永遠人生感悟

《蒼白的倩影》的旋律，輕輕翻開思憶的日記，那是咱們的第一個元旦，當我還沉浸在場景設計的思緒，後腦門的一下溫柔觸碰，手執藍色氣球的粉紅蝴蝶輕輕飄過，帶著羞澀的回眸，玉脂泛起了桃紅，擾動的微風瀰漫著幽香，萌動著我的靈魂，我的心開始潮溼，血脈開始噴張，敏感的能夠感覺到天籟，此時芳菲早已歇去，為何那裡的春意卻是那般的情濃？

思念的腳步引領著我的情緒，憂傷的情緒導演著咱們的過去，依舊是那個操場，溫暖的陽光灑滿了春的浪漫，鳥兒也在協奏著甜蜜，柔曼的微風象少女溫潤的纖纖玉指輕輕地撫摸著敏感，我輕輕的依附著那片香茵，泥土的芬芳漸漸蔓延我的全身，我沉醉在那一片浪漫的孤獨，不知何時，那隻粉紅色蝴蝶飄到我的身邊，輕聲告訴我其實對我第一印象並不好，看我穿著一身牛仔服，頭髮卷卷，吊兒郎當，自以為是的樣貌很反感。我問：“那此刻呢？”你低下頭，含情不語，透過風中輕舞的發簾，你的眼角和眉梢飄出一縷曼妙的溫純，脈動著我的每根神經末梢，和諧著浪漫的春光。

你那麼漂亮，第一天開學，年級裡處處都在談論著你的美；你那麼聰穎，第一次就考了全班第一；你那麼霸道，同學們都既愛你又不敢靠近你；你那麼倔強，連老師你都敢頂。但是，你在我面前又是那麼得溫存，那麼得體貼，從沒有生過我的氣，不管我如何無理，你都能原諒，你當著同學們的面幫我拔華髮，你與我的同桌換位置，你在球場邊為我鼓掌，你在田徑會上幫我端茶遞水，你問我逃學的理由，你聽我訴說著對夢的思念，你愉悅著我的愉悅，憂鬱著我的憂鬱，你說你比她強，只是正因太瞭解了，因此才沒有了神祕；你說我是容易得到的東西，不懂得珍惜；你說我不是真的鐘愛她，只是正因把她當作寂寞的港灣。

是啊！寂寞！寂寞！寂寞！！！多麼少而簡單的兩個字，可它又能演繹出多少複雜，多少的辛酸與無奈！對於我而言它就好象是與生俱來的，從小我就被一種探求性命和事物本質規律的強烈慾望所驅使，我懷疑一切我沒有認同的事物，我一向走著獨立精神的狂熱、痛苦、愉悅而又寂寞的自由之路，我總是不能滿足於大多數人所追求的期望與結果。因此當別人認為我就應春風得意的時候，看到得是鬱悶，他們怎能明白？如今我又寂寞在那裡，那隻粉紅的蝴蝶又在何處？

古鐘的天籟之音依然縈繞，如今卻那般憂怨淒冷，冷得足以令溫暖潮溼的空氣成霜，那清冷的聲波震顫著我心靈深處的那一痕思念的傷口，隱隱作痛，我能夠聆聽到滴血的殘音，一陣春風一陣痛，千般味道在心頭。

不記得是哪一天，在教室裡，就是在教室裡，你忽然憂傷地拿起我的手臂，我一陣劇痛，你說你要讓我永遠也忘不掉你，我說好痛，你放開嘴，最終還是沒能忍心讓我流血，只是暫時留下了你那浪漫而優美的齒痕，這齒痕如今盪開了池塘裡的漣漪，只是池塘已不象從前那麼清澈，彷彿述說著歷史的變遷，看那些渾濁泡沫漂浮在水面，旋生旋滅，點燃一根香菸，讓菸絲飄蕩流轉，讓全身漸漸迷朦，鎖住那隻粉紅色的蝴蝶，鎖住那漫漫而清澈的思念，鎖住我那裡還有的永遠。

電話裡，我說，老師，去看您。他說，路上慢點，我候著你了。嘹亮爽朗的嗓門，濃重不改的鄉音，寒冬裡，暖如春蘭。小區裡，還在辨識著樓號，他已等候在樓下，大聲的喊。就如初識，他自人群裡，大聲喊：陽光！

拜見我的忘年交，第二次見面，相隔大半年，感覺識已經年。有些人，無多見，勝多年。人群中，太多的不如不見，讓咱們對這份不多見的真相見，愈加念想。

第一次，送他一疊報紙，他懷揣起來，認真的說，我會仔細的看。我知道，他會的。這次，送他一本書，他說，我定會仔細的看。我知道，他會的。我說鍾愛詩詞，他很熱切的盼著我多讀多學多寫。我知道，我會的。

