祠堂的大廳擠滿了祭奠外公的親戚，外公躺在木棺之中，近在咫尺，卻已相隔千里之外。剛好這年我十九歲，我佇立在木棺左側，注視著，注視著，注視著，如同在孩童時，他那高大威猛的身軀站在門口，等待著我撲入他的懷中。我的腦海一直告訴我，上去撫摸著外公那雙瘦弱的雙手，抱著那位曾經疼愛我的外公，因為以後再也觸控不到了。可是，現實卻是我與外公隔著一層厚厚的棺蓋板。
厚厚的木製棺蓋板，隔開的是親情與生死，我親眼看見生離死別，又或許，生離死別也在注視著我。我在想，我不應該回避死亡問題，應是正確對待死亡，才是我們每個人都應具備的生命文化。
我最敬愛的'外公，他安靜地走了。是的，他安詳地離去，他帶走了未來，留下了昨日的美好。他傾盡所有，在生命臨終的時刻，他將所有的愛與溫暖，毫不保留地留給了我們，留給了這個家。
我獨自安靜地思念外公，回憶的扁舟在心裡流淌，遊走在思念的長河的每一個角落，體會到了失去親人的痛楚與無助，不知身在遠方的外公，是否一切安好?
當我面對苦痛與悲傷時，我需要用一生的時光，沖淡一切。
思念故去的外公作文 篇13
絲絲秋風，片片落葉，黑暗的天色，給人一種淒涼的感覺。回家的路上，想起離我遠去的外公，霎時間悄然淚下。
清楚地記得那時喧騰熱鬧的五月，塘河中大大小小、五顏六色的龍船為“端午”而賽。不知怎麼，兩地的龍舟發生了碰撞，原本和睦的氣氛頓時煙消雲散。大家各自操起傢伙，準備討回公道。五公橋上擠得水洩不通，人民警察維護著秩序。十分湊巧，我剛好放學回家。當騎著自行車到橋上時，目睹這一幕的我驚慌失措，不知所措。後來，我選擇其他路徑回家，卻條條阻塞。“回不了家了!”我擔心地自語道。後來，風波平息了的街道暢通了，我立即踩起自行車瘋狂地奔向家去。當我還喘著大氣開啟門時，電話鈴突然響起。跑上樓的我接起電話，電話那頭是一位老者的聲音：“外孫啊，剛才聽說了“龍舟事件”，你安全回到家了嗎?”“哦，外公!”我醒悟道。“回到家了!”我應答。“那就好。那外公就安心了。”我沒想到，外公會在這時及時打電話詢問我，外公溫暖的話語久久縈繞在我心頭……
還有一件事是外公逝世後由外婆告訴我的。從外婆口中我得知，在一個炎熱的夏天中午，原來午休後出去散步的外公破天荒打破了慣例：早早地起床，拿起竹籬和繩子在編織著古琴。因為我有演藝溫州古詞的天賦，所以外公想為我做把古琴。可老天太無情!還沒做好，還沒發出優美的琴聲時外公卻離開了我們。外公您對我深深的關愛之心我永遠銘記於心!
外公逝世時，最關心的不是自己的兒女，而是我的爺爺。因為爺爺這幾個月天天來我家幫忙裝修房子，而累得腰痠腿疼，外公深感爺爺的忙碌勞累，在臨死前還不忘交代我們說：“給孩子他爺爺買包煙吧!”這句短小的一句話，使我感動得淚流滿面。
外公，您令我感動得淚水如斷了的珍珠忍不住落下來了!我親愛的外公，您還好嗎?
思念故去的外公作文 篇14
“外公外公，彥彥好累噢，抱抱彥彥吧。”幼小的我幾乎每天的向外公撒著嬌，尋求那壯實的胸膛所散發出來的溫暖。
與外公在一起的點滴又一次回想了起來，那是多麼幸福的時光，可是現在這一切都以不復存在，淚水再一次模糊了我的雙眼，我拿起了放在我床頭櫃上的照片，那是我最喜歡的一張照片，上面是一個懵懂的女孩和一個慈祥的老爺爺—也是我和外公唯一的合照。我的思緒又飛回到那一晚，那個冰冷的夜晚。
“前面的快點讓開，讓開。”隨著匆匆的腳步聲，又有一個病危病人被送進了搶救室，而我的外公在幾分鐘之前也這樣被迅速地送進了搶救室，我和外公雖然只隔這一牆之隔，可是感覺到的距離是這麼的遙遠，好像下一秒或許外公就會離開我，心中猛然的揪緊，“不會的，不會的。”我鑑定地的搖了搖我的頭，可是不好的預感卻越來越強烈，外公或許會……我的心再一次的揪緊。
“是家屬嘛?”這時，搶救醫生出來了，“是的，是的，我爸怎麼樣，他怎麼樣。”我媽拽著醫生，尋求那一絲絲的希望，“我們已經盡力了，唉。”醫生踏著承重的步子離開了，我媽無力地顫抖著，“不會的，不會的。”最後經不住打擊，昏了過去。
而我，眼淚如海水一般洶湧的從我眼眶中湧出來，第一次那般的無助，那般的寂寞，好像時間就在那一秒停住了，所有的呼吸動作都停止了，只有那我和外公的點點滴滴不斷地在我腦海中浮現出來……
淚水再一起模糊了我的雙眼，淚水無助地劃過我的臉頰……
思緒飛了回來，用手輕輕地撫過外公那慈祥的臉龐，“這麼多年你在天堂過的好嘛，媽媽說，人死了都會去天堂，所以我一直把天空想得很好玩，你一直在那裡過著美妙而又安詳的日子，過著你最想要的生活。”
我抬起頭，望著天，還是那樣的藍天，那樣的白雲，只是我又看到了那慈祥的聲影……
思念故去的外公作文 篇15
外公離開我們快兩年了。
在很長一段時間裡，外公就老覺得喉嚨裡不適，但他以為是小毛病，瞞著家人，一個人默默忍受著。
直到去世前三個月，外公在電話裡告訴母親說，他吃東西時感到喉嚨裡堵，偶爾還會嘔吐。母親一聽，慌了神，急忙趕往老家把外公接到城裡，送進縣裡的大醫院做檢查。結果出來了:晚期食道癌!
