【必備】思念作文錦集8篇

在平凡的學習、工作、生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編為大家收集的思念作文8篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

夕陽西下，不曾莫變的前景，日復一日。殘陽似血，半邊城市以染泛紅。花開花落，望著天邊，那一幕幕似曾相識的事與物，人與非，都浮現在宛如似血的雲空中！夜幕將至，那紅日能否永遠定格在這似血的天邊，而我能否留下這最後的餘溫呢？

歷史不能倒流，更無法重演，我已經沒機會再去享受那幸福的飽足感。時間吹起已落塵風的記憶，我只能翻閱歷史的書籍——重溫那段情、品味那個身影、重拾那種味道。

落葉——樹葉灑下的淚滴何須在彎腰撿起。雖然它尚在，可是它再也無力變回以前的青綠，與其肩負著苦澀，還不如走向明天，落地生根，它做的只能是珍惜現在，變成一棵樹。

“不吃了，吃飽了！“我推開飯桌，起身便走，“你才吃了多少。就不吃了。啊！連半個都沒吃上！”爺爺在一旁拿著我吃剩下的半個饅頭，生氣的說道。卻看得出，生氣中帶著無奈的眼光，從而流露出的是焦急。這時，爺爺突然示意我坐下，“你等一會，我知道你愛吃什麼了。“說著便走進了廚房，房門被重重的關上了。

秒針奮力追趕著分針，分針又不忍放棄。

許久後爺爺出來了，拿著一個卷好了的煎餅走了過來。我順手接過，簡簡單單的煎餅能有什麼好吃的呢？看著這乾巴巴的煎餅，心裡嘀咕到。但是自從吃了第一口，就有點”飢不擇食“了。裡面卷的只有麻汁、胡蘿蔔和香椿芽，卻會有如此的味道。或許是因為越簡單越好吧，就像爺爺只有一顆簡簡單單愛我的心吧。

歲月不饒人，好景不長，爺爺的身子骨一天不如一天，一年不如一年。如今最舒服的時候便是平躺在床上閉目養神。生活像一把無情的刻刀，改變了爺爺的模樣，道道皺紋爬滿了整個臉龐。如今我又想起了那個味道，但我不忍心打擾他，就自己跑進了廚房，捲了一個，卻發現再也沒有那種幸福的飽足感。正納悶間，一聲雷響徹雲霄，突然大雨傾盆。看著路上形形色色的人們，都給自己的”寶貝”打著傘，而僅有一路行人在腦海中刻畫了很久：一個14多歲的孩子給他的爺爺打著傘，並攙扶著，一步一步走向回家的路。

或許這就是答案吧：感恩。讓我們用感恩把這種幸福感傳遞下去，讓它永遠沒有結束，沒有終止！

麻汁、胡蘿蔔、香椿芽；撕、鋪、取、放、展、卷。用最平凡的材料，最普通的動作，最簡單的心去完成世界上最複雜的東西——情。

殘陽西沉，看那逝去的身影，我並不覺得遺憾。黑夜是明天的字首，只有經歷過一夜的黑暗才會有一輪嶄新的紅日當空照耀。

有一個故事，花開了，結果了，輕輕吟唱……

他是我們夢中的花，手中的筆，眼前的路……

曾經，你是我溫暖的避風港，我喜歡躺在你寬厚的臂彎裡聽你講那些童話故事。然而，我還沒有感受完那溫暖的愛時，你卻走了，隨著那秋天的落葉，永遠地離我而去，還帶走了我那不爭氣的眼淚。秋風吹走最後一片落葉，卻帶不走我對你的'思念。

記得，你總愛看電視，看著看著就睡著了，我就換了臺。你醒後總是怨我耽誤了你的電視劇，你生氣的樣子好像個孩子，就像他們說的：人越老，心越像個孩子，我總是會笑，因為你和我搶電視看。好吧，我只好讓著你。不過，你也有讓我感動的一面，還記得那個傍晚嗎？因為學校臨時有事而耽誤了回家的時間，而你卻一直在學校門口等著，當我出校門時，一眼就望見了你，不是因為你的高大，而是瘦弱的身軀在人群裡顯得格外醒目。我多麼懊悔，當初我還說你傻，為什麼不進去找我，你卻說怕耽誤我的學習，不知為什麼我當時眼睛溼潤了。由於剛下過雨，路邊有許多積水，你見了，和我換了個位置，自己站在有水的那一邊。我的眼淚頓時再也止不住了，你嚇了一跳，還以為我出了什麼事，當我說了之後，你還笑著說我傻，說你不對我好那對誰好呢？是呀，你走了以後，我就再也感受不到這樣的好了。

