情書的愛情美文

常常會想起你，你可能不會相信，但是這些想念會不受控制，常常莫名地出現。有時出現在或冷或熱的季節裡，有時在或快或慢的節奏裡，有時在或遠或近的歲月裡。

這對我來說真不是一件好事，我亦是十分害怕的。我害怕有一天我的生命裡只有你，這並不是害怕耽溺於想念。

只是因為我明白，從你城市飛來的青鳥都不會探望我，你的世界不會有我，我覺得很不公平，我那麼想你，你可不可以在哪一秒想起這個遠方的我。

今天我的城市颳起了風，我很開心，銀杏的小扇子伴隨著我的長髮在飛舞。

你肯定不知道，在認識你之後我再也沒留過短髮也沒綰過頭髮。

這都是因為啊，我害怕有一天你迎面走來，而我顫抖的心和羞紅的臉頰將無處躲藏。

聽說你的城市下雪了，你會不會在雪花紛飛的城市遇見你的愛人。我很想祝你幸福，可是我根本做不到，我不是聖人，如果你的幸福註定不是我，我寧願你一輩子都不幸福，只有這樣我才覺得我們還存在著時間都剪不斷的聯絡。

某年某月某日，或許某個陌生人會說，這是兩個不幸福的人。

我是一棵南方的樛木，既等不來愛人，也過不好生活。

舊情書裡的愛情

抹去記憶的塵埃，翻開深鎖在書櫃裡的匣子，關於青春時光的各種物件，都如月光寶盒般蜂擁而至。其中所收藏的，都是被歲月眷顧但早已箍緊的祕密。

匣子裡有一張青澀含苞的笑靨，一楨帶有年華迴音的磁頭卡帶，和一疊香薰的卡紙，以及卡紙上寫滿情箋的故事。指尖拂掠之處，有針扎似的微涼與疼痛。

是一個青澀單薄的年紀，大致十六七歲的光景，似含苞待放的花蕾，欽羨著愛情的蜜意與嬌羞。在網路與資訊尚不夠發達的時代，書信成為少男少情女們締結心事、情感傳遞的紐帶，以及青春校園裡不可或缺的風景。那些深埋在內心無法言說的祕密，花季雨季無法剔落的酸楚與彷徨，和情竇初開時特有的繾綣與矜持，都被打上青澀的結，寫在一張張香薰的卡紙上。並賦予著使命的神聖，承載著願望的厚重，貼上小小的郵票，匿名地投遞到意中人的信箱裡。

一時間，琳琅滿目的各種信紙，如漫天繁星，或彩蝶翩躚，於風中飛舞，風靡著整個校園，充斥在少年們的書包和抽屜裡。卡通的、星座的、明星頭像等五顏六色的圖案；香薰的、鏤空的、熒光的等各種新奇創意的形式。通常與信紙相伴的，還有色彩繽紛的熒光筆，以及各色可愛的貼紙，都是花季雨季私有的信物，裝點過許多少年斑斕的夢。

應驛動心靈的驅使，也曾有過書信互通的習慣，併為之久久堅持。寄信，字裡行間傾注許多感情，總有道不盡的相思與惦念；等信，以蝸牛賽跑的速度，感受著時間流瀉的頻率，總有一種悵惘無際，和按耐不住繚繞心頭。誠然，那些與書信為伴的日子裡，內心激起過層層波瀾。

但隨著資訊傳播日新月異的發展，和大學聯考"獨木橋"的臨近，手寫的信箋便不再受到青睞，不覺然地銷聲匿跡；那些被打上歲月郵戳的信箋，亦如褶皺的心事，黯然退出了時光舞臺。有心的人，願意收藏著它，封存心底，成為光陰的見證。因為那些曾在信紙上耕耘，鐫刻下如夢詩行的戀人，雖已消失，但是泛黃的舊情書裡，依然住著你我他，留有餘溫，折射著剎那芳華，最初的美麗。原來，有一種感情，就是一支蠟的時間，蠟焰燃盡，蠟油成了灘塗，卻不燙手。

若干年後，信手捻起一楨潔白的紙張，沿著光陰的紋路，不覺然地疊起一枚"心"的形狀，然後寄往回憶裡。只是收信的人還沒有來，我在光陰的這頭，如舊的等待。如果遇見，我想對她說：親愛的，我在回憶裡找過你……

初戀那件小事

是否，在一個午後，有秋陽，有婆娑的影，一株柳，一腔前塵般的緣。亦或，一首詩，一場清風，還有那旖旎的往事，讓你想起初戀那件小事。

手中經卷翻起，心頭經幡升起。記得那個夏天，草露在一邊睜著純情的眼睛，鳥兒在樹梢上跳躍著飽滿的歌聲，白雲悠悠，清風過耳，花香點脣。於是，初戀也隨之而來了。

青蔥歲月的我們，就像四月初的薔薇，花瓣微啟，嬌養含羞，卻又散發著熱情。也正是這個時候，我遇見了他。

只記得第一次見他，他給人的印象就是他那濃密得像施了肥小草一樣的眉毛，眉宇間夾雜著一絲溫暖，他有我喜歡的雙眼皮和修長的手指，他就坐在我的前面。起初因為害羞不敢與他說話，直到第一次的數學考試他考了100分拿下我們班的第一名開始。對他的好印象像雨後的春筍上升的特別快。所以一有機會我總是跟他套近乎，慢慢的我們便熟悉起來。他老是讓我教他唱歌，那會教他學會了好幾首。

