那一年那一天作文(6篇)

在日常學習、工作和生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編為大家整理的那一年那一天作文，歡迎閱讀與收藏。

有時，我曾幻想學著三毛那般的灑脫，想東南西北各自流；學著安妮那般的活法，憂傷的旅行；學著小四那般的放蕩不羈，青春被割裂開來，一半明媚，一半憂傷；

停不下來的腳印，是不願意，還是習慣？

誰的情感無法張揚，誰在陌生的房故作勇敢，誰在夜晚害怕黑暗，任呼吸變得野蠻，回憶那些以往，然後把眼睛閉上，直到天亮。

回憶像個說書的人，用充滿鄉音的口吻，跳過水坑，繞過小村，等著和我相遇的緣分，轉多少身，過幾次我的心門，爾後虛擲彼此的青春。

渡過了今年的夏天，還懷念前年的一天又一天，有點懷念，有點靦腆，還有那一張張熟悉的笑臉，讓我無法忘卻。

轉過了一年又一年，不再去想從前，小小的心緒在心底點點，小小的故事在心底圈圈，不回頭，不道別，再沉醉也有極限，再一眼再一年，時間掏空了我的最後一點，心藏太多從前，呼吸沉重綿延，讓我腳步如何輕便，青春滑過指尖，只剩下不多的流年。

只剩下這一點流年，你會不會忽然出現，在街角的咖啡店，讓我帶著笑臉，和你寒暄，不會說從前，只是寒暄，對你說一句，好久不見。。。

人生若只如初見的是哪一年哪一天，是這如花美眷，還是那似水流年？那一年那一天，那些跟時間許下的誓言，我只想在那米陽光下下閉上眼，靜靜聆聽風的語言。

如花美眷，似水流年，滄海桑田，沒有永恆的不變，傾我一生一世念來如飛花散似煙，又怎能夠斬斷，錦瑟無端卻還五十弦。。。

那一眼，那一年，

那一點，那一天，

那一言，那一夜；

如今只剩下那一點點懷念，

人生若只如初見，卻也只能嘆故人心易變。。。

這是媽媽今天給我做的“土豆餅”，做法是這樣的，把土豆剁成泥，裡面加上蔥花、鹽、花椒粉，麵粉，攪成糊狀，然後開火，倒油，油熱了以後，便用勺子挖一勺，倒進鍋裡，攤成圓餅狀，一面攤好了，用鏟子翻過攤另一面，然後香噴噴的“土豆餅”就出鍋了，那一年，那一天。再根據自己的愛好配上一碗自己調的汁（生抽，醋，味精，蔥，蒜等），就可以吃了，有沒有很想吃呢？呵呵。

其實，姥姥做土豆餅也是很拿手的，曾經給我的一個舅舅攤，那個舅舅一連吃了一大“盆”，那個舅舅就是在前文中曾經說過的那個治病沒錢，姥姥便把家裡唯一的一頭豬賣了給他治病的那個人，因此，他視姥姥為“親孃”，很孝順姥姥，雖然是個粗人，平常總是打架罵人，但在姥姥面前他卻是不敢放肆的。姥姥就是有這個本事，讓所有接近她的人都喜歡她，敬重他，說不出她一個“不”字，包括她的婆婆。

姥姥嫁過去之後很是勤勞，別看她是一雙小腳，可幹活的麻利勁很被婆婆喜歡，洗衣服做飯收拾家餵雞餵豬喂狗，天天忙得團團轉，可是她從沒說過累。這裡得插一句。那時候吃水特別困難，得去十幾裡以外的另一個小村駝水，姥姥這個村相當於在一個很高的山上，盤旋十幾圈才能上下，而駝水的地方又在一個很陡的坡下，一來一回得半天的時間，十里八村的人都吃那裡的水，有時候半夜就得去排隊。姥爺參軍以後，家裡有一個瞎眼的婆婆（她婆婆眼睛不好）和兩個孩子，沒辦法，姥姥只能自己拉著驢走十幾裡山路半夜去駝水（這是後話了）。那時候冬天的雪比較大，那也是人們的福氣了，家家戶戶都拿著傢俱兒，裝上乾淨的雪，等著吃雪水，可是不管吃水再怎麼困難，姥姥都是先給她婆婆用，用她的話就是，“我娘對我跟親閨女似得，我就得對她好”。“兩好換一好”，這是姥姥常說的話，她婆婆果然也就對她很好，姥爺若是欺負姥姥的時候，她也就會護著，每次說到這裡，我就會感到一種真真切切的溫暖，“沒孃的孩子天護著”，這句話，我信。