母親瞞了真相，只告訴外公說是普通的咽炎，暗地裡和幾個兄弟姐妹一道，為儘量延長他的生命做最後的努力。
那段時間我為大學聯考忙得昏天暗地的，很少念及病榻上的外公。有天晚上，我竟然夢到了外公。他似乎要遠行的樣子，很平靜地跟我道別。
週末回到家，我提出想去看看外公。
母親說，你已經見不到他了。
算算日子，竟然發現:外公就是在我夢到他的那個晚上，永遠地離開我們的。我從此相信:親人間的意識是相通的，無論生與死!
在外公剛離開的那段日子裡，母親是很悲痛的。我親眼見她一連三頓不吃不喝，蒙著被子小聲哭泣，偶爾又放聲哭喊出來。
我木木地立在一邊，望著傷心欲絕的母親，一滴眼淚也沒有掉。我很慚愧。
最後一次見到外公，是在他去世前一個月左右。
進了門，我實在不敢相信:眼前這個瘦骨嶙峋的老頭兒就是我的外公!那隻顫巍巍從被子裡伸出的手，曾那樣有力地拍著黑暗裡號哭的我，說:有阿公在，不怕，不怕;那漸漸欠身而起的雙肩，曾挑過柴，肩過麥，扛過巨石，支撐著全家的生計;那慢慢露出的後背，我曾舒心地偎依過;那雙掙扎著想抬起的腳，曾跟在一群雛鴨後面，跋山涉水。但它們現在通通孱弱得像一堆枯木。
我一陣心酸。
那個時候，外公已吞不下任何食物，只能靠奶粉和輸鹽水維持生命。
我剝了葡萄餵給外公吃。他搖搖頭，說吞不下。
於是，我開了一瓶酸奶。外公嚐了一口，說自己從來沒喝過這東西，味道很好。他還有很多東西沒嘗過，只是我幾乎再沒有機會讓他嚐到更多美味的東西了。記得小時候外公到我家來玩，臨走的那天我用自己的零花錢買了些零食給他。但是等我放學回家才發現外公什麼東西都沒帶走。他讓我母親轉告我，等我以後賺錢了能花上自己外孫女的錢那該是多麼歡喜的事情。當時我就在心裡暗暗許諾：以後一定要讓外公嘗最好的食物，穿最好的衣料。但是現在，我還沒有長大成人，您卻要永遠離開我們，留給我一個永生無法釋懷的遺憾。
過了一會兒，走進來一位阿婆:蝦著背，拄著柺杖，滿頭銀絲像一紮秋風裡的枯草。我看看她，又看看外公。覺得他倆就像碼在灶臺旁的一捆柴一束草。隨時都會被塞進死亡的灶膛。她陪外公拉了會兒家常，哆哆嗦嗦地出了門。
外公告訴我:這位阿婆住在村子另一頭，每天都來看他。
這最後一面是這樣的短暫。如果知道這一刻後竟成訣別，我無論如何也要多陪陪他，多跟他說說話。
去年春節，我再一次回到老屋。依然是那個熟悉的地方:堂前堆滿柴禾，屋前斜倚著一棵老槐樹，壩子邊上是一小片蔥鬱的竹林。倏地躥過一隻白貓，把毫無戒備的我唬了一跳。
但是，從那個屋子裡再也不能傳出一陣低沉的腳步聲，沙沙地，由遠及近;再也不能閃出那麼個魁梧的身影:微佝僂著背，卻努力想要直起身板;再也沒有那麼一雙有力的粗糙的大手和
那樣一對笑眯眯的眼睛，興奮地朝我身上招呼。
當我走過這間沉寂的小屋時，心頭湧起一陣強烈的失落感。
鄉下的夜晚是很清冷的。我們吃過晚飯，通通圍坐在火盆旁。舅舅開啟話匣子，一些關於外公的真實的故事從裡面飛了出來。
外公與外婆一共生養了三男二女。外婆是個很柔弱的女人，常年多病。因此，養育兒女的重擔就落到外公一個人身上。
為了一家人的生計，外公扛一頂帳篷，持一支竹篙，趕著一群雛鴨，風餐露宿，跋山涉水。哪裡水草豐盛，外公的足跡就停留在哪裡。一旦那個地方的活蟲少了，外公又得翻山越嶺，尋找一個新的地方。
鴨群會在走過的地方印上一道淺淺的血痕，外公就是沿著這條血路，走過了風風雨雨的二十年!
