描寫朋友的隨筆

我竟不知

我竟不知

你透徹地知曉我的悲喜

我竟不知

你遍佈我每一個鮮活的死去的細胞

我竟不知

你在我心裡

作者何綠荷的文集

傷人的玩笑

滿心歡心地為了前程重新照了證件照，特意化了淡妝，真的覺得和以前的自己不一樣了……不論是經歷的緣故，還是因為化了妝的緣故，自己看得出自己的蛻變。想著他看了也會這樣認為吧，或許還會大大稱讚一番，或許還會患得患失自己的女人是越來越漂亮了……可結果確是那樣……

“村村的~我媳婦咋就那麼口耐呢~~”我的心一下子灰暗了，也不知道哪裡跑出來的氣……明明是進步了，卻得到了自己那麼深愛的男人的一句這樣的評價。原來，這麼多年來，我在他心裡還是這樣的不完美，還是這樣的平凡，有些村的樣子。原來，這麼多年來的愛與付出，我以為換來了我倆位置的顛倒，還是這樣的他高高在上，而我只是一個他遷就湊活的伴兒……也許是因為這樣的偏激的想法，可我實在是無法按捺心中的氣憤和委屈。只是普通的說了，有些玩笑是不能隨便開的，這一說不要緊，他老人家頓時陷入了帶刺的狀態。

兩人相隔千里，對著自己冷冰冰的電腦螢幕，我都感覺得到，他不對勁……就是那樣的直覺。果然，我是瞭解他的……他的微博狀態顯得那麼讓我無語…明明是他出言不遜，傷害了他知道的那麼自卑的我，可他的敘述卻將他自己完美地置於一種受害者的地位，他是那麼無辜，那麼可憐……他的語氣在試圖告訴旁人，不是他的錯，是我開不起玩笑……也許是我小心眼，但我並不認為是這樣……他就是有這樣的能力，扭轉乾坤，把自己陷於悲哀一角的能力……他說重點是後面，卻失望於我沒有理解重點……他真的瞭解我嗎？瞭解我每一次鼓勵他的意義嗎？真的知道我儘量去避開他的自卑和碰不得的痛處嗎？真的懂得我處處維護他、關心他、愛護他、生怕他因為我的話受一點傷害的心情和用心良苦嗎？我想，他還是那個幾年前的他，他說的沒錯，他真的沒變……至少……那個當年在哥們旁邊隨著笑的男孩，還是他……他不會為我爭辯。不懂得什麼時候有的時候我也需要鼓勵……哪怕那是假話……他很真實，但是他的真實有時真的很傷人……因為那讓我覺得自己是個失敗的人……

我實在對他說不出對不起……但最後還是我去打破這種氣氛……這就是我們的戀愛關係。再怎麼變，都是我在劣勢的位置……他真的愛我，比以前愛我了許多……但這樣的位置，大概永遠也改不了了吧……是不是真的需要一個像我愛他一樣那麼愛我的男人來愛我，我才能找到一點點平衡呢……不想想太多……

回味大學生活

大學仍在，只是我在飛逝，即將畢業離開學校，坐下來細細的回想，才知道熟悉也可以變成一種模糊的印象。在未進大學和剛進大學時，也曾認為，大學是一個可以讓我們盡情演繹我們的青春，盡情追逐夢想的地方。現在想想，青春是沒了，連著夢想也沒了。

自從進入大學後，發現自己慢慢的在沉淪、在墮落，本以為自己會和別人不同，會抗拒身邊的誘惑，會不受身邊任何事物的干擾，但越來越發現自己錯的離譜。我不僅沒有做到還在慢慢向那些東西走去，我發現自己真的好可笑哦！原來人就應該認清自己不應該總是認為自己能做到，不要總說我認為我會什麼什麼的，一切都是會變的都是不定的，未來的事又有誰會知道呢！

