莫怪老虎,情商太低美文

2016年7月23日下午3點左右。北京延慶八達嶺野生動物園。

一家四口，包括三個大人一個孩子，去八達嶺野生動物園自駕遊，車輛行駛至猛獸區的東北虎園裡，年輕男女在車內發生口角，女子突然下車去拽男司機的車門，結果被躥出來的老虎叼走。年長的女子看到年輕女子被叼走，立刻下車營救，被另外一隻老虎當場咬死並拖走（據新華社北京8月4日電，此訊息不實，目前傷者仍在醫院救治，傷者各項體徵恢復良好，而動物園仍在停業整頓中）。一次歡樂的出遊演變成一場悲劇。在這之後，媒體公佈了女遊客被老虎叼走的視訊，令人心驚膽戰。

事後，人們不禁要問，這場悲劇是如何發生的？是野生動物園沒有盡到提醒責任？還是那位女子疏忽大意，沒有意識危險？還是由於其他方面的原因？

實際上，八達嶺野生動物園有明顯的提醒牌，嚴禁遊客下車，參觀須知裡也明確了參觀規則。事發時，女遊客並沒有按照園區的規定參觀遊覽，而是在猛獸區下車，引來殺身之禍。那麼，這樁命案究竟該由誰來負責？如果用情商之父丹尼爾·戈爾曼的情商理論來解釋的話，這樁慘劇來源於當事人的情緒失控。

丹尼爾·戈爾曼直言不諱地說，情緒失控具有嚴重的危害性，就像脫韁的野馬，會把主人置於死地。

設想一下，如果那位被老虎拖走的女子不是由於口角而導致情緒失控，為何會在猛獸出沒之地貿然打車開門？她在開門下車的那一瞬間根本就沒有意識到向她逼近的危險。

當你情緒失控時……

根據丹尼爾·戈爾曼的情商理論，在神經失控時，邊緣腦的神經中樞宣佈進入緊急狀態，召集大腦的其他部分服從其緊急排程。神經失控發生在頃刻之間，激發立即的行動反應，這時掌管思考的新皮層根本來不及全面觀察當前的形勢，更無從判斷行動的正確性。神經失控的特徵是在失控過去之後，失控者根本不知道自己到底怎麼了！

丹尼爾·戈爾曼認為，普通人情緒失控其實經常發生，雖然形式一般不會如此可怕，但強度也許毫不遜色。回想你上一次“失控”時的情形，比如對家人或者陌生的計程車司機大發脾氣，而在發作完之後，你經過思考和反省，發現似乎沒有生氣的道理。

情緒失控大體涉及兩種機制：一是杏仁核的觸動，二是保持情緒反應平穩的新皮層無法啟用，或者新皮層動員起來應對情緒的緊急狀況。在情緒失控的情況下，理性腦聽命於情緒腦。當個體已經處於煩躁的狀態時，一旦被某種東西觸發了情緒失控，不管是憤怒還是焦慮，情緒強度都會特別大。

當個體已經處於煩躁的狀態時，一旦被某種東西觸發了情緒失控，不管是憤怒還是焦慮，情緒強度都會特別大。

既然情緒失控如此普遍，而危險性又如此之大，那麼我們普通人應該如何避免這種憤怒的情緒失控呢？

情商理論認為，有兩種主要的途徑可以消除憤怒。一種是控制和質疑觸發憤怒的想法。當然，時機很重要，在憤怒週期中，越早進行控制就越有效。事實上，緩和性資訊如果在憤怒表達之前出現，就可以完全終止憤怒。但這種緩和性資訊具有特定的有效時機。它對一般水平的憤怒可以發揮很大作用，但對高水平的暴怒就沒有什麼影響，原因在於 “認知失能”現象，也就是說，個體無法繼續正常思考。如果人們處於極度憤怒的'狀態，只想著“實在太糟糕了！”他們就會忽視緩和性資訊。

消除憤怒的第二種途徑是：身處不可能進一步引發憤怒的環境，等待腎上腺湧動逐漸消失，生理水平恢復平常。也就是說，在生氣時擺脫對方。在冷靜期，生氣的人可以尋找其他分散注意力的事物，使逐步升級的敵對想法及時剎車。分散注意力是扭轉情緒非常有效的方法，原因很簡單，我們在高興時很難保持憤怒。當然關鍵在於首先讓生氣的人冷靜下來，然後才有可能高興起來。

再簡單總結一下消除憤怒的主要途徑。第一種途徑：控制和質疑觸發憤怒的想法，獲得緩和性資訊。第二種途徑：在生氣時擺脫對方，分散注意力，身處不可能進一步引發憤怒的環境，等待腎上腺湧動逐漸消失，生理水平恢復平靜。當然最好的途徑是，在憤怒或敵意想法剛剛萌芽時就把它們遏制住。

