我的半命題作文九篇

在平時的學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編幫大家整理的我的半命題作文9篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

今天，一下課，我就到教室外面去玩了。我看見操場上有一隻垃圾袋就走過去把垃圾袋扔進垃圾箱。我又看見一個小朋友在吃東西，他吃了一半，就丟在了操場上。我看見了就跑過去把他叫住，叫他把自己丟的東西撿起來，他就撿起來了。

以後，我要保持文明衛生的好習慣。

時著迷書中的情節到如今仔細揣摩書中的語言；從小時嚮往閱讀完美結局到如今神往閱讀“文脈”書籍……一點一滴，凝聚了多少知識，昇華了多少智慧。

我喜歡閱讀文學，但尤其酷愛刻畫人性，有血有肉，活靈活現的文學。一看就是一次遨遊，一看就是一喜一悲，一看就是一個感悟。常常想到書中的細節，書中的人物，又不由得沉浸其中。閱讀，把我帶到了另一個世界，把我帶到了心靈的世界，使我從文學的視窗看到了廣闊的人生。

“無中生有”，在現實生活中看來，是帶有貶義的詞，而如今，我卻要大聲說：“不——它不是。”它在文學中是令人崇敬的。無中生有，就是在本來沒有的實際中製造出新的話題，創造一個新的世界，一個文學的境界，崇高的境界。它把現實生活中沒有的東西描寫得活靈活現，把內心的世界描寫的搖曳多姿。因為有“無中生有”的文學，才使我的生活更加多姿多彩。

記得看《青銅葵花》時，我看到的，就像是一副唯美的畫面，有一種情感，像彩虹的味道，淡淡的，那馨香氤氳在空氣中的心裡。這是一個坎坷的愛，一個凋零的愛，一個苦澀的愛，似乎本不屬於世間，卻在心靈的世界顯得那麼芳香。這種愛，就像是甜甜的糖果，融化在一杯清清的水裡，化作淡淡的幸福。

一個內心的世界不再蘊藏在心裡，它不再只屬於一個孤獨的角落，它可以化作一個美的伏筆體現出來。

日轉星移，閱讀的世界變化萬千；歲月如梭，閱讀的範圍逐漸擴大；月光如水，閱讀的凝聚在內心積澱……

開始在戰場上的我，是一名普通的士兵，不明白什麼是贏，什麼是敗。

後來，我經過了許多的生死搏鬥，終於明白了：贏。就是要經過不斷的努力，不斷的克服困難。敗。就是沒有經過日積月累的努力，只會好吃懶做。

學習就是這樣，只要在學習戰場上努力拼搏，那麼總有一天會贏的，會戰勝以前在戰場上的我。

作為家中的獨生女，我沒有少爸爸媽媽嬌生慣養，我不是一個脾氣很好的女孩，而是家中的一座隨時可能噴發的“活火山”。

生活中，我的放肆，我的大膽，我的無視，換來的是父母的忍氣吞聲和保持沉默。而這一切的轉折點在那一天。

那次，我因學習上的問題和媽媽到期了情緒，我是一個吃硬不吃軟的“犟鴨子”。對媽媽勸告的話充耳不聞，便大吵了起來。我彷彿失去了理智，把門一摔，七扭八歪地倒在床上，並惡狠狠的扔給了媽媽一句話：斷絕母女關係，媽媽氣得臉色鐵青。

第二天，媽媽依舊笑吟吟地給端飯 ，只是臉上多了些疲憊，但我卻不領情，冷冷地瞪了媽媽一眼，媽媽的臉僵住了，便知趣地了手，眼神變得很暗淡，就像一個做錯事的孩子。我只是苦笑了一下，繼續冷戰。出門時，媽媽一如既往的提醒我是否帶了鑰匙，但遇到我冷冷的目光，欲言又止，捂著臉，嘆著氣坐在了沙發上。我的心也咯噔了一下，有著如同針刺般的感覺。後來我想到了很多，父母無償地為我給予奉獻了那麼多，我有什麼理由去指責他們呢？我突然突然地憎惡起自己來。那一刻，我似乎突然長大了許多。

從那之後，懷著對父母的一種歉疚，我時刻地提醒自己：做一個聽話乖巧的女兒，不再讓媽媽傷心難過。在學習上，我不再讓父母督促，每天一回到家，便主動地回到房間寫著作業，直到媽媽一遍遍催促著我出來吃飯；每天早上，不用媽媽叫就自己早早起床背書；雙休日，在完成自己的學習任務後，我會主動把家裡打掃得乾乾淨淨……對於我的改變，媽媽雖沒有說些什麼，但她臉上那時時掛著的寬慰的笑容便能說明一切。

