關於親愛的作文7篇

在日常學習、工作或生活中，大家都經常接觸到作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編為大家整理的親愛的作文7篇，歡迎大家分享。

我喜歡你，我以為全世界只有我知道。可我卻從來沒有想過要得到你，因為我知道就是不可能的事，所以我不敢幻想，可現在我卻還是這樣活在自己的自欺欺人中。

但是我知道你卻一直把我當妹妹看待。

無論我做什麼，你總是覺得我還是個小妹妹，不懂事。

可是我還是喜歡你。

有人說:“暗戀是一場啞劇，說出來就成了悲劇。”所以，我怕我一旦說出來我們之間連朋友也做不了了。

但是我還沒來得及對你說，你卻離我而去了。當你轉身離我而去的時候，我卻依舊站在原地等你的回眸，哪怕一眼也好。可是你卻頭也不回一下，望著你離去的背影，我淚流滿面。可是，又有誰可以安慰我可憐的執著。

關於你對我的一切早就刻進了我的骨髓，那是我一輩子揮不去的，除非我死，然而，經過一年的五次分分合合，回憶和思念也日漸加深，我總是在嘗試忘了你，忘了我們的相識相知，然而，回憶這東西總是如此的折磨人，對於你的一切我還是忘不了。

而如今，我那曾經敏感的心早已麻木。

我害怕開啟我高三那一年的日記本，因為那裡記錄了關於我們曾經的一切。我害怕，我糾結，因為每次開啟，我總是會不知不覺的幻想著你的面孔。

我不明白，我為什麼會喜歡上你。或許，愛情這東西就像是玩盲人遊戲。靠的就是一種感覺吧！可是，愛情要的卻是兩個人的相愛，一個人的愛，最終只會成傷成痛的愛。

我還記得，你說過，你會一直在。那一刻，我覺得全世界的花兒都為我綻放。可你卻一次又一次的離開我，沒有一句語言，前所未有的決絕，可我還沒讀完依賴，我怎能離開？

對於你每次的不告而別，我真的很想對你說“我恨你”但是，我更恨的人卻是我自己，恨我自己忘不你，恨自己的沒用，恨自己放一下你，我以為我的心早已麻木，可每當抬頭仰望天空時，卻總會想起你，想起有你陪伴的那一段青春。那是一段永遠值得我去懷念的青春。站在漆黑的夜空下，聽著我們曾經一起聽過的個，淚水竟很沒用的滑落。

如果可以能再和你說一句話，那我只想說謝謝，謝謝你陪我度過高三那最殘酷的歲月，謝謝你一直在支援我，謝謝你的關心，謝謝你對我的安慰，謝謝你陪我聊天。謝謝你讓我的高三變得充實，如果沒有你，也許我無法撐下去，我說過，你是我的開心果，但是，現在的我必須忘了你，請原諒我的世界裡不再有你。

若有一天，我們真的偶然相遇了，我會還記得我們那個約定，我會對你說一聲“永遠”的，但我還會說多一句祝你幸福。雖然，我們不再聯絡，但是我卻還有回憶，屬於我們曾經的回憶。看來，我們真的回不去了。呵呵，親愛的少年，再見，再也不見。

妹妹你是在我三歲的時候來到這個世界的，你愛表演、愛唱歌、愛跳舞還愛表現自己。

妹妹你知道嗎？你長著一雙水汪汪的大眼睛，好像會說話似的。你還有一張乖巧的小嘴，扎著一條調皮的馬尾辮，你很可愛。我的同學都特別喜歡你。你還特有意思。有一次，你的本上有一幅烏鴉喝水圖。一道題讓畫出如果沒有小石子烏鴉會怎麼辦？你畫了一隻巨嘴烏鴉，烏鴉居然用巨嘴把瓶子舉起，直接往嘴裡灌水。哈哈哈哈……笑死我了。你小時候還很愛哭，每當你哭時，我都會馬上跳小毛驢舞蹈逗你開心，你立馬就會破啼為笑。妹妹你太可愛了！

有你這個妹妹我非常幸福，你帶給我許多的快樂。我的腦海裡留下許多咱們的歡聲笑語，還有很多事讓我非常感動。記得前段時間我惹得媽媽非常生氣，媽媽抬手想打我的.時候，你抓著媽媽的手哭著說“媽媽別打姐姐，別打，求求你了媽媽。”媽媽把抬起的手放下。那時我真想說：“妹妹謝謝你！我一定好好表現，不讓你為我哭了。”

