精選高二隨筆作文集錦七篇

在日常學習、工作或生活中，大家都嘗試過寫作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那麼一般作文是怎麼寫的呢？以下是小編為大家收集的高二隨筆作文7篇，希望能夠幫助到大家。

也許我的分析有些偏執。

可我的感覺告訴我，它很接近真相。

真相是殘忍的，對於我來說。

可我卻想讓它赤果果地出現在我面前。

因為我不想被欺騙。

雖然，我從一開始就被欺騙。

日子一定要這樣得過且過嗎？

即使很受傷。

我不想將傷情公佈於眾，因為無視的人仍會無視，而愛護自己的人則徒增擔憂。

所以，即使千瘡百孔，我也要獨自承受。

而且我發現，也只能獨自承受，沒人幫得了自己，除了自己。

很痛，很悶，很無助。

然後告訴自己要勇敢，一切都會好起來的。

一切都會好起來的。

我找不到療傷視窗，心悶的讓人窒息。

我只能想到文字，我能依靠的也只是文字了。

撫慰心靈，也是文字的妙用之一。

好好愛自己吧，看《一個陌生女人的來信》，慨嘆人家的悲哀，可世間又還是有那麼多為愛飛蛾撲火的傻女子。

好好愛自己，好好愛文字，用文字去慰籍自己的心吧！

躺在病床上，我想我應該寫一下這一小段經歷。

人生每一個階段，每一個日子，心態都會不一樣，如果不是當下記錄，以後用回憶的心態來寫，言辭肯定還是有偏差。

加班後的又一個清晨。

很早，5點多。

已經是夏季了，這個點，天已經朦朦亮。

因為前晚太晚睡，所以鬧鐘後醒的很不情願，整個人疲乏不堪。

又是最早的一班長途，又是滴水未進的出發。

侯車室內，早已沒人炫早起拍照發圈的心情，只想著，上車，補補覺。

有時候，明明很睏乏，卻不一定能入睡。

輾轉顛簸著到了目的地。

6月1號，週四，已是上班的日子，醫院的人比那天假期明顯地多了很多。

按事先預約的時間，我們來到了指定樓層。

出示證件，票據，量了血壓，簽了些表格。

護士說，先去人工臺交費。

費用有點高，比我們事先以為的，高了四五倍。

很心疼，卻也沒其他辦法。

交了費，又簽了字，按指定樓層去找護士。

因為樓層有點高，本著節能的精神，醫院把電梯分成單層停與雙層停。

傻傻地分不清怎麼乘，兩人後來直接爬了幾樓。

找到護士說的地點，登記，指定床位。

接著就是等待，看診，抽血，檢查。

聽護士說當天行程很滿，果然，我從早上8，9點，一直等到下午午睡後的一點多。

醫生也是個非常辛苦的職業。

一切都是未知。

我躺上門口那個長長的四輪擔架，把身上所有的金屬飾品取下，包括眼鏡。

看著天花板上一排排白熾燈滑過，聽到車輪的滾動聲。

進電梯，出電梯。

沒戴眼鏡的我，看一切都微朦，可一切都很陌生，伴著微涼。

我有點緊張，看不到周圍，只知道自己隨著擔架車拐進拐出，只到進入一個小房間。

好一會兒，我才發現房間裡還有其他和自己一樣穿著病號服躺在四輪擔架上的女子。

為了消除緊張，我們互相交流，她以前來過，又年長，心態比我好。

護士過來扎針，我不敢看，也看不清，只知道有點疼，比抽血疼。

後來就是打點滴，我一直以為是麻藥，這樣自己睡過去，就不會緊張了。

不是麻藥，我很累，卻清醒，喉嚨堵的發慌，覺得自己喘不過氣。

護士說，深呼吸，我是太緊張了。

因為只是做檢查，我比其他的女子先被推進手術室。

不大的房間，很多米白色的機器裝置，支支槓槓地，有的吊頂在天花板，有的從裝置裡洐生出來。

很小的時候，我嫉妒心比較大。嫉妒別人比我強，嫉妒別人的成績在我之上，嫉妒……

每當我失敗時，心裡酸酸的、臉紅紅的當時在我的心裡就是——輸了就丟面子的那種。現在不同了，時間匆匆而去，已抹掉的記憶不再回來。我知道，輸了就輸了只要再爬起來，再努力，就是最棒的。