就在那一天，上帝安排我們見了面，從此，我以為每天都會看到你的笑臉，可老天卻不成全，它讓你帶著我的夢幻，消失在這人世間，從此勾起我對你的思念。

就在我生日的那一天，你無意間經過我家門前，看著你歡快的笑臉，忍不住走向你面前，想向你伸手想和你做朋友，可無意間卻把你傷害，然後，我以為是我親手斷了這段緣，沒想到這世間還有重視。還是那一天，我們又碰了面，你依舊的笑臉讓我想起從前。於是，我還是向你訴說著我對你的喜愛，因為你的靦腆所以我沒有說太多的語言，漸漸的，我們成了形影不離的好朋友，我們同甘苦共患難。

是你帶我走入了天地間的夢幻讓我感受天地的清新自然，感受著你對我無微不至的關懷，感受著我們之間獨特的風采。我很驕傲，甚至感到了自滿，你帶給我太多的夢幻，因而讓我沉醉不願醒來，望著你的笑臉，我想象我們的夢幻是不是有永遠。

還是那一天，噩耗傳來，你帶走了我的夢幻，把我獨自留在這世間，讓我感受著孤獨，找不到溫暖，讓我感受著心痛，找不到掙扎的邊緣，沒有了夢幻該怎麼辦，該怎麼辦？每天都這樣懷著對你的思念，止步不前。感受著悲涼的生活，感受著天地的廣闊，卻再也感受不到你給我的溫暖，找不到堅強的理由，去把你赦免，告訴我天的盡頭，你是否在那裡等候，等候我們再次相逢手牽手。

你就在那一天，悄無聲息的離開人間，帶走了我的夢幻，而你卻不知道我對你的思念超過了世間的萬千，多少個夜晚，我在夢中呼喚——我們還會相聚在那一天。

不同年份的那一天，造就我們今天如此局面，你就不會感到孤單，不管時空怎麼轉變，世界怎麼改變，你都是我心中所追求的“永遠”。

每個人都有過年少輕狂，每個人都有過美好夢想，每個人都曾對未來充滿希望。

兒時信誓耽耽的話語時常在耳邊恍起，突然覺得有些諷刺，越長大離自己的夢想也就越遠，兒時以為能做到的事也只能在夢裡實現。驀然回首才發現，現在的自己是多麼的失敗。

那一年，學會了努力；那一年，學會了放棄；那一年，學會了去愛；那一年，學會了忍耐；那一年，學會了遺忘；那一年，學會了埋葬；那一年的那一天，竭斯底裡；那一年的那一天，痛徹心扉；那一年的那一天，心如刀絞，那一年的那一天，心，已經慢慢死去。

朋友說我是個懷舊的人，懷舊的.人往往只活在記憶裡，卻無法回到現在；朋友說我是個敏感的人，敏感的人大多都不是幸福的，因為在乎的太多；朋友說我很堅強，堅強其實就是軟弱的一個轉身。你不勇敢，沒人替你堅強。人前你無論如何都要堅強，即使淚水要流下來也要睜大眼睛仰望天空，對自己說要堅強，要堅強！人後你可以肆意哭泣。

那一年，突然間明白，原來對自己始終不離不棄的只有自己的影子，無論何時都不會離你而去；那一年，突然間發現，難過了抱抱自己，對自己輕輕說寶貝不哭，自己也就不會那麼難過了；那一年，突然間感覺，好累了，從單純到冷漠是怎樣的疲憊？

還記得那一年的那一天，讓我明白了許多，讓我不再只看到世間的美好，也看到了世間的醜陋，也明白了理想與現實的差距，明白了做人要有自知之明，明白了自己只是只麻雀而已，明白了什麼叫無奈，什麼是心碎，什麼是絕望。

