孤獨九年級作文15篇

在學習、工作或生活中，大家都經常看到作文的身影吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編收集整理的孤獨九年級作文，歡迎閱讀與收藏。

退一步海闊天空——當未來在前方或者身後是深淵時，還要退步嗎？

也許這樣“考”格言有點鑽牛角尖兒，畢竟格言是有所針對的，並不一定適用於所有事物，但，這是個“創新”的時代，從新角度看舊事物得出新結論是這個時代的特徵。而格言做為前人智慧經驗的結晶，雖然於後輩，它的存在無疑是種寶藏，但時代在改變，人們的觀念在改變，而“前人”畢竟只生活在他們的時代，他們的智慧和經驗也許已經不太適用於現代了。就像過去學子只研讀四書五經，而現代學生卻要求德智體全面發展一樣，人類是不斷向前發展的，於是就需要不斷的創新。

可是，需要被“新說”的就只是格言嗎？

看一部古裝劇時聽來一句話：“為什麼活人的路要由死人來決定？”舊時，人們被禮法約束著，相對來說，現代人的生活要自由得多，但世俗的觀念依然存在，甚至有時是根深蒂固的。

每個人都需要被認同，因為那是存在的證明，可總有人生活在孤獨中，而那侵蝕人心的孤獨有太多來自於世俗觀念。

不論殘疾人、傳染病患者，還是犯錯者的親朋，甚至其他許許多多因為各種理由被人們疏遠的人，他們很多是沒有錯的——他們善良，但孤獨。

也許正因為這樣，所以很多孤獨的人會做出一些錯誤的選擇。也許，他們只是希望被知道，被接納，被認同，又也許，他們只是想在傷害裡尋找到自己存在的感覺。

但錯就是錯，不管有什麼理由——即使是人很難戰勝的孤獨，也不能成為犯錯的理由。

只是如果，人們的心能再柔軟些、溫暖些，那孤獨的黑暗還能帶來多少寒冷呢。

真心希望，這世界有不幸的人，但沒有孤獨的心。

有時候，我會坐在書桌前，一本書攤平在桌上，手中拿著一隻筆，在書本上劃批註。那淡淡的油墨香，令人神清氣爽。我聽著時鐘“滴答”“滴答”的腳步聲，我進入了故事的情節中。好像我就站在主人公的面前。她的一舉一動，像看電影一般在眼前飄過，讓我感到很舒服。

有時候，我會給我養的幾朵花澆水，周圍靜悄悄的，只有我和幾朵花。那花香直衝我的鼻息，讓我把所有煩惱和疲勞拋在腦後。我輕輕撫摸著她的花瓣，我的手指好像在與它交流，和她訴說著一些有趣的事情。這讓我感受到了無比的舒坦和幸福。

有時候，我獨自一人在黑板上佈置黑板報，剛剛還在抱怨同學們不負責任的我在黑板上賣力的畫畫。同學們走後，我好像畫得比以前更好了點，點子也比以前多了。

我的思維沒有了阻礙，慢慢地擴充套件開來。我就像一個畫家，在黑板上揮灑著自己的筆墨，抒發自己的壯志豪情。畫完後，我看了看我做的黑板報，滿意的笑了。

“我愛熱鬧，也愛冷靜，愛群居，也愛獨處”，這是朱自清先生在《荷塘月色》中說的。與朱自清先生相比，我更愛冷靜、孤獨。有些人很不解我的行為，總是問我：“你總是一個人待著，不無聊嗎？”我總是笑了笑說：“不無聊啊！我感覺我還挺幸福的。”其實孤獨，可以讓你更加專注更加舒服；可以讓你更加貼進大自然，感受到滿滿的幸福感；還可以讓你的思維得到延伸，更加會思考……

