高三勵志作文合集6篇

在日常的學習、工作、生活中，大家對作文都不陌生吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編精心整理的高三勵志作文6篇，歡迎閱讀與收藏。

高三勵志美文：高三祭

——致所有高三的夜行俠，加油，加油，加油……

我的高三就那樣過去了。

站在華東政法學院的校園中，滿眼的綠色和陽光。春天的氣息瀰漫在申城的每一個角落，洋溢在一張張年輕的臉龐上。

“大學聯考已經離我遠去了。”我對自己說，卻又想起那一年在重壓下依舊鮮活的生命，依舊美麗的笑臉。

那是一種生命的極致，催人淚下。

20xx年大學聯考的硝煙還未散盡。7月13曰，我們的高三開始了。

不知是誰在後面黑板上很隨意地寫下“330”，很小卻很清晰。同學們靜靜地走進教室，默不作聲。坐下，看書。沒有人去理會那個三位數，卻都明白，那是懸在我們頭上的劍，寒光閃閃。

學校把全部高三生都遷到城市邊緣的一所分校，偏僻、荒涼。學校的意圖不言自明。

到處是口號和標語。高三總動員大會結束了，各科老師的訓話結束了。教室裡不再生氣勃勃，一張張稚氣未脫的臉上寫滿沉重和冷峻。

一個上海小姑娘寫了一篇《花開不敗》，刊登在雜誌上，把她的高三描述得驚心動魄，鮮血淋漓。很快，學校把這篇文章印了幾千份，告訴我們——一切皆有可能。

黑眼圈的人在慢慢增多，教室裡總是飄著濃濃的咖啡的味道。課桌上的書越摞越高，就連過道上也堆滿卷子。

沒有人咒罵天氣炎熱，也沒有人抱怨如山的書本、習題。我們的高三，就這樣悄無聲息地拉開了帷幕。

我的面前站著班主任：“殷浩哲，你的北大夢就要實現了！”我揚起頭，微笑著。八月的陽光暖暖地灑進辦公室。我似乎聽到了遠方的召喚。

我為自己做了張表，最上面寫下自己在大學聯考中各科最理想的分數，下面密密麻麻的空格等待著這一年的考試成績。詳盡的年度計劃貼了一牆。

打仗似的學完高三的課程，很快進入第一輪複習。

這正是我的軟肋所在。

仍然是飛一般的速度。嶄新的高一課本讓我後悔不已。由於那時的貪玩，我的高一幾乎是空白。高二的發憤圖強讓我躋身年級前十名，而高一的缺憾卻無法彌補。同學們都已是輕車熟路，我卻要從頭做起，從最基本的定理看起。一次次測驗的不如意讓我不止一次地問——我該怎麼辦？

複習進度越來越快。下課後老師總被圍得水洩不通，同學之間互相討論問題的身影隨處可見。

秋天到了。沒有人站在視窗望著落葉感傷，也沒有人去秋遊。我們已經冷暖不知了。

考試接踵而來，一輪輪地轟炸。雪花般飄下的卷子幾乎要掩埋掉這些年輕的軀體。林林總總的參考書鋪天蓋地地砸下來，“強化練習”、“黃岡密卷”……

黑板上總是滿滿當當地抄著各科選擇題答案，A、B、C、D。被各色紙張埋沒的頭顱抬起又伏下，口中唸唸有詞，在試卷上打下一個個紅叉。

各科老師也開始了對自習課的“明爭暗鬥”。終於，全部自習被瓜分完畢。晚自習延長到十點半。

每週大考一次。精確地計算時間、做題、等分數、排名次。周而復始。

沒有怨言，沒有呻吟，我們默默地承受著，用這個年齡不應有的平靜容忍這一切。

而我卻驚恐地發現，每次考試都是數學拖住我的總分。出於對數學的恐懼和對政史地的熱愛，我開始逃避，逃避數學帶給我的苦惱和各種考試的壓力。我把數學扔在一邊不去管它，可大學聯考怎麼辦？

