週末記事隨筆平常

在學習、工作中，大家都看到過不少讓自己印象深刻的隨筆吧？隨筆，或講述文化知識，或發表學術觀點，或評析世態人情，啟人心智，引人深思。你見過的隨筆都是什麼樣的呢？下面是小編收集整理的週末記事隨筆平常，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

週末記事隨筆平常1

當春天的氣息鋪天蓋地時，人們不但被溫暖包裹著，還迎來了不可抗拒的春困。

下班回家，吃完午飯，就開始春困，我常常自嘲：飯醉了！加之中午時間很短，因此如果沒有午休，那一下午就將昏昏沉沉，難受之極。

在單位無論你有沒有事情都得堅持按時上下班，堅守崗位是上班族的第一要務，我也不例外。有時想來也真是無聊得很，忙慣了的人一閒下來確實不知所措。我極力的在尋找事情幹。甚至幫助以前的同事整理賬務，幹家務等，這都打發不了我的閒暇。有時我寂寞的想著為什麼會這樣，原來是女兒離我遠去，沒能照顧上她，心裡空虛的非常。這段時間我幾乎每天都要上網，主要是看看女兒在沒，知道女兒隱身，無論怎樣我一上，第一件事就是給女兒發信息，問問在沒，女兒總是或快或慢地回信息給我，發來一個咧著大嘴笑的圖片，每每看到這個圖片我都會開心的一笑，和看到的圖片一樣。

緊接著就是幾分寒暄，問問女兒吃的什麼，作業多不多。女兒總是說作業很多，週末也沒出去休息，我總是叮囑女兒吃好點，有時間跟同學出去走走，散散步。女兒這一學期很乖巧，也很規矩，總是呆在宿舍，不亂跑。有時我也跟女兒談很多關於成長的事，比如學業，交際，還有看待當今事物的一些觀點，彷彿是兩個同齡人。一天女兒問我：媽媽假如一個男朋友像狗一樣的愛著你，但是有個富二代又追你，你怎麼選擇？我笑著回答，當然選擇第一個。她沉默了，也沒做回答。我就納悶兒，這孩子成天在琢磨啥啊，總是在情感上糾結。我極力地在說服她，希望她能努力學習，不要把精力用在那些無足輕重的事情上，但是女兒有自己的觀點，雖然跟我們這輩人有很多的差距，但是這就是九十年代青年人的理念。談戀愛不是為結婚，只是想找那種自己喜歡的感覺，自己喜歡的那種人，即使受傷也願意，痛並快樂著！我聽到她這些觀點木然了，很是感嘆，世道變了，人也變了，我們落後了！

我常常很欣賞自己與時俱進，但是看來還是與現實相差甚遠！孩子的理念代表著當今社會上的一大批年輕人的思想。我們這代人不得不服老。我理論不過女兒，心裡有幾分惶恐。不能理解這代人的思想，也怕女兒受傷，痛苦！但是女兒看我理屈詞窮，話鋒一轉說：媽媽，你放心我已經走出來了，不會再有什麼想法，我會珍惜自己的大好時光，我知道自己將來的負擔很重，現在必須得努力學習本領，將來才能立足。當然我心歡喜！

一個禮拜天我問女兒幹嗎，女兒說晒晒太陽，打醬油去。我納悶，女兒又不做飯打醬油幹嗎!女兒笑了說：媽媽你這就不懂了吧，這是當今的流行的話語，就是看來沒事，但又有事，看著是溜達，實際有事去辦事。說著從網上剪貼了關於打醬油的說明給我，打醬油是一個態度，所謂的沉默的`大多數，所謂的“非暴力不合作”； 打醬油是一個生活，既不是簡單的路過，也不是單純的看熱鬧；打醬油是一種娛樂，冷眼旁觀他人的喧囂，靜靜品味自己的沉默。我恍然大悟，哦，原來打醬油還有那麼多意思啊！我感嘆當今的網路用語流行的太快，也有些叫人不能顧名思義，就像當今的年輕人的思想一樣叫人朴樹迷離！難怪有很多漢字演變到至今意義就相差十萬八千里了。