六年的光陰就這樣懶散地過去了。我明白我耗費的時間太多，再用剩下的時間來代替，我想，這必定是彌補不回來的了！如果當初我多用些功夫在學習上，如果當初我聽爸爸媽媽的話，讀懂“時光容易過，半點不由人”這句話，就不會在畢業這是來奮鬥了！

每天的歲月都不輕鬆，一個星期的兩天假期都用來學習。想著當初，星期1~星期日，只要我一做完作業就立刻看上電視，玩起電腦！跟現在這幾天比起來，我是多麼的輕鬆！放鬆自己的學習就代表著把自己送上了一條沒有前途的路，我不想長大了沒有前途，因為我需要一個成績，一個代表著我以後事業，可以炫耀的一個成績。

臨上國中的我不免有些忙碌。忙碌著考學校，忙碌著為國中的成績而學習！以前既快樂又憂傷的我，這次變得更為“冷”了。

我想我自己很熱情，但是大家都愛說我是個“冷血動物”。我也偶爾喜歡蹦蹦跳跳，我也有時跟個男生一樣，說出一些讓人意想不到的話……種種，我只是個平凡的女孩！我徹底被學業給打敗了，我想起我曾有著酸甜的一個日子，幾乎天天如此！我不知道上帝是不是看不過去，讓我漸漸醒悟：沒有好的成績，就沒有下一片天空！

好友們發覺我似乎變了許多（只有跟我最要好的好友才懂），他們都問我，發生什麼事了？你怎麼了？……這一句句的安慰語在我耳邊環繞。

親愛的好友啊！雖然學習壓著我有些無奈，雖然為以後的人生道路弄得有些模糊。但是，請你們不要懷疑，我沒有變，我依舊還是你們曾經又酸又甜的寶貝！

夸父的腳步落進了地底，隱藏進了陰雲背後的陽光開始精疲力盡，世間萬物漸漸地冷了下來，暗灰色的視野籠罩著蕭條的大地。從十二月開始，氣溫直線下降，捲進身體裡的寒流冰凍著靈魂。孤獨的蘆葦在四野寂寞地揮手，一個人的腳步遊離在青石板路上，說不盡的冷冷清清。

冬的溫度開始衰竭，肆無忌憚的風席捲寒冷傲然行走在蒼茫的大地上。四處飛舞的塵埃，逐漸消瘦的枝葉，徒勞地在蕭蕭風中作無謂的最後掙扎。

靜立或者搖動，那不是一棵樹能夠自主的。芳草用微弱的氣息守住呼吸，不知名的鳥兒呢喃低鳴，歲月的心跳恪守冬季獨有的莊嚴。

走進田野，走進荒涼的十二月。暗沉沉的天穹下裸露出冬的脊樑，枯竭的河流日以繼夜地私語，殘破蕭條的大地上，萬事萬物的靈魂寂靜無聲。

用眼睛去感受冬季，那是一幅淺淺的水墨畫。目光所到之處，一片枯敗貧瘠。更遠處的山失去了往日的色彩，悽清落魄而毫無生機。

用耳朵去感受冬季，那是一首淡淡的古箏曲。迷茫傷感的音符，被風的纖手細細彈奏。張開耳朵，聽一片河山輕輕奏響悽婉憂傷的音韻。

關於冬季的意識，應該從一股寒流開始。在這一季冰冷中遍搜各種冬的印象，奈何所有心事紛紛冰凍，思想拐角處一切回憶通通退讓。

站在冬季的風口，看漫天飛舞的枯葉和塵土在半空中翩躚，看微弱的陽光從這個山頭爬到那個山頭。不覺生出了許多黯然傷懷的情結。躺在冬季的懷裡，聽枯枝敗葉在不遠處悉悉索索地呻吟，聽風的號叫從這個地方輾轉到另一個地方。便無端生出許多的情懷來感嘆季節的無常。