今天看了胡適先生所寫的《贈與今年的大學畢業生》後，我知道我為什麼會墮落，因為我總是給自己太多的理由了太多的藉口了。胡適先生說墮落的方式很多，但總括起來，約有兩大類：第一是容易拋棄學生時代的求知識的慾望。第二是容易拋棄學生時代的理想的人生的追求。雖然現在我還是處於學生時代但我發現自己好像已經沒有了那種求知識的慾望了，自己現在好像就是一部機器每天除了上課就是上課，似乎好像已經沒有什麼事做了。好像周圍的事物都與我無關似的，學校有什麼活動啊 先不說參沒參加我有時連知都不知道，呵呵……真的很可笑呢！我想這樣的我是可悲的，整天就是這樣渾渾噩噩的過，自己都覺得可笑。不知道自己這顆還未完全沉淪的心到底還要沉淪多久，不知道自己是不是能夠從那裡面走出來。

一路走來，我認為大學的墮落只有兩種：一是忙於戀愛而哭費心思，二是忙於睡覺和遊戲。反觀下自己，不屬於第一種，也不完全屬於第二種，我是屬於那種想學習而且想學有所成的那種，但為什麼我迷茫了呢？我想很多當今大學生和我一樣，每天都準時上課從不逃課，按時完成老師佈置的所有任務，但還是不知道自己到底學到了什麼。現在想想，那是因為我們沒有明確的目標，我們只是在為了學習而學習。其實，學習和我們的人生一樣，一個人要是已經沒有了追求，那麼就失去了他存活在這個世界的意義了。我們學習要是沒了目標，就像一個人沒了靈魂……

有一種“朋友”只能放在心裡

有一種'朋友“即使”不再聯絡，但是心卻總是會在牽掛。

有一種“朋友”也就只是朋友，我們之間互相變得陌生，彼此之間只剩下模糊的身影，不是因為你不好，而是我的故事已經變得複雜，其實你很好，真的很好。

你我從茫茫人海中相識，那是因為緣分，你我從彼此眾多好友中能脫穎而出成為無話不談的“好朋友”那是因為我們能彼此感覺到彼此；到最後，卻成為了獨木橋和和陽關道的縮影。

有一種“朋友”總是會在孤單的時候默默地想起，然後總是默默地拿起手機，不知道是在等待對方電話的到來，還是在猶豫地是否該不該打電話過去，可是每一次都會告訴自己：算了吧，何必再那麼糾纏呢，就這樣一天一天這樣過去了，但是思念卻總是沒有改變。

