愛過的人,就沒有再愛的權力了嗎抒情散文

我想，我是一個不適合戀愛的人，更不要說結婚了，我受不了自己的現任曾是別人的前任，而我自己，卻偏偏也是別人的前任，因此，我連自己都接受不了，真的是沒救了，也許我真正接受不了的是那個知道了我曾是別人前任的你。到這裡，一定有人想問：那麼，你是你前任的第一個女朋友吧，但其實不是的，我以為我可以不介意，我以為我可以像其他人一樣正視這件事，可是我真的做不到啊，和他在一起的這三年多來我從未釋懷，直到離開的那一刻。

我不正常嗎？我是變態嗎？我不明白別人是怎麼做到的，如果真能不介意，除非根本不曾愛過。兩件事情：一件是在和自己確立關係以前和別人相愛；另一件是在和自己確立關係以後和別人相愛，在我眼裡，二者沒有任何差別，都無異於出軌。道理很簡單，就像自己喜歡了很久的一部手機或者已經把這部手機買回家了，有一天，你突然發現它是一部翻新機，別人用過的，你難過嗎？你想放棄它嗎？捨不得，因為真的很喜歡；你想算了嗎？裝作什麼都不知道？可它畢竟真的發生過，你怎麼騙得了你自己......

就像聽到你讚美我時，我就會想到你曾經也是這麼讚美別的姑娘的；就像你一臉幸福地深情地望著我時，我會想到你也曾這樣看著別的姑娘；就像看到你這麼愛我時，我會想到你也這樣愛過別人。我並非心胸狹窄之人，可是我真的過不了這道坎，我是執著的，想來，和前男友分手時我就做好了孤獨終老的`準備了吧。可是，那個少年，那麼美，我真的好心碎！

剛好，我也不想要小孩，不結婚最好。偏偏我的左臂又患上了侷限性硬皮症這樣的頑疾，多少年來，不曾治好，雖然這對現在的我也沒什麼影響，但保不準以後會怎麼樣，也許早早地就離世了呢，也許就殘廢了呢，可我愛美啊，殘廢了我多半會自殺，人生自古誰無死呢，我也想得開，只是可憐了我的母親還在日夜為我擔憂。因此，我也不適合成家，有了家人的牽絆我應該會不捨得自殺。我這樣想，等父母百年之後我就獻身於祖國，再無牽掛的我懲治惡人時也不會束手束腳了，每次看到惡人作惡我就五內俱焚，如果生在古代，我可能就是嫉惡如仇的孫二孃了，這樣的我真的只能孤獨終老了。

但其實，如此度過一生也無不好啊！