三年自然災害時期，糧食匱乏，幾乎家家都有養不活的孩子。但外公卻將五個孩子健健康康地養大，這在那個時候是很不容易的。他因此比別人更辛勤地勞動，為了改善生活絞盡腦汁。外公琢磨:紅軍長征時啃過皮帶，那麼農具上的牛皮帶子也一定能吃。他馬上到供銷店把所有的牛皮全買回家，把它們烤得發泡的時候，再放到蒸籠裡蒸。揭開鍋，久違的肉香撲面而來。孩子們開心極了，都吃得滿嘴冒油。舅舅回憶說，那是他記憶裡最美味的一頓午餐。不光對自己的孩子，對村裡的其他人，外公也同樣懷著一顆仁愛之心。
某天，外公正在啃一隻饃，發現不遠處有個女人正用貪婪的眼光盯著他手上的饃。她比外公小几歲，住在村子的另一端，平日裡是不常碰面的。她面黃肌瘦，單薄得像一張紙。外公立即掰下一半饃，遞給她，說:妹子，吃吧。
這隻饃是外公一天的口糧。
這個女人就是在外公屋裡碰上的那個阿婆。她經常淚流滿面地對別人說，她那天已經有好幾天沒有吃東西了，是那半個饃救了她的命。
為了這半個饃的恩情，她在得知外公患病的訊息後就天天來陪伴他。幾個月來，她獨自顫巍巍地搖過鄉間的小路，無論颳風下雨，準時出現在外公的小屋裡噓寒問暖。
即便是陌生人，也會得到外公的關愛。善良是不選擇親疏的。
聽舅舅講，外公在鴨棚裡看守雛鴨時，曾把自己的一碗飯給了一個餓倒在路邊的過路人。這個過路人不是村裡人。他如果依然健在，在回首往事的時候，想起曾在異鄉得到過一個陌生人的幫助，心裡該湧起怎樣的感激之情
外公的心像一個蓮蓬，裡面藏滿愛的蓮子，外面的蓮衣卻是苦澀的。外公年輕的時候，脾氣很不好，經常衝外婆發火。我柔弱的外婆，每次受過嚴厲的斥責，就躲進竹林偷偷地哭泣。她的身體更加衰弱了。在比我大六歲的表姐過完一歲生日後不久，她就因為一場醫療事故，永遠地離開了我們。
為了填飽肚皮，外婆瞞著外公跟很多農婦一起，趁著夜色到公社的地裡偷挖紅薯。要是被逮住了，準被打個半死。但是，飢餓不是道德生長的土壤，農婦們依舊摸黑行動。動作麻利的，一掏一個準，不大一會兒就挎著滿滿一籃子，喜滋滋地回家了。外婆笨手笨腳地搗弄了半天，一個紅薯也沒有掏到。她揹著空空的揹簍，想到家裡幾個嗷嗷待哺的孩子，一路哭著回家。一回到家裡，她立即受到外公一陣鋪天蓋地的斥責。她委屈地哭了半夜，外公心疼了半夜。明明是因為擔心，嘴裡吐出來的卻是一句句粗暴的話。如果能夠明白疾言厲色下的關愛，我想外婆也應當含笑九泉。但願銳氣消盡的外公在九泉下與她團聚時，會用一種溫柔的語調錶達他的思念與關切!
我在離開時偷跑到外公新砌好的墓碑前。在他彌留之際，我不在身邊。現在，我要跟他告別，一個遲到的告別!
風從耳畔呼嘯而過;遠處，是連綿不絕的山巒。我是個懷舊的人，對剛剛失去的反應遲鈍。當
我轉過身，發現曾經緊隨我的人或物早已不在的時候，我才會突然感到難過，痛入心扉。但外公已經永遠地沉睡在這片荒涼的土地下了，無論我怎樣地內疚與自責，一切都來不及了!英雄人物自有豐功偉績為之立碑銘文，我的外公只是一個平凡人。當他的墓碑爬滿苔蘚，隨著歲月湮沒於這一片昏暗的墓地時，我希望能有更多的人讀到這篇文章，知道我有怎樣的一個不平凡的外公!
思念故去的外公作文 篇16
外公，走了，永遠地離開我了。不會再看到外公那慈祥的笑，也不會再有機會聽到外公爽朗的笑聲了，因為，外公，走了。
那天，心裡總有一種不祥的預感，認為今天會發生什麼。晚上，媽媽來了，看到媽媽憔悴的臉，我意識到：出事了。媽媽說：“外公走了”我的心猶如二十世紀初葉的黑白無聲影片，頓覺四周慘失顏色：這不可能，不是嗎？爺爺、奶奶、外公、外婆外公是最健康也是最樂觀的，為什麼會這樣？這是一場鬧劇，這不能是真的，是在開玩笑。
我和媽媽坐著車，行駛在機場路上，我看著窗外不停變換的事物，心裡納罕：平時那麼短的路，為什麼今天如此漫長呢？一路上，媽媽在啜泣，而我，只有默默地在心裡祈禱，希望這不是真的。
到家時，已經是凌晨四點，我看到了事實——外公走了，真的走了，安詳地走的，和睡著了一樣。我多麼希望那時外公可以醒來，就算一句話都可以，但，這已是妄想。
每年過春節回去，外公總會提前幾天就在路口那裡張望，希望我們