上個雙休日，爸爸出差不在家，媽媽卻發燒病倒了。已經越來越懂事的我並沒有哭著打電話找在遠外地的爸爸，而是自己帶著媽媽來到油建醫院輸液。我樓上樓下地跑著掛號拿藥，幫媽媽叫護士。周圍的人都誇我懂事孝順，我的臉上泛起害羞的紅暈，抬起眼，正對上媽媽那雙包含著愛意和讚許的眼眸。

現在，我已不是那個脾氣暴躁的小女孩了，現在的我，學會了溝通，學會了理解，學會了感恩。我越來越懂事了。

從小，我就特別依靠爸爸、媽媽，做任何事情都得他們陪同，否則的話，我什麼事情都做欠好，可是，有一次我戰勝了依靠。

記住那是我八歲的時分，一個陽光明媚的早晨，我剛剛從睡夢中醒來，我穿好衣服，就去找爸爸媽媽，我找遍了家中的一切當地，仍是不見爸爸媽媽的身影，我遽然發現桌子上有一張紙條，上面寫著：“爸爸媽媽上班去了，假如你餓了，冰箱裡凍的有剩飯，自己就熱的吃”。我趕忙去翻開冰箱，一看，果然有剩飯，然後又敏捷把冰箱關上了。心想，爸爸媽媽心太狠了，我從小就依靠爸爸和媽媽，他們過去也歷來不讓我做任何事情，今日他們竟然把我單獨一個人丟下不管，還要我自己熱飯吃，我寧可餓也不想自己做……我坐在沙發上呆呆的看電視，腦海裡遽然宣佈一種聲響，好像在呼喊我，去呀！肚子在叫，快自己熱飯吃，否則要捱餓的。學會自立，戰勝依靠吧。我從沙發上站起來那一瞬間，又閃出“幹嘛要去，坐著看電視多好”的想法。我鎮定一會後，決議要去自己測驗一下不依靠爸爸媽媽，“自立走一回”的感觸。

我翻開冰箱，一股涼氣朝我撲來，我端著剩飯的盤子向廚房走去，先把煤氣點著，接著往鍋裡放消融好了的豬油，然後把剩飯倒在鍋裡炒，最終蓋上鍋蓋，一瞬間，我把鍋蓋一揭開，一股香馥馥的飯撲鼻而來，我拿起碗筷敏捷開端吃我自己做的飯，啊，好香呀！我喃喃自語說道：儘管飯有點糊，可是我第一次感到成功的高興，我也是第一次吃得最多的一次，自己做的飯越吃越好吃。

經過這次我的親自體會，總算戰勝了依靠，也理解了做任何一件事不要怕，不要有依靠思想，只需有決心，就一定會成功的道理。

許多年前，兩隻手緊緊地交疊著，一下下蕩起的弧度晃過春的柳腰、夏的蟬翼、秋的愁雨、冬的暮雪。許多年後，兩隻手隔得很近卻猶如各在天涯，各自的頻率擾亂了各自的心絃。時光波濤暗湧，那隻手，我是否可以再次緊握？

上了國中以後，許是血液裡的叛逆分子開始囂張，我總是冷著臉拒絕母親的散步，儘管有時我在家中不過無所事事。從此，霓虹燈下，熱鬧街畔，只餘母親形單影隻。

快開學時，趁著最後一絲年味兒，母親又想我陪她走走。看著她眼中漾著的希冀，我破天荒地點頭。華燈初上，夜闌星閃，望著這熟悉又泛著陌生的街道，母親指東指西的為我介紹各色的商鋪：它從前如何、它現在如何。忽而，她落寞地低吟：“你太久沒回這條街了……”

我不禁默然，我曾經蹦蹦跳跳走過五年的街，已經被我忽視太久。而母親，我又曾拒絕過她幾次？我又曾忽視她幾次？她走在這陪伴我們五年的街上又是否會感時傷懷？我的手隨意的放在口袋，母親的手為我指著遠處，近在咫尺，卻遠若天涯。

半夜，我輾轉反側，竟不知如何成眠。心頭滿被酸澀浸染，醞釀出綿轉的痛來。我回想起：小時候，我拉著母親的手左躥右跳，流連於各個商鋪，時不時回望母親溫柔的眼眸：小時候，我拉著母親的手嘰嘰喳喳的說著學校中形形色色的人與事，期待的看到母親配合的淺笑；小時候，我拉著母親的手抱怨哭訴老師的嚴厲、同學的調皮、學習的壓力，幸福的收穫你一個撫慰的吻……這一幅幅畫面如此深刻，卻在我禁不住泛起的眼淚中模糊，只餘下那雙交疊的手，跨院時間的長河，在我心中蒞住，鮮亮如初，溫暖如初。