我總是故意把筆弄掉在地上然後讓他撿，很多懂或不懂的問題我都問他。然後趁他給我解答的時候偷偷瞄他幾眼。那時就覺得他成績好，脾氣好，為人處事也好。總覺得他是完美的，也只敢偷偷的崇拜他不讓他知道，如果那時有“男神”這個詞我就會把他附加在心裡。

只是會考後他上了我們市裡最好的高中，而我是復讀的命。再上高中和他也是不同的學校，他高中三年我們都沒有見過面，那時我們沒有手機，只是偶爾會聊一下QQ。我老愛在朋友們面前提前他，但我只敢說欣賞和崇拜他。他大學聯考完我們這些老同學都去了他家，他考得很好，在北京上重點。去他家我送他的禮物就是那幾天夜以繼日的為他折得好大一罐的星星。在罐子裡寫了我崇拜他之類的小字條。我們依舊聯絡的很少。

直到我高三那年，偶有一次我們一幫同學聚會，我和他都在。聚會上我們聊了很多，聊了這些年大家的生活狀態。回到家後不知識什麼力量促使著我要幹一件我覺得不可思議的事，就是跟他表達我的心意。在得到他號碼後我就直接跟他說：一直都很欣賞他，但不知什麼時候開始這個欣賞已經轉化成了喜歡……說了好多。顫抖的手還是把簡訊傳送出去了。緊張和不安的等著他的回覆，手機一響我開啟一開，簡訊的內容直接使我的眼淚不由自主的灌了出來，他回說，我也是，我也喜歡你。就這樣，開始了一段苦澀而美好的愛情。

約會那天我送了他一條圍巾和一個錢包，還有長長的一封信。面對他我依舊那麼緊張和羞澀，他說笑話逗我開心，在小橋流水上我們牽手了。我依舊那麼緊張，但還是覺得幸福無比。過後他要去北京讀書。好遠的距離，不捨，思念，說不出複雜的感覺。他回學校那天我都不敢去送他。

有人說，距離產生美，但有時候距離產生的是隔閡。高三下學期學習很緊張，他為了讓我多點時間學習。很少打電話和發簡訊。慢慢的，我們少了溝通，問題也就出來了。積攢的問題和我大學聯考的成績，覺得和他的距離更遠了。沒有了從前的感覺。他說我自尊心太強了，總覺得在她面前我顯得那麼笨，性格還是搭不上。

還記得那天他發簡訊說出我們暫時分開想一想，我狠狠地撩下幾句話就倒在床上哭得撕心裂肺，感覺沒了全世界，天都要塌了。從那以後再沒聯絡了，他沒有再說些什麼，而我自尊心強得也不去說些什麼，直到上大學的那天我把有關他的一切都刪了。就這樣，我和我的初戀拜拜了。

現在想想其實初戀也就那件小事。我沒有任何遺憾和後悔。我也不恨他，因為經過初戀這件事，我明白了很多，也從他身上學到了很多。感情裡不要追究誰付出的比誰多，只要你能在這段感情裡學到在現實生活中有用的東西就是最大的收穫。所以，別再為了初戀去記恨一個你曾經傻傻愛著的人。

有一種初戀，是花光燈影，暗香浮動；有一種初戀，是細水長流，恬然清淺；有一種初戀，是白提相依，弱柳扶風；初戀，就是那件小事……

如果可能，那麼遇見

有些人有些事，有些天氣有些風景，遇見了就不想再錯過。

正如翻飛的心情，捉摸不定卻又不肯輕易捨棄，帶著一份希望與期望在成長道路的兩旁堅守，想象遇見不再錯過，可你最後還是會錯過。此後你可能會遇到一條深情的溪流或一處美得讓人掉淚的風景，你駐足凝視，驚訝的說不出一句話，眼裡滿滿的感動。

完全忘記了最初你是怎樣的執著，怎樣的不懂滄桑和寂寥。風吹過，雨下過，風景重演五十六次我也記憶不清，只是當時濃重一抹喜歡你的心情還歷歷在目，如同昨日。

事情發展到最後，真如梁靜茹所唱：還好我有我這一首情歌，輕輕地輕輕哼著，哭著笑著，我的天長地久。

有些人有些事，有些天氣有些風景，遇見了就不想再錯過，但往往忽略了你與它本身就是一條靜靜地相擁的河，依著河岸向前奔走，在兩岸彼此各自收穫屬於自己的美好。願我們走過的地方開滿細細的薔薇吧……

我不會有太多的感傷，也不會去完全的執著，因為現實無法改變，就像我不可能改變河流的流向一樣；我只能任由它去款款流淌，抽身後退，還你平靜，然後俯身微笑祈禱：只要能擺脫寂寞，我什麼都肯給！可是那然後呢？

那些不經意間遇見的人，像黑夜侵入白天一樣佔據心潮，像冬日晴天裡的一縷縷陽光，總是能輕易地觸及心中刻著自己姓名的地方，埋藏在最深處。輕易不會觸碰它，但會一直記得，那裡埋著一遇歡喜的心情和不知歸向何處的思量。

而你不想經歷這種彷徨，卻將自己做成傀儡；如果可能，我也願使自己成為一副傀儡，用紅蓮代替心臟，刻上自己的姓名，使自己不迷失，真正的沒有感情、沒有疼痛、沒有痛苦，像蠍一樣存活，任紅蓮之心灼傷心臟。

