難忘的日子的抒情散文

今年正月十六晚上8點半左右，剛滿十個月的小外孫也因病離世。那天晚上，我們把已逝的孩子安頓好後，全家人都去休息了，他們讓我也去休息，但我卻不肯。因為外孫在人世間的這十個月一直都和我在一起，我不忍讓他一個人孤單的在我房間裡度過最後的一夜，我要像往常一樣陪著他，愛著他，護著他……

那一夜很黑、很靜、很長，我守候在他的身邊，看著他，想了很多、很多。女兒年輕，不喑世事，當她知道這孩子得了絕症後，雖然內心也很悲傷難過，但現在的年輕人大多都很自私，他們知道孩子將不久於人世，擔心會日久生情、不想給他更多的關愛，更不想在不久的將來承受這份生離死別之痛。因此，他們便把這個可憐的孩子交給了我，讓來照顧。可他們又怎麼能懂得，我失去兒子的傷和痛還時常在折磨著我，經常讓我寢食難安，難道我就願意承受那種生死離別之痛嗎？面對一次又一次的不幸，我別無選擇，只能面對這殘酷的現實。雖然我的心在悲、在傷、在痛、在流血，但我不能逃避，只有接受，只有去承受這一次又一次的不幸。因為我是母親，是孩子們的依靠，是家裡的頂樑柱！就這樣，我和外孫朝夕相處了9個多月。

在這九個月裡，我每天沒日沒夜的陪著他、抱著他，哄著他、無微不至的關愛著他。在孩子兩個多月後，由於我店裡的工作忙，我就經常帶他去店裡，一邊工作，一邊照顧他。這孩子非常聰明懂事，雖然身患絕症，但並沒有影響他的發育。而且越長越可愛，真是日久生情，我愛他就像愛我的兒子一樣，真的是讓我疼不夠、親不夠、愛不夠！他雖然小，不會說話，但他卻會笑，並且非常愛笑。店裡常來的顧客很喜歡他，常常逗他玩，他就會對人家笑個不停，也許他想給人家留下一個好的印象吧！

我喜歡攝影，我想用相機記錄下他在人間的點點滴滴。因此經常給他拍照，每次我拿相機對著他時，他總是高興的對著鏡頭笑，笑的是那樣的美，笑的是那樣的甜，笑的是那樣的開心，就連眼神裡都充滿了幸福的笑意。也許他知道，自己在人間的日子不會太久，因此，他要把最美好、最純真、最可愛的一面展現給我們吧！後來即使在他病情加重、身心飽受病痛折磨的時候，他只要一見我給他拍照，他還是會對我勉強地露出他那可愛的笑臉。眼睛是心靈的窗戶，他的眼神已經告訴了我一切。也許在他幼小的心靈裡，已經把我當成了他的母親，當成了他最親的人吧！

有時我在想，是不是我對兒子的思念感動了上天，上天讓我的兒子化身成這個孩子來人間看我的？也許是，也許不是，我無法找到答案。但我希望他真的是我的兒子回來和我再續這段短暫的情緣吧！不然，我為何對他那樣的疼愛，那樣的難捨又難分？

那一夜，我一直沒有睡，也無睏意，一個人在我的房間陪著他，想著他、並在心裡和他說著話……最後，我流著眼淚把我要對他說的話，寫成了兩首詩，一首是《寶寶，讓我再看你一眼》一首是《飛吧，梓豪！願你一路走好》。然後，我把白天在他彌留之際用手機為他拍攝的一段視訊傳到了網路上。我想，他雖然走了，但我要永遠把他的音容笑貌留著網路裡，留在人們的記憶裡。如果他的靈魂還在的話，他一定能看到、也一定會知道，最疼他的人是我，最愛他的人是我，最舍不下他的人還是我，因為我在心裡已經把他當成了我的兒子……