能早點回去。但今年，不行了，外公走了，不會再有那個等我們的人了永遠都不會有了。
外公在去那個天藍色的彼岸的路上，他會返回世界，在某個我不知道的地方看著我，然後親親我，最後和那個藍色的海洋融為一體。
在記憶還有一點尚存的時候，我寫下了這篇文章，我不想忘記，我永遠的傷。
思念外公，思念外公的微笑，思念外公微笑的所有日子。
思念故去的外公作文 篇17
昨天，做了一個很長很長的夢：夢裡是熙熙朗朗的市集，一老一少緊握著雙手，陽光照在他們身上，映得人影更加的悠長，襯得那嘴角的上揚更加明媚。如果世界可以一直這樣夢醒了，紛飛的是我感傷的眼淚。外公的笑，我看得到但卻觸控不了，淚不是想要滑落而是止不住的洶湧，也好就讓它放肆地流一回吧！
有一種愛，也許無法倒帶，我們真的再也回不去了！
結尾
人生太過於單薄，以至於我們不可避免的寒冷，總有些人，總有些愛會紛飛成殘陽的溫暖，也許短暫，但殘留著的那怕是一丁點的溫暖便足以使我們在餘下的生命中感覺溫暖。
曾以為世界上沒有最遙遠的距離，現在我終於知道了眼淚到不了的地方便是世界上最遙遠的地方，那裡橫亙的是生與死。
思念故去的外公作文 篇18
生活如同一個五味瓶，酸甜苦辣鹹樣樣都有，而我經歷了一件令我悲傷的事情，我最親愛的外公在床上永遠地“睡著了”。
望著外公留下的藤椅、電腦，不禁回憶起外公和我那幸福美滿的往事：老藤椅是外公的“寶座”，他常常坐在藤椅上晒太陽、乘涼。夜晚，外公坐在藤椅上講著他那時候的故事，就連吃飯也專用這把椅子。總之，這把椅子幾乎成了外公手足情深的“兄弟”，他只要發現藤椅上有一點點灰塵，就會去擦拭它，愛護它。記得有一次，老藤椅“老了”，外公一坐，那把椅子立刻粉身碎骨，外公重重摔了一跤，他惋惜地說：“椅子壞了，拿去修吧。”當爸爸拿去修時，那個木匠說：“這把藤椅，是山上的野藤做的，城市裡沒有。”當他老人家聽到這訊息時，不顧年老體弱，四處奔波，過了十幾天才回來，搬來了那個嶄新的藤椅，只是加了一些老藤，其餘全是老藤椅的“骨灰”編起來的。可不久，外公走了，留下了這把老藤椅，現在，老藤椅上已經堆積了一層厚厚的灰，它永遠地寂寞了，但滿載著家人對外公深深的懷念。
眼淚矇住了我的眼睛，目光一轉，投向那臺電腦。 那臺電腦也是外公買的，他常常在網上看書，瀏覽新聞，玩遊戲，我也常常和外公玩雙人遊戲。有時候，外公按鍵太慢，總是先敷衍了事，留我一個人打終極boss。有時，技術成熟的我也打不過去，我就質問外公，為什麼不和我一起打，外公也常常找藉口，說什麼老不中用，鍵盤太硬。我纏著外公， 外公無可奈何，只好陪我打。可如今，那臺電腦永遠地關了，鍵盤上也落了一層薄薄的灰，就像打遊戲一樣，留下我一個人。
啊！親愛的外公，我深深地深深地思念您……
思念故去的外公作文 篇19
關於天空的另一頭，有個幸福的國度叫天堂。
——題記
那天晚上，外公躺在床上，一言不發。皎潔的月光透過窗戶灑在地面上，反襯出外公那張憔悴而滄桑的臉。我裝著很高興的樣子跑進病房，對著外公大喊：“外公，我今天又被老師誇獎了哦！”“小雨，真棒！”外公撫摸這我的頭，好像使盡了渾身的力氣，微微的嘲我笑了，儘管如此，我的心分明是痛的。那個笑好安靜。在以後的日子裡，每當我遇到挫折時外公的笑容就會浮現在我的腦海裡，給我走出困境的勇氣。
外公是個慈祥而和藹的人，他很疼我，教我寫一手漂亮的字，還給我講過去的故事。通過他的故事讓我明白了很多，關於人生態度，關於理想和現實等等。總之，外公教會了我很多很多。
外公生病了，雖然我不願接受這個現實。然而他臉上的笑容卻從未減少過，每天微笑著、坦然面對所發生的，我知道外公這樣做是在告訴我些什麼。外公喜歡透過窗戶，仰望天空，嘆息世間萬物的瞬息萬變。每當這時，我都會很躡手躡腳地走到外公背後，用雙手捂住外公的眼睛。外公總會很親切的說：“真是個小機靈鬼，每次都這樣鬧。”我嬉皮笑臉的說：“外公，這窗外有什麼好看的？”外公說：“關於天空的另一頭，有個幸福的國度叫天堂。”外公還說，在不久之後，他也會去那裡，讓我到時候一定要想他。而我當時什麼都不懂，感覺將要失去些什麼似的，好害怕。我緊緊握住外公的手，一個勁兒的點頭。