我在揮霍著我的高三。

班主任開始每週一下午抽出一節課給我們開鼓勁大會。大家睜著呆滯的雙眼看班主任在講臺上唾沫橫飛、神采飛揚，心裡默默地算著今天還有多少張卷子沒做，還要熬到凌晨幾點。

一句經典的問話——今天早晨你幾點睡的？

既是一個戰壕裡的戰友，又是競爭對手，大家沒有“反目成仇”，卻更加團結，更加親密，更加默契，以一種獨特的方式珍惜著在一起的最後時光。

偶爾大家也會為地處山東，分數線最高而憤慨。英語老師一句“天下烏鴉一般黑”讓我們復歸平靜，重投書海。

班裡出現了幾對情侶，大家看著他們，幾分悵然，幾分無奈。

短暫的寒假飛快過去，那個春節索然無味。

很快便知道了第一學期期末成績。全班第14名。

一個可怕的名次。

我被徹底擊垮了。我不知道再這樣下去會有什麼結果，可是，誰能告訴我，我該怎麼辦？

我選擇逃課，把有數學的晚自習統統逃掉。回到家，媽媽什麼也不說，可她的眼神卻無法掩飾作為母親的那種深深的憂慮。

一個寒夜，我又一次逃掉數學晚自習，自己在家複習（爸爸媽媽為了不干擾我學習，藉口出去散步）。只聽見一陣敲門聲，開門以後，門口站著的人把我驚呆了——高大卻又單薄的身材，蓬亂的頭髮，深陷的眼窩。“浩哲，這是今天晚上數學自習做的卷子，你總是不去，損失太大了。”教數學的毛老師身子靠著門框，一手提著摩托車頭盔，一手把兩份題遞給我，瘦削的臉上滿是疲憊。

毛老師騎著摩托車的背影慢慢駛遠，我的眼淚不可抑制地往下流。我知道，從學校到我家騎摩托車要一個小時。

回到房間，我咬破食指，寫下三個血字——走下去！淚水一滴滴地打溼白紙，血和淚慢慢交融在一起，刺得我睜不開眼睛。我咬著牙對自己說——為了毛老師，你也要把數學學下去！

距離大學聯考只有100天了，每個班都開始了倒計時，備戰進入白熱化狀態。每天上課及晚自習前，整幢高三大樓口號聲此起彼伏。班主任嚴肅地站在講臺上，我們拼命地吼著，歇斯底里。對面是理科實驗班，他們的口號清晰地傳來——我們都是清華北大，永不放棄！我不再張口，看著窗外的夕陽，眼淚滑落下來。

“北大”就像鬆手的氣球，越飄越遠，可望而不可即。我的“北大”，就這樣逝去了。

我陷入了一個怪圈，就在離大學聯考不足百天的時候，我反覆地問自己，我為什麼要大學聯考？大學聯考於我而言有什麼意義？我苦行僧般地追尋答案。而這一切，只有步入大學才能明白。

依舊玩命地做著數學題，發瘋地揹著政史地，只是，好像失去了前進的動力。失魂落魄。

我又在放縱自己，給自己找一個又一個逃避的理由。終於有一天，校長在操場上抓住了閒逛的我。當時，同學們都在教室裡上課。

他扳住我的肩膀，大吼：“你不想活了？”我面無表情地盯住那張憤怒得幾近扭曲的臉，無語。

班主任把我從校長那裡領回去，只是看著我，什麼也沒說。猛然飛起一腳，兩腳，我倒了下去……

清清楚楚的26腳，每一腳都刻骨銘心。我已經躺在地上不能動了。

班主任心疼地把我抱起來，“孩子，你不能這樣下去了，你明白嗎？”老師哭了。

走在外面，班主任指著枝頭那黃得耀眼的迎春花，一字一頓地對我說：“這是你生命的春天，你要怒放！”我漠然地看著班主任充滿希望的眼睛，甚至覺得自己已經透支了。不是因為學習，而是因為壓力。

