記事的隨筆

很喜歡獨自一人，無所顧忌地把書堆得到處都是，可以不用整理零亂的房間，閉著眼就能找到任何自己喜歡看的書，沒有約束，沒有喧鬧，讓流水般的日子在我的手裡慢慢的逝去。

有時候好想一個人生活，躲得遠遠的，讓那些世俗的東西都見鬼去吧，每天在太陽的第一縷陽光中醒來，在沉寂的夜色中睡去，沒有人會擾亂你的生活，更不會有人會注意你，這樣的生活雖平淡無奇，卻處處透著一種無拘和自由。

於是我學會了沉默，沉默的連我自己都曾懷疑我是否有病，我變得對周圍的一切漠不在乎，我又能在乎什麼呢？每天都生活在虛偽裡，我怕別人瞭解我，我也不想去了解別人，我眼中的生活是簡單而溫馨的，但現實並非我所願，我的失望大於惱怒。

這樣的世界，這樣的生活，我用一個字來形容它，那就是——累，也只有這一個字能形容它，每天揹著沉重的書包，去那沒有生機的校園，每時每刻都在忙碌著，沒有方向，只有匆匆從我們指尖溜走的時間和那一聲聲嘆息，留給你無盡的懊惱。

有時候我幻想著，如果人沒有了思想，朋友間沒有相互利用，人們之間沒有了相互猜疑……，但這怎麼可能呢，人與人之間永遠都存在一種欺騙的關係，直到你沒有了剩餘價值。

在沉默中醒來，又在沉默中睡去，我喜歡這樣的生活，卻不敢奢望這樣的生活！

你來自哪裡？去到那裡？……也許，這裡永遠也只會是一處驛站；休息片刻，然後離去……

獨處是一種能力，靜則是一種態度。有雨的世界才是最美的國度。雨中，沙鳴以外，即是一片清幽的空靈。雨與你，早已融為一體，沒有隔閡的最直接的接觸會讓你發現，雨跟你一樣擁有年輕的孤傲與憂傷。

雨；就是你！

我跟喜歡的是黑夜的雨，輕柔，卻有足夠刻骨的尖銳。雖然並不能見實到它的澄澈，隨然取而代之的是濃重的黑夜。每滴雨，都含著渾濁的憂愁摔打到地上，去更遠的地方……

喜歡這樣的雨，因雨在為我哭泣。

雨在隆重的哭泣，為黑夜裡的我們舉行葬禮。

喜歡在這個時候頂著雨在夜裡漫步，把我的憂傷隨雨一起盡情的哭泣，喜歡淋雨，讓雨滲進我的身體喜歡讓溼漉漉的衣服緊緊的粘在身體上，顯出土黃色的面板，喜歡立在雨中看晶亮的雨滴從額前髮絲上沉沉的滑下，喜歡看雨把我的髮絲凝成一條粗線，留下它的哀傷，滲進面板……喜歡雨，正如喜歡你。

喜歡雨，真如喜歡你。

喜歡冒雨尋覓，你去悄然離局，拂袖而過，留下這永生無解的迷局。周杰倫唱：“天青色等煙雨，而我在等你……”這短暫的一會，又不知該何時才能再相遇，所以不斷的在雨中尋覓，尋找那滴帶著你我過去記憶的雨，尋找著你為我破解那殘局，只是突然發現你我竟如拋物線一般，看似來自同樣憂傷的原點，卻越走越遠，再也不會相聚，直至老去、忘記。

青春竟如此的不堪一擊？除了雨，我竟找不到任何藉口來愛你！

想你，所以思念雨……

它喜歡躺在自己的小窩裡看書，雜七雜八的書籍佈滿了整張床，書籍型別多為通往成功，勵志計劃，每當它看到書籍主角剛開始弱小.懶惰.人緣差等缺點時，它彷彿看到了自己的影子，一股自卑與哀愁湧上心頭，忍著悲傷的`情緒，通紅的眼睛漸漸往下看，主角通過努力改變自己最後成為商業精英或成功人士，又一股激動和興奮貫通全身，看完後書籍的心靈雞湯撫平它凹凸不平的生活態度，成功的例項彷彿它成為了主角，也踏上了成功，雖然從前會根據書中的指導去奮鬥，但堅持的時間並不長，常立志，志不長，抱著得過且過的心態活著，終於它成為了名副其實的懶蟲。