一些喜歡湊熱鬧的人，看似生活十分充實，實則他們的內心是寂寞的—因為空虛，才總是想著要湊熱鬧。而我，看似孤獨，實際我的內心非常充實，我的每一天，也都非常快樂的。

享受孤獨吧！也許孤獨才能真正告訴你，什麼是真正的快樂。

“孤獨”成為眾多人都恐懼的一個詞，可在當今社會又有誰是真真正正沒有“孤獨”這種感受呢？“孤獨”是人類心靈最不可碰觸的一個角落！在“孤獨”那個陰陰暗暗的角落裡，卻又隱藏著多少人的“祕密基地”……

人的一生很短暫，甚至短暫到讓，人都來不及回味，可是，你有沒有注意，在一個人最空虛，最無事可幹的時候常常都會回味自己的“孤獨之旅”。回想起以前，我在語文課堂上學習了《孤獨之旅》瞭解了小主人公這一路走來的心路歷程，跟他比起來，我們那所謂的“孤獨”更加顯得微不足道，也正是那一次的“孤獨”讓小主人公重新找回自我，重新認識自己，為自己的成長找了一個漂亮的理由！我們也同樣如此，雖然我們沒有經歷暴風雨的磨練，可是在我們人生的漫漫長路上，總會有孤獨的時候，總會有無數的孤獨，這孤獨可能只是因為爸爸媽媽不在家；這孤獨可能是因為老師同學的誤會而造成的個人委屈；這孤獨也有可能是因為事物的不公……但是日積月累，我們總會從這些孤獨中走出來，從這些迷惑中走出來，當我們走出來的時候，那時，夜深人靜，我們就可以用孤獨之鎖開啟“祕密基地”的大門，抱著娃娃走進甜美的夢鄉……

相比起吵鬧，我更喜歡安靜，多一份安靜就多了一絲孤獨的感覺，我喜歡這種滋味，因為孤獨其實也是一個良師益友，它能看透一切自己所看不透的，當一個人獨處在一個空間的時候，就好像擁有了全世界，即使這只是一個很小很小的空間，在這個世界裡我可以做我自己想做的事，做我自己喜歡做的事，我可以在這個自己的小空間裡隨著隱形的翅膀帶動，自由的撲動著飛起來，那時，天花板就是天空，地面就是海洋，我有超乎了宇宙的空間為所欲為，這也是我理想的境界，也是我理想的“世外桃源”。雖然我不知道自己以後會邁入社會那一階層的道路，我也不知道自己還會不會記得我青春的孤獨世界，至少，我現在是記憶猶新的，因為這是我青春的孤獨，青春的“世外桃源”，青春的“祕密基地”，——孤獨世界！

時間打磨掉我們的稜角，曾經的憧憬漸漸隱去。我們唱不同的歌，遇見不同的人，看不同的風景，可我心底的你，一直也沒有變。

九月的風還未取代盛夏的熱，吹來的風，也是暖暖的。周圍安靜了下來，陽光、微笑，魅梧的大叔，都散發著悠然的氣息。這樣的天氣。最容易想起過去，於是，我想起了你。

你，還是走了。在偌大的操場上，最後一次牽手，最後一次擁抱，儘管是最後一次，我們也沒有讓眼睛裡莫名的液體流出，我們都知道，這樣做只想告訴對方，我們都會過得很好。

還記得，一起在風裡奔跑，一起接受驕陽照耀，你總用你的微笑撫平我的眉梢。

我們擁有一樣的夢想，我們擁有同樣的信念，我們一直都相信人的一生，終究只為在塵世浮華過後，赴一場紅塵之約。

望著天空，第一個想起的是你，映著燈光，第一想起的是你，看著泛黃的課本，想起的還是你。我開始潛意識失憶，腦子裡裝的都是你。你是我心中的太陽，如今失去你，我的世界黯然失色，彷彿在看孤獨的風景。