我每個星期都會去看外公。在我印象中，醫院是個恐怖的地方。那裡有雪白的床單，雪白的牆壁，還有外公那張蒼白的臉，讓我有種莫名的恐懼感。
終於，我最不願發生的事還是來臨了。我清楚的記得那天夜裡九點多，我讓外公給我講述關於他的故事。只聽見他的一聲咳嗽，雪白的床單上沾滿了紅色的血塊。我急忙遞過去手帕，那是一年冬天外公買給我的。我看著外公，轉過身眼淚不停的流了下來。我的心在顫動。時間“嘀嗒，嘀嗒”過的好快，在親人們擔憂的眼神中，外公臉上流露出幸福的微笑走了，我也是笑著送他走的，外公不讓我哭。外公我一定會想你的，相信你一定也會在那個幸福的國度默默注視著我，祝福我的。
之後，我想外公的時候，總會坐在窗前仰望天空，我也漸漸地喜歡上了看著天空。外公，我明白了你和我說的那些故事，以後不管我遭遇到什麼打擊、困境，只要心中有接納陽光的窗戶，我就能透過現實的黑暗，看到窗外那片明亮的風景。
我喜歡折一張紙飛機，上面密密麻麻寫滿了我對外公的思念，然後用力飛上天空。紙飛機帶著我的思念飛往天堂，外公你看見了嗎？我真的好想你……
思念故去的外公作文 篇20
清明節快到了，冷清冷清的，鄉間路上總會能嗅到涼涼的絲絲薄感。
想外婆了，想起來她的慈祥的面孔，想起來她的剪的紙花，想起來她沒帶牙套咂咂嘴的模樣，想起她看到我們這一群孩子的笑。外婆離開有六年了，六年了，總覺得時間沒這麼長，怎麼突然算起來就是一個漫長的歲月，我還是覺得沒這麼漫長，恍然間，真的是很長了，長得我快要忘記外婆的模樣和聲音，可是一想起，畫面還是外婆在土屋，坐著她的竹搖椅，圍在桌子邊，和我們小孩子一起說話，笑起來的時候，沒有牙，還時常讓我給她盤一個髮髻，稀疏的花白頭髮，我盤的外婆總是不滿意，然後要自己弄。
今天打電話回家，小妹和我講了一件事，昨天，母親去給外婆的墳上燒紙，回到家的時候，發現鑰匙沒了，然後，父親沿著原路找了回去，七八里的路，最後在外婆的墳上找到了。回到家，母親說外婆想我們了，捨不得我們走。聽到這，不由得心酸一陣，無論是怎樣的原因，母親那句話對了，外婆是想我們的，捨不得我們。
外婆教我剪紙，老人家的手藝一點也不差，剪出的東西總是很好看很像。外婆教我收集布票糧票，說以後或許會用的著，外婆給我看她的那些票，我卻不當真，一張也沒收藏，外婆說我不懂事。外婆給我五毛錢，說在學校買點好吃的。外婆說，這些茶食帶回家吃，她自己吃不了。外婆說，在外婆家吃，嚐嚐外婆的燒的魚。我把這些事從腦海裡翻出，是對外婆的思念。
以前和母親說要和她一起去給外婆燒紙，母親說小孩子不懂什麼，怕亂說話，不許去。
很想念二位外公外婆。外婆是在我念八年級的那年冬天去世的，一個週六的傍晚，家中電話想起，電話那頭說外婆不行了，母親急急忙忙趕去，而我由於第二天要上學沒有去，那天晚上夜間，朦朦朧朧的有意識，淚流了一臉，告訴自己外婆會沒事的。第二天，父親回家，裝作若無其事的問外婆好了吧。父親的回答讓我們幾個在家的孩子沉默了，隨後弟弟妹妹也趕去了，我收拾東西去了學校。後來母親告訴我，外婆是絕食而死，氣不過“大舅媽”的辱罵而選擇以這樣的方式結束。那個讓我和妹妹恨的咬牙切齒的人，一個有著虛偽毒蠍般心腸的人，恨她的是不能善待老人......
外婆去世了，外公一個人獨自在那個屋子居住，外公的日子一天不如一天，外公過得好的時候是母親和二個姨一起去的時候，外公那天最高興，看到我們這些孩子，每當我們離開，不捨之情難以言表。大學聯考回家後，妹妹告訴我，外公去世了。我以為一向喜歡開玩笑的妹妹說著玩的，看到她一本正經的模樣，當時眼淚就下來了，聽完她講的那些話，我知道，外公真的離我們而去.....
最深的一幕是八年級那年，我們從外公那個村搬回了自己家，提前都和外公外婆說過了，因為趕著回老家過年，我們從生活了十幾年的地方，大年二十六清早，父親帶著我們所有家當開著拖拉機出發了，而外公來遲了一步，我們已經離開，外公，一個八十多歲的老人，就站在空蕩蕩的門口哭了.....每當我想到這一幕，就要哭出來，心疼外公，想念外公。
我時常會夢見那座泥巴老房子，門口粗大的梧桐樹，村口雜亂的小賣鋪......