多愁善感的它孤身窩在角落裡，偶爾痛恨懶惰的自己，但痛恨敵不過時間的忘卻，它並不喜歡零食甜品，只喜歡吃著離自己最近的雜草，由於懶得動，壽命比其他忙碌的蟲要長，這就意味著有了許多的時間，多到令它覺得無趣，時常通過跟朋友電話聊天訴說，但話題始終離不開無聊這個話題，好友常常提醒它，可以學習些書法或者電腦以及多運動來打發時間，它卻不想學，應該說懶得學。懶蟲一天天的消耗時間，無趣又不曾改變現狀，看勵志書填充空洞的心靈，壽命終結的那天，它回憶自己的一生，突然發現自己其實這一生就活了一天。

我曾經偏愛熱鬧，害怕獨處。因為身處人來車往的熱鬧之中總讓我有一種莫名的充實。然而，隨著年齡的增長和環境的改變，我發現那種熱鬧越來越佔據了我的眼睛，反而讓我懷念起了童年獨處的時光。於是，在假日中，我騰出了一個下午來重溫獨處的自由。

上午剛剛從補習班回家，我的心還是浮著的。於是，自己動手泡了一杯綠茶。看著茶葉在水中舒展，盤旋，最終落入杯底，我的心也隨著安靜下來。正值下午一點鐘，多數人都在午休，父母又不在家，屋裡靜得只剩下自己的心跳聲。

我捧起一本書，尋找了一個舒適的姿勢倚在沙發上，品茶，品書。平日裡這麼做是為了打發時間，而今天，我卻是用心在體會這份難得的寂靜。一杯茶，一本書，這何嘗不是一種最樸素的浪漫呢？

這個下午，我盡情地把時光揮霍在無盡的遐想中，任由茶香，書香流入我的體內，滲透我的心靈。我可以感到身體中的每一個細胞都漸漸地放鬆。

在喧鬧，忙碌的人群中走了很久，一個下午所換來的寂靜，讓我有了久違的舒適。在某種意義上，這可能是在浪費時間，可當我度過這個下午時，我發現心情好像被淨化了。已經持續了許久的麻木也被掃清。這個獨處的下午並沒有想象中的那麼孤寂、漫長，反而給了我一種安心的幸福。

所以，當你感到疲倦時，當你的心態過於浮躁時，當你在茫茫人海中迷路時，給自己一點獨處的時間吧，就讓它幫你淨化心靈。當你走出疲倦，走出浮躁，找到歸路，你會發現：獨處也是一種享受。

世間萬物都有它獨特的味道，只有用心品嚐，反覆品味，才能嚐出它的內涵。

細品成功，是品茶時微苦後的甘甜。泡一杯好茶，置於桌上。待茶香溢滿屋子，輕輕端起茶杯，品一小口。茶剛入口，微微的苦意擴散開來。正如成功需要經歷考驗，一番坎坷過後總會迎來勝利的曙光。漸漸地，微苦散去，甜意慢慢襲來，回味無窮。

失敗的味道是吃藥時甘甜過後的苦澀。藥丸有著美麗的外表，舔一口，甜到心頭。這暫時的甜味迷惑了我們。當我們還陶醉於甘甜的時候，苦澀的味道立刻湧入口中，漸而蔓延至全身，使我們追悔莫及。

體味親情，是冬日裡的一杯白開水。親情不僅要用舌頭，更要用情感來品味。白開水，一樣平常得不能再平常的東西。在許多人的眼裡它是廉價的，不值一提。可試問“如果它是寒冷冬日裡的一杯白開水呢？”親情也是這樣，平時幾乎很難感知它的存在。可當災難降臨時，家人的鼓勵和幫助，使親情有了特殊的含義與不一般的味道。