伯牙琴絃斷了，是為知音，而我的筆尖折了，也只為你。

你走的時候忘了一樣東西，那是在夜晚讓你頻頻出現的東西，為什麼，你要留下它，讓我一次又一次的流淚，它佔據了我所有的思緒，儘管凌亂，卻時時纏繞著你。

你的眼角，總攜帶著專屬我的微笑，你的眉梢，總洋溢著輕狂年少。這樣的誘惑，讓我如何將你輕易忘記。

你依舊狂妄與世無爭，你依舊驕傲，不屑輕浮。高姿態出場，低姿態離開，永遠是你的主基調。當你於沙灘擱淺的時候，別忘了遠方的我，會帶來友誼的風。

伴著你離開的腳步，我走向另一個轉角。你的微笑刻在我的心裡，我永遠記得你所說的美好。

當塵埃落定，百花凋零，或許，下一個轉角，驚鴻一瞥，又是美麗的相遇。

坐在城市的屋脊上與幾朵黑夜纏綿，走在人群中低著頭卻高過了一座山。很高興，我們都孤孤單單。

我覺得世間大抵有三種事最讓人難耐：吃不愛吃的菜，做不喜做的事和強融不同的圈子。

從前我有個朋友，她八面玲瓏、面面俱到，輾轉於各個圈子中游刃有餘，人人都是她的朋友，個個都與她頗有交集，哪哪都有人與她點頭致意。而我總是略顯寡淡，因此她成為我十分羨慕的那種人。

有一次她找上我，說她因家裡有事缺了好幾天的課，問我能不能幫幫她，我心中有點不願也有點詫異。我與她並不是深交的朋友，甚至見面了我不會主動與她問好。她解釋到：“其實別看我平時跟誰都打招呼，跟誰都是朋友，其實他們都不過是泛泛之交，真正能幫我的也沒幾個。”我心下訝然。

隨即明白：圈子不同，不必強融。

輾轉應付各個“群”不是朋友多、人脈廣、能力大的體現。不如主動退出一些“群”，那不是件羞恥的事。一個人相處也不叫孤單。

有人住高樓，有人住深溝；有人光萬丈，有人一身繡；世人千萬種，浮雲莫去求；斯人若彩虹，遇上方知有。

那些不屬於你的群體，那些融不進的圈子，不如大膽地把它踢開。哪需什麼光芒將人照亮，我自做我的太陽。適合自己，真正能包容自己的圈子總會遇到的。就像千島寒流遇上日本暖流，頃刻間便溫暖了整片海域，當自己遇上了合適的圈子，合適的正能量夥伴，就會明白：適合的才是最好的。越多越好這個理論不總是正確的。

哲學上說：要重視量的積累。但我想說：要重視量的質量。圈子不必要多，使自己有收穫、長知識、吸收正能量的才是有益的。

即便你高明滿坐、載笑載言，但是真的快樂嗎？物質的充足、虛榮的滿足真的能讓人獲得快樂嗎？孤獨的時候不快樂嗎？

猛虎總獨行，牛羊才成群。若猛虎成群，那必然是最適合的搭配，是極盡完美的圈子。

孤獨將我身邊的空氣抽離，我在略帶一絲惆悵的`秋風中孤獨的成長。孤獨將我從坎坷中帶出，又將我拋入深淵。

孤獨漸漸地成了與父母間的無言。

凌晨，在一片氤氳之中我帶著一身疲憊回家，家中依舊燈火通明，我帶著一絲愧意從那片燈紅酒綠的鬧市中走出來。臉上掛著蒼白和無力。面對父母的責問我似早已麻木，家中漸漸有了漏風的感覺，為什麼如此的陌生，我感到了前所未有的迷茫和惶恐。我又再次的走進了那個鬧市的懷抱，恍惚之間怎麼在這裡找到了熟悉的感覺？

天邊泛出微微的白光，但我有覺得一片孤獨的漆黑。

後來，孤獨成了與老師間的無奈。

晌午，我手中緊緊地攥著一張卷子兩眼盈盈，淚水在眼眶中打轉。辦公室是老師刺耳的責罵，我再也忍不住了，委屈再也按捺不住，我摔門而出，留下的是老師的陣陣嘆息，上課時我也假裝托腮思考，袖子裡藏著繞了一圈又一圈的耳機線，老師的喝斥，我當作聽不見，她忍無可忍將我趕出門外，我大聲反抗聲淚俱下，引來的只是她無奈的嘆息和搖頭

