清明祭優美散文

在日常學習、工作抑或是生活中，大家都經常接觸到散文吧，以下是小編收集整理的清明祭優美散文，希望對大家有所幫助。

清明，正是到了春風最溫柔的時分。在寧靜中孕育著的，是蓬勃的生的力量。沉睡已久的心臟中流過溫熱的血液；返程的雁陣，在微涼的暮色中開啟輪迴之路；新生降臨世界。

空氣開始變熱，而淅瀝的春雨，卻始終無法褪去徹骨徹心的寒意。即使雨滴溫熱如淚，打在身上卻是寒冷的顫慄。生命的啟程，輪迴的開始，一個莊嚴肅穆的復甦儀式，在日漸濃豔的春色中虔誠地舉行。放足原野大概是最好的選擇，吐納空氣中迎接新生的氣息。所謂踏青，就是在春色輪迴中尋找目力所及的新生。逐漸地，我們在誕生中懷念起逝去，畢竟輪迴的起點，也叫終結。新與舊，老與少，生與死，交織在同一瞬間，往往難以辨別。

比之於懷抱新生的喜悅，追思逝去是一種刻骨銘心的真。就連哲意的禪，也無法告慰輪迴的殤。往生者，永遠不會告訴生者，生命的終結是安詳，是沉寂，是痛楚，亦或是迷茫。離去的安靜，於逝者是生命平和的境界，於生者卻是永世難以消除的情結。對死亡的懼怕，不源於生命行將化為虛無，而是在於人的內心對已逝的深切感懷，生者最畏懼的只是寂寞。論及亡者，會使追憶如潮，斯人已矣的感傷，就彷彿是手握流水而不能挽留之的悲哀。

一座低矮的土墳，不是靈魂安息之地，倒更像是一扇門，連通生者與逝者的世界。帶著難以平復的怨念，對逝去的無法釋懷的追思，我們在一片荒草重生中坐定。喃喃的低語，未必能夠跨越陰陽兩界，只不過是念給自己的悼文，平靜心靈的一劑慢藥。寂寞在春風裡生根發芽，日漸成長，在心上遮出一塊巨大的陰影，最終成為一切恐懼的來源。所以，人才必須得有一個特別的日子，在這一天裡把所有陰暗的念，變成一年年延續下去的思憶，在紙錢焚燒的黃煙中，在低啞的哽咽中，在沉默的淚中，一起去往彼界。

清明時節，雨淒涼，風亦淒涼。在生機勃發的時刻，佔據內心的卻是逝去的激躍。存在的一切都會消逝，曾經的鼎盛也只剩落幕，嬌豔的花零落成瓣，腐化為泥。或留戀，或牽掛，或遺憾，或思或恨。一直追求的，不過是心靈的平靜罷了。逝者長逝，向蒼穹略一叩拜，但願我的淚，穿越輪迴之後，攜卷所有的念，化成冷雨，打在此刻的我的臉上。

爸爸離開我們已經兩年了，一直以來，他老人家的所有，不曾在思念中消失。情思迫切時，感覺壓抑得難以排遣，真想大喊大叫大哭。他就這樣去了，我還沒有好好地認識他，瞭解他；沒有好好地實現我作為兒子的種種設想和規劃，我甚至很不孝地以為，如果母親去得比你早，我肯定會為你再找一個伴侶，決不能讓你的晚年孤獨，兒子不能陪伴時，你也有個呵護的。我總以為，時間還可以等，可以讓我從容地結束手頭的事務，然後回過頭來做我們的事，逛街，旅遊，聊天兒。

但是我錯了，我知道錯時，為時已晚。

爸爸，你突然撒手而去，那麼倏忽，以致我沒有覺出絲毫不安。我以為你還能挺，還能像以前我在日記中給你“點贊”的那樣，你“很棒”地堅持。兩年總可以吧？我向你講了，兩年後，一切開始好轉了，饑荒（債務）沒了，孩子畢業了……我們不買車，我們就陪你們二老玩。富人有富人的享受，窮人有窮人的活法兒。我們不能給你太多，但能做到努力給你。