我想對你說：“妹妹我愛你，我一定會好好的疼你，愛你。”有你這個妹妹我很幸福，我一定會像愛我自己一樣的愛你！

搖啊搖，搖啊搖，搖到外婆橋回憶往事，心湖湧起。對於當時的小我來說，外婆的懷抱就是一個溫暖的港灣。

一年的計劃在春天。在這個忙碌的日子裡，享受夜晚的寧靜，大概是最普通的幸福吧。夜涼如水，月色映湖，清風吹來，月色畫在牆上。小我歪歪扭扭地坐在奶奶懷裡，看著月光，聽著奶奶嘴裡輕聲背誦的兒歌，只覺得心平氣和。

奶奶，星星整夜掛在天上，白天就回家了？星星的家在哪裡？奶奶聽著孩子們天真無邪的提問，臉上浮現出一絲回憶。她慢慢地說：“明星的家人在哪裡，他們就會在那裡。“那是他們的家。可惜年輕的時候不知道安心，也就是家鄉的道理。

月亮彎彎，年糕甜甜。，兒童經常談論的一首童謠，現在似乎互不相容，但這難道不是兒童天真的另一種表現嗎？

我最喜歡的是我奶奶做的紅糖年糕，用糖汁炸透淋透。暗紅明亮的色澤，再加上出鍋後的香甜芬芳，是我童年眼中世界上最好吃的味道。

沒有桌面那麼高，我跪在木椅上，看著還在脫桌上灰塵的年糕，拿起一個小勺子，舀起來送到嘴邊。奶奶看著我，嘶嘶喘著冷氣，說：“慢點，慢點。這一幕無論誰看都會覺得暖暖的。”爺爺奶奶，美食，老房子，生活。

後來，在我忙於學習的時候，我離開了充滿回憶的老房子。我好久沒回來了，親愛的，你過得怎麼樣？

回憶是湖水，湖水充滿月光，氤氳著往事；回憶是甜美的氣息，慈祥的面容，最親愛的奶奶。

鹿哥，今天是喜歡你的第450天，也算不上老飯，但我對你的喜歡不低於其他人，對你的千言萬語匯成一句“我愛你”。

初識你，是在EXO裡，但那時根本沒怎麼注意到自帶光環的你，後來你演了人生第一部電視劇《擇天記》，開始對你有好感啦，公子顏如玉，陌上世無雙，原來就是說的陳長生。

喜歡上你之後，我就成了一名愛鹿的小仙蘆，開始上百度瞭解你，知道了你喜歡白色，喜歡喝香芋味奶茶，喜歡蒐集表，喜歡貓，非常寵粉，也很有禮貌，嘴角有一條疤，但這都不影響你的顏值，應援色是黃色，破過三次吉尼斯紀錄……

鹿晗，因為你，我愛上了喝可口可樂；因為你，我愛上了用海飛絲洗髮水；因為你，我經常去吃肯德基……這些都是你代言的，因為你，我愛上了7，因為這是你最喜歡的數字，因為你，我喜歡看跑男，在跑男裡，我發現你是一個傻狍子，沒偶像包袱，下巴經常“離家出走”。

10月八日，是我最難忘的一天，因為你公佈戀情了，女友是關曉彤，很多粉絲都接受不了，脫飯了，雖然我也接受不了，但我沒有脫飯，因為我是真心喜歡你，不可能因為你的女朋友是關曉彤就放棄你，從此你的黑粉越來越多。因為你，我開始瞭解鹿嫂，發現她並不是鍵盤俠口中的那種人，她是一個很可愛的小姐姐，希望你們能夠幸福。

快二巡了，可我是學生黨，不能去到現場，但我一定會為你加油的，你可不要像一巡時，捨不得粉絲，哭鼻子啊，因為我沒有能力去安慰你，這次的鹿海會更加亮，更加美，鹿角也會更多的。鹿哥，待我脫下校服，定赴你鹿海之約。

鹿哥，世人皆苦，但你甜甜的。

寫給我親愛的爸爸

20xx年3月1日星期二，陰曆是正月二十七，爸爸永遠的離開了我們，沒有留下一句話，就那麼無聲的走了，我的心疼的要死，如果沒有孩子沒有家庭，我和媽媽願意陪他一起走。他一直那麼健康爽朗，誰能知道他的體質是那麼的不堪一擊，從年前他隱隱的感覺到後背疼，以為是上次下雪摔了下引起的肌肉拉傷，沒有當回事，其實這就是心梗的症狀，我忽略了，全家人都忽略了，半夜他後背有種撕扯的疼痛的時候，爸爸著急了，去二五四醫院檢查了下心臟，一切正常，那天是臘月二十一，他還興高采烈的說，爸爸沒事，爸爸的身體像年輕人一樣健康，他的肩膀可以挑起全家人的希望。僅僅過去了6天而已，我們陰陽兩隔。28號的晚上我還帶著軒軒和他玩了會，軒軒喜歡看姥爺抽菸，喜歡看姥爺喝酒，喜歡躺在姥爺懷裡撒嬌，爸爸計劃了好多事情，等軒軒長大了要帶他釣魚帶他遛彎，甚至教他調皮，這一切都不可能了，爸爸就這麼匆匆的走了，我到現在都無法面對爸爸已經走了，再也不會回來了。