你知道嗎？自從你走了後，我每天都在想像你在時候的情景，每天晚上都會哭，我曾經努力壓制自己，不想讓別人擔心，我會想像你還在我身邊，從不曾離去。

又是一季秋風掃落葉，我來到你的墓前，還有我的父母，我會努力將這些美好片段存在我的記憶當中，我對你的思念從未停止過，因為我要留一點對你的思念給自己。

滴答，滴答，時針不停地在轉動，我的腦子也飛快地轉動著，我的思緒回到了五年前的那段時光……

五年前，紅葉飄飄落下，我與媽媽踏著輕快的步伐，一路上有說有笑地回到家中。

我只要一走進小巷子的拐彎處，便常常會看到你在家門口躺在靠椅上的情景，暖暖的月光灑在你身上，感覺十分舒服。我總會趁你不注意時，跑到你的背後去學著外婆平時為你按摩的樣子為你按摩。你常常會對我說：“小調皮，你回來了。”我會微笑著點點頭，並且在你身邊來回走動，玩耍。有時你會帶著一種憤怒中帶笑的語氣對我說話：“別跑了，跑得我眼睛都花了。”

暑假，有些時候因為你和保姆吵架了，你生氣了，你吃不下飯，保姆勸來勸去還是拿你沒辦法了，我知道了，嘻嘻哈哈地跑到樓下，我說：“太太您不吃飯，那我也陪您，不吃飯了。”你見我一副不可動搖的決心，拿我沒法子，也就只好吃飯了。

20xx年，你生病了，住院了，我每天必做的一件事就是去醫院探望你。一個月過去了，我聽媽媽他們說你要回來了，我高興極了。你回來了我們又可以開始愉快的日子了。可是，你這次回來了，意味著什麼呢？你閉上了眼睛，停止了心跳，你離開了我們，離開了這個世界。

你離開我們兩年了，我只要一回家便會想起你，雖然你走了，離開了我們，但你永遠住在我心裡……

爺爺八十七歲那一年，悲劇離大家而去。聽我的爸爸說祖父是個忠厚，有愛心的人。爺爺在舊社會讀過普通高中，他在我們村內算作有文化的人，看得懂古代的書。我爺爺特別是在熟練眼科，普遍的眼疾都能醫好，因此在我們方圓幾十裡的小村子是有名氣的了。爺爺從醫從來不收費，到我長大了時，他還經常對我說：人為善，福雖未至，禍已杜絕；人為惡，禍雖未至，福已杜絕。遇上有艱難的人，我們要多多的協助，菩薩便會庇佑我們的。

在我鐘頭的眼中，爺爺是個慈祥而又嚴格的一個老人。

一天夜裡，我正在做作業，爺爺在旁邊監管。正寫到罰字，爺爺用手指道：l罰r字的下邊並不是l討r，只是言字旁加利刀旁，快改過來。那時候我也滿不在乎，很不服氣，堅持不懈自身是對的，便用力擋了作業本，拿筆在上面揮幾下，就跟爺爺說改過來了。到了明天，工作發出來了，回家了做作業時被爺爺發覺我的罰字並沒有改過來，而被老師畫了圈圈，那時候就一件事罵道：你怎麼不聽我話，叫你改也不改，你了不起對吧。哼，幫我抄100遍，沒吵完禁止入睡。以後，我書寫就再也不粗心大意了。

童年我十分喜歡吃鹹肉，祖父也經常做我喜歡吃的鹹肉燒扁豆。待我稍大時，就到深圳市唸書了，爺爺在我放假要回家的前好多個禮拜就準備開始晒臘肉了。我爺爺過世前的哪個深冬，在醫院病床上，他還對家人說：這些放到餐廳廚房的臘肉還沒有晾乾，大家幹萬要存放好，等阿亮放假回家，大家要做臘肉給他們吃。想不到，2個禮拜以後，爺爺就撒手離去世間了。

每每吃到臘肉，我都是想到爺爺在死前陪著我吃臘肉的場景，禁不住潸然淚下。如今，我一直在想：如果爺爺能夠 多活兩年，我寧願拿我的青春去換。但是，這類脫離實際的念頭說出來又能怎的，只有怪自己沒好好珍惜而已。

現如今，我從此聽不見爺爺一件事的諄諄教誨，看不見他監管我寫作業的影子。清明節，我僅有到我爺爺的墓園，獻朵康乃馨，燒一炷香，描述我對我爺爺我無盡的思念祖父，你安息吧！