因為這一種“朋友”只能放在心裡！

作者沒事的文集

教室裡的隨感

（一）

下雨天，天好灰，看不到一點的色彩。

望著灰濛的世界，心好涼，手好冷。

我能感受到心底的零下溫度，凍結了我的思想，把自己擱淺在無人的角落，那算躲還是避。

遠方傳來的迴音，觸碰著我受傷的心，有點疼。

無語的表達，無法道清的心情，來自自個的悲痛，傷口很深很深。

時間繼續它無情的流逝，沖刷著我的記憶。

我試圖讓它淡化我的記憶，卻發現雖淡化了但不曾遠走。

空氣中突吹來一陣刺骨的風，身體發顫了會，趕緊用外套把自己包裹起來，閉著雙眼抬頭，任刺骨的風吹拂我的臉頰。

我能感受到風帶來的痛風它帶著悲吹向我，試圖吹停順流而下的珍珠，卻發現吹不停珍珠的流速。

我能知道風來自的方向，來自一個很遠很遠的北歐地帶。

憤怒和心傷並存。

我聽到了心破碎的聲音，很疼地裂開了，“啪”的一聲，還伴著斑斑血跡，很痛地流向我身軀的每一個角落。

所以的憂傷都把我的細胞帶到了深淵，依舊還是憂傷。

（二）

只晴了一天的天現又恢復了灰濛色、陰森、灰暗、冷帶著刺，萎縮著。

天空加飄點著雨水，雨水夾雜著悲傷的淚水一同飄落。

空蕩蕩的走廊，四周死灰一般寂靜，可以聽到自己顫抖著的心跳，一切都似乎在靜止。

瞬間停住時間，停止呼吸，連自身也成為一座雕塑，佇立在陰暗無聲的陰霾之中。

我期盼我愛的人能夠在這濃厚的大霧中尋覓到我，發現到這一座呆立的雕塑。

喚醒我，並拉著我那雙已冰到凍結的小手離開這。

使我不再繼續沉淪下去，頹廢自己、叛逆他人、頑固自己、固執堅持。

我知道所有的期盼與等待終究是一場空。

所以別無選擇的繼續做雕塑，直到成為一個龐大的、很詩意的琥珀。

被人遺棄在牆壁上做個裝飾物，或被綁著繃帶被人丟棄懸掛在彩燈之下，或被人珍愛的陳列在廉價的櫥櫃中。

空蕩的世界只剩空殼的我，空洞的眼神、空虛的心、空白的思想。

我的禿空的頭頂上撐著無色無味透明的天空，周圍瀰漫著無氧空氣，生活在溫室效應室裡。

當我無意地再透過窗，望向外面的世界時。

忽發現天空變開闊起來了，所有的事物都瞬間變得如此清晰可見。

屋頂上不知還有幾隻鳥兒自由鳴叫著飛過，一切都好像剛浸泡完溫泉一樣乾淨剔透，空氣如此清新。

還有從泥土裡散發出來的香草味淡淡的花香，悅耳的鳥鳴、清香的水果，一切都如此新鮮，如此美妙，這樣的感覺真好。

可你會驚訝的發現，外面的世界透過玻璃窗看到連一點風都不曾動彈。

像幅畫，呆板地鑲嵌在玻璃框上，靜靜地躺著、沉思著、思考著。

我會在黑暗中沉默，我會努力地不在黑暗中沉睡，沉淪。

我突然的甦醒，靈魂會同我一起加油。

（三）

我的生活開始進化中，我的適應期逐漸靠過期愈來愈近了。

我與我的靈魂一起爬上了那棟最高最高的城樓頂部，朝著最遠最遠的山吶喊：加油！

它興奮不已但也疲憊的迴應我：加油！

我知道許久的之後，我會淡忘那個熟悉又陌生的名字。

到再次無數次地出現我的眼簾時，我會毫無感覺嗎？

時間它真的很恐懼，落花有意流水無情，已陌生了。

一切從零起步，大家都回到了原點，擦肩而過已失去了幸福。

留下身後片片凋零的悲哀和遺憾，定格在幸福板上的雪也已在悄無聲息地融化了。

一切歸零，時間回到了凌晨12點。

無場景無主角無配角更無導演，戲份更加是空。

虛擬的、幻想的情節，曾在夢裡上演了105天。

虛構的主角、無配角的、無導演的、自個兒的上演著悲喜劇般的情節。

誰是誰的臺詞，誰是誰的戲份，誰又是誰的對白，終究是獨角戲，自己與自己的獨白。

（四）