心，開始莫名地惆悵。身體裡的水分，祕密風乾。空蕩的天穹下，感覺自己好像成了一粒隨風飄擺的塵埃，不知所措地徘徊在偌大的曠野裡。

心緒，陡地沉重。陰雲裡堆積的感傷暴露在冬日的陽光之下，冷空氣中淒涼的思想被歲月的光陰一一丈量。一座鐵塔，橫亙在冬季的腰間。

前進或者後退？彷徨的腳步僵直在風中的曠野。起落不定的枯葉譜寫著此時此刻的心情，一根根紫外線，無法觸及最冷的心裡。

心事徘徊不定，思想徘徊不定。當我沉睡的思想被冰封，那枚時光的書籤就掉落在茫茫的天地間，伴著風聲一起淹沒在冬季冰冷的氣流之中。

一杯可樂，一本《荊棘鳥》書未翻開，安靜地聽著周圍人語聲，默默地望著窗外的來來往往的人，當一個最稱職的看客。可樂微微泛著刺激感在舌尖晃盪，似有一種沉醉。

此刻，店裡各色的人群，一家幾口的，情侶的，死黨之類的，當然還有我這個看客，看著他人的舉動，尤其當你鎖定了一個感興趣好奇的人，不自禁地便會猜測其所有，僅為娛樂！外面總有一個賣羊肉串的攤子，不知道當他聽聞新疆某些人過激的行動時，心中會是何感想……周圍的人一波又一波，我依舊在這裡，看著他們的歡聲笑語，這些人算不算是生命中的過客？緣分，這是一種很奇妙的東西，好多人，未見一面，卻神乎其神地聊起了天，人生的每一個選擇讓你在那條不斷變更的路上遇見了不同的人，有時候，一次小小的選擇，註定讓你錯過了一些人，同時也讓你遇見另一些人，所以，不必惋惜緣分未到，只是還沒遇見，未來的路上還有好多好多的人，也許你不知道自己的一生會有多少過客，但是珍惜好每一個瞬間就行，正所謂:珍惜每一個瞬間，每一個瞬間也就變成了永恆。好像每一次逛書店，總是忍不住去買書，已經囤積了幾本書還沒看了，收藏書的癖好還是未變，正如我收集火車票（高鐵票）一樣。當自己有假日時，正碰上別人很忙的時候，一定要學會自娛自樂，幸好我一直學得很好。看了下旁邊的座位，空了，店裡的人忽少了些，有我現在如此愜意自由的人可能並不算很多。外面的風依舊在刮，雨是否會落下，我不說話，因為昨日已經被天氣預報坑了一次。再坐一會就去幫姐姐買東西，啊！又要狂購一番了。小孩子的精力總是旺盛不已，無所顧忌地我動表我想，很傻很傻的階段要珍惜，時光的流逝有時會漸漸消磨你的傻氣，甚至將你的心凍至麻木，不要變成一具只為功利的人偶。一杯可樂快要見底了，也許和ta說再見的時刻快要降臨，冰涼冰涼的可樂讓整個人都清爽了不少，此刻的你們在幹什麼？等人？候車？聊天？寫作業？人生道路的風景日益變化，你喜歡今日旅途的風景嗎？

我很喜歡今日旅途的風景！

你相信天使嗎?你知道它在哪兒裡嗎?

他沒有潔白的翅膀，也沒有聖潔的光環，他甚至和你我一樣平常。也許在街道的拐角處他正寂寞地欣賞對面的風景，也許在清澈的小河邊他正在梳理雜亂的髮絲。只是，我們從來沒有主動去關心過自己身邊那些可愛的人們。或許，他就是你身邊的天使，一直在用愛與希望給你我指明前進的方向。黃昏的金粉，掉落在隔壁人家的屋脊上。我不時會抬頭看一看，那屋脊上，很風景地長著一株草，大多數時候，那株草是枝繁葉茂的。遠觀去，它很像蹲著的一隻大鳥。我忍不住想，是哪年哪月那日，它的種子經由哪隻小鳥銜來，從此，它在屋脊上落戶生根。之於這株小草來說，它生命中的天使，應該是那隻飛翔的小鳥吧?我就像這株草，可我的天使又在哪兒呢?

在我5歲那年，父親和母親離異了，在我13歲那年，父親和繼母離異了。那一刻我明白：腳步可以放的慢一些，也可以走走停停，一邊走一邊東張西望;心情可以放的慢一些，也可以隨便想想，隨手俯拾一片遺落的陽光;感情可以放的慢一些，也可以聚聚散散，淡看風起和雲落時的形狀。生活何必匆忙，暫時把急功近利的目的放到夠不著的遠處，給自己的感情一片休息的天空。