喜歡你時，我還懵懂，你已會愛……

遇見你，是最美麗的意外，何妨但笑無語於偶然。

傻傻地愛

女人通常會為自己深愛的那個男人，無私奉獻，不求回報，哪怕再苦再累，只要心中有愛，便無怨無悔。內心滿溢的都是濃濃的比玫瑰還芳香甜蜜的幸福感。只是，突然有一天，她發現原來那個男人根本不值得自己那麼辛苦付出，原來男人於她，有太多的謊言和虛假。她的心，有了撕心裂肺的痛。

所以男人們，倘若你的身邊有個真心愛你的女子，那請你一定要用心珍惜和呵護，千萬別讓她的心感覺疼痛了。我不知道自己是生性太多疑敏感，還是想得太多。每次一沒有他的訊息，便會情不自禁地胡思亂想起來。當今的社會誘惑太多，一個人倘若想自我放縱的話，實在是一件太容易不過的事情。我並不是一個自信的女人，也沒有操縱男人的能力，有的只是一顆敏感的心。

沒有信任就沒有愛，相愛的兩個人互相猜忌懷疑，即使真話也會變成讓人質疑的假話。彼此的心無法再敞開也就無法讓對方進入自己的內心，心門關閉了，愛，也就不復存在了。無論是戀人還是夫妻，一定要互相信任，這樣才能讓感情維持和升溫。也許，我這樣懷疑他，很不應該，心胸太狹窄，也是自尋煩惱，只是，有的時候，真的看不清楚自己在他心中的地位，也不明白，為何他突然會杳無音訊？

冬天的寒風颼颼地吹落滿地的黃葉，刺骨的寒，鑽進肌膚，凍得我全身猛打寒顫。再寒冷的氣候也抵不過一顆冰涼的心，這顆心，好似被冰成了一條死魚。曾經有人說過，如果男人的話可信，豬都可以爬樹。想來，女人活著真是可悲啊，一輩子在男人的謊言中打轉。

甜蜜的謊言，逗得你開心樂懷，心，被溫暖成了一朵怒放的玫瑰。臉蛋也美成了一朵嬌豔的花。女人都是喜歡聽甜言蜜語的，儘管有時心裡明明知道，對方吐出來的字眼中，有些明顯是假的。比如，愛你一萬年，誰能有那麼長的壽命呢？人生在世幾十年是有限的，哪來的一萬年？可當劉德華唱響了這首愛你一萬年的歌曲時，多少女子為之心碎，為之瘋狂了。

當一個男人在自己的耳畔哼唱時，有幾個女子又不被感動？明知是不真實的煙花，卻還是伸出雙臂去努力擁抱了。女人，在男人美麗的愛情謊言中往往萬劫不復也不願從美夢中醒來。

有愛情的時候，哪怕謊言再離譜，心也是熱的。可怕的是，男人帶著謊言離開的那一剎那，心，才有了撕心裂肺的痛。他，不再甜言蜜語地哄著你開心，因為在他看來一切早已沒有了必要，即使連謊言也懶得說了。如此看來，男人之所以那麼熱衷在女人面前說謊，很大的原因是因為想博得對方的開心，也是因為我們女人喜歡聽那些甜美的語言。所以也不必去追究什麼假話不假話，只要開心就好。

人，本來就是活在矛盾中的，何必在乎太多，計較太多，傻傻地愛，簡單地活，不是很好嗎？常說，傻人有傻福，女人，太聰明，孤苦的最終是自己。人生，大概就是這樣吧，有得必有失。想要愛情，就不要怕傷害。怕傷害就不要去觸碰感情。一個人的日子，無牽無掛，但註定孤獨寂寞。兩個人的日子，有了相伴，又避免不了有摩擦和矛盾。世界上沒有兩片完全一樣的葉子，何況是兩個各自內心複雜的人？彼此理解，寬容，包容，信任才能將心靠攏。

懂得愛你的人

懂得愛你的人，會關注你，喜歡看你笑，關心你，默默的指導你做人的道理。

懂得愛你的人，會在你不高興時看著你，心裡也隨著你的心情一樣的不開心。

懂得愛你的人，一有好吃的他都會第一時間想到你，就算是自己喜歡的，他也找藉口說不喜歡吃，才給你吃的。

懂得愛你的人，不會一天到晚的在你面前說，愛你，想你，疼你的話題，而是，把愛放在心裡，拿行動來證明，從不說出來。

懂得愛你的人，在你面前為了保護你會得罪一些，每天在你面前鬥你，欺負你，或是告訴你遠離那些不懂得愛你卻欺負你，傷害你的人。

懂得愛你的人，希望你開心，就算自己不開心，希望你，懂得更多，理解的更多，成熟的更多，健康的生活。

懂得愛你的人，不是每天帶你去瘋，去玩，去做一些你不喜歡做的事情，而是，你喜歡，陪你，呵護你，多休息，怕你累著，怕你，被不愛你的人傷害到。

懂得愛你的人，一直在關注你，不會讓你累，一直在背後為你減少工作上的壓力與生活上的煩惱，一直開導你的心態。

懂得愛你的人，你向他說的每句話，他都記在心裡，叫他做的事，他會盡心盡力的去做到。

懂得愛你的人，不喜歡你和一些不良好的人群中接觸，他怕你會受到傷害或會變壞。

懂得愛你的人，有一天，你不在，他會一天或一段日子失落，感覺像丟了魂似的一樣。

懂得愛你的人，就算你看出他愛你，他都負認對你有曖昧之心，因為他怕，他說了之後，你會離去她或不理他，以為只有這樣的接觸，還可以接近你，看你，對你笑，和你一起聊天。

懂得愛你的人，不會讓你的心很累，不會欺騙你，更不會傷害你，對你說的每一句話都是說到做到的。

懂得愛你的人，對你很大方，對自己很小氣，也不感經常的接近你，他怕你知道以後會反感他。

懂得愛你的人，不希望見到你掉淚，因為你的淚水會淹沒他的心，他會比你更傷心流淚。愛要真實，才是真愛。愛要真心，才會真痛。愛要真感，才有真凱。愛要真情，才有親切。愛要關注，付出關懷。愛要專一，真誠專志。愛要專業，真心端態。