還是那樣過著，渾渾噩噩，痛苦卻又快樂。

直到有一天，老師宣佈第二輪複習已經全面結束，我們將迎接最後一次全市模擬考試。

成績很快出來了。全班第17名，全市500名開外。這意味著我只是有希望上二本，若照這個狀態下去，二本也沒戲。

班主任已經決定不再管我。她把我叫出去，只對我說了一句話：“自生自滅吧！”回到教室，我重重地在課桌上刻下八個字——破釜沉舟，背水一戰！

沒有人能救得了我，只有自己拯救自己。

我要孤注一擲了！

就在離大學聯考只有一個月的時候，我才剛剛找到高三的感覺。

我在慢慢地調整自己，努力忘記高三一年發生的所有事情。現在只記得那一個月真的心無旁騖，不去想自己能考上什麼，只想著要自己堅持下來。

爸爸媽媽沒有給我施加任何壓力，他們知道，在這個特殊時期，說什麼都是徒勞的。他們只是默默地平靜地為我做著一切。

心態越來越平和，學過的東西也慢慢系統起來了。成績開始回升，並最終穩定在全班前三。

6月4曰離校以後，我仍每天堅持在學校圖書館學習，只為了讓自己保持臨戰的狀態，不要鬆懈。

大學聯考前的那個晚上，我站在操場上，望著如水的夜空，我問自己——多少天以後，你就可以站在另一個校園裡仰望同一片星空？

6月7曰大學聯考時，心態已經極其平和。爸爸媽媽沒有說話，只是靜靜地看著我開啟車門，慢慢走進學校。

試卷發下來了，心如止水。

兩天鏖戰。

當結束的哨聲吹響的時候，我突然意識到——這是大學聯考！我的大學聯考，我的高三，我的高中，已經結束了！下一步，我就要上大學了！

第一次如此真切地呼吸陽光下的空氣，我叫著喊著，發瘋般地衝出考場。

守候在學校門口的班主任把我緊緊擁住，淚光閃閃：“孩子，你終於走過來了！”高三的點點滴滴猛地湧進我的腦海。這一年，我過得太艱難。我不再興奮，眼淚奪眶而出。

20xx年6月8曰下午，京杭大運河邊，夕陽西下，垂柳依依，我淚流滿面。

不久，成績公佈。全班第二。

然後，我鄭重地在第一志願欄中寫下“華東政法學院”，傾盡我全部的力量和激情。

再然後，我收到了華政的錄取通知書。

7月，我回到學校看那間承載了我一年夢想與希望的教室。依舊是那熟悉的黑板和桌椅，還有桌子上堆放的滿滿的書——裡面已坐滿了復讀生。又是一批人在艱難地尋夢，落水之後跳上岸向著那座獨木橋發起又一次衝鋒。

暑假裡同學們聚在一起，班長拿出錄音機，輕輕按下，裡面清晰地傳出那段曰子我們喊過的口號，震耳欲聾，然後就是零點樂隊的《相信自己》。沒有人再提起大學聯考，淚珠卻真實地掛在每一個人的臉上，懷念著那些我們共同走過的曰子。

高三已逝，夢想猶存……

而前路上依然會有不可預見的埋伏

在黑暗中等待著一次又一次錚然的閃出

等待著一次又一次鋒利冰冷的切割

那微顫微寒而確實又微帶甘美的傷口

――席慕容《預言》

有一幅畫面是美麗，叫絢爛;有一種感覺是朦朧，叫懷念;有一川煙雨是落寞，叫滄桑;有一份心情是期盼與彷徨，叫等待。有人說，等待是可恥的。而我，現在正坐在高三的教室裡做著這件“可恥”的事。我在等待大學聯考，等待一次徹底的逃放。。。。。。