爸爸，人生經驗有幾回？這一次經驗，就讓我痛不欲生呵。

你走了，我的天也塌了。

那些日子，我簡直像一個殭屍，沒有思想，沒有靈魂，沒有溫度，沒有熱情，於是失去了追求，失去了動力，失去了目標和方向。就是現在，也好像老是心不在焉，日裡夢裡都是你。

我不知道這是什麼感覺，也不知道什麼時候是個盡頭。我只感到自己像是生活在陰霾的日子裡，陽光，河水，山峰，花草，樹木，聲音……全不見了，全漠然了，全無趣了。

爸爸，你為什麼走的這麼急啊。我們來不收拾，來不及有所準備，就這樣讓我們惶急不安，手足無措。一次和大伯一起給祖先掃墓，他說：“人吃土歡天喜地，土吃人叫苦連天。”有過失去親人的苦痛，我對這話才有更真切的體會啊。

我現在也更深切地體會了什麼是細節，細節有什麼意義。因為自失去你以來，我每天想的都是它，關於你的一切記憶中的細節。我這才真正意識到，父親，人們的關於大事，大體是一樣的，比如你掙錢多少，他做到了什麼級別，我從事什麼職業等等。這些會給人以歡樂，但它是暫時的，不深刻的。能讓人產生刻骨銘心的記憶的，是能給人以幸福的東西，它能叫人不忘記，喜歡回味，而且越是回味，越是甜蜜。這個能給人以幸福的東西就是細節。一些大事我們可能會忘記，而細節則永遠纏綿在心底，揮之不去，思之有味，且歷久彌新。

我曾經說過，回家的幸福在路上。回家能夠看到雙親，看到鄰里，看到鄉人，聽到一些鄉土氣息的事，吃到新鮮的甚至帶著泥土氣味的東西；人們可以隨意地招呼一聲，或聚在一起天南地北地聊上一陣，沒有“期望”，卻滿是期望；不說“問候”，卻滿懷關切……這些，你就會在車上想像吧，越想越滋潤，幸福隨著車程漲，到村裡時，已經情不可抑了。我想，“近鄉情更怯”，最能表達出歸家兒女的心理吧。

記得前年五一回家，父親突然要交代他入土的後事。我吃了一驚：他的面貌是可以用形銷骨立來形容，和以前判若兩人。但我以為不至於這麼快——雖然我也擔心，也懷疑過。我說，你不是說算過卦，你能活到至少至少八十一嗎？

他嘆說，難啊。

父親交代的後事是：砌“明堂”時，要先燒綹香，第一鍬要由家裡人開土，知會“鄰居”（先逝者），給某某動土建設，驚動各位了，對不起。給死人報歲數時，都多報一歲。“明堂”要雙印砌，他會。

雙印是同街鄰居，父親很信任他。他也真是個可以託付的人，實在，又見識多。

哎，父親，我沒有按你說的做，我不願意這麼早先做你身後事。可是，回家一次，心情沉重一層的感覺又提醒我一個時刻正在迫近。正月告別家裡親人時，父親還可以去村中集市，買回自己喜歡的，或者給家人買點什麼。兩個月之後的今天，再次見到父親，他瘦得更是脫了相，沒有力氣，除了去方便時到外面走一趟，其餘時間幾乎就是呆在炕上，而且大多時間又是躺著。我說別老是看打仗的節目，也看些保健養生節目。他說，近來記性很差，記不住什麼。看電視也是稀裡糊塗，一會兒就忘。神思也是恍惚的，眼睛睜不開似的。躺在那裡，也沒有睡著，就這樣迷迷糊糊的。

說這些時，他時常停下，好像是氣力不夠用，呆一會兒再說。

父親的食量很少很少了，甚至不比“貓食”——稀稀的小米粥，就喝一小碗，就著臭豆腐抿上一口。有時鄰里姐姐或者嫂嫂送過些菜蔬，他便吃根菠菜。當年的父親，是什麼東西都能使他大快朵頤的。可現在，即使這樣一點點，肚子仍是難以承受，下頓飯就只能光看別人吃了。