在具體的生活實踐中，消除憤怒的一個相當有效的方法是在冷靜期獨處。很大一部分男性的做法是駕車外出，研究者由此發現了開車可以讓人停止憤怒。另外一種更加安全的方法是散步，積極的運動同樣有助於平息憤怒。深呼吸和肌肉放鬆等方法也有作用，這也許是因為這些活動改變了身體的生理水平，使身體從憤怒的高喚起水平轉變為低喚起水平，也許還因為放鬆活動分散了個體對憤怒的注意力。積極的運動平息憤怒也是同樣的道理，運動過程中身體處於高度活躍水平，運動停止後身體就恢復到低水平。

不過，假如生氣的人在冷靜期對觸發憤怒的一連串想法一直耿耿於懷，冷靜期就不會產生作用，這是因為每一個憤怒的想法本身就是火上澆油、使憤怒不斷升級的微型觸發器。分散注意力的作用在於阻止一連串的憤怒想法出現。研究表明，分散注意力一般來說有助於平息憤怒，看電視、看電影、閱讀書籍等活動可以阻止憤怒的想法最終演變為暴怒。而放縱自己購物或吃東西等方法沒有太大的效果，在購物中心閒逛或者吞下一塊巧克力蛋糕的時候，實在是太容易繼續保持憤怒的想法了。

夫妻之間如何避免情緒失控？

那麼如果伴侶之間出現情緒失控，普通人又該如何應對？又該如何避免被傷害？

悲觀的伴侶非常容易情緒失控，他們對配偶的所作所為感到憤怒、受傷或者困擾，而且負面情緒一旦發作，就會使他們困擾不已。

丹尼爾·戈爾曼認為，婚姻競爭力的一個關鍵是夫婦雙方必須學會舒緩自身的困擾情緒。這就意味著掌握從情緒失控引發的情緒氾濫當中迅速復原的能力。在情緒失控時，個體失去了清醒地聆聽、思考以及說話的能力，因此保持冷靜是非常重要的一步，如果個體無法保持冷靜，就無法進一步解決當前的問題。

在《情商》中，丹尼爾·戈爾曼建議，有決心的夫婦在發生激烈衝突時，可以學會大約每隔5分鐘測量自己的脈搏，即感受頸動脈的脈搏（經常進行有氧運動的人很容易學會這個方法）。測量15秒內脈搏跳動的次數，然後乘以4，得到每分鐘脈搏跳動的次數。以心平氣和時測得的脈搏作為基準，如果每分鐘脈搏跳動次數比基準多了10次，這就是情緒氾濫開始的訊號。如果脈搏升高到這個水平，夫婦雙方需要暫停20分鐘，在繼續討論之前恢復冷靜。儘管暫停5分鐘已經感覺夠漫長的了，但實際的生理復原更緩慢。

當然，有些夫婦可能會覺得吵架的時候測量自己的脈搏有點尷尬，較為簡單的做法是進行事先宣告，在任何一方首次出現情緒氾濫跡象時暫停討論。在暫停期間，進行放鬆活動或做有氧運動有助於從情緒失控中復原，恢復冷靜。

由於對配偶的負面想法會觸發情緒氾濫，因此，如果為此感到不快的丈夫或妻子直接面對並加以解決，也能阻止情緒氾濫。類似“我不能再忍受了”或“我不該受到這種對待”的情緒是無辜受害者或易怒者的口頭禪。

管理好自我情緒，不讓負面想法引發情緒氾濫，進行積極的正面解釋，可以讓自己的緊張情緒得到緩解。

我們需要對負面的想法進行監控，意識到我們不一定要相信這些想法，並有意識地努力尋找質疑這些想法的證據或者角度。比如妻子在氣頭上也許會想到“他不關心我的需要，他總是這麼自私”，此時她可以回憶丈夫以前的體貼行為，以此質疑這種負面的想法。這樣妻子也許會換一種想法：“他有時候還是挺關心我的，儘管他剛才的表現不夠體貼，讓我生氣。”後面這種想法為改變和積極的解決方法提供了可能性，而最初的那種想法只會激起妻子的憤怒和傷害行為。

讓我們回到文章開頭提到的老虎傷人事件，試想一下，如果那位妻子不是由於情緒失控拉開車門，如果與她吵架的那位丈夫能夠恰當應對他們之間的矛盾或衝突，如果這對伴侶之前能夠學會如何處理好自己的情緒問題，也許這樣的悲劇就不會發生了。