十一月。高三。並沒有傳說中的地獄般黑暗。只是有點忙，許多日子都像在打架。但是受傷的總是我。面對一次又一次慘不忍睹的成績，我感到自己是那樣的無力。我真的害怕自己會喪失最後的一絲勇氣和信心。舊傷未去，新傷又至，我已傷痕累累，這樣的日子什麼時候才可以結束?我夾緊了校服，像一隻失戀的狗在校園裡穿梭，心中盤算著下一個拐彎的方向。不要迷路。班主任一次又一次苦口婆心地提醒我，說我是一個沒有方向感的人，意志力也不夠堅定。所以我要時刻回頭看看身後的腳印是否踩得夠深，提前決定下一個路口該向左走還是向右走。高三了，誰都不想走冤枉路。現在，時間都是用秒來計算，一寸光陰一寸金，這句話才真正顯示出它的魅力來。有比較拼命的兄弟，一邊上大號還一邊刷牙!!!我苦笑了一下，唸唸有詞，讓鋼筆和一張張的試卷增進友誼。高三，我變成一個農夫，用汗水，澆灌未來。

等待，等待聽聽音樂或者寫一首詩的心情。一切從容不迫。一切，雲淡風輕。

可是生活――也許這已經不叫生活了，現在，更應該說是生存――太過緊奏，有時候感覺生命被掏空了一樣，有點失落，有點無助。沒有人可以將我救贖。白巖鬆說過：“一個人的一生總會遇到這樣那樣的時刻――一個人的戰爭。這個時候你的內心已經兵荒馬亂天翻地覆了，可在別人看來你只是比平時沉默了一點，沒人會覺得奇怪。這種戰爭，註定單槍匹馬。”高三，是我一個人的戰爭，我註定單槍匹馬。

於是學著一個人行走，一個人唱歌，一個人在風裡迎向如刀的寒冷。一個人在校道上禹禹獨行，聽白球鞋踩碎地上落葉，面無表情，望天上雲捲雲舒，陽光橫斜，心裡只是隱忍著一絲漣漪，沒有太大的波瀾。臉上塗抹了些許的麻木。我知道，高三，我必須跟水學習，怎樣平靜，怎樣沉默，怎樣使心情像雨後的楊柳一樣，放下來。我得變得柔軟，與光線配合默契。放棄堅硬的自己，對現實妥協，我無奈地笑了。

等待，等待陽光從頭至腳的灌溉，給我溫存的感動。

只是，為什麼上樓梯的時候我會不自覺地數著臺階?為什麼我會聽到寂寞在牆上長青苔的聲音?為什麼漆黑的夜空依然是悽迷的心雨?我環佩丁當地走在冗長的老巷，一面一面黑白相間的牆在我身邊將年華逐漸班駁;我一個人坐在天台上，放眼無際的星空，看著天的盡頭，天的邊緣，等待經過無限的時間;我一個人在籃球場上扔著球，臉上溢位莫名的憂傷，我落日般的憂傷就像惆悵的翅膀，惆悵的翅膀又飛成我落日般的憂傷。宿命，我在劫難逃。感覺自己只不過是命運輪上舞蹈的人偶，被迫做著言不由衷的事，低頭，抬頭，如此機械而又莫可奈何。銀河，星空，大千世界，銀灰，鉛灰，變，再變，再變，惟獨不變的是自己的心情，依舊的壓抑，杌隉，對前路一片茫然。

等待，等待一次酣暢淋漓的狂放，自由而不憂傷。

高三了，我開始為自己的前程著想。我想一鼓作氣拼出個未來，卻一不小心生了病。病中的自己恰恰是最脆弱的，坐在教室裡看著其他人轟隆隆地狂奏各自的土耳其進行曲，對照自己的蒼白無力，也只能夠呆一邊乾著急。心急如焚。寫出的字跡歪歪扭扭，我心煩意亂地全部撕碎，想憤怒，卻沒有理由。於是沉默，望著天花板發呆，思考自己為什麼活著。生病的時候，總想起關於活著的問題。比如一條在水中行走的魚，因為擱淺，它說：有水多好，哪怕回到魚缸。我嘆了口氣，高三多好，哪怕忙得喘不過氣。

高三了，我像個披著披風的宋代詞人，站在山岡上孤獨地遙望，沒有咆哮的聲帶，卻有呼喚的喑啞。我望眼欲穿，可還是看不到我的未來。

斷了弦的流章，謝了幕的舞臺，暗了魂魄的天涯茫茫，我曖昧地等待著千年的星宿，千年的月彎，千年的空曠，千年的塵封，千年的永恆的笑靨。我吟詠著我的吟詠，嘆息著我的嘆息。如此執著。近乎盲目。我也知道，歲月無聲。等待，是一生最初的蒼老。

可是，除了等待，我還可以做什麼，告訴我，我還可以像從前那樣，讓學習成績閃閃發光嗎?