一室的溫馨清芳中，一對溫暖和藹的長者，讓人對外面的車水馬龍與人群的太多熱鬧及荒涼，霎那隔遠。老師是位老報人，在伏案爬格子、騎單車送稿子的年代裡，那個認真厚道的孩子，學不會浮誇高呼、向來實話實說的率直與熱切裡，在那個群眾無意識的年月裡，吃盡了苦頭。“吃不開”是必須的。只是，“反動派”的帽子，沒將一位真正文人的身軀壓垮，精神的骨骼與健朗的身板一樣，倔強昂揚如故。

咱們笑誇，這行步和說話，如同小青年。他說，我打小是個苦孩子，論成分，其實就是個貧下中農，說了幾句實話，成了反革命了。爽朗的笑裡，卻是孩子的澄澈與明亮。歷經苦難，不改初衷，永遠坦蕩，始終真純。這樣的人生，用怎樣的執著與信仰，搭起1條光明之途。結識這樣的人生，途中縱觀炎涼，亦滿陽光。他們讓咱們看到，即便風雨，老時憶去，都是搞笑的陪襯。

他說，你們此刻的環境，比咱們好多了。還說，那個年月，你們這代人，是想都不敢想的。我翻開書中的一篇文給他看。正因，就在前幾天，父親訊息裡說，他看至此處，淚流滿面。那是父親的童年故事，那是一個家及一個國的哀傷與疼痛。說時，老師眼眶有了淚。他用笑臉，隱忍己痛。與他同運命過的同胞的苦，卻是他難忍的疼。

一家特色餐館裡，咱們說著他的詩詞，他卻說，自我只有國小文憑，常年離不開一部字典，不確定就查字典。十五歲那年，在工廠裡，正因自我鍾愛“寫寫畫畫”的，被人安排辦黑板報，卻越辦越有特色，之後成了單位的“一枝筆”，再之後，早早就是副縣級幹部，正因倔強“頂撞”，再也沒能“轉正”，直至離休。他說，說實話，起初愛上文字工作，真不是有那麼高的覺悟，只是覺得這個活兒好，不用出力，吃得也挺好，那時候，有口飯吃，覺得就很知足。呵呵，多坦誠的先生，讓他說那些“火熱”而堆砌的話，至今都是難事。

至今不改性情的先生，說到他看不慣的人、事，依然慷慨激昂，拍案而起。呵呵，這個實在到“吃虧”的毛病，至今不好改。也好，他活得多麼真摯灑脫呀。多好呀，他活出了真正的人生況味。

對著我這個79年的孩子，他說，我也是70後，過了年，就是80後了。哈，來年，先生整80歲，他將步“80後”。這個80後的老小孩，我想，他的“90後”及“10後”，他的.每一天，都活在同一個時代，屬於他自我的說真話的時代，一向。這樣的人生，彎路苦路，都成了美味，在光陰裡，淘洗出美不勝收的華章。

許多人勸我，改改這個倔強和實在的毛病，教我學說好聽的，甚至走好走的坦途，卻怎樣都學不來。跌跌撞撞中，猛然抬頭，迎面，這樣認真澄澈的師者，這樣寧走彎路的先生，讓我更加堅定，執著於眼前的“窄門”，沒有任何實用的“好處”，卻滿無限芬芳的陽光。

尊敬的先生，我想，這不是個適合於你我這般不懂捷徑之人的時代。處處的功利暗算，太多的不學無術，太多的黑白模糊。你看，就連那些馬虎的“好”，都成了業內“精英”。哈，卻是一個為固守純真的人們安排一次相握的時代。相逢，在永遠說真話做實在人的固執的故園裡。懷有同樣潔願的人，真，永遠。

我又習慣性的來到了窗前看窗外那片寂靜而深邃的夜空，夜空裡沒有月亮，有一棵很亮很亮的星星。莫非，星星也象我一樣感到了靈魂上的躁動和不安？不然它為什麼不停的眨著它的眼睛？是想尋找一顆和它同樣亮的星星嗎？就象此刻的我不也是在想念遠方的一個兄弟姐妹嘛。我望著窗外，坐在這寂靜的房間裡，耳邊不時飄過汽車滑過黑夜的聲音，此刻，我愛極了這靜謐的夜。窗外的那些燈火在一盞一盞的熄滅，對面的樓群已經漆黑一片了，夜，是越來越靜了，夜空裡的那顆星星也是越來越亮了。我與星星對視著，想起了多年以前的那首歌：《星星知我心》。

