廿五隨筆散文

人生的畫卷就像一幅波浪線，有時在最高點，有時又跌到最低點，更多的時候我們都處在最高點和最低點之間。在我跌入人生谷底的那段時間，我整日的胡思亂想。當時的我只是覺得，連自我都失去了，整天為之擔驚受怕，活生生的活在恐懼中，甚至想到了結束自己的生命－－活著真是一種悲劇。

那一段時間，我猶如行屍走肉，沒有堅強，沒有面對，關鍵還沒有快樂。哭了多少次我已記不得了，也只有眼淚才能稍微緩解一下我的情緒。請不要嘲笑我的軟弱，這是每個人必然會有的經歷。

在經歷了那些難以忘懷的事後，我才會像現在這樣，可以認真的把我的事當作笑話講給你聽，可我怕你聽過之後感動的哭了，那我就要笑話你了－－難道你也有過這樣的經歷？

一直勸說自己要堅強一些，可是想要的堅強卻在撕扯，說好的自己要快樂，勉強卻做不到，只能將每天的笑容強硬的`掛在臉上。我以自我的形式來調節心情，將所知道的事放在心裡，沒有人去訴說，也不知道該怎麼辦？我想做好的事但又事與願違，還老是被打擊，不給我一點希望。以致我卑微的都不敢生出希望，而我恐懼的就是沒有希望，這真的是一件殘忍的事。我想盡自己最大的努力去拯救，真的是做到了不求有功但求無過的境界了，可努力過後最後還是被徹底的打敗了。

我怒了，真的是憤怒了，腦子裡開始存在著另一個自己，想要做一個破罐子破摔的壞人(相對當時的我來說的)，覺得反正也無所謂了，活著都那麼受罪，幾次都想逃避現實。有可能是我性格缺陷的緣故，最後還是原來的自己，加上當時身體不舒服，小毛病還挺多的，肉體和精神都過得很痛苦。現在想來，是負面情緒太嚴重了，也不清楚該怎麼解決，我只知道失去了自我，這是我唯一能確定的。雖然我一遍又一遍的告誡自己不要失去自我，但是根本沒用，我太弱了，寧願裝傻也不想違心，最後只能被傷的一塌糊塗。

這成了我一輩子的傷害，還是被有意的傷害，遍體鱗傷後的痛苦令我崩潰了，真的是崩潰了，就像小時候溺水，沒人救我一樣，我感覺要死了。我問別人我身上是不是有種腐朽的味道，又問別人你看我是不是要死了，好像真的離死不遠了？

有時我看鏡子裡的自己，覺得這還是以前那個無憂無慮的我嗎？這個這麼頹廢的人是我嗎？我怎麼會變成這樣？我問自己，沒有答案，就像我所說的，我真的是盡力去拯救的，我也有所改變，可是結果猶如被當猴耍一般，我覺得內心的守候和珍惜被踐踏了，我所做的一切都是狗屎一般。

可當我第一次下定了決心想要整頓一番的時候，當時的自己還是很害怕的，對以後的不確定，尤其是對家人的傷害我都不知道怎麼辦。我開始試著向他人訴說，其實大多是抱怨之類的話，所以我要感謝他們聽我抱怨，同時也接受他們的建議，我把心底的話說出來之後，感覺果然好多了。對我而言，這是一種發洩，然後那顆殘破的心就慢慢的死了，另一個我獲得了重生。我開始習慣並喜歡上了自己，即使是頹廢不堪的自己，再然後也不知道怎麼突然喜歡上遠行了，也算是精神的一種寄託。出去遠行，你很容易就會發現自己的渺小。我才明白，不管你現在是什麼人，活得怎麼樣，父母賦予的生命沒有資格被如此輕賤。慢慢的我的心胸開闊了，看待事情也不一樣了，開始和自己做朋友了，負面的情緒交給另一個自己。目前為止，過得比我之前好多了，是的，我想說的是以前再糟糕，我也走過來了，不要再抱著以前生活抓著不放。慢慢找回自我，順著本心生活，在抱怨之前，反思一下自己，是不是自己做的不夠好，才會讓自己過得狼狽......

最後我想說的是，不管發生了什麼，首先要確定自己的接受能力，給自己一段時間，做你該做的事，當你能夠處理時，你也走出了困境。生活就是這樣一步一步走出來的。如果還是想不通，那你可以慢慢的熬著，不要因為別人而改變自己的初衷，沒有經歷過的事情，只憑想象是體會不到其中的滋味的，好好愛惜自己，沒人能替你感受這一切。自己想通就好了，一切都過去了，把好的壞的通通甩掉，重新開始。我開始感謝我所經歷的一切，讓我懂得了很多，也明白了活著不是讓你去抱怨活得好不好，而是自己去努力活得好，這是我最深刻的體會......