我覺得是這麼的孤獨和迷惘，我覺她根本不懂我

現在，孤獨成了一個人的夜晚。

冷空氣包圍了殘破不堪的小樓，小樓好似搖搖欲墜，我被寒夜用繭縛住，孤獨的人不會懼怕寒冷的夜晚，這樣的夜是給可憐人所準備的，而我心中早已被填滿。

小樓裡那點微弱的光，彷彿照亮了我與前方的荊棘之路。

夜上高樓，望盡天涯路……

孤獨是我的伴侶，我走上了一條比記憶還要長的路，陪伴我的是朝聖者般的孤獨！

常言道：天下沒有不散的宴席。

你看，“長大”二字本就孤獨，沒有偏旁部首的陪伴。所以，成長路上，沒有誰可以陪伴我們一輩子，也不是一定需要陪伴才能前行。有人說，人從識字開始，就走上了一條孤獨之路，並且越走越窄，越走越苦。

對於後半句，我卻是不敢苟同。我認為，雖孤獨而不苦。“一蓑一笠一扁舟，一丈絲綸一寸鉤。一曲高歌一樽酒，一人獨釣一江秋。”這無疑是孤獨之景，但王世禎卻樂在其中。“隱者自怡悅”，孟浩然如此，王世禎亦是，古人似乎都是如此，喜好隱逸。若說古人因享受孤獨，精神上有天地萬物相伴，故說孤獨不苦。而更多人卻為漫漫長路的獨行者，也不似古人一般與景作樂，且天涯知己，自古難遇，久而未遇是常事，又如何說是不苦？

若真如此，倒也不必令自己在路上反覆徘徊。畢竟無插柳柳成蔭，無意苦尋卻偶然相遇的喜，更動人心絃。若人人都懂高山流水，怎來伯牙子期的千古佳話？若人人皆是識馬伯樂，千里馬最終也不過淪為大眾平庸。眾裡尋他千百度，才能驀然回首，驚喜於燈火闌珊處。

任何一個人，無論身處何方，永遠不要因為感到孤獨而不斷尋求認同，這往往會令你落入焦慮之網；任何一個人，也永遠沒必要因為害怕孤獨而假裝合群，人前諂媚左右迎合，人後悵惘迷茫鬱鬱寡歡。

正如周國平所說： “我相信，一顆優秀的靈魂，即使永遠孤獨，永遠無人理解，也仍然能從自身的充實中得到一種滿足，它在一定意義上是自足的。”

即無聊者自厭，寂寞者自憐，而孤獨者自足。

孤獨非苦，因為它有等待未知的驚喜；孤獨非孤，因為它可以存放獨立的自我；孤獨卻是獨，因為孤獨是個人的旅途。

慘白的天際一兩隻落了單的鳥雀無助地揮動著翅膀，陰暗的雲層下，他們顯得如此孤獨無依，像極了幼時的我。

被隊伍遠遠的扔下，害羞並且不善言辭的性格導致幾乎沒有一個人願意和自己做伴一起回家。渴望融入眼前的一個個熱鬧的小團體的心理牽引著我走上前去，擺出一副頗感興趣的臉：“你們在聊什麼啊？”內心卻依舊忐忑不已。

一句淡淡的回答卻依舊不肯接受自己“呵，你也往這邊走啊，真巧。”說完便偏轉頭和夥伴們談論著時下流行的衣服與正走紅的明星。

自己卻只有尷尬的揮了揮手訕訕地說著再見，獨自一個人回家。

那時的場景如今還一清二楚的印刻在我的腦海裡，張揚著他不可一世的冷色系的光芒。

父母總是不在家，偌大的房子裡只有自己的房間總是亮著燈，沒有兄弟姐妹，沒有鄰里和我一般大的孩子可以陪我玩耍。

那些冷色調越發張狂了，盤踞著我的世界，張牙舞爪不肯離去。

時間一長，無聊的孤寂似乎已漸漸習慣，空虛也慢慢沉澱下來，不再影響我的內心。

再回到家，自己坐在書桌前一筆一劃的完成作業，周遭的安靜更使我在心情焦慮時可以沉著地冷靜面對，沒有人打擾，閒暇時翻閱完的一本本散文集小說集漸漸的都堆滿自己的床頭，這一些都使內心越發的沉靜。

