關於成長的隨筆散文

三月如煙，一曲繁華盡

最後的一抹微笑，蒼白了容顏，匿跡於黯黯天際。 最後的兩行清淚，劃過了記憶，摔碎成遍地的酸澀。 長髮柔柔拂過指尖，溫暖殘存，相思成災。 三月將盡未盡，風突起雲忽滅。一曲離歌直教腸寸結。 素手翻轉，一縷哀傷浮浮沉沉。 指尖輕劃，勾勒出一張輪廓，朦朦朧朧。眨眼即逝。 臨窗悽然北望，但目送，芳塵遠去。錦瑟年華誰與度？ 一腔心事付瑤琴，訴不盡，繁華歸寂寥。 冷月孤峭，笙歌蕭蕭。 欲語淚先流，唯留一季的落寞。 才下眉頭的哀愁，轉眼間卻上了心頭。 孤城人去今蕭索，春夢一場。笙歌散後，酒初醒。冷月依舊。 試問繁華幾許？一川東水，滿城風絮。 獨守窗兒，佇立傷神。剔盡寒燈，憐清夜，淡了眉峰。 春如舊，紅顏憔悴，人空瘦。 角聲寒，相思揉碎，夜闌珊。 煙霏霏，雨霏霏，夢呵夢呵，夢不到，寒水空流。 風過薔薇，蹤跡無人知。掬一捧殘燈餘輝，恍然若淚。 春最處，獨賞二更雲，三更月，四更天。恨，風情無人解。 思緒迢迢不斷，危樓細細風綠愁紅。寸寸柔腸，盈盈悽惻。倚欄垂淚，落花人獨立。 紅塵遺夢，一縷孤煙半生緣。 歲月遺曲，半點繁華一輪秋。 斷雨殘風，如煙三月，一曲繁華落盡，從此寂寞朝朝暮暮。

梅花燙傷的情思

在深深淺淺的雪痕裡，歲月的記憶已無法辨認。惟有的相約和誓言，經歷了一場磨難之後，返回雪中的燈盞。

而往事，又與誰相伴，走過冬之漫長？

從一首詩中走來，那陣陣咯血的啼聲，讓我看見一隻火鳥在冬天的枝頭燃燒。對這已涅盤的生命，我習慣用虔誠的姿態仰望。

一生只愛一次。梅很優秀，優秀得像我的愛人。你撕開自己的胸膛，把淡淡的冷香蜷入冬天的懷抱，讓那無數雙噴火的眼睛看看你熾熱的心靈……

梅花呵！哪怕開在被冷落的地方，總能遞給我溫暖的手，總讓我感受愛的芬芳。即使你凋零在我飄泊的鐘愛裡，也會“零落成泥碾作塵，只有香如故。”

從此，從國畫中長出來的梅深邃透徹，馨香悠遠綿長。如果有人摘下一朵，就會有一句戀歌滲出血來；就會有一縷沉澱的相思喊痛；就會有人手握愛情的本質，想著諾言，一遍遍地詢問：春天什麼時候回來？

因為，我要趕在春天之前，用一盞燈、一滴血或一聲剔透的鳥聲，提早開啟人世間那塵封已久的眼睛及心靈。

十八的路口

到了那一天，我會怎樣的瘋狂，又會怎樣的迷惘。

我會不會也來個對酒當歌，把酒言歡。讓所以的抑鬱都得到釋放。當性情被麻醉時，像杜鋪一樣壯志難酬的感慨時世。然後大聲的狂笑，咆哮。我需要怎樣的狂歡，才能釋放這些積聚的心酸。

我會不會把手機調到關機狀態。拒絕所有人的打擾，待在房間裡，一個人坐在一個地方靜靜的遐想。我的過去，現在，未來。想到倦意爬滿全身，在睡眠中安然的度過。

我會不會像個被迫害的孩子一樣，刨出那些沒用的書本一張一張的撕成碎片。就像那些破碎都的青春沒有了完整。直到手指痠痛，失去力氣。然後掃走，丟掉。就像什麼事也沒發生過。

我會不會站在十字路口，四處徘徊，找不到我要去的方向。對於未知的不知所措，有那麼一刻懷念現在。當我想要逃跑的時候，使勁力氣一手把自己推上路途。

我會不會收起簡單的行囊，丟下所有的沉重。毫無顧慮的前行。從這個城市到另一個城市。在路途上行走，觀賞沿途的風景，經歷路途的坎坷，和異國他鄉的人相遇。不用記起，不用回憶。重新開始，重新上路。