愛你，想你，疼你，掛念你，喜歡你，在乎你，不如懂你，瞭解你，呵護你，關心你，默默的關注你的人，因為他才是最愛你的人。

謝謝你，陪我許過願望

10月12日，你的生日。

你請吃飯，樓下買了一瓶酒，帶著好久之前就想送給你的禮物，在大家的說說笑笑裡，穿過嘈雜的人群，我問你：好久不見，你去哪裡去了？

你笑著看向我，這種笑是在人多的時候的一種客氣。“哪裡沒去啊，你在哪裡見不到我——男生宿舍？”

自從分了手，總覺得你多了一種不羈，雖然仍舊按部就班的生活，但是我知道，你在掩飾，實在掩飾不住的時候也會有小小的放縱，它們那麼稍縱即逝，但是我總能捕捉得到。

你說以後儘量少吃魚了，你的朋友勸過你的——嘴角是一絲絲的苦笑。

給你夾菜，你不好拒絕，只是客氣地說謝謝。其實我想讓你相信，不管是誰坐在我旁邊我都會這樣做的，我想說：我已經放下了，只是拿你當普通朋友。

看到你手上沾了菜葉，我剛要伸手去拿，你卻一聲厲喝：幹什麼你？！

我沒有想幹什麼，大家打圓場說是不是以為我喝多了，“他的.量這點酒還差很多呢。”人們儘量保持夾著菜的筷子可以平穩地送到嘴邊，同時目不斜視——看起來並不像有什麼異常。

然而空氣突然尷尬起來了，在大家的嬉笑聲裡，我清楚地聽到那個狹窄的斷層崩開的聲音，世界靜的只剩下馬上閉了嘴臉紅的像要燒起來的你，還有那個不知道該接著說些什麼的我。

也許是為了彌補之前的失禮，接下來的時間你突然溫柔起來，這種溫柔，不是滿臉堆笑，而是，我們終於又像從前一樣，不再針鋒相對，可以聊一聊所有不用走心的話題。

其實我知道，你是在讓我醒悟，從本來就不應該有你的夢裡。

我舉杯祝你快樂，你突然說想喝點酒，一仰脖子一杯空了。上一次見你這樣喝還是在你們分手的那天。你說每當一杯酒下肚，你就想哭——這是你醉酒後的樣子。

你的臉變得通紅，不知道其他人會不會看到你眼睛裡的光亮，這個場景讓我不住的回想——那天我勸你放下，你說：你不知道，認識他之前，我和男生說話都臉紅…你哽咽的說不下去，眼淚啪嗒啪嗒掉下來。我對你們之間的瞭解程度也就僅止於此，但是從那個時候開始我就知道了，去替代那個從未提及的人根本就是不可能的事。

大家鬧鬧穰穰，聊起我的生日，你說都不告訴你，突發奇想要用剩下的半個蛋糕讓我許個願。你給我戴了生日帽子，為我插上蠟燭，甚至唱起了歌。

燭光中的你笑著唱著，推搡著我許一個願望，雙手合十，我突然覺得這一刻從來無比的溫馨。——其實我知道生日那天有人告訴了你，那是我要他說的。

大家都開玩笑問我許了什麼，你把手裡抓著奶油要往我臉上抹，我們又沒心沒肺地玩鬧起來。

願望也許不會實現，所以許什麼願望並不重要。重要的是，你曾陪我雙手合十——如果關心你都不需要，那麼，這樣也可以是我的快樂。

愛本無心，為君傾城

葉本無語，為花傾心；花本無言，為愛綻放；愛本無心，為君傾城；心本無憂，為愛起皺。

——題記

愛，不遠不近，溫暖著彼此的心；心，不離不棄，豐盈著彼此的情；情，不增不減，牽絆著彼此的愛。我本無意，卻做了一朵花，一朵你心裡最美麗聖潔的，唯一的藍蓮花。你本無意，卻無端傾了心，成了我命裡最痛最深的溫柔，入骨三分的毒。輕思量，且思量，再思量，原來，心若一動，淚已千行。

你我，是彼此命定的傷，一眼，一生相牽。愛，輕灑天涯，不能躲，不能逃，不能棄！宿命，它傾盡了嫵媚，而我們的憂傷，從來都是那麼的美麗。那顆相思的紅豆，鬼魅妖嬈，在心的深深處溼漉漉地發了芽，輕輕嫋嫋地跌落在你我的生命裡，那麼自然的存在著。走過四季，一縷苦澀，一些無奈，在心底的溫馨甜蜜中肆意蔓延，不經意間，總是溼了眼眸。一路的跌跌撞撞，一半寂寞，一半溫暖，在一瞥的含情脈脈裡極致的繁華，我知道的，這就是愛的味道。原來，你我更是彼此命定的暖，我們將彼此輕輕地放在心底，再平凡的日子也溫馨的過著。

