告訴我，如何能夠不寂寞抒情散文

故事要怎麼說，才能讓你明白，寧願忍耐著，傷了自己，也不會去傷害他人。就是這麼笨的女子，即使被全世界忽略，也不辜負愛我的人。因為是笨蛋，心裡才空明。因為不需要算計，才更容易快樂。你看那聰明的王熙鳳，最後還不是反被聰明誤。

我說我寂寞，所以我快樂。我在自己的城堡裡旋舞，不會被傷害。

堅持不用手機，抗拒這世界侵襲。因沒有朋友在身邊，常常孤獨，但我的靈魂和那些溫暖的女子靠得很近。女人之間細膩的情誼，遠比男女間複雜關係要乾淨純粹得多。

很輕易喜歡上一個人。男人，或者女人。一個眼神，一個動作，一句語言，讓我感受誠摯，心生歡喜，便對他敞開心門，不再設防。喜歡不嬌柔不造作，不浮躁不憤青，不吶喊不鬥爭。近來喜歡的，有唱仙俠歌曲的董貞，嗓音溫柔，不為名利只為歡喜而唱。酷似鞏俐的模特周顯欣，在浮躁的娛樂圈中維持自己的清醒和高貴；出版過小說的皓月，清秀害羞的男孩子，執著夢想堅持自己的寫作方式；茅山小寺裡的小和尚戒嗔，在凡塵瑣事中領悟佛法，一言一語驚若天人；溫婉可愛的陌上花開，身為母親依舊嚮往愛情，令人不能不愛；調皮可愛的靜兒姐姐，默默寫字不浮華不急切；優雅幹練的汐姐姐，永遠像個知心姐姐不驕不躁，出現在每一個需要她的地方；眼神乾淨的社群寫手龍騰義，孤高清雅的島島，淡泊溫暖的安，我認識了一年的男孩子小楠……這些人，都讓我在塵世中察覺自己的卑微，想為他們寫一個故事，一直留在心裡。也因這般輕易地喜歡，會輕易地變得不喜歡。某日喜歡的人改變了，不再具有當初自己喜歡的特質了，自然也就不再喜歡，留下的只有悵然。我給的愛，總是隻能維持這麼多。

請允許我偶爾的頹廢，短暫的消極只是一個過程。我接受陽光也承恩雨水，更喜歡狂風中黑壓壓的烏雲壓城。我站在大地上，所以我有大憐憫也有大悲哀。黑與白之間還有灰，打破了失望，才能對未來豁然開朗。當我沉默的時候，我只是在沉澱，只是暫時封閉自己。陷入失語狀態，頭腦很清醒，別說我清高，這樣平凡的女子，我清高不起。

喜歡狂風暴雨，更喜歡雷鳴電閃。無論閃電多燦爛，我永遠看不夠。小時候爸爸說過，不怕閃電的孩子是好孩子，堅強的心靈才能獲得幸福。這是我唯一執著並且將永遠相信的。每一道閃電的光芒劃過天空，仰頭注視，想起另一個世界的人，會在心中默默祈禱，他要幸福。是我們之間的密語，他不會忘記，我堅信，他愛我，像我相信的那麼那麼多從不說我是單親家庭的孩子缺少父愛喜歡成熟男子，我知道在我成長旅程的每一天都有他在默默守護。

總是恬不知恥地叫囂我喜歡帥哥，看到有帥哥的電影會兩眼放光。不誇張地說偶爾還會流口水。我不介意別人說我色，我不在乎向這世界宣示我是一個有性慾的女人。因為我是女人，因為我好色，因為我正常。但我不是某些男人所說的放蕩，厭惡故作天真的虛偽。

昨夜在群裡吶喊，謝霆鋒是極品男人，溫柔痴情還帥氣，簡直是童話裡的王子嘛！涯總說她也喜歡，看來時代如何變遷，女人都喜歡敢承擔敢痴情的男人，撐起一片藍天，多酷！?汐姐姐說，不喜歡吸血鬼王子了？不了，我說，那是前幾天喜歡的，誰叫我這麼朝三暮四呢！天下的帥哥那麼多，死守著一個多傻。因此我把個性簽名改了，我是花痴，我花痴所以我快樂，我以我花痴為驕傲！靜兒和石頭都叫我花痴，真是知我者也！我花痴，我不濫情。男人總是喜歡美女，女人總是喜歡帥哥，這真令人悲哀。下輩子，我一定什麼都不要，就要做傾國傾城的女子。

熱愛廚房，尤其是空虛的時候。喜歡將紅紅綠綠的菜洗切剁燒，端上餐桌細細品嚐。卻極為厭惡洗碗。聽說吃素有利於保持好身材，更能讓人心情舒暢，下定決心跟我心愛的紅燒肉忍痛告別，阿彌陀佛，佛祖明鑑，今晨我吃了生煎，那是因為雨太大沒有其他早點。總得填飽肚子才能保證精神飽滿。好吧，我承認，我戒不掉美食的誘惑，如同我戒不掉帥哥的誘惑。如果餐桌上，面對著秀色可餐的帥哥，該是人生最大快事！