什麼時候曾以為遙遙無期的青春成了倒計時。什麼時候少年不知愁滋味的我們被推向了成人的軌道。在還沒來得及躲開的時候，就被一點點的侵蝕。

長途漫漫，邊走邊愛。

孤獨、無奈——我的大學

大家可能都有相同的想法——上國小的時候夢想著進國中，上了國中看到高中的哥哥姐姐們又想快點去高中，到了高中，看到小說裡的種種大學生活，再對比高中的壓力山大的生活，又期盼著大學。等我到了大學，卻覺得一切都是那麼的陌生，讓我不能很快的適應。

大學的生活，帶給我的不是快樂，自由，而是孤獨和無聊。

每天，就為了應付老師的點名而去上課，當然，帶著這樣的目的上課也就只是玩玩而已。沒有了高中時的那股勁兒，我們都開始鬆懈的`對待事情。因此，我們開始墮落、浪費、消極待事。

大家到了大學，也都變了，喜歡上了化妝，喜歡買衣服逛街看電影，關注的是明星，帥哥美女，而不再是學習。一到了考試，也沒有了當時的衝勁，而大部分想的是怎麼作弊。

和大家交談的時候，我好像已經脫離軌道了，沒有了共同語言。

我仍然是那個來自農村並愛著農村生活的土裡土氣的女孩兒，可這些城市的孩子或是曾經在農村生活過後來又生活在城市裡的孩子們都不喜歡農村，在他們的眼裡，農村就是一個髒亂、沒有現代感、沒有他們能找到的樂趣的地方，就是兩個字：厭煩。

因此，我開始了一個人的孤獨生活。

一個人穿梭在校園裡，看著圖書館書架上一排排的書，心裡卻滿是孤獨的感覺；耳朵裡不斷地注入溫情的歌，卻沒有一點溫暖。走在學校的小樹林裡，看著天空，坐著石凳，聽著曾經在家裡聽的歌，讓我一下回到了在家的時候，突然，有想回家的衝動。可是、、、家卻離我那麼遙遠，朋友也離我那麼遠。

在這裡，在這個寒冷的冰天雪地，心裡身體都是冷的，卻不能向家人朋友尋求溫暖。

大學，真的讓我好無奈。

愛自有天意

每個人從媽媽的肚子裡出來的時候就已經決定了你一生的命運，包括自己的妻子、兒女、生命、工作和生活。這些都是生下來註定的。

人生的命運不是人能改變的，也不是說不努力就能得到，不管做什麼事情都要努力去爭取，以前我以為就站在原地靜靜地等候他就會來到我的身邊，可是我現在明白了，不管什麼事情都學要自己去努力爭取。我曾經和一個女孩相識在相愛，我以為我們可以走到最後，沒想到的是我為了她去和別人打架，打完我自己就去公安局自首，因為如果讓他們抓到我後有多少張嘴都說不清了，沒想到我就在裡面呆了幾天出來後他和我分手了。

回到題目中，愛情不是真正存在的東西，它只是代表兩個人在一起的感情，等你們長大以後到了結婚的時候你就會遇上一個讓你愛到老的女朋友，所以我們現在要努力學習努力工作，以後會有好多女孩追的，現在我們的目的就是以後找到一個好的、穩定的工作。

我雖然以前為了一個女孩改變、傷心。但是那個時候我是一直活在回憶裡，活在仇恨裡。

前些天我給他她發信息說我想見他，因為我真的很愛她，雖然她沒有那麼漂亮，沒有多高，脾氣沒別人那麼好，但是我真的非常愛她、捨不得她、很疼她。當我聽到她讓我見她的時候我非常的高興，恨不得飛起來。

我現在真的想趕快見到他，我想那天到臨了，那個時候也許我不知道我該怎麼辦，也許我會興奮的暈過去。其實我們分手已經有3年了雖然分手這麼長時間了，但是我一直沒有忘記曾經我們的點點滴滴，曾經的快樂，曾經的幸福生活。每天我都要看看我們曾經在一起拍的照片，有的時候還會情不自禁的流下淚水，這也許是天讓我愛她，讓我愛她一輩子吧！