社會在發展，時代在進步，我們也要用發展的眼光看待問題了，要不然代溝是越來越深了，也越來越融不到這個社會了。看不慣也要看，也要接受，也要理解！生活本來就是千變萬化的，用辯證的眼觀看待問題。這是當今我們這代中年人必須要做的！

女兒說她畢業後不想回西安，想在上海闖闖再說，其實我以前一直很支援女兒這個觀點，但是自從母親的離去我的思想發生了變化，因為我沒能很好的去照顧母親，給自己留下了很多遺憾，想起母親病重到離去，心總是陣陣絞痛！因此產生了希望女兒留在自己身邊的想法。當我把想法講給女兒的時候，女兒沒有激勵的反抗，只是淡淡的說，還早呢，到時候再說吧！我漠然！

社會在變，生活也在變，人的思維和觀念也在變，真是此一時彼一時啊！

無論怎樣，我都希望女兒過得好，快樂，幸福！

這些天很多家長又開始在糾結孩子的大學聯考，偶爾也有家長提到了女兒，說是女兒優秀，於是我也變成了成功媽媽。其實我也在思考，孩子的成功未必全靠家長，還有孩子自己的不懈努力，雙方的奮鬥才會成功！看到臨近大學聯考的孩子和家長我很能理解他們這段時期的焦慮和不安。沒辦法啊，這就是現實，每個孩子都要經歷的，每個家長都會陪著自己的孩子走完這段艱辛、憂慮的路！

在此我只能祝願天下考生一切如願！願天下考生的家長陪著孩子走完這段難熬的路！前面就是鮮花和掌聲在迎接你們！加油哈！

週末記事隨筆平常2

近些天來，活的真的好累，好累。不是學習而是另一方面的。我像陷入了一個無法自拔的深淵，而且越陷越深。

也許我有點傻，總愛執著的追求那些似乎不可能辦到的東西。我不是因為追求而顯得傻，而是那樣不屑一顧的執著。其實心裡也知道後果與答案，但依舊矜持著，去浪費時間、浪費生命、浪費EQ、浪費一切的一切。可是我總是這樣欺騙自己：為所愛而不懈追求，是最偉大的事。也許有一天我老了，我不會因為遺憾而嘆惋，也不會因為錯過而悔恨，雖然不曾擁有，但曾為之追求，這樣我無悔我的人生。總是這樣勉勵自己，在一次又一次的傷害中倒下，站起來，再倒下，再站起來可能有一天我不會再站起來，也不會再倒下。

宿命！不信，只是沒有結果的追尋。

我有點可悲，可悲到硬是讓自己受苦也不願意別人難過。我想這不是寬容大度，是一種變態，變態地折磨自己。本來是一個紅潤的蘋果，現在被啃的只剩下幾顆籽，我已消亡。一次又一次的尷尬場面，強顏歡笑，肌肉是那麼痠痛，那麼僵硬，可仍舊裝著自然。那樣的感覺象是五臟六腑被降龍十八掌震過的，因為世界上沒有降龍十八掌，所以沒人能體會那是一種什麼樣的感受，那是什麼樣的煎熬。當初我就應該想到後果，然而人是貪婪的好奇生物，只有到了最後一刻才死心，對於運動這是名言，對於我這是一種詛咒，我恨，我討厭，卻又無奈。

不明白什麼是樂觀！明白看了那麼多書那些主人宮為什麼會那麼樂觀面對人生！然而我知道什麼是假樂觀，我每天重複

著假樂觀，人似乎虛偽了，變的萎靡而脆弱。我認為范仲淹的不以物喜，不以己悲是片面的，至少對於我行不通太難了。我每天用那一種一點都不喜歡，甚至是厭惡的嬉笑、鬨鬧來填補另一方面的空白。我想，但只是停留在想，卻從未表達過，因此有時很自卑與迷茫，覺得自己無藥可救。我明白了嫉妒的可怕，每每看到那一幕，我想哭，卻又欲哭無淚，即使有也只能往肚子裡咽。

聽了太多遍《可不可以愛》，只覺得這首歌是為我而作，那種可望而不可及卻仍痴痴等待我可算是嚐盡了，因此也無味了。

世界上有那麼一種人明知道沒有結果卻仍苦苦追尋，其中之一就有那個頹廢的我。