星星啊星星你能知道我的心嗎？就象你在這廣褒的夜空裡如此孤寂的閃著那誘人的光華，但是又有誰能看到呢。就如紅塵中的我，此刻是那麼的渴望能擁有一份屬於我的感動和明白，我遠方的那個兄弟姐妹她此刻又在做什麼呢？也許她已經睡了，也許她正在與愛人歡渡良宵。她可曾知道在這靜謐的深夜裡，在這遙遠的北方有個人在想著她。在想念她的輕柔的話語，想念她的善良純真？此刻我放縱著我的這顆心，任由它瘋狂的思念著遠方的那個溫柔女生。是的，她很溫柔，我鍾愛她的溫柔，迷戀她的溫柔，個性是在與她初相識的那段日子裡，我幾乎陷入了一種瘋狂狀態。就正因她的一句我鍾愛讀你的信，那一天我便一下子給她寫了三封長信。我想象著我的信象只小鴿子一樣，輕柔的飛進她的信箱，想象著她滿懷期盼的開啟信箱，又看見了我的信那種欣喜的樣貌。如果那一刻我能看到她的欣喜樣貌我是願意用我擁有的任何東西來交換的。但是我知道我永不能看到她的樣貌，正因在咱們相識的最初，我就給咱們之間來了個最殘酷的約定，就是永遠不走進現實。雖然她是有些不情願的，我知道她是很想知道我的樣貌的，但她還是同意了，為此我深深的感激她，感激她的那顆無私的心，不予索取。那天咱們交談，無意中她說起了她很鍾愛吃咱們那裡產的甜

姑娘（讀三聲。一種水果的叫法。）當時我嘻嘻哈哈的說：“你又不是小孩子還鍾愛吃那種東西。”

她打出了個鬼臉說：“不能夠嗎？”

看著那個鬼臉，我好象看見了她在螢幕那頭偏著頭吐著舌頭的俏皮樣貌。

“能夠，當然能夠！”我還了她一個笑臉。

那天咱們談完，我出去辦事走在街上，忽然間就看見了她所說的甜姑娘。我望著堆在車上的那些晶瑩、剔透的瑪瑙樣的小東西，想著此刻如果她在我身邊，也許我會把這車上的所有都買下來讓她吃個夠。我想象著她看見這一車屬於她的甜姑娘，那份歡欣，那份雀躍，那份喜到極至的美麗，我呆呆地站在車前，縱容著自我的胡思亂想。很久被身邊人的一聲“你要買什麼？”打斷了思緒。

“啊，我只是看看。”說完，我轉身逃跑般的急急的走開了。

我很怕聽見那人嘴裡吐出的有病兩字。是啊，我此刻真的是病了，而且還病的不輕。我竟然為一個遙遠的虛幻而神魂顛倒，而茶飯不思，日思夜想。有太多的時候我也曾被這份無望的感情壓的喘但是氣來。在生活中我活的很疲累，跑到網上本是想尋找一份簡單和愉悅的。我真不知道天是憐我還是在害我，網路上有很多的虛幻和迷霧，很多人都在網上談著情，說著愛，但是又有幾人拋灑的是真情呢？常常我被這份虛無縹緲的感情弄的身心俱疲的時候，就傻傻的問自我，為什麼不能學那些人的樣貌，為什麼人家都如此簡單，而我卻如此疲累，難道是正因我對這份情看的太過認真了？其實但是是個虛擬而已，連面都不準備見的，又有什麼必要認真呢？但是我無法欺騙自我，當初她吸引我的就是她的那份純真，因此我只能用我的純真來回報。很多時候我是那麼鍾愛在她面前流露我的孩子氣，流露我的天真，流露我內心深處所有的最純淨的東西，鍾愛讓她柔柔的哄我，鍾愛聽她的那句“不急啊。”就象個母親在對孩子說話，那麼輕柔，那麼甜蜜，她讓我如醉如痴的沉迷在這虛擬的世界裡不願意醒來。

是啊，我是真的不願醒來應對那不堪的現實。記得那次遭遇退稿，那一天我的情緒都很沮喪，恍恍忽忽的過了一天，到了晚上我實在是忍受不住我的那份頹喪情緒，便給她寫了封信，其實我並沒想在她那裡得到什麼，我只是想找一個人訴說些沮喪的情緒，結果在咱們再次相遇的時候，她便用她那柔柔的語調一遍一遍的安慰著我。我在螢幕這頭安靜的享受著她那溫柔的撫慰，在那一刻我的心底裡淌出了一滴淚，有很久了，我沒有流過淚了，但是在那一刻，我忽然十分的想哭，就想不管不顧的大哭一場，為自我心上的那層硬繭最後被她化開而哭。我知道我已經無可救藥的依戀上了她，我很怕我的這份依戀會害了我，也傷了她，我很怕咱們之間這份純美的感情走到最後卻是太過悽慘。正因我知道咱們的這份感情是無望的，咱們兩人誰都不可能越過現實。現實的種種咱們無法應對。因此此刻，我把我這從心底裡淌出的最真最純的情感，讓它化成涓涓細流一滴一滴地流向她，我期望它能永遠的滋潤她那完美的心田。

夜已經是越來越深了，窗外的那顆星星依舊在孤獨的眨著眼睛，此刻我忽然想起了她常說的那句話：“我想要永遠！”我望著那顆孤寂的星星，忽然間就想問問它，咱們的永遠會在哪裡呢？