一切都走到盡頭，冰封的街角還是否殘留著那頁頁哀傷，或許早已凍結成塊狀了吧。

那份哀傷死亡了嗎？不知道，它已無力掙扎和哀叫了。

它靜靜沉睡了，期待著明天的太陽，明晚的月亮。

望著路過著曾經的路途，留下了什麼，我無語。

一些記憶散亂了回憶，拼湊不齊了。

我忘了嗎？不可能，只是埋沒在心的最深處了。

時間已經不再等待我了，我也不能在此停留了。

停留太久了，也是時候告別這片土地了。

散落的鋼琴聲，飄零在空氣中。

空氣中的氣飛得很遠，也把琴聲帶到了很遠。

你聽，空氣中的琴音，聽出了什麼？

那是火車啟動的汽笛聲，飛機起飛的引擎聲，時代前進的腳步聲。

更重要的是，我心的最深處的催促聲。

你會愛上，我也會愛上，這所以一切的發生。

如果有的選擇的話，不會去選擇用仇恨去做劇終。

原本以為一場戲總會完美或殘缺，而青春恰恰是場沒有落幕的戲。

青春的城堡，並沒有鎖住流年裡的悲傷。

記憶中的榕樹，早已隨時光的流逝，而成為遙不可及的曾經。

這是場未謝幕的戲，一首未唱完的歌，一篇未寫完的詩，更是不會完的友情。

或許在路途中很孤獨，那是因為愛的存在。

學會享受上帝給予的孤獨吧，你會發現並不孤獨，因為心有我的存在。

時間飛得太快，我來不及捕捉，它已在我的指縫間偷偷溜走，我握不住更擋不停。

唯一的選擇是追趕它，我別無選擇。

如果停止了追求，就會失去它，因為它從來不懂得等待二字。

前進前進再前進是它的節拍和步伐，跟著感覺走，或許會收穫不同的成果。

自己是自己的一道亮麗的風景線，你永遠是你，你不會是別人我也一樣。

（五）

似乎故事就這樣的結束了，沒有貝多芬的太悲傷，沒有蒙娜麗莎的太高興，只有驚濤駭浪後的一片寧靜，像波瀾不驚的湖面。

記憶中的榕樹已有了綠芽，是該準備開花結果的時候了。

我會帶上那份永恆不滅的一切一同前進。

尾記

走過的地方，總是留下深深的足跡。

翻耕過的田地，總是獲取幾分收成。

掀開每一頁埋藏的記憶，總會發現幾處難以割捨，難以撫平的傷痛。

可笑的我怎麼就突然如此把你想起，或許根本就不曾忘記。

若彼岸繁花落盡，誰陪你看落日流年

城市擁擠的人群，常常將人淹沒，看著他們矯情的腳步，看到他們忙碌的背影，看到路上來往車河凝固的植物，聽到熱鬧群冰冷的笑聲，背起我那小小的揹包，漫步城市，品味喧囂中的安靜。

梧桐的葉落，是不是就是離去？

置身於一棵高大的梧桐樹下，陽光透過碩大的梧桐葉，在地上留下明亮的光影，高大的樹影籠罩著我。我抬頭，光線刺進我的眼，用手遮住，看見黃色的梧桐葉，風吹動，左右搖晃，有輕微的沙沙聲，它停駐了，我小聲地說。再望向右邊，空蕩蕩的陽光燦爛著，我跑過去，將自己暴露在明媚的陽光下，我感到一陣溫暖。張開雙臂，抬頭，閉上眼睛，微笑，旋轉我的身體，揮灑青春的筆墨。這一刻的世界，如此寧靜，沒有瑣屑的聒噪，白色的衣服接收著太陽的溫度，那麼安靜，靜的可以聽見心跳的聲音，如臨仙境。一片梧桐葉輕輕旋轉著飄下，更是寂靜。我走過去，彎下腰，拾起落在地上的梧桐葉，枯黃的葉子，有些許的斑駁這是歲月的流逝，你的落下，是為了撲向鍾愛的`大地？抑或為了你那破碎的夢？想必曾經在這裡，留戀了多少悽美的戀人，經過了多少的旅人，也許，還有一輩子在這裡凝望過的痴人。寂寞的梧桐，就這樣，靜靜地看著這些事物，一個一個，悄悄經過。看盡了這些哀哭離別，也許，心會累的。梧桐的寓意，古代傳說，桐是雄樹，梧是雌樹，梧桐同生同老。我抿嘴一笑，同生同老，那麼美的故事，渲染了多少的哀腸。我輕輕拭去梧桐葉上的泥土，開啟我的揹包，把這片殘破的落葉，夾在我心愛的書籍裡。也許，梧桐的落葉，就是代表離去。