可能人老了後都會像吧，現在走在大街上，看到乞討的老人，都覺得面容有幾分相像，忍不住掏出錢給他們，也還是會想著要是外公外婆還在該多好。
外公外婆離開了那麼多年，想起來，還是我熟悉的樣子，不會忘。
思念故去的外公作文 篇21
思念我的外公去年六月，我承受了一個沉重的打擊，我最親愛的外公去世了！這是我第一次感受到了失去親人的痛苦。
那是個星期四的下午，我放學回家，看到家裡突然來了很多親戚，出差在外的爸爸也回來了。人群裡，媽媽和姨媽雙眼通紅、失魂落魄。“媽媽！”我害怕地上前喊道，媽媽將我緊緊摟在懷裡，哽咽著說：“南南，阿公去世了！”我猶如五雷轟頂：“阿公！阿公……”我心痛如割，淚如雨下。
到了夜晚，我一個人躺在床上，想著外公，心裡充滿了愧疚和痛苦。想著平日裡外公教育我要聽話、不要太調皮，我卻嫌他嘮叨；想著外公認真幫我家聽、檢查作業，我卻覺得理所當然，現在才發現原來有外公的日子是那麼的幸福。“阿公！阿公！您快回來吧，我一定好好聽您的話……”我喃喃自語，帶著眼淚傷心入夢。
夢裡，我又見到了慈祥的外公。我在屋裡看書，聽到外公在喊我的名字，趕緊循聲跑去，卻只看到外公漸漸離去的背影，我趕緊追了出去，卻再沒找到外公。
我要好好珍惜身邊的親人，他們的愛，伴隨我成長，我愛他們！
思念故去的外公作文 篇22
2010年9月30日下午一點30分左右，可親可敬的外公永遠的離開了我。
那些日子，每天都電話回家，只因為知道外公病在旦夕。快兩年了，我終於決定回家了，30號晚上就可以回家，就可以見到久違的家人。我很擔心但也很開心，因為我終於可以看望外公了。三月份的時候，在外的所有親人都回去看他，就只有我，沒能回去，當時他還惦記著問我為什麼沒回。而今我終於可以回了，我能不開心嗎？可是，30號的中午，沒有睡覺，像往常一樣去上班，當坐在凳子上的那一刻，突然間想家想到想哭，一個人在外這麼多年，這是唯一一次想家想到哭的，我不明白自己怎麼了。我告訴已經回到家的表弟，我迫不及待的想回家想到想哭。他說你快點回來吧？我告訴他快了，晚上的車，明天就可以到家了。可是他告訴我的是“晚了”，我不敢相信我期盼已久的，最後會以晚了而告終。當他明確的告訴我外公剛剛已經走了時，我終於控制不了多日的眼淚，嚎啕大哭。那些日子我一直都沒有哭過，因為我滿以為回去可以看看他的。可是他不等我了，這個養了我20年的人不再等我了，他把我所有的希望所有的夢想徹底粉碎了，他把所有人都等回去了，就是不肯等我回去，不肯最後看我一眼，也不肯讓我看看他，他就這樣狠心的悄悄的走了。留下我一個人在這個喧囂的城市嚎啕大哭....
1號11點多，終於回到家了，遠遠的聽到鑼鼓聲，鞭炮聲，叫喊聲。走進堂屋的那一刻，我奔到靈柩前，跪著哭著喊著：外公，我回來看你了，你起來看看我吧，我回來看你了啊！為什麼你把所有人都等回來了，就是不肯等我啊，20多年你都把我養過來了，為什麼一天，就只有一天了，你都不肯等我？兩年了，我都沒回來看過你，對不起啊對不起，我這個沒良心沒用的人回來了....我不知道自己能說什麼，只是抱著外婆一個勁的說對不起，我不知道自己該如何原諒自己。外婆說我總寄錢回家，什麼都想著外公，這就夠了，外公走了也是沒辦法的事。可是我始終都沒回去看過他，在他生病的時候沒看過他，最後都沒能早點回去看他最後一眼，他能不怨我嗎？我能原諒自己嗎？
站在靈柩前，耳邊的鑼鼓聲漸漸的麻木著我的四肢，可是腦海了，總是浮現著外公下樓梯時蹣跚的樣子，想著他坐在凳子上，一進門就可以看到他的微笑，想著他辛苦了一輩子，目睹他辛苦了20多年，過去的一幕幕都在腦海中放映。這麼多年，他總是承包很多田，跟外婆一起帶著我們七八個小孩，做10多畝田，起早貪黑，日夜辛勞。一晃神，似乎看見外公扛著鋤頭或打穀機或擔著稻穀....淚眼朦朧間，他似乎又趕集回來了，賣完米買了一堆菜，一堆零食回來，我們都圍在桌旁開心的吃著，田地裡，他熱情地跟鄰居打著招呼，吆喝著：年輕人，加油幹！自己明明六十多了，七十多了，還在硬撐著是年輕人，還要加油幹....大家都回家了，熱鬧著，開心著，我幸福的給他整理新衣服的扣子....眼淚滑落的那一刻，他靜靜地走了，這個就算病了，就算腿腫了也要挺直腰桿走路的人就這樣走了。曾幾何時，他都鼓勵我要好好讀書，總光榮的開心的唱黨歌給我們聽，這個排長，這個我引以為榮的共產黨員狠心的離開了，我的旗幟倒了....
