經典散文最後的內在自由

3月以來，身體好似進入衰敗期，一波未平，一波又起，皆未見起色時，復又浪起陣陣。

剛開始的時候，我總說，肯定會好，很快就會過去，然後沒見好，倒其他的問題也跑出來了；後來我還是這樣認為，肯定會好，很快就會過去，有時候幾處疼痛同時來襲，神經痛到一起，覺得幾乎可以昏死過去幾次；現在我仍然相信總會好，總會康復，但心裡的底氣不那麼足了，這個好轉的過程未免太過漫長。到底需要多久，我不知道。

常常會想到這一段過去之後，回想現今這一段，肯定只是會笑，哪裡會記得分分鐘疼痛的感覺，一定只記得有那麼段時間很痛，具體是怎樣的痛已無所謂了。

當我不能忍受時，我看到人力的渺小，又意識到自己的懦弱，說到底，不過是些累積的小毛病併發，總是會好的，總是不會死人的，總不過是些微乎其微的吃五穀雜糧難免會生的小毛病而已罷了。相較那些絕症患者，那些已然沒有了生的希望的人們，每日忍受那些無窮盡的.疼痛，而了無希望，是什麼支撐他們繼續下去，完成生命的尊嚴。換了是我，我做的到麼，想起奧斯維辛集中營的那些戰俘們，假如生命真的只剩下無盡無奈的痛苦，而又完全看不到零星的希望時，生命該以一種何樣的意義的繼續生存，那樣的情況下，我能夠賦予生命新的意義麼？我能夠保持我的最後的內在自由，以尊嚴的方式承受苦難麼？現在看來，我怕是要辜負了生命，辜負了我的自以為，原來若有那麼一天，我想我大概沒有辦法做到肯定苦難本身在人生中的意義，沒有辦法以尊嚴的方式承受苦難，好像陀思妥耶夫斯基說的，“怕我配不上我所受的苦難”，怕是我真的會配不上，痛苦是沒有那麼容易承受的。

那麼多自命清高的我們，當面對生活撲面而來的各類大小困苦不一的詰難時，我們真有那麼偉岸麼，我們有保持了自己最後的內在自由了麼，還是更多的時候選擇了去譴責去抱怨，這世界對我們之不公正？