現在在我看來，放長假似乎就是一種受罪，真是愁死我了，每天除了練專業還是練專業，唯一有點安慰的就是晚上玩那幾個小時的computer，難道過暑假真的就只能有受罪這一種選擇？

每天靜靜的聽著從前上課時的錄音，有時還是會忍不住輕聲笑出來，自己彷彿再次置身於專業教室裡，聽著老師清晰的講課，而自己在下面一筆一畫做著筆記，時不時會和老師打趣一下，快樂而清脆的笑聲如天籟之音般和著清晨明麗的陽光，飛到校園的每一個角落。 回想著，老師的聲音似乎永遠都是那樣親切：“夏夏，節奏注意！”“秋秋，音準哦，不要唱高”……真的，我好想把這些話語永遠都鎖在記憶中，一輩子不忘記。她對我們從來都會是那樣細聲細氣，因為，我們在她心中永遠都會是那些個長不大的baby。她的微笑也是如此動人，至少我們是這樣認為的，每次我們在課上開心時，她總是笑的最開心，我那樣喜歡開心時的她，如天使般美麗，笑顏如花蕾般綻放。 鍵盤、專業和樂理課也同樣值得回憶：“夏夏，這個知識點沒有記牢哦，要強化。”“夏夏，手指抬高……對……好的”“氣息，注意哦！嗯……”。

結束了一天的課程回到宿舍，先是大大咧咧忘床上一躺，舒服夠了後，“洗漱大戰”立即開始：“秋秋，洗面奶借我用下……不給……看招啊……”，這邊的戰役還沒結束，那邊又開始了：“夏夏，你幹嗎把香皂放我盆裡？”“悅悅，你潑了我一身水啊！”……9點半熄燈後網 ，床上響起了小聲的談話聲，再後來，六個人就先後進入夢鄉了，有時會聽到喃喃的細語“嗯……嗯……”。

這幾天的心情一直不是太好，有點鬱悶，我不知道為什麼，可能因為想念吧！思念，真的可以讓我偷偷哭泣，它讓我明白我應該對未來更珍惜，記的以前自己對自己曾經說過要珍惜，不然我知道我一定會後悔。可是現在回想我不知道當時的自己是不是做到了“珍惜”，但我還很懷念以前和同學的日子，和她們在一起我可能根本感覺不到６年級的苦與累。

思念是一種讓我忘卻一切的東西，我思念我的同學，老師，和她們的學習生活，哪怕是鬥嘴至少現在不可能了。當時的快樂總是讓我留戀，回味，我想這是我人生中很重要的階段。確實，它很累，但是我們是苦中有樂，現在想起懷念６年級的一切，甚至是那個“小飯桌”，哪怕是晚上埋頭到１０點４０的作業都讓我思念，我不能想象高中的苦是什麼，但在我體會到６年級的苦的時候我會感到其實和與同學的快樂相比那都是次要的。思念可以讓我哭出來，流下眼淚，雖然是無聲的眼淚。

早上躺在床上，回想起國小生活的太多，從我學前班力爭早到佔個抽屜，想到六年級我的苦與樂，其實這都是很珍貴的。我懷念國小生活中給予我快樂的每一個人，他們都是我的啟蒙老師，教會我不一樣的東西：快樂，努力，面對挫折，困難等等。他們都讓我思念，深深的思念。永遠忘不了的是和自己的“死黨”：然和菡一起吃小飯桌的日子，就那一段讓我特別懷念，因為那時侯從早上到晚上基本１２個小時我們都在一起就像一家人一樣，而現在想過那樣的日子似乎有點“妄想”。永遠會記得菡生氣時我們都努力去勸慰，當然也忘不了她欺負人的工夫，現在她去別的地方讀書了，國小的同學有的也遠離我了，可是我怎麼會忘掉他們呢？她們都藏在我內心的深處啊～

思念，思念，其實這個暑假我一直沒有停止過對同學的思念，對老師的思念，對以前生活的思念，回想起以前的點點滴滴，心中還是會很多的感慨，思念其實時刻纏繞在我心間，時刻牽掛著那一張張“笑臉”，讓我思念，回味... ...

