心語心情隨筆散文

戴著耳機聽著宋冬野《安和橋北》這張唱片，有那麼一瞬間熱淚盈眶。

原來，感動其實就是那麼分分鐘鐘的事，迅疾且毫無預兆。 一句歌詞他兀自的唱著“你的城市沒有一扇門為我開啟”繁雜世間一瞬，停止轉動。

音樂是一種如此勾引人心的東西。在那簡單辭藻組成的歌詞裡，埋葬著不堪一擊的過去，流失了念念不忘的固執，割斷了源源不斷的想念。於是，我們在歌裡流淚，心酸，撕扯，絕望，釋懷。有人說，林夕的歌詞都是在勸人放下。想想，不無道理。在《葡萄成熟時》他寫：“我知日後路上或沒有更美的邂逅，但當你智慧都蘊釀成紅酒，仍可一醉自救，誰都心酸過那個沒有”；《富士山下》裡寫：“誰都只得那雙手靠擁抱亦難任你擁有,要擁有必先懂失去怎接受”；還有那句“蝴蝶飛不過滄海。”一字字一句句，像是千刀萬剮一般生生的疼痛

回想自己一直以來並無如此喜歡、崇拜的人。對我影響至深的人倒是有，有我的爸媽、我最喜歡的作家安妮寶貝、還有獨木舟、韓寒。父母的影響是隱形的，他們無形中教育我、造就了我的性格。除此外，影響最深的是安妮寶貝。她被人詆譭、辱罵從不迴應，她淡泊一切，很少出現在鏡頭之下，她讓我在她的文字裡看到了溫暖、堅硬和一種野性的美。在她的文字中，我總能變得平靜。

她不看報紙、不看電視，甚至不當面接受採訪、不談家人、不談感情，只說文字。她說她不屈服於任何團體與權威，她是安妮，是能夠在25歲就寫出《蓮花》這樣靈氣的小說。我喜歡她，喜歡她的文章但並不想見她。我想我們在文字裡相見已經足夠。

她是除了父母之外影響我最深的人。是她讓我愛上了文字也是安妮讓我從什麼都依賴別人的女孩轉變為獨自在陌生城市生活的人。一個人去做任何事都沒有了畏懼。

這個世界原本有許許多多中情感，比如友情、愛情、親情還有這種沒有任何現實交集的感情。它靠的是一個媒介，或許是籃球、或許是文字、又或者一首歌。獨木舟曾給韓寒寫的一封信中寫：“你有沒有喜歡過一個遙遠的人，他永遠不讓你失望，他永遠在哪裡光芒萬丈，好像信仰一樣。”

如同信仰一般，在流失的歲月裡熠熠生輝永垂不朽。

習慣了貼吧QQ來回流轉，卻沒有想對其中任何一個人說些什麼。突然想起貼吧曾經看過的一句話，多想有一個可以隨時打擾的人。

一個隨時可以打擾的人。可以隨意說一些無關痛癢的話，絮絮叨叨，卻不會被嫌棄。我想這是很多人的夢想吧！其實，許多時候並不是需要一個人，而是一種支撐。一盞照著你孤身走回家的燈。有人曾說我不知道自己是喜歡你，還是需要有個一個影子放在心裡讓我喜歡。也許就是這個道理吧！

記得看笛安寫的《東霓》時 ，流了好多眼淚。看完之後，心底的堅韌又增加了幾分。印象最深刻的是，東霓對自己說，鄭東霓冷靜下來，你一定有辦法的。然後，我也告訴自己遇到任何困境都不要怕。和鄭東霓一樣，冷靜下來，不管有沒有辦法，總之當下經歷的這一切總會過去的。好像遇到的一切，也不會那麼難。

某天晚上看由杜拉斯的小說《情人》改編的電影。前面幾乎看不下去。直到後面女孩在船上哭得撕心裂肺似乎才激起心底的一抹共鳴。女孩由西貢回到法國經歷了母親弟弟逝世、結婚又離婚、成為作家。年老之時，她愛的那個中國男人帶著自己的妻子到法國來打電話告訴她，他將永遠愛她。

自傳式的小說，被改變為電影，似乎談資更多了一些。認真想來一個女子的一生如果有過這樣一位一生都愛著自己的男人，又有何求？這一生算是沒有白活吧！

兩年多，我以為我已經不再畏懼孤獨，並且可以與之和平相處。然而，眼睛溼潤的那一刻，我才明白：我可以一個人吃飯，上課，逛街，走一段路……但是，我卻無法面對內心深處孤獨的侵蝕。那種無望，萬念俱灰足以摧毀一切。我並不是多麼抑鬱的人。這一刻，無比清晰地知曉活著並與孤獨對抗，是多麼吃力的事。