愁，是一種炊煙裊裊上升時無以言表的味道。它很長很長，君子之愁如一江春水向東流；它很重很重，使得詞人唯恐雙溪舴艋舟，載不動許多愁。

這種莫名的滋味使人肝腸寸斷，欲語，淚先流。它似乎一直縈繞在多愁善感之人的心中，揮不走，散不去。這種酸楚從內心直逼入鼻腔之中。

大約是伍零年吧，這一年秋天，天連降大雨，河水猛漲。媽媽在前一個月就帶上妹妹不遠萬里去廣西，看望當兵的爸爸。姐姐住在縣裡開鐵匠爐的爺爺那裡。家裡只有太奶奶、奶奶和我。當時，太奶奶已經八十多歲了，患重病在床。一天傍晚，大雨停了，我想出去找夥伴們玩一玩，剛走出去不遠，就看見大道上一片大水湧了過來。我趕緊往家裡跑，進屋沒多久，大水就衝進來了。奶奶和東屋的老朱家人忙拿東西堵在門檻上，想擋住衝進來的洪水，可根本無濟於事，水還是一個勁地往上漲。於是，他們就用臉盆、水桶往門外舀水，可水勢太猛，已經漲到膝蓋深了。這時，我看見東屋老朱家的女人，跪在水中向老天爺禱告。奶奶忙著把糧食往高處挪。而我看見這情景，嚇得大哭起來。聽到我哭聲，奶奶也顧不得糧食了，忙把我抱上炕。此時，水已漲到炕簷下了。外面一片哭喊聲，有一些人家已開始張羅往南山跑。太奶奶一個勁地催促奶奶帶上我去逃命，不要管她了。可奶奶怎麼忍心扔下太奶奶呢？於是，奶奶把我的一套藍色的新衣服找出來，給我穿上，說，要死就死在一起，聽天由命吧！我們這二老一小就靜靜地坐在炕上等死。當時，我還真是個不懂事的孩子，記得當時並不太害怕，還趴在炕簷邊，拿手划水玩呢。也不知過了多久，大水一點一點地退去了。等到天亮時，大水已完全褪去了。屋子裡滿是黑黑的淤泥和隨著水飄進來的雜物。後來才知道，當晚，全村已被大水包圍，沒有一個人逃出去。洪水過後，我得了水痘，全身都是黃豆粒大的水泡，記得好像不疼，過了好長時間才好。

洪水過後不久的一天晚上，太奶奶把奶奶和我叫到跟前，有氣無力地說，我不行了，領著孩子們好好過吧,……話沒說完就去世了。奶奶趕緊給她換裝老的衣服（壽衣），費了好大的勁才算換上。鄰居們幫忙把太奶奶的屍體抬到外間搭的門板上，並擺上祭品。爺爺聞訊從縣裡趕回來，跪在靈前痛哭。然後，從縣裡僱來吹鼓手，在院子的大門外，搭了一個臺子，吹鼓手們整日在臺子上吹著喇叭，敲著鼓。一有弔唁的人來，吹鼓手就吹起一種類似老牛叫的樂器，以通知主人出來迎接。還僱來一批廚師，在院子裡搭起了臨時的灶臺，用豆油炸了很多土豆片、土豆絲。在院子裡又支起了靈棚，我記得靈棚很大，幾乎把整個大雜院都罩起來了。當時死人的風俗有大預備和小預備兩種，大預備要停屍七天，小預備要三天。我家當時是大預備，共辦了七天喪事。其中一天下了雨，人們在靈棚下照樣進行祭祀活動。到吃飯的時候，全村的人幾乎都來了，靈棚裡擺了幾十張桌子，光碗筷就租來一馬車。因為人多，吃飯的時候，要輪流吃。還要特意給大門外棚子裡的吹鼓手送去一桌。飯是高粱米摻小豆燜的乾飯；菜有木梳肉、丸子等，我也記不清了。每到吃飯之前，親人和直系親屬還要站成兩排，到村東頭的小廟去送江江飯。男人和女人都帶著孝，男人是系白布帶，女人是戴孝頭。去的時候不哭，到了小廟處，把帶去的飯和酒灑在地上，然後燒紙，紙燒完就往回走，吹鼓手就吹起了很悲愴的樂曲，全家人就互相攙扶著哭著回家來。這七天，每到晚飯前都是如此。到了出殯這天，先是把死者入殮，要由兒子給開光，然後把死者的屍體放入棺材。然後是釘釘，釘釘時，兒女們要看在左邊釘，就高喊，往右躲；往右釘，就高喊，往左躲。再往後，就是兒子摔喪盆（停屍時燒紙用的陶盆），最後，有十六個人抬起棺木出發。前面有四面銅鑼開道，然後是兒子用一個白孝帶挎在肩上，帶子的另一頭系在棺木上，這叫“拉頭槓”，在前面引路。旁邊有個人，邊走邊撒紙錢。我是被人抱著，在前面打靈幡。後邊有人抬著用紙紮的牛，旁邊還有一個牛童，牛童的名字叫“得用”。再後邊就是戴孝的男女親人。就這樣一直到墳地。