這一生，任勞任怨，從來都沒打罵過我，他被我們這些小孩子吵吵鬧鬧了20多年，想必也煩了20多年；這一生，沒清靜過，沒好好休息過，而今終於可以安靜的休息了；這一生，沒得罪過任何一個人，總是樂呵呵的做著自己的事情。看著那張微笑著的遺照，想著過往的點滴，眼淚忍不住簌簌的流著，直至鑼鼓聲，叫喊聲，鞭炮聲麻木自己....三天四夜，我一刻也不想睡，只想最後好好的陪陪外公，我想把所有的歉疚都彌補回來，就算累死我也要努力，明知道這樣的努力已經毫無意義，可我已經別無選擇。伴著眼淚，默默的站著，跪著，懺悔著，這個養了我20多年的人留給我一生的遺憾和懷念。他這一走，留下孤獨的外婆承受著所有的痛，以後誰來陪她？以後她見不到他時，樓上樓下的去哪找才好？想他想到哭泣的時候又有誰知道？未來的日子誰來給她做伴？我們的擔憂是不是又多了很多？以後我們都沒有外公可以叫了，以後我們都見不到外公了，以後我們該如何去習慣？淚已幹，人卻不再！
思念故去的外公作文 篇23
每年清明節的到來，總是讓我有一股莫名的悲傷，尤其是在我外公去世後的日子裡。
流逝的時間把我過去的回憶慢慢抹淨，外公的模樣在我的記憶裡漸漸模糊。但我卻清晰地記得外公和藹可親，從來沒對我發過脾氣。最重要的是他總是循循善誘，教給我許多做人的道理。
記得有一次，我遇到了一些難題，怎麼也想不出解決的辦法，就在房間裡生悶氣。這時，外公滿面笑容，走進房間，輕輕拉起了我的小手，帶我走向了附近的樹林。
經過了一片綠茵茵的草地，外公示意我蹲下來看看草叢裡有什麼。我扒開草一看，一朵又一朵豔麗的野花撲進我的眼簾，每一朵都光彩奪目，美麗動人。
我不禁讚歎道：“啊！好美的花呀！”
外公也微笑地說：“是啊！是挺漂亮的！但我們可曾想到，它能有這樣美麗的一面，是因為它們有著堅持不懈的精神。無論寒風習習，還是烈日炎炎，它們都倔強地綻放著，從不輕易低頭折腰。而溫室裡的花朵卻經不起半點挫折。所以我們人也要學習野花的這種頑強的精神。”
我默默地點了點頭。從此以後，我遇到了困難並沒有退縮，並沒有為此沮喪，因為我會想起外公的話：不要讓一時的失落抹去你執著的信念；不要讓滋生的倦怠，扼殺你激情的明天。
是外公教會了我如何做人，讓我領悟了這麼多道理，可他卻因為得了病，永遠離開了我們。
在這個節日裡，讓我們把悲傷化作對親人濃濃的思念。
思念故去的外公作文 篇24
一位非常慈祥和藹的老人，離開我們已經將近十年了。
幼時的記憶雖然斑駁不堪，但是對於外公的印象我從來不想忘卻。
在年幼的我看來，外公是非常博學的，經常給我講述歷史，給我書看，國小的時候我已經看了很多武俠小說，這全部是外公給我的精神食糧。《包青天》、《鹿鼎記》、《七劍下天山》等等，這些書如今還擺放在我家的書櫃上，每次放假回家看到這些書就會想起外公。
外公是個非常勤勞的人，記憶中每次外公到我們家總會早早地起來，將院子裡收拾的特別乾淨整潔，這是我至今未曾學習到的好習慣。他一生受家人愛戴尊敬，然而命運總是和最善良的人開玩笑，疾病奪走了外公的生命，如今，我能做的只是默默懷念。
幼時總是記得外公經常去我們家幫我們幹活，場景還歷歷在目。而後的日子裡知道我家現在的老宅子是外公在世時一車土一車土墊起來的，沒有外公就沒有我們現在的房子。想著寫著，竟寫出滿眼的淚來，歲月帶給人們的總是對命運之神的無可奈何。
外公喜歡喝點小酒，每次到我們家我總是會搶著給他倒酒，但外公從不貪杯；有一次外公說如果我考了前三名，就給我買一個新的文具盒，但是那一次我考了第十名，外公還是送了我一個新的文具盒，這些情景我都沒有忘記。
今年春節整理以前的照片，十多年前的外公精神奕奕，老照片承載著晚輩的回憶，外公去世這件不幸的事情已經過去了將近10年。
在外公患病進食困難的日子裡，我很少去探望，但是卻清楚地記得有一次我們給他送魚湯，外公愛吃魚，我也是。他去世的那一年我剛剛上國中，週五下午回去的時候爸爸說外公不在了，那時候的感覺我已經不知道是什麼了，或許是震驚，或許是什麼也沒有。我跟爸爸一起到舅舅家，外公在那躺著，一動不動，我看著外公，哭了。之後外公被火化，一切又回到了正常的迴圈中，可我清楚地知道，有一個人永遠不會再出現在我的生命中。
外公去世快十年了，我還是會經常想起他。這個世界上總會有些人能夠影響你很久，甚至影響你一生，而我堅信外公就是那個能影響我一生的人，我會在以後的人生中謹記外公的勤勞質樸，做一個好人。
十年的歲月流逝，我們每個人都在變化之中。或長大，或老去。這十年，我讀了國中，高中，大學；我弟弟長大，讀了國小，國中；我的表姐表妹，表哥們成家生子;我爸媽慢慢變老。若是外公在世，定是子孫滿堂，盡享天倫，然而這是不可能的。寫在外公去世即將十週年之際。
思念故去的外公作文 篇25
在我的記憶裡外公是一位胖老人，行動有點慢，臉上總是掛著笑容。在早春或是秋涼的季節裡，人們還未脫下兩件毛衣，可外公他已是穿得很單薄，而且還常冒汗水。無論街房的大人、小孩還是老人都非常尊敬外公，見到他都叫上一聲“李爺爺好”，外公也總是抱以微笑回答：“你們也好啊！”