飛舞的草地

道上沒有一個行人，我只觀賞著鮮豔的植物，風依舊輕輕滑過我的臉頰，如同蒲公英似的輕輕。那些樹，一個人好靜。我想我也是一棵樹，那麼悄悄地佇立。可是一會我又否定了我的想法，我是一個人，但我可以飛翔。穿過一個個古老的小巷，蒼老的年代在這些古老的建築上，一一展現。與那些具有現代氣息的高達建築相比，像是簡單的素描，不著顏色，只有一點點的灰色，如同此時的天空。小巷的盡頭，是一片豁然的天空，天藍得一塌糊塗，幾朵淡白的雲悠閒地掛著。一片綠茵茵的草地，像是一望無際的草原。輕輕踏步，一步，兩步，每踩一步我都心疼不已，這樣美麗的小草，我踏上去，它會不會疼？我輕輕嘆了口氣，我喜歡輕輕。但我必須穿過它。天竟然灰了下來，是要下雨了嗎？我高興地抬頭忘了天空，下雨吧。過了幾個世紀長的幾秒，洋洋灑灑的雨不約而至，飛舞著它們晶瑩的軀體，散落到我的頭上，衣服上，揹包上，鑲入綠色的土地上，滴入土地的心裡，慢慢融化。我微笑，被這漫漫的絲雨包圍的感覺真好。他們說雨是天空的眼淚，那麼這回，雨是為憂傷而下，還是喜極而泣而落？我不管這些，伸出我冰冷的雙手，企圖接住一些頑皮的餘地，我呵呵地笑出了聲，歡快地蹦起來，像只飛翔的小鳥享受藍天的眷顧，像只歡快的蝴蝶在百花叢中踱步像個歡快的孩子拔開腳丫跑起來。草葉上的水拍打我白色的帆布鞋上，沾溼了我的褲腳，我可不管這些，依舊歡快地跑著。快到盡頭，我向著灰色的天空狡黠一笑，揮揮手、

告別了灰色的天空和纏綿的細雨，踏上一條寂寞的道路，空中的飛鳥一陣掙扎，輕輕掠過天空，不著痕跡，孤單的電線，映襯著蒼白的天空。這是哪裡熟悉的詩境，好像又是一片茫茫然，算了，我對自己說，那就繼續走吧。這是哪裡，一個類似古代的詩人隱居的地方，那麼像是在夢中。這是一個小園子，裡面散發出一陣芳香，我忍不住，將腳步挪向裡面。像是打開了一扇仙境的大門，裡面是一大片的丁香花，我的眼睛要迷濛了，那麼素的花，那麼淡的芳香，原來全是這些淡雅的花發出來的。腳步不自覺的放輕，真怕打擾了這些素淨的花朵。此時已是黃昏，夕陽灑落在我的身上，也灑在那些有著許多幻想的花朵上，顯得寂靜極了。想起昔日品讀晏殊的《浣溪沙》，踏著自己的影子，悄悄行走在這樣的小園中，嘆息這留在地面的碎花，無可奈何花落去，似曾相識燕歸來；小園香徑獨徘徊。我終於體會到了詩人那淡泊的心境，一切美景皆情景，詩人嘆惜事物的流去，伴著對人生的思考，帶著淡淡的愁緒，將這些景物表現得淋漓盡致。我驚訝這般美麗，用手輕輕撫摸那柔弱的花骨朵，含苞欲放的花骨朵，綻放的如同笑臉的花朵，地下的落花，淡白充斥整個小園。

“姑娘，喜歡這般美麗的景物嗎？”這裡竟然有人！一個好看的男孩子，微笑著問我，他的笑，就像四月的桃花那般燦爛。

“嗯，我很喜歡，你是這裡的主人？”我也同樣回以微笑。

“不，這裡是屬於任何人的。喜歡這種感覺最好，這裡就是晏殊當年詠下千古名句的地方，姑娘能夠來到這裡，那真是有緣人，也許就是冥冥之中註定的。希望姑娘在這裡，能尋找到一份安靜。”說完他嘆了一口氣，朝著天空微微一笑，接著便消失。嗯？人呢？像是空氣一樣消失。也許，這就是冥冥之中註定的，我回味著他說的話。折下一枝花枝，那一聲撕裂的聲音，像是有一顆心碎裂的聲音。我再次開啟我的小揹包，把折下的花枝輕輕地裝進我的揹包，再次登上我的漫程。