那一天起，我發誓，選擇了就決不回頭！那一年，那一天，卻彷彿只是昨日才發生。

一念起，萬水千山，一念滅，滄海桑田。

很多時候，很多人，都只記得故事開始在很多年以前，而又有多少人記得，很多年以後的終結？

其實，有很多故事，本身就無結局，何談牢記。例如，我們。

我早已記不清第一次遇見你是什麼時間，什麼地點，什麼場景，惟獨記得那天天氣隱晦，是你帶來了我賴以生存的陽光，記得當時我因蜷縮太長時間而身體僵硬，無法伸筋展骨，是你揹著畫板從我身邊走過時輕拂起一陣風，讓我有如新生。

不久便得知你在離我不遠的那座房子裡住了下來。你幾乎每天都會揹著畫板到處採風。有一次，我很榮幸成為了你的畫，你作畫的過程我並不清楚，因為當時我正在用睡眠熬過微有太陽光的一天。只覺得耳邊有人低聲呢喃著我的名字。後來，我偷偷睜開右眼，你已經在做最後的修改，我感受到你眉宇間的那份細微的小喜悅。從此，視角焦點成了你，認定你就是我的太陽。

往後那幾天你都沒有來，那間不遠處的房子也冷清些許。我把自己彎折起來，不用擔心那細長的枝會斷，因為我就要枯萎了。閉上眼睛的時候，耳邊吹來一陣風，立馬睜開眼睛，看到的卻不是你，而是一位女子。她告訴我她丈夫的狀況，她丈夫生病了，死亡將近。她說她願意與我互換一天的軀體，在她丈夫死去時用他最愛的向日葵陪葬。我沒有猶豫地答應了她，不是因為他們的愛情，我只想看到你。至於代價，不就是替她陪葬麼。死，對我而言，輕於無你。

擺脫了底下根莖的束縛，我幻成她的模樣，當我走到你的屋子時，卻在舉行葬禮。我失魂落魄地擠進人群，認清躺著的那個人，為什麼是你？我覺得世界忽然沒有了引力，我也失去了重心。醒時已察覺，我又迴歸到有著花瓣，有著樹葉的向日葵。我輕輕擺動枝莖，驚訝著我已脫離了根和土地。但為什麼我看不到天空，卻覺得那麼溫暖。

原來我旁邊躺著的那個人，是你。外面的哭泣聲中，一個女聲那麼熟悉。

那一年，那一天，向日葵與文森特。凡高，不需要再尋找彼此。

讓你留下眼淚的那一刻，你就難以忘記。事隔這麼多年，我竟能如痴清晰地回憶那一天！

那一天，父母吵架了，我記得我哭了，確切的年份和日期早已忘記。

那天是在夏天，我什麼都不懂，只記得爸爸摔盤子，媽媽眼睛紅紅的，後來打架，因為媽媽罵爸爸，罵得咬牙切齒。我記得說一半，爸爸就拿起盤子，說完的一瞬間，盤子同時落在地上，空氣彷彿停止流動，媽媽未說完的話卻一下子蹦出來。我恨我爸爸，是他先罵媽媽，還不讓媽媽吃飯，罵媽媽的話，我已不再願意去回憶！但願不會再聽見！不會再勾起那份傷！

他們打架！我在哭！他們不管我！爸爸還吼我：“哭什麼！……”——後面說的都是罵媽媽的話。我哭得更厲害，那時我想自殺！到地獄看他們懺悔，看他們為我哭得死去活來，只願他們不再吵架、打架！心裡想著，東西卻嘩嘩啦啦打在我旁邊，我哭得厲害，直到沒聲了，就哇著嘴到鄰居伯伯家，事情完了，我還在流著鼻涕，一陣風吹過額頭，涼絲絲的，似乎涼爽，我卻感到一陣陣涼意，那是個夏天！

那晚，我睡不著，我還蓋著被子，這是我記得最清楚的，因為我忘不了白天發生的一切，有種感覺說不出來，也不想說出來，我又想到死，想讓他們懺悔！想著心就酸起來！我只能窩在被窩裡咬著被角，努力不哭出來，淚水卻流個不停！終於，媽媽發現了，安慰我，還抱著我，一會兒，爸爸突然吼了一聲，他們又吵起來，我又想讓他們懺悔，特別是爸爸！於是，嚎啕大哭出來了！

我想象一切破沒的瞬間，心裡有種說不出的感覺，帶著高興與悲傷。記得被子是沉重的，那是夏天，我流著汗，身體卻在顫抖。似乎那天不屬於我！以後也不再屬於我，以後再也找不到笑的藉口，我只願不會再有哭的理由。