沒有人會真正瞭解你。能明白你自己的只有你。不無道理。

七堇年說安慰捉襟見肘，唯有冷暖自知。這冷暖自知，讓你看到自己的無望，懦弱，孤獨。讓你知道世間千千萬萬的人，沒有任何一個可以走進去你的內心看一看。能安慰你的，只有自己。

父親有句話說：活著的人永遠是幸福的而死去的人永遠都死去了。紀念是一時的，而不是一世。我明白，也非常清楚，卻覺得殘忍。

《比悲傷更悲傷的故事》電影影評中說道，比悲傷更悲傷的不是故事而是愛情。男人小心翼翼的萬般無奈之下將心愛的女孩親手送到別人手中。而女孩在得知男人即將離世為了完成男人的心願找了一個富足條件優越的男人結婚。男人離世之後，女孩隨之而去。

一段感情留下來的那個人才是最痛苦的。如三毛。女孩隨他而去未嘗不是一件好事。

走過的這些年，我都盡全力讓自己活得真實、自由 、豐盈。我不知道自己被世界改變了沒有，也不知道自己變成什麼樣子。只是，在我心底一直有一個信念就是：只做自己喜歡的事情。

我選擇了自己喜歡的'專業、在喜歡的課上毫無保留說出自己的想法。追了自己喜歡的人、買了自己喜歡的吉他。每一步，都是自己所選。

某天被人問到，在大學裡學會了什麼？

我回答學會了寫稿、寫文、攝影、做雜誌、學會懂得分寸、學會與人保持距離。沒學會的呢？

沒學會，不動聲色；沒學會偽裝；沒學會圓滑。我一直很討厭猜別人的心思。特別是與自己相處好的人。我不喜歡去猜他們說不喜歡吃、不吃、不要這些東西的時候，是真的不喜歡還是推脫。只是想，也許他們真的不喜歡吧！這樣一次次欺騙自己。

每當別人問我吃什麼東西的時候，我總是說自己不喜歡吃的東西很少。但是問道別人，則經常沒有人吃。不知是否是人品問題。

某天看到我家老同說她，想要一個和她一樣高的熊。在心底暗暗想著，回去的時候買給她。去年給她買的生日禮物也由於種種原因，落在家裡忘記拿給她了。

早晨翻看空間，家人在留言板上說了一些增減衣服之類關心的話。短短几句總能讓我開心很久。我覺得很幸福。即使，失去了曾經自己那麼珍愛的人。可是，在遠方有掛念我的家人、朋友，在身邊有莉莉、小鳳仙。足矣。真的。自己在與人交往中並不是多麼貪心的人。從不希冀能有多少朋友。唯求得放在心上的人真心相待罷了。

莉莉是我大學裡最要好的朋友。天生淡定的姑娘，有點傻、有點笨卻是那麼可愛。看起來那麼好相處，但實際要走近她的心裡非常難。總是開玩笑讓她找男朋友，我就有火鍋吃了。而真實來說，我倒希望她可以遇到一個懂她愛她、走進她的心裡看到她心中會生氣會撒嬌的那個小小女孩的人。我總是期望她的愛情是一次就可以一輩子的那種。

雖然一個班，宿舍也只有幾步路。但是每天總能在QQ上聊很多沒營養的話。我不得不承認自己被她影響。開始看笑話、看喜劇電影、短片等等。偶爾，坐在校園裡說一些有深度的話，一坐就是好幾個小時。

是閨蜜，亦可為知己。

其次，要說的就是小鳳仙了。其實，我們很少說話。只有見面才會調侃幾句。但是，出乎意料的是看起來像女漢子的她，實際上是一個很細緻且情感細膩的人。我沒想到，她可以讀懂我的一些文字。甚至在某些時刻，比莉莉還要了解我。

認識這樣的人，也是一種幸運。

擁有她們這些好友真的很幸運、很幸福。她們給予我很多、教會了我很多同時，也影響了我很多。 我並不知道，她們會在未來以何種方式離開、何種方式收場。然而，能夠陪伴彼此走過一段漫長的路，何其幸福。

這些年，我一直在思量這些年自己的得與失。算來算去也沒有結果。我知道我們都在改變。只是希望，到了老的時候可以很安慰地對自己說：很慶幸，沒變成自己曾經討厭的人