《飛吧，梓豪！願你一路走好》

飛吧，梓豪

飛向美麗的天堂

那裡山明水秀

四季如春百草芬芳

到處鶯歌燕舞，鳥語花香

飛吧，梓豪

飛向美好的天堂

那裡是天使聚集的地方

只有幸福，沒有痛苦

只有健康，沒有憂傷

飛吧，梓豪

飛向幸福的天堂

那裡是你的第二故鄉

沒有黑暗，只有陽光

你會在那裡更加幸福快樂的成長

飛吧，梓豪

飛向溫暖的天堂

那裡的人最善良

他們會像媽媽一樣

疼你，愛你，保護你

把你當成他們心中的小太陽

飛吧，梓豪

我會像媽媽一樣

用我全部的愛，護送你去天堂

在那裡實現你的夢想

做一個健康快樂的好兒郎

飛吧，梓豪

我送你一對天使的翅膀

願你一路走好、不要慌張

辨清方向，飛到上帝的身旁

享盡那裡最幸福美好的快樂時光

第二天早上，我和家人陪著他去了火化場，然後，含淚送他去了天堂。火化後，我抱著他的骨灰和回來，要求老公把他的骨灰安放在兒子的墓旁，我想讓外孫和我兒子作伴，讓兒子照看著他。只有這樣我才能放心一些，再去看他們的時候也方便一些，可是老公就是不肯聽我的。

我知道，他是聽了村裡老人們說的迷信傳言，說：過去如果誰家裡的小孩子夭折了，都說是自己的仇人，是來坑害父母的。父親就會生氣地給孩子裹上個破草蓆扔到荒郊野外，任野狗叼吃了。還有的父親把孩子的屍體扔到野外，因為生氣，就用鐵杴殘忍地對死去的孩子戳幾下再埋掉，從此一刀兩斷再也不認那個孩子了。”對於這種迷信傳言和那種沒有人性的做法，我深惡痛絕！我知道每一個生命來到人世間，都希望自己能健康快樂的活著，然而，同樣生命卻有不同的命運……

本來那天老公他們去埋葬外孫的時候，不想讓我跟去，但我堅持要去，我要送外孫最後一程。我們開車來到離我村不遠的那片荒涼的墓地，下車後，老公在前面帶路向著兒子的墓地走去，我以為老公聽了我的建議，把梓豪安葬在兒子的墓旁。於是，我抱著梓豪的骨灰盒和女婿的家人在後面跟著。我本以為老公記得兒子的墳墓在什麼地方，可是出乎我的意料，他從兒子的墓前走過去都不知道，原來他竟然忘了兒子在那裡！他只是在兒子剛去世的時候陪我來看過兒子兩次，後來就再也沒有去過，也沒有再提起過兒子。也許他已經忘了自己有過一個兒子吧！

我走到兒子的墓前停下，把老公喊了回來，我想讓他按我的想法把外孫安葬在兒子的墓旁，可是他還是不聽，而是在離兒子不遠處的地方選了一個很不好的地方，然後和女婿的家人一起草草的把外孫的骨灰埋了。我知道，老公是個獨斷專行的人，我心裡雖對此不滿，但當著外人我也沒有說什麼。可他這樣做，我一直耿耿於懷，於心不安。

半個月後，也就是在清明節前，我一個人悄悄地去了墓地，用了兩個早晨的時間，在兒子墓旁重新挖了一個墓穴，雖然挖的時候由於地層堅硬，把手磨破了，但我也不後悔，依然堅持挖好。然後把外孫的骨灰刨出來，安葬在兒子的墓旁。我這樣做的目的只是希望在我沒有去他們那個世界之前，先讓我的兒子來替我照看外孫，只有這樣我才能安心，也才能放心！從此，在這裡，我又多了一個兒子、多了一份牽掛和思念。

今天是個難忘的日子，既是中元節,又是兒子去世六年的忌日……

難忘六年前的今天，我最親、最愛、最疼的兒子，在醫院的病床上悄然無聲地離開了我，離開了這美好的人間。他帶著眷戀，帶著遺憾、帶著不捨，帶著最後一滴眼淚，一個人獨自去了陌生的天堂。他走得是那樣的無聲無息，是那樣的義無反顧、是那樣的徹徹底底，讓我措不及防，悲痛欲絕。也許這一切都是天意，但我卻無法忘記兒子，無法忘記那一年、那一天、那一時、那一刻……

每年的今日，我都會去墓地看兒子。今年也不例外。雖說在一個星期前才看過他和外孫，（兒子和外孫的墓在一起，每次去看兒子的同時也給外孫帶去同樣的禮物。）但今天是兒子的忌日，我不能不去。早上7點，我帶著早就為兒子和外孫準備好的禮物，騎上電動自行車，獨自去了兒子所在的那片荒涼的墓地。一路上心情沉重，思念濃濃，回憶兒子和外孫生前的點點滴滴，心中更是無盡的感傷，我一邊走，一邊擦拭著眼角流出的淚滴。每當想起兒子和外孫，眼淚就會不知不覺地流出來。