好像有了很多有意義的事讓我去做，讀書，看報，聽音樂，這一切都讓我派遣掉孤寂與無助，這一切彷彿都一絲一毫給予了我無限的支援。

夜晚，暖色的淡黃燈泡靜靜地亮著，耳邊是低吟著的吉他曲，獨唱著最愛的天空之城。

沒有喧囂，沒有吵鬧，一個人的日子越發的愜意了。充實的生活給了我更多的心靈的滿足，不知不覺中愛上了這種生活。

一個人的感覺，多好。

窗外是一片清朗的星空，金色的星溫暖的光早已驅趕走內心的暗淡與陰霾，惟留下溫熱的暖色環繞身周。

有些路只能一個人走。

--題記

何為孤獨的路，孤孤獨獨，一人行在其上。其實人生的每一條路都是孤獨的，無論是學習又或者生活。但是在孤獨的路上也可以說你並不孤獨，因為你的身邊孤獨行路者，而我就是其中一個。

那年國中畢業離開了離家鄉，去了比較遠的地方去上高中，可以說是無情無故只有我叔在那裡做生意。對於沒有離開過家鄉的我，真的是從暖被窩，到了冰冷的地板上，我來到新的學校沒有一個人認識，我坐在座位上，心裡卻想著國中的一個個笑臉，莫名的笑了起來，緩過神卻異常的難過。父母打電話過來詢問情況，唯一讓我學會的就是報喜不報憂，所以我嚥下了陌生環境對我困擾，每每夜晚的時候我的心是最脆弱的，我心裡想為什麼沒有一個懂我，為什麼沒有一個人陪著我，其實那時我的叔叔對我挺好的，但是對於一大半時間在學校，又不善於與別人交流的我，真的沒有用。

後來的我和書交上了朋友，我愛書勝過愛我自己，沒有人來陪著我，我就在書中找屬於我自己的對話。其實可以說是孤獨久，見到什麼東西都想與之交談吧。也許你會問我為什麼不和別人交朋友，但是我想告訴你，那時是我認為沒有人理解我，因為期間我嘗試過幾次與人交談，但是我看到的都是反面，我不相信別人，或許別人也是因為不相信我。

我讀了很多書，最後知道了成長這條路上孤獨不會缺席，也許是自我封閉，又或者是時候到了。但是無論如何我都在那條孤獨的路上找到了屬於我自己的璀璨星辰，照亮了我的一生，那就是書，它告訴我這個世界上孤獨會無處不在，而我要做的就是適應孤獨，並且不斷的成長。

那一次，我和孤獨相遇。那一天，天是陰的，雨是鹹的。就像我的淚水。

“你為什麼要冤枉我，說了不是我就不是我。”我向媽媽怒號道。“你跟我說話就這麼不耐煩啊，真是翅膀硬了，要飛了。”話還沒說完，“啪”右臉火辣辣地，一陣疼痛。條件反射的把手撫在右臉上，淚水在眼睛裡打轉。

“我不能哭，我要讓她知道我是很堅強的人，沒有了她，地球照樣可以轉；沒有了她，我也照樣可以活。”我在心裡對自己說了無數遍，可淚水還是不由自主地流出來了，就因為她是我的親媽媽！