曾經年少不識愁滋味，無意甘品一杯淡泊，而要高上青天攬日月，卻被無知撞了一下腰。我想我並沒有蹉跎歲月。至少我活了這一世。滄海桑田也罷，我依然喜歡我行我素，等待著大學聯考，祈盼大學聯考早些來到，即使我在這場戰爭中戰敗，我也會坦然地面對。我只想盡快地結束這一場漫長的等待。早死早超生，呵，請原諒我的消極心態。也許我不應該等待，天上不會掉餡餅，守株待兔也不可能如願以償，這些我都懂，可是，人在高三，面對數碼一樣的生活，我漸漸跟不上節奏，有誰明瞭我內心的彷徨。無奈?我除了等待――這一個精神的寄託，我還可以做些什麼?

等待，等待春天，而現在風帶走了越來越多的溫度，冬天迫在眉睫。

等待，等待一次破繭而出。

等待身體的全部掙開。

等待唱出一生一次的絕唱!

後記：也許是我危言聳聽了。也許，這只是一個自我安慰的藉口。就像被冰封在深海下的魚，尋找一個缺口浮出水面，呼吸。於是寫下這些文字欺騙自己說，我已陷入死的圍牆，但我不是兩手空空，我還有我的等待。而等待的過程中充滿了可能。我也知道等待只是虛無縹緲的幻想，卻依舊義無返顧地沉湎在美好的憧憬中，儘管，夢裡始終是望塵莫及的存在。高三，坐在地獄裡仰望天堂?妖言惑眾。我從沒有產生這樣的絕望。詩人食指吟唱道：當蜘蛛網無情地查封了我的爐臺，當灰燼的餘煙嘆息這貧窮的悲哀，我仍然固執地鋪平失望的灰燼，用美麗的雪花寫下"相信未來"。是的，相信未來。所有高三的朋友，請用你們的手指向那湧向天邊的排浪，請你們堅定地相信未來!

進入高三，猝然感到肩上的壓力大了許多，我不想埋怨，也不敢埋怨，只是微微皺了皺眉便釋然了。

我知道我的身上寄託著父親母親赤熱的夢想，我不能停下我的腳步。我不能慢吞吞地走。我要跑，要拼命地奔跑在這個跑了十一年之久，還要再跑一年的超長馬拉松賽道上，去爭取名次。我很壓抑，很弊屈，很脆弱，很無力，但是我不得不跑，不得不用盡身上每一絲力量去奔跑……我不想變成懦夫甚至廢物一樣沒用。我害怕，害怕自己沒有頑強的意志和強悍的實力而猝然倒下，中途放棄！

我的意識就像是拉開弓的弦，繃得緊緊的，身體又好像那弦上的箭，瞬間便會彈射出去，而目標只有一個，那就是榜上有名。可我真的能正中目標嗎？我無時不在困惑。

星期天，爸媽打來了電話，他們寬慰我“也別太有壓力了，努力過就算不成功也沒啥，那麼多不上大學的人，也沒見餓死的……”我頓時釋然，明白了很多很多！

大家都說，上高三就是進入了一場沒有硝煙的戰爭，自從聽了爸媽的話以後，我對那不以為然！我覺得，高三就是一場戲，一場壓軸的戲，而進入高三的學子就是戲裡面的“主人翁”，只有“主人翁”真正地讓這演了十二年之久的大戲精彩落幕後，他的高三才會有意義！而這一切都來源於自己對高三那種如肥皂泡反射陽光的斑瀾色彩的熱愛。