爸爸在單位裡本打算要回家的，已經離開公司大門又折回去戴帽子，推門的瞬間暈倒在同事的懷裡，等送到醫院的時候已經沒有了呼吸與心跳，我和媽媽老公到了醫院的時候大夫撤掉了搶救裝置，告訴我們病人送到前至少20分鐘已經死亡，心梗，這種病不發病的時候幾乎沒有症狀，只要發病最多隻有兩分鐘的存活時間，太可怕。當時只聽見媽媽撕心裂肺的哭，似乎我的世界靜止了，我不停喊爸爸，握著他還有溫度的手，問媽媽怎麼辦？爸爸永遠的去了，沒有留下一句話，沒有痛苦，留給了我們永遠釋懷的遺憾。我沒有伺候過他一天，看他靜靜的躺在那裡，就像睡著了一樣，卻永遠無法醒來了。

爸爸，家裡的親戚們都來天津了，都見了你一面，在無限的惋惜悲痛下我們必須好好的活著，為了媽媽，為了我們的家，您在臨走的最後一刻也是惦記著我們的，我寧可相信您是覺得身體不舒服又回廠子戴帽子的，您在最後還不忘記給媽媽留下一筆錢，為了她的晚年，為了我們一家。

爸爸，您一直說您這輩子就是為了我和媽媽活著，您滿足我的一切心願，您不阻攔我任何不理智的行為，您對我的愛一度讓我的性格飛揚跋扈，您不讓我洗衣做飯，為了我以後不要太累，您把我寵成了個長不大的孩子，現在您走了，我再也不能和您撒嬌，不能給你挖耳朵，不能牽著你的手逛街，我永遠的沒有了爸爸，心好痛，但心更疼的是媽媽，所以我必須堅強，為了媽媽，這些天我面對著這些，沒有感到絲毫的害怕，因為有股強大的信念在支撐著我，為了家人，我必須能有所擔當。

爸爸，請您在天上保佑我的媽媽我的親人以及所有幫助過我們的鄰居朋友，讓他們都健康幸福。

每一個人都嘗試過親愛的滋味。但我嘗試過的親愛，跟你們嘗試過的不一樣。就這一次親愛，讓我感受到身邊的人是多麼的關心我，照顧我，愛護我，也讓我領悟到關心別人，照顧別人，愛護別人能夠讓人們和睦相處，生活得更加融合的道理。

有一次，我不幸被病魔纏住，發了高燒。媽媽下班回來後，看見我的臉色不太好，就迫不及待親切地問我：“琳，你哪裡不舒服？告訴媽媽。”我低聲地說：“我的頭有點痛。”媽媽忙用手摸摸我的額頭，驚訝地說：“你發高燒了。”媽媽一邊說一邊幫我穿衣服，速度非常快，一眨眼就將我揹著，冒著傾盆大雨來到了醫院，到了醫院後，媽媽一邊找醫生一邊給爸爸打電話，爸爸接到電話後，急忙把手頭上的工作放下，急衝衝地跑到醫院來看我這個“小寶貝”。連平時最疼愛我的爺爺奶奶也忽忽趕來，他們非常地擔心，因為這畢竟是我第一次發燒。當我打完吊針後，就大哭大鬧地要媽媽給我買巧克力，爸爸媽媽他們都對我這個要求無可奈何，只得給我買來。我看見了旁邊的爺爺奶奶他們眼角里滲出晶瑩透亮的淚珠，我也情不自禁地流下珍珠似的眼淚。此時，我一頭撲進奶奶的懷抱裡，有一種說不出的溫暖的感覺。

從這一次親愛，我覺得我是多麼的幸福，不單有人疼愛著，關心著，照顧著，使我在美好的環境下安心德讀書。在此，我向所有關心我的人表示感謝和祝福，也希望全世界的兒童能夠嘗試到“親愛”的滋味。