我含淚來到通向墓地的田間小路上，小路兩旁是高高的玉米地，小路上長滿了雜草，雜草上掛滿了露珠，我踩著雜草，趟著露珠一步一步地來到小路的盡頭。小路盡頭是一條小河，小河兩岸的堤壩上栽種著許多的白楊樹，樹上棲息著各種鳥類。秋風習習，晨霧漫漫，樹上的小鳥唧唧喳喳的叫個不停。那叫聲中悲切淒涼，叫聲中最難聽的就是烏鴉和貓頭鷹了，如果是在夜裡聽到它們的叫聲，那一定會令人毛骨悚然。

樹下的空地上，雜草叢生，野花滿地，這裡淒涼冷清，墳墓眾多，六年前兒子病故後就把骨灰安葬在這裡。雖然這裡陰森恐怖，但是，自從兒子來這裡安家後，這裡便是我魂牽夢繞的地方，也是我最常來的地方。我感覺這裡不再陰森，也不再恐怖了，因為這裡有我的兒子，有我今生難捨的思念和牽掛。

雖然兒子離開我已經六年了，但在這六年裡，我一直把他的照片帶在身上，無論去哪裡他都陪著我，我也陪著他，就好像他還活著一樣，不曾離開過我一天。我不會忘記兒子，更不會忘記他在這二十年中給我帶來的快樂和憂傷。兒子從小有病，20年來一直很依賴我，我們既是母子，又是朋友。我們在一起時無話不談。他知道，我總是為他的病而憂慮重重，他就經常說些幽默的話寬慰我，逗我笑，讓我開心。其實，孩子的一言一行，一個眼神，我都能知道他的心裡在想什麼。我最瞭解兒子，也理解兒子，就像兒子理解我一樣，我們是心有靈犀的母子和朋友。在和他生活的這二十年裡，我為了能更好地照顧他，而一次次地轉換工作，放棄了我的理想和事業，把全部的愛都傾注到他的身上。然而，為他付出再多的愛，也沒能挽留住他那年輕的生命。他還是義無反顧地走了……

往事不堪回首，除了悲、就是傷，除了痛、就是苦。然而，這些悲傷和痛苦已經深深地紮根在我心裡，無法拔出，無法抹去，每天都在思念和傷感中度過。六年前他在病中曾對我說過的一句話讓我永生難忘，記憶猶新，他說：“媽，如果我死了，您多給我燒一些紙錢……”那時，我怎麼也不會想到他會先我而去。然而，現實是殘酷無情的，有些事不會因為你想不到，就不會發生。自從他說過那句話後，不久他的病情突然惡化，住院治療無效，兩個月後他竟然真的離開了我……

我想，他那時也許預感到了什麼，才會對我說那樣的話吧！也許他想：人死後，真的是會去另一個世界裡生活。在我們這個世界裡，無論做什麼都需要用錢，那個世界同樣也會需要錢的。錢雖然不是萬能的，但沒有錢卻是萬萬不能的！

我知道他的心思，他是擔心自己身體有病，生活又不能自理，如果到了那個陌生的世界裡，沒有錢花，那可怎麼辦呢？因此，他才在病中對我說了那句令我心痛不已、刻骨銘心、永生難忘的話。每當想起他說的這句話，我都會痛徹心扉、流淚不止……因此，為了他這句話，每年我都會去墓地多看他幾次，並且每次去的.時候，都會給他帶去很多紙錢和他生前最喜歡的食品和禮物。

我知道，人死如燈滅，一切都消失了，就是給他一座金山、銀山，他也不會知道的。但是，我是他的母親，不管他在九泉之下有沒有感知，也不管他的靈魂在與不在，我必須要完成他這點小小的心願，滿足他這點小小的要求，否則我於心不安。我想，不管人有沒有靈魂，也不管是否真的有那麼個世界，我只希望我的兒子，能在逝後過上無憂無慮、快快樂樂的日子！

