可能的愛情心情散文

每次讀到報刊上有關情感的文字，心裡就有“應該為她寫點兒什麼”的衝動。自己一直靠寫而活，卻沒有為她寫過東西。她的確不算我的什麼，以前記憶的潮水退得真乾淨，即使翻遍滿地一卵一石她也沒有出現過。近一段時間以來，卻總想起她，想起那一種可能得到的一愛一情。

時間往前推，回到六年前。那一年的夏天，我大學聯考落榜回到家中呆著。沒有太多的愁苦，那時的我已經疏離課堂而決意在文學上一決勝負了，所以我的頭還是昂著的，而沒有預見到以後綿綿的苦難。當時我是一個身在農村心理卻有些古怪的人，以至於有人給我說親時，我竟哭笑不得：我是誰呀，心比天高、情比海深，在學校時諸多情愫就已嚐盡。說白了，給一個詩人說媒，無異於懷疑一位村姑會不會穿針眼兒那樣可笑。

我卻答應去見她。提親的是一個長輩，任你是詩人也不能一推二六五，村人會說你拿豆包不當乾糧。還有母親，她同其他母親一樣，非常願意去看看，所以冷笑也罷，像蒙受什麼恥辱也罷，得去。當時我還有一個不好的想法：花一兩個小時去和一個姑一娘一聊天，未嘗不是一件好事。她上國中時與我的老友前後桌，老友對她印象還可以，說她挺白的，但有點兒倔。

那個下午還是給我留下了一點兒印象。天很藍，太一陽一很高。我穿了一件嶄新的白襯衫，與母親、媒人一人騎一輛自行車。這樣的裝束與母親臉上掩飾不住的喜悅，使人一看便心知肚明，一位大嬸攔住問：“去相親吧？看這當一娘一的樂得！”

到了，進了一間屋，見她垂著頭坐在炕沿上。說了兩句，其他人就到別的屋去了，只剩下我們倆。我倒沒什麼，侃，多年的閱讀已經使我動輒滔一滔一不一絕了。她不說，只是聽，偶爾抿嘴兒笑一下。她低著頭，脖子很白，其他的卻沒看清——我的近視已過三百度了，母親為了掩飾我的缺陷，臨出門時硬叫我把眼鏡摘下放在家裡。究其根源還是沒戴眼鏡的過錯。我倆一呆就是兩個鐘頭，我倒沒什麼，同異一性一朋友聊起來還沒完呢，甭說相親了。但媒人卻很驚訝：一談倆鐘頭，很合得來呀！回去問我怎麼樣，我如實回答，沒看清楚，不妨再見一次。於是又見了一次。沒幾天，村裡傳出話來，說我們倆要成了。

哪兒跟哪兒呀，見兩回面兒就結婚，那這婚還結得清嗎？其實她真的不算我的什麼，不是不尊重，而是沒到那個地步。我的心在遠處，在不是現在和此地的遠處。我的戀人應是笑如銀鈴、哭似黃鸝（黃鸝怎麼哭？）的女孩，雖然我還不知她長什麼樣子、身在何方。

我很快就在路上了，逐漸地遠離了生養我的那個村莊。如今，作為一個可一愛一女嬰的爸爸，我回首我的情路，莫不是坎坷復坎坷，自視甚高而又先天營養不足，我所中意的'女孩，都是被我的赤誠打動後，又鳧著我的淚水遊走。有幾次身心疲憊地回到家裡，姥姥問三問四後說：“你見過的那個閨女，現在還沒嫁人呢，說就願意你。”

——怎麼可能呢？即便是，我又怎能跌回原處？

現在卻有為她寫點兒什麼的衝動了。我想，如果念頭一錯的話，我們會在一起，幹活兒、吵架，我會在大一姨子的嗔怪中、小舅子的怒視下乞求她破涕為笑，然後再和老丈人喝上半斤八兩。我幹著那些力氣活兒，她白皙的手也變得粗糙——這不是一種幸福嗎？我的那些鄉下朋友就身在其中。而現在，日出暮歸、男耕女織只是我們這些所謂詩人在書桌前的惺惺作態，在不知麥子綠、桃花開的城市裡活著，衝著蠅頭小利雙眸放光；審視自己千迴百轉後所擁有的，就真質疑自己這些年的追求。我曾執拗地想，我的戀人應是笑如銀鈴、哭似黃鸝的女孩。自己舊作裡倒有幾句比較適合她：

我的舊時相識/被山隔被水擋在時光的河流上/漂遠/我以逮到麻雀的多少計算自己的成熟/你卻用深沉的目光遙測著彼此的間隔。

就是這幾句，也是寫給一個毅然離我遠去的女孩，而非她。