過了一些日子，媽媽帶著妹妹從廣西回來了。聽到太奶奶去世的訊息，媽媽流了好多喪心的眼淚。媽媽從廣西帶回來一些熱帶水果，有菠蘿、柚子等。過了幾天，媽媽讓我去上學，可我就是不願意去，氣得媽媽一邊打我，一邊掉眼淚。現在回想起來，那時的我，真是太不懂事了。

有些時候沒有理由的就會生出一些傷感，將自己置身於那種絕望的心境中自我折磨。我真的不只是因為什麼，坐在車內望著窗外的繁華，我卻是淚眼汪汪了。所有的一切應該是我目睹變化著的，可是我卻失去了這個機會。他們由衰落轉變成繁華，那種生機，那種氛圍，那種穿梭的人流，總是在提醒我是被人遺忘的。這一切都應該屬於我的，但我卻真真切切地失去了。

我感到從未有過落寞與孤獨。揹著包走在校園中，總以為裝出輕鬆自如就會顯示出我的成熟，來與那些擦肩而過純真的面龐相比，使我有種富有感。但是我很清楚，我已經比他們少了一段歲月，我是蒼老的。小鎮的歲月始終不曾有所改變，我居然也會心安理得蝸居在其中。那種古老而又蒼涼的廢墟堆最終有一天也讓我熟視無睹。就在這漸漸適應中有一天我突然發現一睹風景。早已丟失太久的心動讓我興奮不已。在那個讓人心痛的殘垣斷壁之中的居然也會冒出一簇簇鮮豔的小花。縱觀這整條街道，可能他是唯一的生命。一種感動一種想祈禱的的感覺讓我彳亍不前。原來我還有愛，心居然未安。

今天是中秋節，學校放假了，一大早，我就起床了。今天可以好好玩玩，還可以吃好吃的東西，想到這裡，我心裡樂開了花。

下午，姨父、阿姨他們來我們家做客，媽媽準備了許多好菜，有我最愛吃的紅燒肉、雞大腿等等，葷啊、素啊樣樣齊全。望著一桌子香氣逼人的菜餚，我迫不及待地拿起一個雞大腿狼吞虎嚥地啃起來，惹得客人們一個個地哈哈大笑起來。

今年的中秋夜晚，月亮漂亮極了，又亮又圓，圓得像一個大月餅，我們一大家子圍坐在一起，一邊吃月餅一邊聽爸爸給我們講述著“嫦娥奔月”、“吳剛伐桂”、“玉兔搗藥”……的故事。我不禁想起了蘇東坡的《水調歌頭》：人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。但願人長久，千里共嬋娟。希望天下人都能團團圓圓，開開心心地過中秋節。

我喜歡中秋的意境。她每年都能給我帶來新的感受，新的體驗，新的收穫。我願意在這種意境中感受親人的關愛，品味生活的哲理，體會家鄉日新月異的變化。

中秋佳節，常說是團圓日。團圓代表和美、和諧，希望全社會促進和諧，共建和諧社會，共創美好明天。

壹。

簡單的生活裡，總有一些美麗的花點綴春色；平凡的故事裡，總有一些動情的字句裝飾美夢；艱辛的歲月裡，總有一些善良的人奉獻感動。當我們手握著時光的悲情篇章時，要感慨的不是紅顏易老，而是珍惜人生旅途中的每一個過客。因為一場緣分，我們攜手共度了某些充滿浪漫回憶的日子。在那裡面，沒有爭吵，沒有不安，只有綿綿不絕的感動流淌在我們的心中，飛揚在我們腦海裡的回憶藍空。