在我國小升國中前，我在國小裡認識一個啞巴，她和我很要好，每次一有什麼新鮮事總是迫不及待地用手語表達給我看，而我大多時候卻只能微笑著安靜地看著。13歲，我升國中了，父親和繼母也離異了，我找到她，哭著向她透露自己的傷心和無奈。她就那麼安靜地聽著，待我平復了心情用筆在本子上寫了一個故事：一個孩子，歷經千辛萬苦去尋找天使，尋找童話裡寫的，長著一雙金色翅膀的天使。結果在所有人的預料之中，他沒找到。轉身，卻發現年邁的母親，風塵僕僕地跟在他身後。他驚訝地問母親，你跟著我幹什麼?母親慈祥地笑，兒啊，我跟著你是為了好照顧你啊，我怕一路之上，你有什麼閃失。這個孩子突然發現，母親的身上，就長著一雙金色的翅膀。原來，他苦苦尋找的天使，一直就在他的身邊。我恍然大悟，不由自主地想起另一些畫面來：正午的陽光燦爛，燦爛的陽光下，一對老人相互攙扶著慢悠悠地走上一座石橋。我認識那對老人，老先生失明已經近20年了，老婦人一直不離不棄地守著他。人世間，再多的海誓山盟，哪裡抵得過這樣的相守?

塵世中，因怨而生嫌隙，因恨而生斷裂，這時，那個天使出現了，它揮動著它金色的翅膀，灑下一片金色的陽光，在人的心裡，種下光明，種下希望，種下美好，把一切的怨恨，都化為人間大愛。

花店門前，一位迷路的小孩被眾人圍住，有的人給他拿來玩具，有的人給他買來吃的.，有的人講故事逗他玩。孩子的淚還掛在臉上，卻露出甜甜的笑容。有這麼多天使在，他哪裡會迷路呢?是的，天使就在這裡。在陌生人的一個擁抱中，在遠方的一聲問候裡。在黃昏下。在月明裡。在一顆慈悲的心上。

“不敢祈求上蒼賜我順遂的人生，但願上蒼賜我毅力面對人生”，這是腦性麻痺患者黃美廉博士說的一句話，同時也是一直激勵我，即使頭破血流，也要硬著頭皮去闖。每每想起自己的社會實踐經驗，都令自己肅然起敬，由衷地佩服自己的勇氣。做過多種型別的兼職，有與自己專業相關的，也有與專業毫不沾邊的，它們都是我成長中最靚麗的一道風景線。

課堂上專業課的學習是必不可少的，尤其是作為師範生的我們，在未來如若想走上教師的道路，必須擁有過硬的專業知識儲備，最好做到可以信手拈來，博覽群書，這樣才能防止誤人子弟，深得學生喜愛。紙上得來終覺淺,絕知此事要躬行，一個人他博學多才，卻不知如何將畢生所學傳授於學生，害怕站在講臺上面對那麼多的學生，這個是我們作為準老師大多數都將經歷的事。為了防止真正步入社會求職時，我仍舊如此般膽怯，我在大一時就時刻關注Q Q上類似家教的兼職資訊，希望先從簡單的晚輔導開始，再慢慢進步。多麼慶幸，當我看到師姐在群上發的一對一晚輔導家教時，我有點害羞地私聊了師姐，經師姐介紹，我如願地給小朋友晚輔導。她是我的第一個學生，也是我最特別的學生，和其他小朋友不太一樣，她先天有點失聰，需要藉助助聽器。面對第一次輔導，我非常的小心翼翼，生怕自己的知識儲備不足，教學經驗不足，從而誤人子弟；更怕自己的一言一行會在無意中傷害我的學生。因為教書育人，不僅僅要盡職盡責教書，更重要的是育人，教書道路任重而道遠。從第一次晚輔導的家教經驗中，我從中學得相關的教學經驗。在晚輔導時，可以有針對性的輔導，，解答時儘量用一些技巧，方便理解，使學生形成自己的解題思路；輔導時還要多留心學生哪方面的知識欠缺，儘可能的讓學生攻破難點……這樣才能夠讓學生有效提高成績，達到晚輔導應有的成果。

