我只是不再恨你了經典散文

午後的陽光依舊是特屬於武漢的那種灰濛濛的感覺，今天我摘掉了每天早晨起來便要開始找的眼鏡，任陽光刺得眼睛發脹、發疼。很久以前，我自認為很瞭解自己的說我喜歡雨，知道過了很久，無數個雨後放晴的第一縷射進眼眸的陽光告訴我，其實我更喜歡它。

我想春天是應該來了，很多同學為了逃避睏倦而出遊了，可是自己卻不敢出校門，因為隨之而來的是莫名的恐懼感和罪惡感。三年的武漢生活，很大的一部分遺憾來自於還有很多的地方沒涉足過，甚至是未曾聽說過。看到這也許很多人會認為我是個足不出戶的大學霸，可事實卻恰恰相反，我想我應該是很少出去玩的人之中學習最差的，我也應該是那些天天玩的人之中玩得最沒品的。

三年了，我竟然很難以回憶起這三年我究竟做過什麼，原來我的大學生活是如此的單調而落寞，單調的只剩下睡覺、吃飯、逛網頁，落寞的連續一個月吃兩門同樣的菜，落寞的如今天一樣午覺能睡四個多小時，落寞的逛網頁逛得發呆而每隔幾分鐘開啟360主頁，晃盪晃盪然後關掉，或許我真的是一個不會生活的人，又或許我真的是一個不願去生活的人，甚至我真的是一個不敢去生活的人，也許就該給自己定義為一個很懶的.爛人。

身邊的朋友一個個離開熟悉的校園，熟悉的城市，開始奔向遠方，過不了多久，大學裡那些曾今熟悉的面龐也即將曲終人散，我們告別了一些人，卻終究也告別了一段歲月，我不知道下一次道別會不會有些捨不得，然而很多東西早已經在不情願中開始道別了。有些曾經變成了回憶，一些詩化了的美好回憶，甚至到了現在，那些回憶都已經變得開始模糊，甚至不情願去仔細回想那些細節，我們只知道，那些曾經確實曾經來過，那是一些曾經有過的歲月，曾經苦過、累過、放棄過、爭取過，然後被歲月融化了，化成一杯淡淡的香甜。

歲月溫暖了過去，過去冰冷了自己。

我們始終在以往，卻以為自己在努力回憶。

我們始終在堅強，卻以為自己很容易脆弱。

我們始終在妥協，卻以為自己很難去放棄。

我們始終在嗅著歲月的芬芳，卻以為自己一直在煉獄。

也許某個三月，你還會回到曾經依偎的那棵櫻花樹下，又或者你從未離開這片開滿櫻花的校園，只是那時的你已經有了濃密的鬍渣，片片櫻花笑你西裝革履掩不住啤酒肚而跌落在了樹丫，你說幸好替你們在櫻花樹下拍照的人早已散落在了天涯，因為你害怕再次看他，問起曾與你相擁櫻花樹下的她，早已為他人披上婚紗。此時，早已等不及盛放的千樹萬枝櫻花，我說幸好我們曾經沒有誤入櫻園，幸好如今我們還沒能等到爛漫櫻花，看花瓣輕撫面頰，否則每到三月江南春意煥發，心中豈不憑添了一道明媚的傷疤？

張宇唱：我像是一個你可有可無的影子，冷冷地看著你說謊的樣子，原來我以為恨一個人會讓她在意，原來我也以為你只要抓得夠牢，她就不會走的很遠，原來我甚至以為我足夠傷心，就可以換來一個人的不忍，後來證明我錯了，對一個真正的懲罰不是恨，而是讓她成為普通人，她的QQ躺在你最普通的分組裡，而你不用把她拉進黑名單，因為你自己都知道有一天會忍不住看你的黑名單，她的電話號碼靜靜的印在你的腦海裡，而你不用刻意去想起，時間久了，你也許會問自己，倒數第四個數字到底是0還是7，她於你終也只是可有可無的普通人而已，明明知道你撒謊卻也無可奈何，連她自己都知道她早已沒有窺探你心思的權利而已。

有些人走著走著就散了，有些人散著散著就遠了，有些事想著想著就忘了，有些回憶憶著憶著就淡了，有些歲月活著活著就遺落在角落了。時間久了，我們當再次遇到曾經信誓旦旦說要在一起的人的時候，可能再怎麼努力也回憶不起或者說不清你們曾經的故事了。那時距離過去，我只是不再恨你了，我們早已經走遠了。

曾經你買的錢包早就已經不再用了；曾經你挑的衣服早就已經舊了封在箱底了；曾經你買的襪子破了倆洞早就扔了；曾經你買的戒指不知道那次洗澡掉廁所早就找不回來了；曾經你買的手錶早就不走了，也懶得換電池了；曾經你買的巧克力，保護不讓室友吃，最後也吃完了，盒子早就扔了；曾經你硬拉著去買的皮鞋，碼子變小了，也早就已經不上油落了一層灰了；曾經你選的鑰匙扣在我還能回憶起的時候，你就已經跟人換成情侶的了，如今我也換家了，換鎖了，早就一起扔了。很多東西伴隨著回憶偏偏散落，而我只是不再恨你了。原來不恨才是對你最好的懲罰，最自己最好的釋放。

我們總是過了很久，才知道我們曾經親手捨棄的東西在後來的日子裡再也遇不到了，其實後來的後來我們發現我們曾遇到了很多當初，可惜我們長大了，變溫柔了，沒有了對未來的恐懼，沒有了對未知的好奇，於是感覺一切太心急了。

我們就像一個賭場老手，開始學會了該什麼時候收手，我們在拋擲賭的時候，已經懂得了不至於毫無保留，傾家蕩產，所以贏了便是幸運，輸了也屬接受的意料之中。

三月櫻花馬上就要開了，這是第三場櫻花節，可惜人都是很賤的，自認為我們有看不完的櫻花，直到有一天離開校園，才遺憾自己竟沒有好好看過這個歲月已在牆上剝落的老小孩。離開他之後之後想要回來也已不是件容易的事，像是被遺棄的孩子，下次回來早已成了陌生人，就像有些人，要麼不放棄，一旦放棄就是過去；有些東西既然知道早晚要是去，當初就不應該珍惜；有些人，明明知道不可以，卻還要問她：我最親愛的你，能不能緊握我的手，陪我到最後。如果有一天開始覺得愛上一個人很難，但忘記一個人很容易，那時的我們也已經開始對全世界變得溫柔了。

明明知道要被全世界遺棄，所以請原諒我不夠愛你，就像你希望的，我還要留點愛自己。沒有人替你好好愛自己，更沒有一個人愛你比自己愛的更好。有人說不喜歡張宇，她不懂張宇，更不懂十一郎，其實我也不懂，可是張宇卻在《你的現在》裡替我唱道：聽你說著你的現在，你對他的那份依賴，也許你自己都沒有發現你眼中的光彩，如果不是被一個人深愛，你就不會有這種坦然，對我，侃侃而談，你也問起我的現在，我的仍是一片空白······也許唯一不同的是我心裡早已對你沒有了期待。

帶著一份虔誠去看這座城市。

帶著一份留戀陪同學將去看櫻花。

帶著一份倔強和希望去準備考研。

於是，帶著一份隱隱的疼努力繼續留在這座城市。

我不是個好人，更不希望成為一個好人，已經不是大壞蛋了。我很壞，所以我只是不再恨你了；我很壞，所以待這城市冰冷始終；我很壞，所以待全世界都溫柔；我很壞，所以待自己如昨日待你。