我還在思念，思念那歡笑聲，那兒有最美的景色，那兒擁有最美的回憶……我還在尋找，那份純潔的天真，那份已破碎的回憶。城市中，燈紅酒綠，而在那某一個角落，有一位少女，正在回憶，回憶那無名小河。

叮叮叮，一陣悅耳的聲音在我耳邊迴盪。原來是小河，清澈見底，彷彿有一位亭亭玉立的少女在河中央。刷刷刷，小河又傳出了一陣聲音，多麼動聽啊！小鳥為它伴奏，青草為它舞動。此時，我們都沉醉於它……

藍色，紅色，粉色……這些都是小河的顏色，清澈見底的藍色是那樣顯眼，而那時不時出現在河面上的火紅楓葉將它點綴的更加完美，一朵朵五顏六色的野花躺在水面上，輕輕的，靜靜的，彷彿不願打破這寧靜。

不知從何時開始，昔日的小河了，河水泛著詭異的綠，骯髒的垃圾浮在水面。這一切景象都映入我眼簾。那份清澈，已被人遺忘在角落，那份純真，也隨它破碎。有人在釣魚，釣上來的卻是一種兩條尾巴的魚，有人在玩耍，卻被這咄咄逼人的臭氣給逼了回去。有人想游泳，卻被這詭異的顏色嚇亂了陣腳。這就是我們的小河，早已失去了昔日的歡笑陪伴，換來的是一次又一次的傷害。那位亭亭玉立的少女，如今已成惡魔，讓人們一步一步走向滅絕。

如今的我，感慨之餘不由地回憶起過去的小河。不知，還能否拾起那夢境的碎片，拼出往日的色彩，不知，我的思戀和回憶，能否在現實中再一次，再一次讓我拾起夢的餘溫？

人生旅途中，每個人都是孤獨的前行者，身邊的人來了又走，而那些堅持陪你走過一程的人，就是朋友。因為有緣，我們相識，相知，相惜；因為無分，我們又在聚首片刻後悄然離別。

三年前的我坐在教室北邊靠窗的位置，那兒是陽光永遠照不到的地方。我坐在座位上，冰冷的牆壁讓我不敢靠近，我把手放在口袋裡，縮著肩膀，瑟瑟發抖。我是一個很怕冷的人，漫長而又陰冷的冬天讓我覺得一切事情都失去了意義。

那時琳就坐在我旁邊，太陽出來的時候，我和琳回到走廊上去晒太陽，陽光通常很稀薄而且很刺眼，我低著頭，這時琳對我說：“吐絲做繭的蠶，經過漫長而有艱苦的煎熬，終於在春天破繭而出，變成美麗的蝴蝶。”我依舊微笑著，心裡暖暖的。我知道琳在安慰我，但是琳你知道麼？蠶破繭而出的時候，不是美麗的蝴蝶，而是飛蛾，飛蛾都是很醜陋的。看著琳滿臉憧憬的表情，純淨的像個孩子，我終究還是沒說出來。

我去過琳的家，他的爸媽離婚了，一個人很大的房子，只有琳一個人住。琳的一日三餐似乎都是用方便麵代替的，因為每次去她家都會看到桌上丟著幾個空方便麵袋子，還有一些殘渣和湯汁。琳家的電視聲音總是開得很大，幾乎在每個房間都可以聽到，而且琳無論做什麼都有很大響聲，非得把東西弄出聲音來不可。她還經常自己大聲對自己說話。琳說她在竭力給別人製造一種錯覺，讓他們覺得她家有很多人在，而不是她一個人。

一個星期六的晚上，我到超市去買新的熱水袋。大街上人影熙攘，燈火闌珊中，我突然看見琳熟悉而又瘦小的身影—稀疏的頭髮，單薄瘦削的肩膀，讓人有一種心疼的感覺。她站在一家飯店的玻璃窗外，看著裡面一箇中年男人和一個嫵媚的女人在為一個小男孩慶祝生日。琳呆呆的在那佇立了好久，等他們出來的時候，琳立刻躲進了旁邊的角落，那種小心翼翼，驚恐的樣子是我從來沒見過的。

我知道那天的中年人就是琳的爸爸，那個女人是琳爸爸現在的妻子，而那個小男孩則是他們的孩子，我也知道那天也是琳的生日。琳是一個早熟的讓人心酸的孩子，在我還不明白什麼是心痛的時候，琳的心早已傷痕累累，只是琳狠狠擦乾從心裡流出的血，把傷口掩藏起來。其實琳一直都明白，兩個沒有愛的人，就算勉強在一起，琳的爸爸不會快樂，媽媽也不會快樂，琳更不會快樂。於是，琳用一種很懂事的表情說：“你們離婚吧！我會自己照顧自己的。”

天氣依舊寒冷，日子依舊在重複，而你卻悄然離開不留一絲痕跡。還記得你臨走前最後對我說的一句話“別人看不到的東西，我只願意給你看，你是我的見證。”

這一刻的我只想說：“謝謝你，琳，你一定會變成一隻破蛹的蝴蝶，尋找屬於自己的美麗。

思念，又一個冬天。