老師曾說過“你們在小組內試講得很好，但你們需要同樣需要進入課堂，感受真正的課堂氣氛，真正的實踐會讓你們有所感觸。”確實是如此，為了能夠站上真正的講臺，感受課堂氛圍，我選擇了參加嶺師數計學院組織的三下鄉志願支教活動，之所以選擇數計學院，僅僅是因為下鄉的地點是我的家鄉雷州，我想回自己的家鄉支教。短短十多天的支教生活，令我終生難忘，在鄉下支教的我們，生活環境比較艱難。睡的地方是學生二樓的課室，我們首先把桌子椅子搬走，然後在地上平鋪木板，最後放上自己的東西，就成為一張完美的床了。我們有兩個房間，每個房間睡11人，極其熱鬧。可有一點特別難熬，因為下鄉時正值夏季最炎熱的時候，我又只帶了一個小小的風扇，睡在地板上猶如睡在火炕上，熱得全身的器官都在抱怨，每天午睡的我都是被這炎熱的鬧鐘吵醒的，醒來之後衣服都黏黏溼溼，叫人難以忍耐，急需透心涼一下，沐浴沐浴。最有趣的是我們33個人一起過大雜居的生活，一起分飯吃菜，其樂融融。那時候，當副班主任是我最辛苦又快樂的一段時光，我和正班主任一起團結協作，努力把班級管理好。課堂上的學生學情參次不齊，水平高點的上了二年級，水平低點的是剛剛從幼兒園升上一年級的，而且這類的小朋友多數不會講普通話，只會雷州的方言，我便是輔助溝通的橋樑。記得有一次校長極其重視防溺水事件，隊長考慮我們班級的情況，叫我結合普通話和雷州話給學生們上一堂防溺水的安全班會，在我們二人的團結協作中，班會圓滿成功，這大大增加了我的自信心。我很幸運能與一群志同道合又不拘小節，豪邁的夥伴度過艱難的下鄉生活。

所有的目光都集中在我生動有趣的課堂上，因為這是遊戲課堂，目的是利用講故事，角色扮演，詮釋道理，讓學生在快樂的角色中有所感悟。真如老師說的那樣，站在講臺上，臺下的所有一舉一動你都能一覽無餘。只有一個小朋友，在所有人積極舉手，歡呼雀躍的全過程中，他無動於衷，我曾試圖叫他參與課堂表演，他依舊拒絕。我知道他，第一天來時，他不願進課室，在掙扎著哭泣著，他媽媽說“這孩子剛從珠海回來，在這裡沒有朋友，認生。”再三囑咐我多關注他。而我當即給了他紙巾，叫他擦乾眼淚，我說男子漢大丈夫，不能輕易留眼淚，雖然有點殘酷，經過一番勸說，他真的就擦乾眼淚進課室去了。他被我在私底下親密的喊為“問題少年”，之所以這麼叫，是因為我第一次接觸這樣的學生，他不願意坐在教室裡，不願與人交流，心好像被封閉起來似的。那天，我帶著他在課室之外散心，試圖讓他敞開心扉，結果可想而知。當我叫另外一位老師教他摺紙飛機時，他彷彿看到了另一個世界，他還教我們老師折，送飛機給我。過後的那些日子裡，他雖然還是不太合群，但起碼有了幾個要好的朋友，會一起玩耍，看到他這樣，我很欣慰，更感動，感謝他敞開心扉，感謝發現他興趣所向的我們。

真正的讓我獨立的是下鄉之後，去機構為期15天的教書，我深深感受到了為人師表，教書育人的喜怒哀樂。原來人的潛力可以這麼大，它讓我從膽怯害怕到獨當一面，從不知如何備課教書到奮筆疾書查閱、思考，最終走上講臺。雖然仍舊緊張害怕，卻也能剋制；偶爾學生的調皮會讓人咬牙切齒，也儘可能調節情緒。多少個夜裡，忍受著熬夜改作業備課，心力交瘁。記得有一次，心痛不已的我打電話給母親，想尋求一份安慰，結果電話那頭的父親聽見了，不解風情的說“還說累，要不回來作農，看哪個累？”當場我就淚奔了，說還要忙就匆匆掛了電話。其實那時的我只是初次教書，沒有經驗，困難重重；又獨自一人在外，思念之情油然而生。最值得欣慰的是，我收穫了濃濃的師生情，不是所謂多麼昂貴的禮物，而是學生羞於表達，純潔的愛。電話那頭家長說“我孩子說很喜歡老師你，你教了在學校沒有學到的東西……”那一瞬間，我有多麼溫暖只有我自己知道，因為在之前的幾天裡，有一個家長的孩子補習效果不高，極度的否認我，也給了一些相應的建議，而我也適當的修改，卻效果依舊，我一度開始懷疑否認自己。當最後一天，上早上的課，被我留堂過的那個文靜的小女孩默默的給我一張小紙條，在下午見到我時急切又害羞地問“老師，你看了我寫的紙條了嗎？”我由於太忙了，等到晚上回到宿舍才看到紙條，裡面寫著“老師，我喜歡你。”於我而言，所有的心酸苦楚，都不及這一句句稚嫩的表白。

我很喜歡周杰倫唱《蝸牛》這首歌，蝸牛揹著重重的殼，一步一步往上爬。我也希望留過的淚和汗，都任風吹乾，堅信著總有一天，我們會有屬於我們自己的天。