我知道，自己以前是多麼的愚蠢，竟然把學習知識，進步成才當作了一項任務，自己多麼無知，竟然不知道父母對自己的期望是一種助力而把它當作了一個壓力！呵呵，我明白了，我會抓緊一切學習的機會努力的在高三這一年裡充實自己，打好了基礎才能建高樓，學好了基礎才能成就夢想！

呵呵，我才明白，我明白的還不晚。

我不再困惑，我明白高三就是一個跳板，藉助這個跳板才能躍上龍門。有壓力才有動力，我的高三剛剛開始……

別再把沮喪掛在臉上，別再把憂傷寫在心裡，被再把自責天天重複，別再把一些小小的缺點盲目的放大……換一個角度，換一種心態，您有沒有發現，其實您已經很優秀！

三年高中，身邊的同學有的選擇了放棄，有的隨波逐流，而您堅持到今天，這說明您首先是一個很有毅力的同學。人生中難得的不是一時的衝動，而是長久的堅持，和因為堅持所體現的毅力！相信這三年裡面，有很多東西會對您產生誘惑，是您用一顆睿智的心，辨別良莠，決定取捨。是您對自己的目標深信不疑，努力拼搏。

相信這種因為自己切身經歷的拼搏所塑就的毅力，會成為一生的寶貴財富！

三年的高中生活，成就了您堅強的性格。堅強不是與生俱來的，它是一次次的成功失敗對心智的磨礪，它是我們痛定思痛的大徹大悟。如今回首，想一想那些過程中經歷的尤其是一些不太順利或經受挫折的事情，不都在我們的反思中賜予了我們無窮的力量嗎？您養成的堅強，已經構成一架堅實的階梯，將通往夢想，抵達成功！

三年，您已經變的很有氣質，很有涵養。氣質就是內在涵養的體現，內在的涵養來自於知識和素質的提高。這三年，您積累了包括文化、做人處事等豐富的知識已經從內在和外形進行了最好的塑造，一個肚子裡裝滿墨水的人，體現的不僅僅是一種書生氣，更是一種自內向外自然透露出來的氣宇軒昂的品質。

您的能力獲得了巨大的提高，相信高一的時候您為自己面對的眾多的知識感到束手無策，懷疑自己能不能把它們學好，而今事實已經證明，所有的知識裝進了腦袋，那麼多的書籍被您踩到了腳下。同時學習十幾門的課程，竟然也是如此的遊刃有餘。能自由的遨遊在知識的天空，不就是因為您有了能夠飛翔的能力嗎！我們接下來需要做的，就是繼續增強自己的能力，在大學聯考的戰場上，勢如破竹，摧枯拉朽！

其實您還有很多的優秀，自己去把他們找出來吧！相信每一個優秀就是自己的一個閃光點，(］每一個閃光點都會讓您增強自己面對學習、生活的勇氣和信心！也必將會打造一個更優秀的您和您的'未來！

備戰大學聯考的路上，相信自己的優秀，創造自己充滿陽光的未來！

在這個相遇又分手的季節裡，懵懂的小青春肆意撥動。

我們在如痴的歲月裡，看到了春暖花開，在深深的季節裡，將時光靜靜的埋葬。我們看破紅塵陌上，在流水孱弱的夢裡，將青春默默的歌唱，散發著悽然的微光。我們嘗過了憂傷，在回憶裡的韶光裡，將心慢慢的撕扯，試著忘記曾經的滄桑……淡淡的時光裡我們唱著青春悽美的樂章，一絲一縷，滿懷希望。

我們在時光的流逝裡，無能為力的握住那看似美麗但卻虛妄、悲慼的韶光，任憑它一點一點淡去，一點一點抽離，一點一點消亡，在歲月的無情裡，在回憶的悲劇裡……

“你總說畢業遙遙無期，轉眼就各奔東西……”

我們總是害怕，害怕那一切的一切都被埋藏，在畢業的摧殘下，曾經再瘋狂、再狂妄的我們，也被磨光了稜角，再不可一世的我們，也低下了孤傲的頭顱，透著不言一世的淒涼，眼角的淚水肆意流淌，穿過悽苦的心房，慢慢的沉澱，化為最深切的天堂，將一切的一切都埋葬，在那個分手的季節裡……

都很懷念那一段段青春年少，狂妄無知的歲月，即使曾經滄海橫流浪波乾坤，也只是虛無縹緲。我們青春在回憶裡珍藏，在記憶裡埋葬。舞動的青春是否還是那樣純真善良，透著迷人氣息，在月光下徜徉，靜靜的流淌?