球球，你還好嗎？請允許我這樣對著深藍的天空問候你。

你還記得嗎？我們初次見面，是在寵物市場裡，當時，你在籠子裡打量著我，而我在籠外瞅著你那呆呆的眼神、笨笨的身子。我一眼看中你，正當我為擁有你欣喜時，你轉動著胖胖的身子，扭了過去。我一瞧，才知道原來是你餓了，瞅著你那身型，心想真不知道你每天要吃多少飯。這“優點”不僅不令我討厭，而且我還更喜歡你了，因為我一向認為兔子胖胖的才可愛呢，至少我那樣認為。你認為呢？我不再多想，因為我要把你接回家了，我迫不及待的付了錢，買了個籠子，讓你鑽了進去。就這樣，我帶著你坐公交車回家了。

在公車上，我想了半天，你是叫圓圓好呢？還是叫團團好呢？正當我為此發愁時，我瞄了你一眼，心中忽閃一個念頭：不如叫球球吧！咦，正合我意，既能體現出你的“優點”，又帶有可愛的成分。真不錯！正當我沾沾自喜時，發現你在籠子裡瑟瑟發抖，原來你被顛壞了，我緊忙用手臂抱住籠子，儘量使你少顛幾下。不一會兒，到站了，我下了車，朝家快速走去。到家後，我把你放了出來，你像走迷宮似的，左串串右逛逛。

這樣一來二去，我們就熟了，也產生了一種無法用語言闡述的感情。每次我回家時，我都會對你說：“姐姐回來了！餓了沒？”雖然你不說，但我從你用兩隻前掌來抱我的小腿的姿勢中，我就明白了，你餓了。於是，我拿了一根胡蘿蔔和一些菜葉給你吃，其中還摻雜著我給你拔的草。你美滋滋的吃著，我看著，心裡也高興。時不時的，我還會抱抱你，摸著你那絨絨的毛、望著你那惹人愛的眼神，我真想親你一下。而你每次下去時，都會贈給我禮物——毛。唉，真拿你沒辦法！

就這樣，日復一日，兩個多月過去了，你長大了不少，也變得越來越調皮了。有一次，你跳上了我的床，在床上跑來跑去，正當我把你弄下去時，我發現了你的“偉作”，你居然敢在我的床上毫不客氣的小便，我一氣之下，把你趕出我的屋外，並且把你的晚飯沒收了。記得還有一次，你上了桌子，而且還膽大包天的嘬了幾口杯子裡的茶水。我由於太過生氣，揪著你的耳朵，把你關進了籠子裡，圈禁了一整天。有時，我還會因你搗亂我打掃衛生而拿著笤帚滿世界追著你跑，直到你跑進籠子裡。

這些事，不知你是否記得？而我卻忘不了，因為這是我唯一與你的回憶。在那些日子裡，你就是我最大的快樂。

而就在前天，我中午回家發現你不在了。原來是我老爸揹著我把你賣了，當時我很生氣，我怨恨他不給我時間想一想，我怨恨他不徵求我的意見，我怨恨他私自把你賣掉。可是，冷靜後，拭去眼角的淚，想了想，也許老爸是不想讓我在和你分別時戀戀不捨，不想我在離去你後太傷心罷了。但是到現在，老爸還沒告訴我你身在何處，也許老爸是想讓我斷了想見你的心吧。我知道，這一切都是為了我好。

球球，姐姐想你了，你在哪兒？我望著深藍天空中唯有的一輪皎月問道。我望著夜空下空無一人的小路，一行行淚流瀉下來，流在我冰冷的臉上，可我的心依舊是寒冷的。我望著夜空，想讓淚和心中流的血倒退到原點，可淚卻仍順著眼角落了下來，血也一樣仍在心中流淌。我知道，我這個樣子似乎很脆弱，但我卻忍不住想起你昔日的可愛模樣。球球，你在哪兒？你現在好嗎？你現在冷不冷？你餓不餓？你有沒有想我？這些話，我很想問你。不知道你有沒有怨恨我在以前對你很凶？不知你有沒有因以前我追趕你而生氣？而我們曾經的那些快樂回憶永遠刻在我的心靈深處。也許你離開我，是一種解脫，但我擺脫不了對你的思念。“球球，你在哪兒？姐姐想你了。”這句話我在心裡說過無數次，卻仍得不到回答。現在，我好後悔沒有好好珍惜過你，好後悔當初對你太過凶，好後悔以前沒有好好對待過你。

也許，我從不會懂得珍惜，可，我要好好珍惜現在，我要從挫折中變得堅強起來。

就讓這封信帶著我對你的愧疚，向漫無邊際的夜空裡飄去吧。希望你能看到。請允許我再叫你一聲親愛的——球球。