她不是最漂亮的，她不是最好的，也不是有錢的家庭，她家就是一個很普通很普通的一個家庭，但是我打心裡就很愛她，很捨不得她，有一種說不出來的一種感覺。也許是天意吧！

愛一個人要努力去爭取，不要等待，在等待時你會失去很多很多和她相處的機會。雖然愛自有天意，但是天意不會直接讓你們在一起的，所以你要努力的去爭取機會。

這個世界上真的有愛自有天意嗎？

我也不知道我是怎麼了？誰能告訴我

不管我們做什麼事情，一旦盲目起來都是很可怕的，那樣很容易迷失自己。有些事情在強求這輩子也再不會是屬於我們的，一如感情，一旦過去，一旦錯失，便只能成為永久的回憶。有時候就覺得自己什麼都不敢做，或許是自己並不知道什麼是對的吧？是我自己多想了是不？是我自己想的通卻總還是無法做到嗎？突然覺得自己處理不了和這周圍所有人的關係，要麼就是不想說話，要麼就是覺得自己和想說話的人說話，自己根本帶給不了他們什麼，以前至少自己的心態是好的，因為在一起的時候可以讓彼此有個輕鬆快樂的心情，可是現在不一樣啦，突然就會有點莫名其妙，或許是一個人久了吧？有或許是因為自己對每個人的態度不一樣吧？亦或是自己習慣了孤寂，突然害怕卻又期待起來，面對這一切。本該應有的青春年華卻讓自己過的這麼傷感，過得這麼累，這麼糾結，男子漢大丈夫是不是不應該想這麼多呢？有太多時候總在失去的時候才會懂得珍惜，可悲的是自己卻又是一個放不開的人，一個人又有什麼不好呢？誰說在這個階段非得有點什麼才會不感覺孤單呢？有些人明知道不在乎卻還是會在乎他說的話，有些人明明很在乎卻也會喜會悲，是不是在你的心裡總有這麼一個人不可替代呢？是不是不論何時遇到她那種感覺都會存在呢？我不知道，是我自己想的太多了，我也真的很累了，從此做一個什麼都不想的人多好，因為此刻我已大三，是否早就過了那個多想的那年代呢？我想是的，誰走誰留早已與我沒有關係了，只要我好好地就OK，沒事的時候，心煩的時候，寫寫說說，或許也有自己的一份快樂，沒有必要在乎太多，也沒有必要看到的只是傷感的情和景，就這樣吧

2011歲末，想你

明天就回家了，這一年，就這麼或快或慢的過去了。記得分手時你說的四五年，現在已經過去了半年。你在那邊還好嗎？壓力應該很大吧？呵呵有沒有哭鼻子哦？記得你以前壓力很大的時候，總喜歡在我懷裡哭，每次你哭或者難受，我都告訴自己小花你要快點成長起來，要給你一個安定的生活。現在我不在你身邊，你想哭的時候怎麼辦呢？

我還在浙江，而且越來越發現我根本無法喜歡眼前這個人。去買零食，出現的全是你給我開啟零食的情景，那些珍珠梅，那些果凍，那些巧克力……有時候想，以後我要怎麼離開他，是考研，還是調換工作，還是各種理由？今天洗衣服時，突然就覺得，愛一個人時，一切都是愛的理由，不愛時，根本就不需要什麼理由去離開。或許有一天，我會把你曾經說過的“你覺得我們適合嗎？”用在他身上，很可恥，但是這是最好的無奈。

你也在想我嗎？我會經常打噴嚏，我會經常想起你。所有的日子微博，都好希望你能看看，哪怕你在心裡罵我傻子。我刪除了他的好友，因為我不想他知道我想你的狀態，不想他看見為你寫的日誌。

始終不是時候，我在忍耐，在等待更合適的時候，等待我們可以有能力面對和承擔困難阻礙。

真的好想好想聯絡你，寫封郵件啥的，即使你不回覆，只要你QQ簽名有所迴應，我就會感到很開心。我關注你的一切，關注你的簽名，每天第一件事就是看你的QQ，每天都會看你的頭像無數遍，雖然我知道它不會亮起。我知道，你對我設定了隱身，正如我對你也是隱身，我只是不希望你一看見我上線就不見了，我只是希望你能更加自由的。夏天的時候，早上七點半一般你的QQ頭像還是亮的，最近半年再也沒有亮起過，呵呵，我知道是對我隱身在。

silverhua,你說你很喜歡的。以前我總喜歡改暱稱，分手後我就一直用這個暱稱，所有的一切都是這個暱稱，英文名也是它，只是希望你看到silverhua時，知道我還在這裡。

此生不換，曾經你寫給我的，每次開啟你的資料看到這個暱稱，我就很安心。很害怕哪天你換了暱稱，那樣你就不屬於我了。

我向上天祈禱：可不可以讓我們有這種默契，想著對方，為對方保留熟悉的暱稱，以及一切。

親愛的，新年快樂。2012，我們都要努力。我為我們。