遇見你，相逢了一顆美好的心靈，時光，永遠無法遮掩住一個人內心潛在的魅力。你的善，你的好，讓每一天都成為了生命中最美好的一天。只有面對你時，我才肯袒露內心的最真實的柔軟，而你一句溫馨的叮嚀就是一份惦念，一句關心的話語可以讓歲月不寒。輕輕的寫下：生命中的人。再也不用多說了，只將一滴純潔的心淚，為你輕輕地滑落在柔軟的心扉……我也終於相信，愛，是一種靈魂最深處，最刻骨銘心的撞擊。

魂與魂的相吸相契是最純粹的愛，而唯美的愛是對人生的一種最高尚的洗禮。因為，為你，為愛，我想成為更好的自己！只有那樣，才配擁有你給的最純淨的愛。若，愛是一朵花，那你，就是唯一的種子。此生唯有一個你，是可以放在最心底，默默想念的人。若沒有你的出現，我不會體驗到那種魂牽夢縈，撥動心絃的感覺，你，是我情不自禁的牽掛。

紅塵深處，是你讓我用心的體驗過心旌搖曳、痴痴若狂，是你讓我用心的感受過愛與痛。一直在心裡為你留一個永恆的位置，因為愛你，所以把你深深的鐫刻在那心中最需要的地方，只有你才能進入，也只想與你靈魂相依，傾世溫柔。愛，就是相濡以沫，是眼睛為她下著雨的同時，心卻為他打著傘。

“因為懂得，所以慈悲。”一直很喜歡張愛玲寫給胡蘭成的這句話。深而不媚，愛而不喧。好像世間所有的綿柔與善良都包含在這幾個字裡，隱忍但卻明瞭。沒有太多的言語，靈魂已經彰顯出它的生動和美麗，有時候懂得勝過千言萬語，也足以溫暖內心所有的蒼涼和冷漠。

懂得，是一種氣度，一種胸懷，一種能力，更是一個人無以倫比的內在魅力。懂得一個人，可以是愛，也可以不是愛，但卻比單純的愛美好，沒有懂得的愛最後很可能是傷痕累累兩敗俱傷。

有多少情，無法許你一個未來；有多少愛，無法給你一個承諾。有多少相知，不能輕易付諸語言；有多少相惜，只能用心去感受。有多少執著，是從來不要承諾；有多少無悔，是從來不要未來；有多少絢爛，需要的僅僅是曇花一現的驚豔；有多少美好，需要的僅僅是人世間最純潔的情感。

跋涉了很久，驀然發現，其實，苦苦尋覓的，只是想聽聽，有人能柔和地呼喚；尋尋覓覓後，方才明白，其實，苦苦等待的，只是那一句，“別怕，我在。”因為你只要在，哪怕什麼都不做，對於我來說，就是溫暖。原來，我用盡一生的力氣，就是為了與你相遇。

你是我心底最甜、最美的祕密。深刻在心底的名字，總在低首間，淺淺愁，輕輕笑，你是我永遠放不下的牽掛。原諒我把你看得這麼重，因為你是我所有的冷暖與悲喜，你的身影，遙不可及，又近在咫尺，總在我的身邊縈繞、搖曳。你的氣息，沁入隱隱的傷，躲在我的血脈，無聲無息……

也許是你憂鬱的眼神，淋溼了我前生的記憶，又或許是你眉宇間淡淡的憂傷，蠱惑了我的心疼，千迴百轉裡，我不能自已，我就這樣深情的繾綣在你的世界裡，優雅若荷。知道，有一天，你我終將離散。那麼，我只要在花開花落、聚散悲喜之間，與你指端輕觸，傾盡美麗為你妖嬈晶瑩一回，然後，微笑著，隱隱離去。

白落梅說：“多想喝一壺清淡的茶，不論暖和涼，品味半世的滄桑。多想寫一封簡潔的信，不留名和姓，寄去未知的天涯。多想愛一個平靜的人，不問對與錯，攜手亂世的紅塵。”或許，愛一個人，愛到極致，就沒了對與錯，年齡沒有大小之分，距離沒有遠近之別，甚至，時間亦沒有了早晚。

碰巧在茫茫人海，遇見那個人時，就深深的愛上了。愛一個人，可以任由一顆心跌落到塵埃，愛一個人，可以沒有理由沒有底線，愛一個人，想要對他說世界上最美的情話，一分一秒，一歲一年，一生一世。然，一封信寄去未知的天涯，世上有多少不能昭示天下的愛，在這一句話裡痛哭流涕，夜不能寐。

一封沒有地址的信，寫滿了對心上人的愛。而這份愛，是不能說，是不可說，是無語言說。愛，本是一種傷人的毒，跌入這個旋窩的男男女女，在不知不覺中，飲鴆自盡，亦是無怨無悔。最痛苦的不是愛上了一個無情的人，而是愛上了一個想愛又不能愛，想放又放不下的人，年復一年，任愛在心底苦苦掙扎， 咫尺天涯，在欲語還休裡把青絲熬成白髮。

去年，有半年的時間，我的郵箱，每天都會收到一封信，第一次讀那封信時，看到滿箋的款款深情，絲絲軟語，我不僅搖頭嘆息，可能是郵箱的號碼弄錯了一個，誤投到我這裡了，可惜了這濃情厚意錯了方向。可是，接連著一個星期，我的郵箱每天都都到同一個地址發來的一封或者是兩封這樣的信。每一封信都寫滿了柔情和牽掛，每一封信都寫滿了痴心與不悔。