“滴答，滴答”淚水打在地板上，時間就像停逝了般。我們倆對望著，我從她的眼睛裡看到了慚愧，無奈和痛苦。

終於，我再也忍不住了，連鞋都沒有穿，重重的摔門離去。

我的眼睛被淚水模糊，下樓時卻飛快的跑。終於在最後一階，摔倒在地。

我伏在地上默默的流淚，這時候已經有想死的心情了。哭了一會兒，哭夠了。站起來默默的走向大街，其實，我也不知道我要去那兒。街上一個人也沒有，狂風怒吼。

天，下起了雨。“呵呵，老天還會可憐可憐我，為我流一點淚水”不知這是譏諷的淚，還是可憐的淚。。

我只穿了一件單薄的襯衣和一條牛仔褲，而且也沒有穿鞋。頓時全身冰冷。就這要慢慢的走著，默默的走著

冰冷的雨水滴進我的襯衣，不禁讓我打了一個寒戰。

慢慢的冷酷，無情的雨水讓我找回了最初的理智，最初的清醒。

真傻，為什麼想要去死呢！

我慢慢地向家走去，這段路里我想了種種往事。媽媽為了我而淋雨感冒；媽媽給我熬好吃的粥；媽媽和我快樂的去遊樂場玩兒……終於，我想通了她是生我養我的母親，我應該好好報答她。

剛走到門口，看見媽媽拿著一百元錢站在門口焦急地到處張望。我心裡暖暖的！

那一次，我和孤獨相遇。同事在孤獨中獲得了人生最大的感悟！

寂寞，孤獨，與獨處，他們三個之間會有什麼關係呢？也許它們就是三個不離不棄，行影不離的好朋友吧。每一次獨處，寂寞和孤獨它們可能也會隨之而來。

當我拿出冰冷的鑰匙，打開了門，一股股暖暖的氣體好像從屋子裡跑了出來，我踏進了客廳，一切都好安靜，客廳裡的所有東西都靜悄悄的，就連陽臺上的那些植物，也都靜靜的呆在那裡，好像，它們還是我出門前的那個姿態。

脫下沉重的外套，我便走進了我的房間，我坐在書桌前，靜靜的看著書桌上擺放著的東西，靜靜的聽著手錶的發出的一聲聲“咔噠，咔噠，”的聲音，我已經與外面那個嘈雜的世界畫了一個界限，這是兩個世界，在這個世界裡只有我一個人。

獨處，好像我有些感覺到孤獨和寂寞的存在了，我打開了在書桌上放著的一個小盒子，裡面裝著的是一沓照片，這是我和我的好朋友們出去玩照的照片，這些都是我的美好回憶，看著這些照片，我想起了那個時候，我想起了我和我的朋友們在一起時的歡笑，是多麼的美好，可是現在我們可能再也見不到了，真懷念那個時候啊，我不禁從眼角上流下了一滴眼淚。

是寂寞和孤獨讓我想起了我之前的回憶，寂寞和孤獨此時此刻在陪伴著我。

寂寞和孤獨又像一瓶藥水，而且是一瓶沒有解藥的藥水，它會讓你想起以前的一些美好的回憶，有時候它也會讓你感覺到有一絲恐懼，也有時候它會讓你感覺到快樂，因為在獨處的時候的自己，是最真實的，但是如果你想讓寂寞和孤獨來陪伴你時，它們可能也不會來，它們是揮之不去，叫之不來的，只有在你不經意間，它們才會悄悄的來到你的身邊，來陪伴你。

其實，寂寞和孤獨並不令人討厭，它們會在關鍵的時刻，在你自己一個人呆在家裡的時候，獨處的時候來陪伴你，因為有了寂寞和孤獨我便不再寂寞孤獨了。

據說時間是三隻針被關在了形狀各異的曠野上，互相追趕，彼此廝殺，它套著公正的袍子頂著無私的帽子，小心翼翼而又不動聲色地攻擊你，在無知時使人更無知。可當你成熟了，睿智了，又是它要悄悄溜走，離你而去的時候了。它是上帝左手的沙漏，右手的金幣。

我走在小巷裡，兩旁的老房子安詳地往後倒退，而孩子們則呼嘯著從巷子的這頭奔向那頭。他們的腳步聲在石板上響了很久。在這種時候，才真能從心底裡感到時間在空氣裡穿梭，肅殺一般，沒有停頓。