記得漆黑月下，魅影無雙，執手衷腸，看洪流月光，在你的心裡歡唱。一支支青春的樂章，華麗的奏響，那飛舞的我們，是否還記得曾經的青春裡我們說過的“時光不老，我們不散”的諾言?

風吹雲浮塵，花落雨空潭。在泛著記憶的時光裡，青絲白髮，只是蒼茫一瞬而已。我們的青春故事，在畢業的季節裡，斷了，散了……那飄蕩的絲線，依舊在尋找著，回憶著，黯淡的過往。

我的青春裡，走過了笑聲走過了憂傷。在清幽的落寞裡，看到了多年以後你那經歷風雨後滄桑但卻成熟的面龐，你的目光，是否會看到角落裡不起眼的我，是否會想起我們共有的青春樂章?

我們的青春在淡淡的花香裡，透著迷人的芬芳，透著淡淡的憂傷，一點點的沉澱，一點點的埋葬……

青春，在我們的人生裡，早已丟失了最真的模樣，但在我們的記憶裡，依舊是最初的模樣，伴隨著淡淡的夢想，回憶的韶光在青春裡泛黃。

青春，未完待續，在你和我的回憶裡……

北方，祖國的北方，那片皸裂焦灼的黃土地上蒼茫的落日，那些面板黑皺似柏樹皮的老農民，你淡定而且樸素的容顏；你勤懇而又如陽光般的信仰，讓我心疼，讓我憐愛，讓我油然生出一種敬仰，我想握住你的手。

你，世世代代生活在黃山厚土中，看著像撕破大地肌膚後流淌出來的鮮血——黃河，看著天地間綿延不盡的凸起與凹下，你給人更多的是憂鬱和蒼涼。但倏忽而來的信天游又象徵了什麼，高亢的聲音，渾然天成的節奏，不正召示了你的豪放與灑脫。儘管太陽亮的刺眼、熱浪席捲著黃土，狂風像咆哮的雄獅般颳著地皮，你仍舊日出而作，日落而息；儘管不聲不響流逝的歲月，劃過你的一生，或許只能留下蒼老的身軀和日漸淡滅的記憶，但你仍然用飽經風霜的手灑下希望的種子，耕耘世世代代的熱土。你的堅毅令我折服，我想握住你的手，希望這能溝通我們的心，讓我讀懂你的堅韌，讀懂你的血氣；讓我獲得更多的力量，更多的信仰去重鑄我的靈魂，讓它能夠堅強的面對逆境，勇敢的面對苦難。

你，知道外面的世界有多精彩，知道外面的生活有多舒適，可你從不好高騖遠，你不敢奢求太多，你一直都相信有土在，有人在，希望就在。因為祖祖輩輩都是在這些土坷垃裡一點一點地積攢著後輩的未來，多少先人已化成黃土，而後人就靠著這些黃土，生生不息。你看著你的孩子，雖然只是就著昏暗的光線在學習，可你已經很滿足，因為你的孩子也同樣不懂得好高騖遠，只是拼命的學，拼命的想報答父母，走出大山。我想握住你的手，希望可以體味到你的平實厚重，讓我不要太輕浮，不要太急躁；我想握住你的手，更多的從你身上學冷靜與淡定，讓我可以恭敬、謙卑的起步，奠定堅實的基礎，再走人生更長的路。

我，同我的夥伴們，都一心想著征服高三，征服未來；而你，或許兩鬢如霜，皺紋如壟，卻還奮鬥在黃牛土地之間。所以，我更想握住你沾滿滄桑的手，讓我知道只有勤學篤行，才能遠舉高飛。