自嘲經典散文

從小，我都是一名內向的女生。我總喜歡獨處的寧靜，不愛和陌生人說話，而置身於人群中我更加顯得侷促不安。

隨著年歲的增長，我的內向愈加明顯。特別是到了國中和高中，我多麼害怕上課，多不希望老師當著全班的面提問我問題。曾記得以前每當我回答問題時，我的表情萬分僵硬，聲音顫抖得厲害，連雙腿都嚇得直打哆嗦，整個人簡直到了站不穩的地步。你可曾想象，同學們眼中的我有何膽小，有何無能吧！同學們私低下嘲笑我，一些老師提起我就搖頭，而親戚朋友們也明目張膽地說我性格孤僻。由之，我小小的自尊心便不堪一擊，我變得多愁善感，怯懦自卑。我很少得到家人的鼓勵，很少得到老師的關注，很少得到玩伴的同情，但我一直有一顆向上的心，希望有一天能得到他們的認可。

誰知二零一零年，我考上了鄭州大學西亞斯國際學院，。開學報道的那一天，本該高高興興的，沒想到在中午和爸媽吃飯時，自己哭得異常傷心。要知道，這是個三本的院校，況且我報的是國際教育學院，四年下來，學費和生活費加起來得二十萬元左右。二十萬元對於我們這個中低層收入的家庭來說，是個何等的天文數字啊。當真正踏入了這所大學，我悔恨自己高中沒用功讀書。可思來想去，我高中已經付出了別人不知的汗水，我早起晚睡地啃書本，不恥下問地學習，終究是為了給自己爭口氣。尤記得有一次家裡鬧鐘壞了，我凌晨十二點就從家裡去學校上自習，卻發現……好吧，我承認我很笨，始終沒有找到高效學習的捷徑。

我是一名靦腆怯懦的女生，怎麼做才能適應大學生活呢？每每想到這件事，我就頭疼，毫無疑問與人溝通成了我的最大障礙。我默默告訴自己：明明，大學一定不能再落後了！於是，我鼓起十二分勇氣，去競選班委，去參加社團面試。如今我已大二，經過一年多的鍛鍊，雖然我是小小的班委，還是社聯辦公室副主任，也是一社團副社長，但我時常陷入苦惱之中而不能自拔。是的，我從不主動找輔導員談話；是的，社聯那些領導班子沒把我看在眼裡；是的，我為社團做的事情太少。這一切，我能告訴誰呢？我自責自己的無能為力，我討厭自己說話和做事沒有邏輯。

一想到未來，我完全喪了氣，哪個企業願要沒勇氣沒能力的女孩，哪個人肯願和憂鬱的女孩執手終生。我曾經喜歡過別人，有人也曾喜歡過我。我喜歡的他，對我不冷不熱，我遠遠地離開了他，我把原因歸根於自己還不夠優秀不夠出眾。喜歡我的他，對我盡心盡力，我偏偏不愛他，他遠遠離開了我，我安慰自己我不美麗不配他。我就是如此倔強，很容易受傷，眼淚如果不聽話，便說明我又懦弱地想他們倆，他們過得好嗎，他們恨我嗎？我要是讓某一個人因我心碎，那是件多麼可恥的事。好在，現在我把愛情看淡了，我不奢望誰喜歡我，我也不願喜歡任何人。為愛情瘋狂的心早不在了，還談什麼無聊的`戀愛！或許，在今後的日子裡我會喜歡一些人，但是我很可能不會真正地愛上一個人。喜歡是種衝動的感覺，愛代表一種責任，我想我負擔不了那份沉重的責任，我真的這般不自信。

今年我十九歲了，回想以往的成長經歷，喜憂參半。喜的是，我一直克服我的自卑，掩蓋我的虛偽。憂的是，我還不足夠大膽，我顧忌在人群中發言，我不懂得也走不進會世故人的生活。我就是這樣一個人，時不時檢討自己的得得失失，痛恨自己錯誤的抉擇。我對每一件小事都很敏感，哪怕僅僅一句簡單的話，我都要推敲好半天。正因為我想得太多，才會覺得生活很累，不知道依靠信任的誰。於是，我裝上了自己的心靈鎧甲，是不是足以證明我很強大？

自嘲的話，揭開了傷疤，好疼好疼，陽光的道路在何方天涯，這些都是我的過錯嗎？