終於，我沉不住氣了，試著回了一封，告訴她，你的信全都投錯地址了，我不是你要找的那個人，你信中提到的那個人的名字，我不認識，如果你真心愛那個人，就應該對他坦誠的表白才是。沒想到，她給我回了一封信，這封是寫給我的。她說，她知道郵箱錯了，她愛的那個人因為種種原因，她不能把心投到他的郵箱裡，之所以投給了我，是因為收聽了我的微薄，我的情感類的說說，打動了她，她每天都幻想著，我那些個說說是他寫給她的，所以把我當作了他，把對他說的話，全發我郵箱裡了。

我看著她的回信，竟然失去了繼續勸說的勇氣。或許，有一份愛，真的與愛著的那個人無關，TA的世界，從不涉足，只把愛戀，牽掛，祝福託與路過TA世界的每一縷風，每一片雲。在每一個晨鐘暮鼓，都遠遠的，默默地看著TA的世界，TA的冷暖，TA的悲喜，TA的一顰一笑，都看在眼裡，疼在心裡，默默的牽掛，默默地關懷。

她說：“雲淡風輕的日子，只想男耕女織，和你相濡以沫，煙火人間，陪你看細水長流。棋琴詩畫，雪月風花，每一個晨鐘暮鼓，把歡樂揚灑。撿拾一路點點滴滴，雪落滿頭時，坐在夕陽下，製作成我們愛的風景畫。”

她說：“滾滾紅塵，唯有情海最苦，每天用幻覺給自己補充力量，在努力一點，在全力以赴的向前一天，就會和你並駕齊驅在這愛情的海洋。潮起潮落，不敢稍作耽擱，而你的身影，卻總在我可望不可及之處。我曾經試著返航，返航更苦，一個個相思的漩渦，幾度要把我捲入海底。向前一步，是煎熬，向後一步，是痛苦，我曾經一度徘徊在這兩者之間。”

她說：“提筆落字，心語翩躚，朝來夕去，唯你是念。若可，請允我的痴念與你在字裡行間纏綿，高山流水，策馬揚鞭，煙雨江南，塞北白雪，我用千萬個場景，描摹千萬個故事的開場白，想要選一個最美的姿態，把序幕撩開。可是，所有的憧憬都在宣紙上落了單，恨了晚。”

她說：“生死契闊，與子成說，情似琉璃，滄海桑田。願用一生的等待，守成你眼中一抹瞬間消失的風景，或許花開正濃時，或許落日孤鶩時，只要有片刻的顏色驚豔過你的眼眸，此生，就足夠了。”

她的字字句句都是柔腸百結，她的每封信都讓人看了心疼。我連著讀了十天，那十天的時間，我的情緒都隨著她的一撇一捺起落，本是一個善感的人，讀到深情處，免不了淚眼婆娑。玩文字以來，對於這些個痴情悲苦的文字，早已是見怪不怪，因為大多時候，寫文字只是寫一個意境，與心態無關，所以網路文字，我只認為是文字，而非情感。而這次，真的打動了我的內心，我感覺得到，那一個個深情款款的字，真的不僅僅是文字，還有一顆火熱的心。

十天以後，她的信件還是每天不定時的落入我的郵箱，我卻沒有再開啟，我怕看見那顆讓人心疼的心在我面前跳動，我怕我忍不住把這些信轉交給她深愛又不敢去表白的人。每隔幾天清空郵箱的時候，有太多的不忍心，不忍心去開啟看，也不忍心去刪除。就這樣，我在糾糾結結中刪除了半年的郵件，每一次刪除，心都會莫名其妙的疼一下。

因為沒有繼續去讀，所以不知道最後的結局，不管是執手天涯還是相忘江湖，我想，對於那個姑娘來說都是無怨無悔的。一生中能夠遇到那個讓自己無怨無悔的去愛，飛蛾撲火般去追求，心若磐石般去等待的人，就是一份幸運，一份幸福。愛過，就算痛苦，也比一輩子都遇不到那個點燃內心火焰的人強之百倍。

生命中，最美麗的是遇到了一個讓自己摯愛一生人， 最美麗的錯誤是愛上了一個不該愛的人，最美麗的愚蠢的是用一生去等一個沒有答案的結局，最美麗的幸福就是因為愛而愛。

女神，說真的我不是很懂女孩子的心思，有的時候真的比較傻，這估計也是沒辦法的事，我不該讓亮亮把你的事說出來，該留點隱私空間給你。

對於喜歡，我有很直觀的感受，若是沒有感情的積累，也就談不上喜歡，那天辦生份證時，說真的，我很感動，那裡等了這麼久時間，隨後晚上想了一下，也就向你表白了，我不相信一見鍾情，沒有的感情基礎，時間積累，也許會風雨飄搖。

假使，那天來的是一個陌生人，我會因為他站在那裡感動嗎?答案肯定是不會的，說真的，很喜歡你，很想對你好，把好的都留給你，我不太擅長解釋，走的時候一個字眼的錯誤可能真的誤導了你，如果我真的錯了，那麼，我說句：對不起，請原諒我，我一直很喜歡你，別介意，此刻的你，心中或許五味雜陳，我能說全是我的錯麼，太過自作主張，自作聰明，我不該那樣做的。