寂寞的夜晚璀璨的陪伴……

走出小園，我看著漸漸暗下來的天空，加快我的步伐。走上一條堅硬的水泥做的馬路上，漸漸有了一些車的經過，於是我又回到了喧囂的城市。華燈初上，歸家的人匆匆趕著路，與我的悠閒形成一種強烈的對比。越走越深，最後將自己陷入滾滾的人海，立交橋，橫直的柏油路，車水馬龍，霓虹燈閃爍著，行人奔走著。我看著這一切，突然感到很累，走進一家旅館，那就住進去吧，今天我也累了。我要了一間最高的房間，按下電梯，走向11樓。我的房間是111，真好的數字。整理好一切，已經是十點時刻，現在，該是好好休息了吧，我對自己說。十一樓，真是一個好地方！我讚歎著，走向大大的落地窗前，掀開淺白的窗簾，……窗外的景象一覽無餘。多麼閃爍的夜晚，星星也出來湊熱鬧，月亮就沒有了，遠處閃亮的霓虹燈，萬家燈火，全在我的眼裡閃爍著它極大的光輝。飛速駛過的車輛，像天空掠過的鳥，長長的閃光燈照耀著前方。行人道旁的路人，踩著自己的影子，踏著昏黃的光線，走過一個又一個櫥窗，雖然想立足，無奈只留下嘆息。寂寞的人，走過寂寞的街道，掠過寂寞的繁華，成為最寂寞的人。我現在，是不是也是寂寞的人？一個人站在高聳的建築上，一個人遙望著深黑的天空，在這樣璀璨的夜裡，一個人寂寞著一個人的孤獨。呵，我苦笑，這就是所謂的人生，這就是所謂的漂泊，不就是我想要的嗎，現在我達到了，我是有多麼高興的。我伸出手，想要觸控那冰冷的空氣，好像也抓不住。回過頭看插在花瓶裡的丁香花，突然感到一絲莫名的痛楚，按下音樂，傳來一首嘶啞的歌，《寂寞的歌》……

該怎樣乞求您的原諒

晚上經常做夢，夢境裡總是一家人歡笑的場景，有一次我夢見我又把媽媽火化了，醒來後我的枕頭已經溼了。想起當年媽媽臨終前對我說：女兒，如果媽死了的話你一定要把媽帶回家，不要讓媽死了還還不給媽留全屍，不要化成灰了。唉！難道這麼多年了，媽媽還在怪我當年把她火化了嗎？其實媽媽你知道嗎？我真的是沒辦法，當時我正在讀書我跟本就沒有這個能力…我也逼過爸爸，從學校到媽媽的遺體前就對爸爸說：爸爸，你不要把媽的遺體火化了，你就直接叫輛車把她帶回家吧！爸說：你還小不懂，在外面去世的人是不能回家的。而且又那麼遠等回去家屍體會壞的。我當時不願意聽爸的解釋，我決意要把您的屍體帶回家。還放話給爸說：如果你執意要把媽火化麼話，就先把我化了吧！媽您知道嗎？就因為我這句話差點逼的爸爸揹著您一起去跳萬江河…難到媽您真的忍心看著我沒了媽媽還要逼死爸爸嗎？你真的希望您的女兒成千古罪人嗎？所以我只能背棄了您的遺願而保全了爸，媽您知道嗎？因為對您的愧疚您去世的那幾個月我都是用酒來麻醉我的心的。我怕我一醒就會逼死爸爸，後來爸爸實在看不下去了，對我說：女兒，你到底想怎麼樣？你這樣每天醉的人不人鬼不鬼的。我真的好心疼，你是不是要爸爸死了你才不喝呀！聽了爸爸的話我猛然醒了，我已經沒有了媽媽，我不想再失去爸爸呀！所以媽我不得不把對你的愧疚深藏在心底。媽，真對不起的，我真是一個不孝女…下輩子我做牛做馬再償還我對你的失信…如果可以……