一年中有幾次給已故的親人上墳掃墓的日子，每次去的時候，我都會帶上兩份禮物和祭品，一份給兒子，一份給外孫。別人大多都是給已逝的長輩上墳，而我卻是給晚輩上墳！以前，我雖然不相信有鬼神之類的傳說，但我現在卻真希望，人死後他的靈魂還活著，只是活在另一個世界，並且活得非常好，非常幸福，非常開心。因為在那個世界裡沒有疾病，沒有痛苦，沒有煩惱，沒有憂愁，那裡，只有健康、快樂和幸福。但願真的有那麼個世界，但願所有離開人間的人在那個世界裡，都能過上幸福快樂，健康美好的生活！

今天是10月3日，是我兒子高遠的陽曆生日。今天本來沒想去看他，只想在網上和他說說話，因為十天前在他農曆生日的時候也就是2015年9月23日那天，我已經去墓地看過他和外孫梓豪了，可是上午來店裡後，心裡總是忐忑不安，做什麼事都做不下去。感覺不去看他，就好像對不起他似的。也許是兒子在的時候，我每年都為他過兩次生日的緣故吧（農曆、陽曆都過）。今天正好店裡的生意也不忙，我就臨時決定去看他了。

我先在店裡拿了一些他喜歡的食品和飲料，然後騎車去路邊壽衣店裡買了一些紙錢，就去了他和梓豪的墓地。那裡四處無人，荒涼冷清，墳墓眾多，村裡的人去世後都埋葬在那裡，那裡有新墳也有老墳。雖然每次去那裡我心裡都會有些膽怯，但一想到兒子和外孫也在那裡期盼著我去看他們，我如果不去，他們會失望的，因為除了我，沒有人去看他們、想他們的。我雖然膽小，但也必須得去，只有一次次自己給自己壯著膽子去那個魂牽夢繞的地方。

通向墳墓的小路，是村裡上墳的人踩出來的，蜿蜒崎嶇，高低不平，雜草、灌木叢生。雖然我每次來這裡都有些膽怯，但我不是害怕有什麼活物突然出現，而是害怕看到路上有死了的小動物。因為我從小就害怕死了的動物，所以我從來不敢吃肉食，更不敢傷害那些小動物。我一邊走一邊想，如果真有死的小動物，我不知道該怎麼走過去？還好，什麼也沒有，我只看到幾根鳥兒的羽毛散落在小路上。這裡安靜的讓人有些毛骨悚然的感覺，但我還是堅定的往前走著。我剛走過幾座墳墓，忽聽樹上撲稜一聲，有幾隻灰色的鳥從樹上驚叫著飛走了，我知道，這是被我的腳步聲驚飛的。於是我加快了腳步往前走，很快來到了他和梓豪的墓前。

我把一大包好吃的給兒子和梓豪分開，分別放在他們兩個各自供桌上。我對兒子說：高遠，媽來看你了，給你過陽曆生日，兒子，再次祝你生日快樂！然後又來到外孫的墓前，說：梓豪，姥姥來看你了，不知你現在過的好不好？姥姥非常想你！你在這裡好好地和舅舅玩兒，一定要聽話啊，不然姥姥不喜歡你了！

我想，如果人真的有靈魂的話，他們一定會感知到我對他們的疼愛，也一定會看到、收到我給他們帶去的禮物。最後，我給他們點燃了紙錢……但願這些紙錢，能讓他們在那個世界裡過的舒適安逸，幸福快樂一些！

附：十天前兒子生日時寫的一首詩：

《兒子，祝你生日快樂》

今天是農曆八月十一

你的生日就在今夕

雖然，你已離去

但，你的一切

卻時時刻刻

裝在我的心裡

清晨，我揣著

沉甸甸地思念去看你

你卻在那裡

無聲無息

只有樹上飄下的落葉

輕輕地啜泣

兒子，不知你

有沒有感知

有沒有記起

我最想的人是你

最放不下的人還是你

今天是你的生日

媽媽帶著生日蛋糕來看你

兒子，你有沒有看到

生日蛋糕裡裝的

全是——我愛你

愛你，卻不能和你在一起

想你，卻不能去天堂陪你

只能讓生日的燭光

把我的愛高高的托起

送給我——最疼、最愛、最親的你

兒子，你在天堂還好嗎？媽媽永遠愛你、想你、牽掛你！祝你生日快樂，萬事如意！