我拭去眼淚，在昏暗中看著我的右手，彷彿看到曾經：溫柔的母親牽著一個單純的稚兒；又彷彿看到未來：我拉著母親的手，走到她鴉鬢泛白，走到我長大成人，走過春的柳腰、夏的蟬翼、秋的愁雨、冬的暮雪。

下一次，我要牽著你的手。

相簿，陳舊的封面上佈滿了粉塵，貌似一種天然的沉澱色彩。我知道，那是友誼釀出的拭不去的塵埃。

——題記

喜歡在夏日的午後，捧著一杯香茗，唱著很老很老的歌，沒有象冰棒一樣甜膩絲滑的感覺，如同是用蒼老的手觸控蒼老的痕跡，自然純樸，這便是友情最真實的讀白，那種感覺，藏匿在靈魂寄居的每一個細胞內，悄無聲息地改變著我。

心雨的時候，晴也是雨;心晴的時候，雨也是晴，對嗎?

故真，故純，但發現，這恰不到你我天地裡的自然規律。

因為在你籠罩的藍天下，沒有雨季的麻木，更沒有眼淚的酸澀。

還記得，我們一起，愜意地躺入春的懷抱，等著傻傻的大眼睛，暢談彼此的夢，你說，你想當個英勇無比的女警官。傻瓜，你不知道嗎?那會很危險。

還記得，我曾依偎在你的身旁，而你變換著各種滑稽的姿勢，逗我開心，安撫我那受傷了的心，你是我最愛的開心果。在你面前，傷口是需要撒糖的。

還記得，你曾說，你討厭眼淚，因為它使生活充滿了愁緒，自此，我不再哭泣，看到你，我就嘗試著變得勇敢點，再勇敢點。

但那天，你走了。只在老家的院牆上貼了一張留條，那是你最愛的粉紅色。我沒有哭，只是靜靜地看那突兀的粉與跳過牆頭的寫滿綠意的枝椏相融相依，我知道，我長大了。

再不是那個在你面前傾訴苦難的傻孩子，再不是那個拉著你的手，才敢踏出家門的膽小鬼，我是大人了，是小小的大人了。

【我迷上了吉他】

看!20xx里約奧運會開幕式正精彩進行著。巴西吉他手維羅索帥氣地彈奏著……我很羨慕他，希望有一天我也能像他一樣在舞臺上彈奏。我把這個想法告訴了媽媽，終於，在這個暑假，我擁有了第一把吉他。

我透過大玻璃窗，大聲讀道：“本琴行輔導——吉他、大號鋼琴……”霎時間，腦海裡立刻浮現出電視裡那動聽的吉他聲，我又轉眼看看掛有一把把吉他的牆上，說：“媽媽，我要學吉他。”我不知道為什麼會說出這句話，但我已經被吉他深深地迷住了。

到了琴行，我挑選了一把最喜歡的吉他，就開始練習了。叫我的是一位和藹可親的中年老師，這音階是學習吉他的基礎，但對因為懵然的我來說是難上加難，世上無難事，我剛開始是極不熟練地彈著，在老師的指導下，我一遍又一遍地彈著，手在弦上輕輕撥動著，漸漸地，我適應了，彈起來輕快了，老師也誇我了。

學了音階和一些簡單的歌曲後，我開始學習較男的歌曲《嘀嗒》，那首曲子考驗的是我手指的靈活性。我不是撥錯那根弦，就是彈錯那個音，這絲毫沒有影響我對吉他的熱情，我的心像一團火，在熊熊燃燒，在老師的鼓勵下，我的手指像輕快的鳥兒，在琴絃間，來回跳躍，沒有一點馬虎，一分鐘，十分鐘，半個小時……就這樣反反覆覆的練習中，我終於攻克了這首曲子，我成功了。