穿過巷子，來到街道上。兩邊的路燈就那麼孤孤單單地亮著，把夜碎成一圈一圈的昏黃色，一塊一塊自暗中落下。偶爾有個人走過來，踢著石子低著頭，和它一般孤獨，它就默默地注視著他，看著他在它身下穿梭的孤獨和寂寞。路燈也許就這麼靜默著，像人一樣，把頭縮排豎起的領子裡。彷彿沉默裡突然響起的歌聲。有點措手不及，有點格格不入，可等那高高低低的旋律成為習慣，那亮也就融入夜色，凝成了黑暗中另一道風景。我想，街燈解釋著黑暗，不明不暗，模糊著一片柔美的灰暗，一片柔美的淡明。

若干年後的某個傍晚，像現在一樣，我也許會猛然憶起似水流年中一個小小影子所有過的幻想與憂傷。時間也許會定格在某個晴朗的午後，陽光很好。很久以前的孩子們在長滿青草的河邊走過，他們的衣角在風中飛舞。許多年前，柏拉圖也曾與姑娘們走在灑滿陽光的小路上，帶著靦腆的微笑說：“我愛蘇格拉底，我更愛真理。”與此同時，他們的頭頂，有大片大片的白雲悠閒地飄過古希臘明淨的天空。

傍晚，獨自在街頭，厭倦而無奈地孤獨著。我彷彿看見了李白不得志的孤獨，屈原憂國憂民的惆悵，尼采目空一切自大的孤獨，所謂“前不見古人，後不見來者”，不也是一種孤獨？只是更多的時候，孤獨只是獨坐著，在誰也看不見的地方，帶著不被啟用的無力感，就這樣被釀著，如酒，卻不似酒會越釀越醇。

成長是一種孤獨，它是一種群居的孤獨。成長就好比一架列車，這架列車是屬於自己的列車。這架列車在每一站都會有人上車，但同樣也會有人下車。當我們剛剛出生的那一刻起，其實我們就登上了列車，開啟了一段豐富多彩的旅程。

我們的列車空蕩無人，第一次上車的人會使你難忘，這第一個人也許是你最好的朋友，當你離開他時，你一定會悲傷得心碎。在空上階段的旅程是你第一次感到孤獨。

到了國小階段，是你在求學生涯中最長的一次旅程。在這個階段你會結識許許多多的知心朋友，你會在這裡無憂無慮地生活，你不會知道這麼多上車的人終會有一天下車，你就這麼快樂地沉浸在這裡。當你得知要離開這裡，你不會面對事實，真正離開這裡的時候，你根本不相信這一切，但車上又是空蕩無人了，你又要孤獨坐在車上。

我們上了中學，朋友圈越來越大了，列車上又擠滿了新的乘客。也許會有熟悉的面孔，但是陌生的面孔太多了，導致你忘記了那些熟悉的面孔，我現在就是在這個階段旅遊，但已經離下一個站點不遠了，我們還會像國小那樣離開這些人，列車終究會空蕩無人。

到了以後也是一樣，社會非常大，我們的列車會坐滿更多的新乘客，到了這個階段，你可能結識到幾個不會下車的朋友，他們就是你一生的朋友。當我們老了，這輛列車開始緩緩駛入終點，到那時，我的車上永遠不再會有人來。我們每個人都不能說我們不是孤獨的，難道你不這樣認為嗎？有些人想使自己不孤獨，他怎麼做到還會有很多人支援他們。說打敗孤獨，我們真的能行嗎？是不再自己生活還是不去凌晨四點的販賣機，不可能。