我們很擔心，父親這樣的身體，能不能捱過今年？他找人算卦，說是可以活到81歲呢。從不迷信的我，這時特別希望有迷信，一切按它所言的`來。

爸爸吃不下飯，可他要掙扎著坐起來，看母親吃，看我們吃。

父親患的是肝病，可是我沒聽他叫過。有時他坐在炕上，頭垂在胸前，好長時間不動。有時又腳外頭裡趴在被捲上，好像睡著了，那麼安靜，那麼詳和。我心裡憂慮，他在忍受著疼麼？問這些時，父親總是做出淡然的樣子，說不怎麼疼，就是睡不著，醒不明。

第二天，天氣很好，陽光普照，沒有一絲風。父親在當院，坐在一個破椅子上，閉著眼，或者以手托住下巴，或是雙手埋在腿間，側身東向，一個人靜靜地呆上半個多小時。我想跟他說點什麼，但又不知說點什麼。母親坐屋裡炕上，向外望。她或許知道父親此時在想著什麼？

晚年的父親，孤獨寂寞得苦。

父親夢見自己去喝孟婆湯了，到場的還有樑義，樑義得到了一碗，而父親被一個和尚似的人阻止了，父親餓呀，便說回家，又被兩個人擋著路，那個和尚模樣的人又出現了，說了聲：“他不該來這個地方，讓他回去吧。”於是父親眼前突然一亮，回來了。這樑義是我二弟的岳父，當時也臥病在床。父親說，也就是這個夢後十多天，樑義死了。

難道夢境真的具有預見性嗎？抑或父親已經去了陰間一趟，然後又活轉來的呢？哎，最有可能的，面對病痛和家庭，父親的心早已死了也未必。

他老人家身邊沒有能與他說心裡話的兒子。女兒也遠在唐山，平時沒有電話打到。但就是打電話又能打給誰呢？家裡唯一的固定電話也讓弟妹給拆掉了。父親，那時的我，每天生活在折磨中，每天都要想到你們的樣子：雙雙躺在炕上，靜默地，無奈地，捱延著生命的痛苦，生活的孤獨。

每天都要做夢，夢見家裡，夢見父母，夢見鄉親。醒來後就是擔心，祈禱今天沒有什麼事，祝福雙親能夠平安度過難關。

我們還有兩年，房子貸款就可以還清，孩子也畢業工作，到時候把父母接來，盡我們的孝心。

吃飯時，我想到父母，要是吃上小蔥蘸大醬，或者苦菜，多麼好。不知道他們能不能吃到。

看到工地熱鬧地施工的場面，我會想到父親，他喜歡看這些，挖掘機，大吊車，水泥罐車……還有，細河將有很大的變化，現在正在變化之中，他能看到這個過程也是好的呀。幾年前他和母親來阜新，曾到大壩上走動，那時路寬不過二尺啊。

父親，我感覺這個世界太沒意思。這想法不知多少次出現在我的腦海中，我感覺這個世界沒有可以留戀的。只是父母你們在，讓我下不了這個決心。

每每想起種種，我想辭職，只想讓父母能有個放鬆的晚年，安詳的晚年。但辭職後沒有收入來源了，可能面臨困境，想不到的困境。離婚，會讓女兒和妻子也不幸福。哎，難以抉擇。

上班時，有時手機忘記在家，不帶在身邊，回來看到沒有未接來電，我就暗自說道：爸爸真堅強。謝謝爸爸！

在爸爸後來的日子，一個月不到，三次夢見他又健康如前，歡樂如前，誰知這竟然是大限將至的一個訊號呢？

想著，說著，父親好像還活著。停下筆來，你又悠然而去。你去了哪裡，另一個空間嗎？它會不會像一個房間或一個窗子，你忽然消失在另一個房間或者窗外，但你沒有真正的離開我們？我的文字你會看得見麼？我用文字表達我的、我們的呼喚，你能聽得到麼？

清明難得清明天，那是思念的淚水變成了天空的雲翳啊！