我的心-抒情散文

曾經不止一次的幻想過，在楓葉飄零的秋天，自己走在滿是被火紅的楓葉鋪滿的小道上，腳底發出細微的莎莎聲，俯身拾起一片凋落的楓葉，放在鼻間，閉上眼睛，認認真真的聞它的氣味。然後在腦中浮想，曾經的一切一切。當再次睜開雙眼時，有楓葉仍在飄飛，有微風拂在臉上的感覺，靜靜的，冷冷的，沒有人，沒有情。

到現在，這還是幻想，還是夢。我們的學校，也有一個類似的小道。只不過，它的葉太少，它的寂寞還不夠。只有在夜晚，在昏黃的路燈的照耀下，才顯得有些寂廖，但這份不易的寂廖，卻被一對對相互依偎的情侶摧殘的所剩無幾。我是不能長久的在那裡停留的，生怕自己一個人的身影會招來情侶們猜忌的眼神。還是走的好，孑然一身的走，瀟瀟灑灑的走，毅然決然的走，永不回頭的走。

多麼希望那是隻屬於我的小道，我會給它加寬加長，再多種點樹，種的滿滿的，把水泥地都敲碎，讓土地露出來。等樹葉開始落了，也不去清掃，就讓它隨風起舞。自己呢，就站在小道中央，心滿意足的看著這一切，悲傷的看著這一切。偶爾也莫名的流流淚，傻笑兩下。我猜，肯定會有那麼一片葉子碰巧飄到我的頭上吧，到那時，我會輕輕的輕輕的把它託在掌心，呆呆的看上一會兒，然後就把它夾在我最喜歡的書裡面，就像印進了我的心中，不再讓我的心蹦碎撕裂。

我會一直這麼想著，一直這麼盼望著。每天晚上做夢，我也要這麼夢著。如果可以看到流星，我一定要快速的許下願望，希望自己與那個小道永遠同在。流星不會騙我，這個願望肯定可以實現，那麼，我就破例一次去相信一下這個世界。可是，教科書裡說，流星沒有這個功能，它只是一塊硬硬的，死死的'小石頭，一下子就煙消雲散了，我好傷心，我好難過，我再一次的被世界騙了。

還是不要再去相信什麼了，我的心不能再痛一下了，不然它就真的死了，不可能再活過來了。但是，我好捨不得，我好不忍心讓它就這麼死了，多可憐呀！多淒涼呀！還是讓它留一口氣吧，即使那是在垂死掙扎，那是在苟延殘喘，那是在低賤的活著。

好想重重的嘆一口氣，把肺都嘆出來的那種。我想，如果這樣媽媽會捨不得的，媽媽會流淚的。我不願意看到媽媽難過，我要她好好的，比我好千倍萬倍。還記得那次和爸爸吵架，媽媽好傷心好傷心。我一氣之下，把自己的眼睛捶腫了，媽媽好難過好難過。她的眼睛裡滿是淚水，就那麼祈求的悲涼的看著我，把我的心看得好疼。今天晚上，媽媽打電話來了，還是那幾句話：天冷嗎？穿得暖嗎？吃得飽嗎？還習慣嗎？……我不敢和她多說幾句話，只是匆匆的應和幾聲便結束通話了，我怕自己會可憐的對她說：媽媽，我想你，好想好想！我好怕，我只能魂不守舍的戴上微笑的面具，平靜而又快樂的對自己說，要乖，不可以說噢，不然她會擔心的，不能再調皮了噢，好好的，好好的她就會開心啦。

突然間，就想到那兩個牽過手擁過抱的女孩子。現在的她們肯定都很好，很幸福。因為，我不在她們身邊了。她們會開開心心的去做自己喜歡的事情，會漂漂亮亮的穿上自己喜歡的衣服。對了，她們都喜歡畫點淡淡的妝，抹點小眼影，打點小紅腮，再理理長長的黑黑的順順的頭髮，肯定很漂亮，肯定很迷人。還有高跟鞋，雖然她們都不是那麼太喜歡穿，但是走起路來，咚咚咚咚的聲音，怎麼能不把人的心敲的激動澎湃呢？她們中的一個，我叫過傻瓜，另一個，我叫過小傻瓜。好滑稽，好可笑，從此以後，絕不再提這些字眼，絕不！好像她們都在學會計，多好，她們的未來那麼明亮，那麼清晰，那麼叫人嫉妒。她們的另一半會是怎麼樣的呢？高高的瘦瘦的帥帥的，溫柔的善良的體貼的，還有永永遠遠愛她們的，把她們一生一世都當成手心裡的寶的，可以在老時坐著搖椅慢慢聊的，不會像我一樣傷害她們的，會是的，肯定是的。我知道，她們那麼好，那麼值得讓人珍惜，那麼惹人愛，讓人疼。希望在她們幸福時，不要再想起我這個不該想起的人，為她們祝福，為她們祈禱。

夜深了，夜終於深了。安靜了，人終於安靜了。朋友們肯定都睡了，那些朋友，不曾忘懷。邵康，建華，陳力，李蘭，崔二林，佔可，劉醒，李明星，聶東東，潘海飛，程竹東，程大竹，錢菲菲，葉群，產春紅，江軍，劉純權，李百義，韓潮，餘秋谷，韓剛，劉芳，張俊……還有現在關係很好的潘小曼，隔壁的吳亮和他姐姐吳晶，以及從小長大的小應和小豔，現在的宿友……好多好多，把我的心都填的滿滿的鼓鼓的，好開心好開心。這些朋友，一起鬧過，一起笑過，互相安慰過，互相扶持過。我的青春，是你們讓它綻放，讓它芬芳，讓它生機盎然。怪只怪我的心太小，不能走進所以的人。怪只怪我的脾氣太壞，不能總是送去問候。風起也風落，相聚必相離。天涯四處散，溫情蕩心間。

悲傷過了，還能剩些什麼？是眼淚吧，是回憶吧，抑或，是奮鬥，是夢想？我怎麼能知曉呢？我是人，不是神。神總是那麼高高在上的冷漠的俯看眾生，我不願俯看眾生，只願冷漠的看著世界。翻著白眼，抬起高傲的頭顱，斜斜的犀利的絕情的看著遠方，那雲那天那河那花那草，都在遠方，就像朱耷畫中的烏鴉和風景。

自己總是愛些頹廢叛逆的東西，神經兮兮的，可又是那麼讓自己著迷的。還記得，以前懷疑過自己有心裡疾病，懷疑過自己的靈魂不屬於這副臭皮囊。現在想起，不禁覺得匪夷所思。但是不可否認的，這其中亦夾雜著許多的懷念與惋惜。悲聲長嘯一陣吧，那不可挽留的曾經的自己和曾經的世界。其實，這也沒什麼可戀舊的，就像那舊不曾戀你一樣。時間的長河滾滾而下，我沒有那能力，那氣魄築一座大堤將奔湧咆哮的河水攔截住，使之平息靜止。還是隨波逐流的好，來的安心，來的沉默。

世人笑我太瘋癲，我笑世人看不穿。我不知道這是不是唐伯虎的詩句。我只知道，自己確實很瘋癲，世人的卻看不穿。但可悲的是，我自己也看不穿。說來可笑，我竟看不穿自己，我竟不瞭解自己。這意味著什麼？這意味著我要一直追問著自己，我為何人也？痛苦著，撕心著，無奈著。

終了，終了。

該睡了，明天還要睜開雙眼呢。