不喜逛街，不愛出門，不擅交友。只因為有那麼多好作品等著我去欣賞，閱讀安妮·賴斯的時候，亦舒也在向我招手。如果問我明天就死去，有什麼遺憾，哦，你看，我還有那麼多要讀的'書沒讀，我還沒有留下一本足以讓我驕傲的書。每念及此，心痛我過去浪費的那十幾年生命。據說有很多作家三歲能讀詩經，七歲會背唐詩，十四歲出版小說。我多羨慕他們能從小就被薰陶。再看看我，是天賦不夠，還是在徒勞無力地掙扎？我不是才女，我沒有天賦，但我會堅持直到死亡將我的意識奪走的那一刻。

我們總是保護自己不受傷害，其實受傷是好事，傷的多了，才能懂得愛。時間久了，自會看透，看淡。若為了保護自己而不再去愛，那麼生命又有什麼意義呢？玫瑰花的芳香也需要尖刺去保護，難道為了怕被刺傷就不敢採摘玫瑰？?小楠說，你曾經也是一顆痴情種子，一場大雨，澆滅了。我嘿嘿笑，還不夠徹底，我要讓這種子徹底死去永不復生。懂我的人那麼多，即使只有一點點，我也心存感激，又怎會寂寞？如果不寂寞，愛情算個p。

愛情誠可貴，自由價更高。除了書，還有自由令我永遠熱愛。不受任何束縛，隨心所欲做自己想做的事，多痛快！我想要自由的行走，我想要瘋狂地戀愛，我想要呼吸海風的味道，我想要塗鴉生命的顏色。多可惜，我只是一凡塵女子，沒有三毛那樣勇敢的大智慧。她有一張黑白分明的照片裡，穿著及地的長裙，長髮披在肩上，笑容明快眼神脫塵。為此，17歲時我就有了一個夢想，願和心愛的人處處流浪，哪怕遠方並不是天堂。

20歲時，那個小小的夢想不斷在心裡膨脹，終於爆發，將行李打包，買了火車票後才告知媽媽，我將為自己的夢想而活，不再被世俗糾纏，請她原諒我。一生唯一的一次勇氣，在20歲時耗盡，放棄了一切，只為了遠方。故事的發展總是誰也無法預料，在我旅程的第一站，遇到了今生至愛的男孩，為他而停留，洗手作羹湯。一年後，那些夢想逐漸消散在柴米油鹽的歲月中。嗚呼，這愛情多恐怖！後來，我聽到歌裡唱，愛她，不是把她捆綁在身旁，而是陪她去實現夢想，把她的願望當作自己的理想。黯然神傷，愛情總是難以令人超凡脫俗，從精靈變成少婦。忘了是哪位英國作家，和他心愛的女人各自有不少情人，但在他們心中，對方才是此生唯一的最愛。此種深情，我等凡人，望塵莫及！

頭髮總是很難留長，頂多過肩。很多年前我看了一部電影，決定死也要把頭髮留到及腰，一甩一甩的，多漂亮。和男人纏綿時，長髮覆上他的臉，多溫柔。該死的頭髮，竟敢違揹我的意願，十幾年了也還是這麼長，我真鬱悶，她到底是沒營養還是不肯長？妹妹的頭髮倒是長得很快，一年前比我還短，現在已經是我豔羨的目標了。她說自己至少兩天才洗頭一次，我連連作嘔。我一天不洗頭就頭髮癢，她那頭髮不臭嗎？明明我們是兩姐妹，為啥她比我漂亮頭髮也比我長，真懷疑我們的遺傳基因在作怪！7歲時也曾有過那樣長的頭髮，小小的個子總是無法梳頭，奶奶幫我梳頭，坐不住，東張西望，奶奶拿著梳子敲我頭，痛的哭了，姑媽心血來潮給我剪了，從此再也不肯長了。你看，這世界總是事與願違，想要的永遠得不到，不想要的東西充斥著你的生活。

做過很多讓我後悔的事：小時候那麼懦弱，被人欺負了不敢哭；國中給一個男生寫情書，班主任把我當鍋裡的一粒老鼠屎盯了三年，這嚴重造成了我的心理陰影；沒有堅持讀高中，中斷學業後放縱自己，無知無恥且深深地讓那個愛我的媽媽日夜操心；不懂愛的年齡偏偏愛得瘋狂為他放棄一切，這是我永遠的恥辱和傷痛；還沒有讓爺爺知道我深愛他他就已經永遠離開我……我不斷學會原諒自己，埋葬傷痛，重新來過，可是天知道，我有多麼希望命運能給我重來一次的機會！如果可能，我的命運會就此改變嗎？可惜生命只有一次，也因這一次，我將倍加珍惜今後的歲月。不敢保證還會不會繼續做令我後悔的事，但我儘量不再任性、不感情用事、不衝動、不固執、不以自己意願為中心不惜傷害深愛我的人。是成長，也是悲哀。

人要找到自我，多麼艱辛，跨越千山萬水，還要趟過愛的河流，不依靠任何人用自己的能量站起來，我因自己做不到而崇拜這種人。心有嚮往卻只能眼睜睜看他離去，我到底為誰而活？在夢裡，我穿著一襲白裙迷失在煙霧森林，一個清脆悅耳的聲音在耳旁對我說“不要怕，親愛的，朝著心的方向走，永遠都不會太遲”。醒來，我雙頰含淚。迷失了心之方向固然令人痛苦，心有方向卻不能走卻更煎熬。

所以，我孤獨著，我寂寞著，有誰能告訴我，如何能夠不寂寞。