女神，我喜歡你，真的很喜歡，不是感動，是真的感情，如果可以，我希望是一輩子。

如果真的要把喜歡這東西說出來我還真的表達不清楚，我只能說，我希望每天都能看到你，每天都能和你聊天，和你吹吹牛，說說身邊的事，吐槽一下身邊的人。

對不起了，小會，希望你能原諒我。

致我最喜歡的人。

到今年新春就兩年了，我們就這樣分分合合地走過了近兩個年頭。心裡有好多好多的話想述說，有許多許多的感慨想表達。可我們的愛情，不知道該用怎樣的話語來闡述。而“無奈”這個詞，卻始終是我這兩年來用得最多的一個。

我的事情，你的事情，很多我們控制不了的事情，一波還未停息一波又起。

上天給了我很多次錯覺，它不斷地讓我以為已是低谷，可最終都發現那是自己的自欺。

我還要向更深的深淵滑落，滑到另一個自欺又欺人的谷底，以至我的生活、事業及愛情受到很大的影響。父母替我擔心，你在背後為我打氣。

我曾氣餒過，也曾無比自卑過。那時，沒有激情，沒有目標，可你，在我心中的地位一直沒有變過。

我想好好愛你疼你，可這一年多以來我什麼都給不了你，你的生日我無法陪你度過，也無法送什麼禮物給你。而你，始終無怨無悔，一直在我背後默默地支援我，也默默地一次又一次受我的氣，可無論我怎麼責備你，你都遷就著我。

沒有你之前我一直都對自己滿意，可和你在一起之後，我的缺點一個接一個地被自己發現，我想改，可我每一次都只能氣憤地低下了頭。有時我恨自己，覺得自己變了，變得連自己都不認識了。

這半個月，我第一次體會到創業的艱辛，也體會到收穫的喜悅。

這半個月我都生活在亢奮的精神狀態中，夜裡難以入睡，腦子不停地轉動。可這樣的失眠我不埋怨，我是為了自己的事業而無眠，值得!可同時，我也擔心自己的身體與精神是否真的受得住。

白天，我從批發市場拉著一箱箱貨回來，有苦有累，可也甜而充實著。我清楚這一次給了我證明自己能力的機會，同時也給了我一次展現自己優勢的機會。可我還不清楚我的優勢未來能怎麼轉化，轉化成什麼。

雖然出現的問題不少，問題面前的我常顯躁動，像吃了火藥似的。你說自己盡了自己能盡的能力，做了自已應該做的事，就不能再強求什麼，剩下的順其自然便好。

當一位又一位顧客對我表示支援，對我的產品表示認可的時候，我是多麼的開心，那種開心是用金錢換不到的!當然我有時也會吃虧，因為種種意外幾次賠了不少，可事情過後，我依然振作，因為我知道一切都會向好的方面發展，一定會的。吃虧有時候也是一種福氣，絆腳石很多時候也是墊腳石，有時只在一念之差。

一個人在這個異鄉城市，每當想找個人聊天的時候，我就會感到空虛和孤單。人就是這麼奇怪的動物，可以那麼的多愁善感，可以那麼的庸人自擾，而我又是這方面的典型。

忙碌得透不過氣來的時候，忙得連吃飯的時間都抽不出來的時候，我都好想有你在我身邊。我也知道你很想下來廣州陪我一起經營我們的店鋪。

上個月我問你將店鋪起名為“明鳳誠信店”好不好，你說不好聽，可你又出不了其它主意，所以我還是定了它。店標是兩個緊貼的紅心，外面被框架包圍著，沒有藝術感可言，甚至稱不上美觀，俗裡俗氣的，可就這麼簡單的兩顆緊貼的心代表著我對未來的期待——在一起，不分開了。

我不知道那天你發的那些資訊到底想說明什麼，我沒看懂。而隱隱地我又感覺到，你離開家鄉來到我身邊有一種難以放下的為難，也許是你聽到了什麼，也許是別人對你說了什麼，我不想去想。我是一個怎樣的人，你不會不瞭解。

我現在沒有什麼可以證明我自己，但我相信一定會有向世人證明我自己的那一天。

大多數時候，只要不是發生很多問題，忙碌都能使我的思想變得更活躍，也使我的心變得更平靜，無法言喻的平靜。平靜到對任何是是非非都不在乎，平靜到對感情風波也能處之泰然，我知道這都是因為我看到了希望——跳出這低谷的希望。

你跟我說有人給你寫過情書，寫了兩次。我假裝無事的對你笑著說我做不出來這麼肉麻的事情。你傲嬌的反說誰要你寫的情書。

你說那時愛一個不是因為有車有房，而是因為那天陽光很好，他穿著一件白襯衫。說完還叫我重複一遍。我自嘲的回答我駕馭不了白襯衫，回到家裡卻馬上去網上搜白襯衫買了兩件偷偷試穿。