我想，人世間最珍貴的莫過於是患難時遇見的真情。在患難裡，也許你付出的只是微薄的一份力，也許只是一句簡單的問候，但是對於一個正在困苦裡掙扎的人，那將是無限大的力量。因為有每顆心都付出的那一點愛，那些不求回報的付出自己力量的人，就像天空中的繁星一樣，看似離我們很遠，但它微弱的光在寂靜風裡，卻能點亮心燈。

貳。

落花滿地，寂影天涯獨酌殤。你走了，就像從來沒有出現過一樣。回憶的湖泊盪漾著你的聲音，那是我撈不起來的月影。人生，對我來說與鏡花水月無異。愛情，繁華盛時的喧譁；孤獨，寂寞時的沉默。我想，漫天飄舞的落紅裡，會有一朵為我而來。

我輕輕的推開門，繞過幽靜的小路扣開你家的窗戶。滿園金秋的豐收讓人垂涎欲滴，那隨風揮手的春花，跟風低語著它們的甜言，風花一直也就這麼親密的存在著，不該為奇。站在你家的湖前，我將揹包裡的便利貼裡抽出一張，疊了一個歪歪斜斜小船，放在楊柳風下的綠湖，船兒藉著風把我的心情送到未知的遠方。駐足眼前，展望未來，心中難免會有中不安分的喜悅，不知道所為何事，只覺得這短暫的人生有太多的來不及。

叄。

車窗外的風，吹得心裡很寧靜。人生不過就是一個故事，幾度輪迴，幾許灑脫而已。回憶往日那些開得極其妖豔的花，終於謝了，心裡獲得一些安慰，放眼望去，風搖曳著夢，但是心再度沒有著落，不知道為什麼搖搖欲墜。想罷，應是浮生蕭條若夢，剪不斷愁思，

冬風涼，梅花香，遍地粉嫩醉佳人。過去未曾想過，閒庭信步聽葉落亦是一番享受。冬晨，這個不一樣的冬晨，庭院裡的鄰居都在酣睡中與美夢相依。開啟窗戶，晒晾自己的心情。昨夜的愁緒，隨著風飛著，飛著，好像我折的紙飛機一樣，飛到未知的角落。探頭看看周邊，發現許多家人都還沒有醒過來，樓下的路上人很少，給了我一個安好的清晨，舒放這個季節帶給我的愁緒。

肆。

眼角兩行鹹鹹的淚水，飄在臉上氾濫成災。雙手放在鍵盤上，每一個字都沉重得難以下手。心中的苦，從心底湧上眸裡，我知道，欲訴盡何其難。

西邊的太陽悄悄地落在黃身後，一場等待在漸漸變暗的夜空中延伸。車流如急流的江水，往各自的方向奔放。月亮在等著黃昏退去，雲彩在等著月亮的身影，我在路上，看著風吹樹，但不知道我要等的是什麼，我等待的終點是什麼，只知道，我在等待，靜靜的等著……

伍。

我的心情，也許並不適合你；你的樂觀，也未必適合我。在冷冷的雨裡，我撒下了孤單的碎片，一頁頁沉澱，一頁頁溶化。我試著找回曾經的美好，可是，我卻看到碎了的紙張，在水裡永遠也恢復不了原樣。

一個人坐在車上，車窗外的雨溼透了玻璃鏡。我用手指寫了幾行字，但是雨滴又將它覆蓋了！那不就是我和你一樣嗎？總是想愛，卻一直愛不了。想要放下一切，又在不小心中觸碰到那縷傷感。我們逃不開記憶的枷鎖，回不到愛情的家。

心裡想著，過完這個冬季再說吧。是啊，過完，再說。