外公的去世，我們大家都很悲傷。大人們哭了，我也哭了，而且哭得很傷心，因為我再也看不到外公了，他永遠地離開了我們。聽大人們說，外公走得很安詳，他是無疾而終，油盡燈枯。為了兒孫們的幸福成長，外公他一輩子克勤克儉，吃苦耐勞，永遠是一副快樂的精神面貌展示在人們面前，給後人做出了榜樣。我們大家要學習他的這種精神，這是外公給我們留下的精神財富。外公，安息吧！我們永遠懷念您！
思念故去的外公作文 篇26
那年，我錯過了那些回憶，在異鄉尋找我的前途。感傷的不是我孤單的靈魂，而是我那難以詮釋的憂傷。上帝的手經常會帶走很多的東西，我不僅害怕，而且恐懼。我常常躲在角落裡，安靜的冥想，那死亡的樣子裡，是否會有淡淡的味道。
棺木上的那些黑色，我想起了那遼遠的淒涼，深含了那種痛苦，只是很想知道結局裡的世界，是不是有那微笑的面孔。偶爾我悄悄的來到墓地，我只想那裡會不會有你的魂靈。我想幸福的親吻你的眼睛…...很久了，我都沒有消亡對你的思念。
枯萎的秋天裡，竹林裡的葉子遍地飛舞，我哭泣的眼睛時常看見你孤單的身影。那墓地很是淒涼，依舊沒有人去詢問你寂寞的臉龐。巨大的傷痛掩飾了我難以詮釋的話語，我真的不想你的屍骨在那裡淒涼的靜穆。許願瓶裡，我的願望其實那麼簡單，我只想在夢裡，在看看你慈祥的面孔。我很苦痛的遠離了故鄉，帶著滿心的疲憊和異鄉的孤獨。我真的很想帶去我的飛鳥，讓他告訴你我心裡埋葬的憂愁。幼時，在那幽靜的小徑，你的手依舊溫熱，只是我悽惶的放下我的等待，淡淡的離開了你。我知道你的病，在那時已經讓我恐懼而且憂慮，我真的想陪你，而你卻叫我快些離去，不要忘了前途……..很久了，我都沉默著，站在你的墓邊。
今年，我去了你的墓地，帶著滿心的愧疚。我沒有遵循你的話語，什麼也沒有做好。那些竹葉還是那樣簡單的飄落，除了我的眼瞼充溢淚水，我想你再也聽不到我的呼喊或者痛哭.…..香菸依舊還是明亮的飄繞，蠟燭依舊那樣的明亮。你的墓地長滿了各種枯黃的小草，那樣的衰敗，那樣的蒼涼。我蹲在墓邊，遲遲沒有離開。我想你能聽到我話語還有我的淚水。上帝也許讓你回家，看見了很久你沒見的我。是嗎？我閉上眼睛，等待你的身影，可是除了那些喧鬧的爆竹聲，我什麼也沒有尋到。是上蒼的殘酷，還是你的拒絕。我真的很想知道答案，因為孫兒真的很是想你。死亡時誰架上的恐懼，我仇恨那些死亡編織的神話。我很久沒有撬開那些黑色的面孔，然後悄悄的逃離。我躲在寂靜的村莊，迷失自己的腳步，我真的不想那些死亡的含義或者深處的感覺。我沒有理由放棄對理想的追逐，哪怕你悄然的帶走了我至親的外公。我沒有權利向你宣判，你的那些頑固的犄角。我只是很是寂寥，那種不知可恥的伎倆。仇恨很久就那樣的消逝了，沒有一點的訊息。我只找到那些斷裂的影子，還有那種被權力吞噬的暢想。我不知道美麗真的在慢慢流逝，也不知道醜陋在慢慢來臨。我只是很憂傷，那種沒有理由的剝奪生命真正的含義。我想，我讀不懂死亡的摸樣，也許那就是和魔鬼同一條路的樣子，殘忍，血腥，恐懼……
生命喪失了他該有的美麗的結局，至少不該那樣的單調，或者單純。不是一種華麗的語調，我想沒有那偉大的開始。一種有力的爭奪，我想沒有死亡的代價，就不叫絕望的神奇。痴想那些美麗的煙花，能碎裂成你慈愛的臉孔。可是沒有，碎空的那一剎那，我才知道，那就是毀滅………很久，我都在夢中游移，我想你會來我的夢中，講述什麼才叫真實。我真的很想聽你的故事，哪怕天上下起暴雨。我似乎很簡單的忘記了，那種自由的分離。我想你沒有離開，至少還活在我的意識裡…..
絕望的鳥，或許選擇了死亡。他不再去飛過，那些掩埋他們群體的土地，哪怕上面早已長滿了美麗的琉璃。玻璃的樣子裡，誕生了一種淡然的模樣，你的眼睛裡存在的那種空明。是智慧還是理性，我想，你最該清楚。因為你慈祥的容顏裡，永遠沒有那可惡的烏雲.我很久沒去哪條小河，我很久沒去嗅聞它潺潺的流水聲，我不只是害怕還是恐懼，只是那樣淡然的選擇不去打擾那份天然的純潔。幼稚的思想裡，永遠沒有那複雜的智慧。我真的很想知道那粒沉埃的重量。我無法去了解一種淡灰色的憂鬱，還有那種憂懼裡無法給與的孤獨。也許，那條小河，解釋了什麼才叫生命的意義………空虛的不是你的死亡神經裡那遊移的小丑，而是你的妄想，或者可怕的慾望，沒有巨網將你帶走，用一種絕望的解脫，安然的帶你遠離。我想永遠都沒有，除非你的靈魂也相繼的死亡。我的哭泣還停在那竹林的深處，那裡有我呼喊，我的身影……我懷念的那些回憶把我狠狠的折磨，用一種離奇的工具，砍下了我難過的頭顱。我想我明白了憂傷，明白了寂寞。不要離開，那時我對上帝的吶喊，我不怕他的權威，佔有我絕對的領地，我只是很擔心你的眼睛，會流下悽楚的眼淚。原諒我靜靜的離開，我想你的笑靨早已明白…….
我回到了我的軌跡上，用馨香來鋪我前去的道路，我想寂然的等待已是一種失敗，我就該選擇放棄你淒涼的語言來尋求真正的歸屬。很久了。夜晚悄然的來臨，吻了你的墳墓。我笑了，靜靜的站在那裡，看最美的那一顆隕落的星星…….