我跟你訴說我的迷茫，你勸說我放鬆心情，不要想太多，等有時間了你陪我去我想去看的洱海。情緒低落的我只說好吧，讓我靜靜。不知是否傷了你的心。

明明那麼愛你，卻不知道因為什麼原因遲遲沒有跟你表白，沒有讓你親耳聽到我內心無比肯定的我愛你。這樣是不是也會讓你產生些許質疑。

原諒我缺少勇氣，原諒我自以為為你著想的虛偽。原諒我只能在這裡偷偷的給你寫著這實在不怎麼樣的情書。也許我只有在無人的時候，用用這些文字表達一下對你的愛。

在你面前，我總是顯得弱勢，只是因為我喜歡你有時的強勢的樣子，不是因為我真的弱勢，在你需要的時候我肯定會強勢的出現 就憑這顆裝滿愛的心。

雖然外人看來，我們好像已經戀愛了的樣子。但我從沒有逾越過，因為只有我們自己知道還沒有。我有時就會表現得很拘謹，因為我不知道你喜歡什麼樣子的，討厭什麼樣子的。所以我只能小心翼翼的履行著中庸之道，保證自己不做出另你討厭的事情，只是不知道是不是正是這樣恰好是你所討厭的呢？

我不知道你是不是也愛我，這話我自己都覺得有點虛偽。但是我真的不敢確定你會不會跟我在一起，會不會很幸福的跟我在一起。這也許是我們沒有確定關係的一個重大原因吧。

最近雖然很少聯絡你，但我卻沒有少一點想你。我想找你聊天，卻又不知道去說些什麼，怕失去話題而尷尬，怕因尷尬而心虛，心虛的質疑我們的感情，再質疑我自己。

我不知道這算不算是情書，也許我是真的做不出來那麼肉麻的事，說不出口那些肉麻的話吧。就這樣吧，有點東西畢竟不是可以用區區百千個文字可以詮釋得了的。

也許你也沒有機會看到這些，我就再大膽一些吧。

——我確定我愛你

從04年周先生給我寫信始，我們已經在一起十年了。十年，真是讓人易生感慨的時間。我閒時翻看以前的照片，再看現在的，也覺時光的流逝。我們現在想起20歲時，會覺得那時真是天真，真是活潑，真是什麼也敢做的。靦腆如周先生，竟也會寫信給我，真是讓我吃驚，後來，通訊多了，彼此日漸熟悉，成了朋友，朋友做久了，又成了戀人。就這樣閒閒淡淡的在一起了，而且，一過竟然十年。

我自己對於感情，是很遲鈍的，以前上學時班上有誰跟誰好的流言，我總是最晚知道且不信的，又有哪個男生愛和我說話，我也只當他愛和我說話而已。偏偏周先生也是溫吞的性格，所以我們的友情史還比戀愛史要長。有一次，他生病打點滴，因為是初冬，暖氣未開，手很冷，我便敷了他的手給他暖，他事後告訴我，當時竟然心跳加速，且內心暗暗高興。我為此笑他好多回。

周先生不是個浪漫的人，他和我在一起，從未絞盡腦汁的要使我高興，也從未送花或名貴物品給我。我們的約會地通常是公園，或者只是在校園隨便走走。倘若他現在要送花給我或者非要給我一個驚喜，反讓我覺得不適應，也不開心，會讓我誤會他的誠心。

周先生不是個有情趣的人。他吃素，生活規律且愛讀醫書。他常批評我不愛惜身體，且做事沒有節制。我看書是必要一口氣看完的，玩遊戲也沉浸其中，心裡有事情是絕對睡不著的。有很多次，我們兩個生了氣，我還氣鼓鼓的，他竟然呼呼睡去。我便故意翻來覆去的，定要把他吵醒。他只好無奈的坐起，說，好吧，我們談談，可這時我多半氣也消了，談不了幾句便睡去，只害他一夜睡不好覺，我就是這樣壞。

周先生是個顧家又體貼的人，他雖不浪漫，但我生病時，會做難吃的飯給我，身上哪裡疼時，會給我按摩，月事來時，不讓我洗衣刷碗。他雖沒有情趣，卻許我偶爾任性，能理解我偶爾來的壞情緒。周先生又很勤勉，雖然個性內向，但也努力工作，於事業上有追求，漸漸成長為我的依靠。所以，雖然這十年間，因為性格，家庭背景等原因，我們生過多次氣，分過多次手，但最終，我們還是彼此支援和忍耐，走過這一年又一年。

因為難得一個人，使我有空寫下這情書，因為打字脖子疼，又使我分外的想念你，我的周先生。

你知道我對你的愛情是什麼？

如果你要我確切的指出是什麼。

很抱歉，我無法描述。

就是打心底裡喜歡你，你的一舉一動，一顰一笑都觸動著我的心。

看著你感覺很親切，就如偶然間在馬路上看見一個老大爺牽著老奶奶過馬路那樣，自然卻無比親切。你笑著我也開心的笑著，你哭了我也痛苦了。

你知道我對你的愛情有多深？

如果你一定要有一個程度。

對不起，我無法衡量。

你總用交往的時間衡量愛情的深度。

而在我的心裡卻是成指數增長。

想著你感覺很自然，就像是久別的夫妻再次見到彼此，永遠不會感到陌生。有人說愛到最深處就歸於平凡了。

有人說愛一個人不是佔有，那才算是愛的高尚，愛的超俗。

我想那是無可奈何的嘲弄與自我安慰。

如果愛一個人不是為了佔有，那麼這樣的愛情一定充滿瑕疵，一定不夠瘋狂。

我愛你就像濃郁的烈酒，像夏日的煙火，比愛更愛！

在遇見你之前，我不相信緣分，遇見你之後，我相信命中註定。

娟，你就是我生命力的潘多拉！

在唯美的詩歌裡，在浪漫的歌聲裡，你便是我一直尋覓覓的那個雨巷裡撐著油紙傘像丁香一樣的姑娘。

所以親愛的相信我，也請相信我們的愛情。