吉他，想說愛你不容易。

朋友們：

有客人步入我的居室，打量著那幾間幽暗的小房、土氣的傢俱，他問：滿足嗎？

有親友開啟我的存摺，緊盯著那幾個可憐的數字，他問：滿足嗎？ 有同學問起我的前程，驚訝十五六年光景，還是個副科級幹部，他問：滿足嗎？

對這一連串的詢問，我沒有躲閃，也不感到臉紅。我說：我活得很充實，也過得很滿足！

我的滿足，不僅僅在於我擁有的上千冊藏書，不僅僅在於讀過了幾百卷名著，還不僅僅在於有一個談不上富裕但稱得上溫馨的家庭，我的滿足，就因為我是一名黨的組織工作者，就因為我工作在一個清新、潔淨、向上的環境。

1990年，我到一個偏遠的村子調查。在一個溫暖如春的.火塘邊，我邀請了一批老黨員座談，當一位老太太握住我的手時，老人家的眼淚唰地一下流了出來，她緊拉著我的手，哽咽地說：“劉同志，我??我好激動。地委組織部的幹部還是1958年我入黨的時候來過，30多年啦，你是

夜深了，我在床上翻來覆去睡不著，反反覆覆回味著老太太的話，回味著一個普通的組織工作者在群眾中的位置，心中陡地升起一份自豪、一份光榮、一份責任，縱有萬貫金錢，那是買不來的啊！

我好滿足！去年，有好幾個朋友邀我去經商。他們中有的確實發了大財。做生意，我不是沒搞過，就是在大割資本主義尾巴的年代裡，我還偷偷去提過籃子，搞過小工，那時我才十四五歲。做生意，我自信不會比別人差到哪裡去。但是，我是黨的一名組織工作者，黨把這麼重要的崗位交給我們，於是，我謝絕了朋友們的邀請。我說：我滿足我的現在，錢是身外之物，能養活老婆孩子足矣。恭喜你們發財！

參加工作以來，我先後變動過幾個單位。也聽到許多的同學朋友談起單位的境況。他們有的為飽食終日無所事事而憂慮黃金年華的流失，麻將、撲克畢竟不是人生的追求。有的為只謀人不謀事式的勾心鬥角而惶惶終日，幹一番事業畢竟要一個好的環境。1988年底，我一踏進組織部的大門，就感受到一種清新的空氣。在這裡，辦事有規範的程式，發揮潛能有施展的舞臺，受到挫折有領導的指點，遇到困難有同事們的援助。你看到的、聽到的、接觸到的，都能使你得到教益。

也是一個炎熱的夏日，我在石門望羊橋鄉的山路上碰到一個老大爺，他躬著背，扛一把鋤頭，拄一根柺杖，走兩步，歇一下，呼哧呼哧地喘著粗氣，搖搖晃晃地向山上走去。我問他：“大爺，您去哪兒？”他說：“今天，村裡的黨員修愛民渠，我是個老基層幹部，一大清早起來就往山上趕哩。”我說：“老大爺，快到中午啦，等您趕到，可能他們早幹完了，您還是下山吧。”他搖搖頭：“不成啊。原先我的大崽要替代我去的，我沒答應。雖然我老了，做不了什麼，但我爬到工地上站一站，看一看，也算盡了一個黨員的心啦。”望著老大爺的背影，我覺得他的形象比喜瑪拉雅山還高。“盡一個黨員的心”，這句樸素的語言，永遠永遠地烙在了我的心裡。成為我工作的動力。有這麼一句話和我相伴，激我發奮，催我進取，我好滿足!

也許，有人會嘲笑我的滿足，對這種嘲笑，我會置若罔聞，也許，有人會用大疊的鈔票炫耀他的滿足，對這種炫耀我會冷眼相向，平凡的崗位不等於產生不了有出息的燕雀，在平凡的崗位做好工作不等於淺層的滿足。對崗位的熱愛，對事業的執著，對人民的奉獻，難道是一種混時度日的滿足嗎?

同志們，當你看到某些政壇的驕子一步登天，躊躇滿志地步出賓士轎車，在前呼後擁的人群中邁著方步，我說，別浮起追逐的念頭;

——當你看到那些洋老闆隨意擲出一疊美金，旁若無人地走進KTV包廂，我說，別露出嚮往的神色;

——當你看到暴富的大款一手提一個大哥大，一手緊摟著嗲聲嗲氣的小姐，我說：別投去豔羨的目光;

因為，你是管黨員的黨員，管幹部的幹部。因為，你得到的是黨性的錘鍊，靈魂的淨化，能力的提高，潛能的發揮。你如果為晉級、為待遇、為住房心煩困擾，你如果這山望著那山高，身在曹營心在漢，我說：

想想你吃過的蘿蔔飯，

想想你喝過的鹽菜湯; 想想勞作的農民， 想想養你的黃土;

想一想——“組織工作者”這五個大字的分量!