我們終將與孤獨為伴，成長就是一種孤獨。

“以為孤獨是唯一擅長的節奏，一個人在銀河裡遊玩過，一個人同流星們平行過……”哼著這一首歌，伴著將亮未亮的天空。

時間跑的太快了，我怎麼都追不上他。但是終究還是要追的啊，怎麼辦呢？——比他早點起跑吧，只能這樣了。

自此，每天早晨被“滴滴滴滴”的鬧鈴叫醒。在黑暗中摸索，關掉鬧鈴開關。四點五十了，準備起床。又過了五分鐘，坐起來清醒一下。儘自己最快的速度穿好衣服，整理好床鋪，也儘量別打擾其他人了輕聲慢步走在樓道中，隱約可以聽到腳步的回聲。其他宿舍裡時而傳來奇怪的鼾聲，讓人忍不住發笑。到水房洗把臉，終於找回了真正的自己。回到宿舍，其他人仍然毫無動靜。可能會有一個人翻一下身，之後便是無邊的沉寂。

早餐很重要，不能不吃吧。上了食堂，燈還沒有都開啟，只有幾列空蕩蕩的桌子和一位在視窗後正在忙碌的阿姨。她看見我後總會停下手頭的事：“小兒，吃啥呀？這麼早就起了，飯還沒上全呢。”我這時總會笑笑：“煎餅卷烤腸，再要一杯豆漿。”吃飯也不慢，就是隻能聽到自己嚼東西的聲音。旁邊沒有人，也就沒什麼話可說了。

冬天的清晨，又多了幾分寒意。風吹葉動，傳來落葉滾動的聲音。抬頭，是將亮未亮的夜空，還有零星的幾個明亮的星星。極幸運時，還能有一隻野貓從你面前竄過。最多最多，也僅僅是這樣。到了教室開啟燈再開啟飲水機，便坐到座位上補作業或是背書，耳邊只有時斷時續的飲水機加熱聲，倒覺得這也是個清淨的極端。過了一會兒，起床鈴響了。

時間走過來坐到我的旁邊，疑惑地問道：“你怎麼不跑了？”“剛起床，還沒開始呢！”我心中則是暗喜……這麼早起床上午有點困啊，沒事，習慣就好了；早上爬不起來啊，習慣嘛；這麼早一直一個人獨來獨往你就不……孤獨？孤獨，對，確實是。

但不知何時起，已習慣了那一份熟悉不過的孤獨。

假如我是一艘船的話，那麼，我的目的很明確——我要駛向遠方去尋找媽媽，我無時無刻不在祈求，不在渴望自己變成一隻袋鼠，因為我真的好羨慕那些袋鼠寶寶，它們過著我渴望而沒有的生活。我眼前經常會浮現出我所想到的畫面：我看到自己真成了一隻袋鼠，坐在媽媽專門為我製造的“籃子”裡面，我們一起散步、做遊戲……有些人可能會認為，這是一件很荒唐的事情。對啊！這畢竟是一件不可能的事兒。但是我可以把它當成一個美好的夢。

在中國，有多少孩子的爸爸媽媽外出打工，又有多少孩子和爺爺奶奶、姥姥姥爺在一起。我能體會這種思念的感覺和痛苦，這破裂的心不是一件花裙子、一堆好吃的零食就能撫平的。在家中，人們都說我很內向，不愛說話。但如果有某一個人把話題轉移到爸爸媽媽身上，我就會釋放出所有說話的潛能，嘮叨個沒完，一直到累了，即使只有我一個人，我也不捨得轉移話題，直到一個人把所有的心裡話都講完為止。

當我生氣的時候，沒人安慰我，只能自已睡一覺之後忘記那些令人煩惱的痛；當我傷心時，只能在背後默默哭泣，不讓別人看到，最後時間成了我的創可貼；當我開心時沒有人和我一起分享這份快樂，快樂也就不再快樂了。無論什麼時候，只有我一個人，因為我知道沒有人可以讓我像愛媽媽一樣愛她，沒人可以讓我不留一絲隱藏地把所有的喜怒哀樂全部向她傾訴……我所處於的這種世界陰冷、孤獨，我真的好想走出來，這裡面真的好恐怖、好孤獨。

而能聽到這些的，只有媽媽。可是媽媽，我從來沒有對您說過任何一句話，而有句話在我心中卻藏了好長時間，而現在，我要大聲地喊出

媽媽，我愛您！我更想你！你在遠方知道我的孤獨與思念嗎？