九月的離別作文

車水馬龍的街道上橫貫著步履蹣跚各為其職的人們。

這天我醒來的很早，昨夜無法入眠的我精神疲倦的拉扯過一個上午的時光。

九月來臨，晝風初行。

清晨很早，周遭沸反盈天的氛圍不得不將我從睡夢中拉回至現實。這天九月一號。這個數字告示著閒暇而又煩悶的夏天即將再見，苦悶不甘的來臨你我的離別。

走至校園小道上，整齊劃一的穿著清一色的校服。一張又一張陌生的面孔從自身擦肩而過，一點點，一點點無法平復至寧靜的不安困惑又在此時升騰起來。變成一團一團濃厚的煙霧。而我被包圍在那團煙霧之中無法掙脫出來，自我防護身心的安慰還迫切我們一起走至樓上，不同樓層，或同一樓層，在彼此各自的班級門口分道揚鑣。

我多希望此時的分道揚鑣並不是永遠的分道揚鑣，但是我也不覺得我們之間的力量能夠與歲月時光抵抗，多年之後歲月這個無情的審判者給我們定下罪孽，將我們因緣際會彼此問候的緣分切斷。這聽起來更像是罪孽，磅礴無力的又怎能不自量力的與周遭無法平靜的.絕望相違背。某天我們又一次巧合的站在一起，剩下的會不會是已經收到審判過後你我之間從未有過的拘謹和尷尬。會不會彼此心神交匯的默契不說出此刻心中各自的念想和對此時生活周遭的看法，殘留下只能用揮手和再見二字才能描繪出的酸甜苦辣？恰逢有天有個人問我以前的生活是不是很好，隔三差五的寫一兩篇文章來記錄你們的之間的往事。當時聽到這句話時心中有種說不出難以言表的溫暖，把那些從未增長過的悲傷惆悵一起淡化在我的自身。也不知哪天，它們又像得到重生般重新佔領了我的身心，用這些年來習以為常的力量打敗自己。

我就是這樣一團的懦弱。

我甚至害怕孤獨抵臨我的額心時非要自己一個人去面對那時的涼薄。我會在軍訓周圍都不認識或者都不熟的人面前悄悄躲開，去你們班找你，用各種理由與你洽談，談論我在而你不在或者有你沒我的空間裡發生的事之種種，分享彼此獲得的歡愉你的喜我的悲，逐漸展開笑顏來迎合你口中的絕對。而我與我周圍的他們此時就不行。你的濃眉間劃下數倒數不清的汗水，伴隨那聲代表上課的口哨聲抹上臉頰汗珠的你的手背。

三班，五班，六班，七班，八班，九班。

我們如同待在一個盤裡的沙礫，經過了一年之後被散至各自的歸屬。我們六月底的時候還待在一塊鬧，用你我最真切的語調促膝長談，在彼此都能互相融合的狀態空間裡釋放出自己未置歸屬的激情與豪邁，讓他們有足夠的力氣撐到以後、未來，那個看似明白實際不真切的藏著不明所以的偶然。那段時光多值得深藏，完整的收在別人無法踏入的畫地為牢中。一起夜晚萬家燈火照時夜不歸宿步行在玲琅滿目的打烊的商店門口，一起在娛樂場合釋放彼此心中久違不見的激情，互相的舉起杯盞相互碰撞留下一汩又一汩的酒泡，用盡全力肆無忌憚的把自我變成瘋狂的模式，或者說這是用力活下去的方式。

那幾日我總是焦躁不安的擔憂自己被分至哪個班周遭有什麼樣的人，也懷著同樣分量的好奇心想知曉你們的歸屬。我知道我的擔憂是多餘中的多餘，我們的路徑就此分開，踏上彼此“你是你我是我”的未來，路途從此遙遙無期，塵埃之路早已澱定。並不願意此刻的自己去體驗苦楚，用當初真情實意的分量平復著當下內心中和它有著一般力量的恐懼，該有多矯情，落至心中款款而來的憂傷，尾隨時間的鐘聲跨地敲響，我們還是同伴。

那些溫暖歲月裡朝夕相處彼此相互依偎的同伴，一起在夜靜人伶仃的時分臥談昔日，在第二天時重新伊始。這該多令人欣慰。今時今日從我眼前身邊拖著行李走過的新生們，是帶著怎樣的忐忑一起入住相隨，在未來的某個時間裡，尾隨我們今時的影子相處的歡愉彼此不忍心分別，踏進未置分毫機關陷阱卻能將自己埋沒的畫地為牢。在獲得彼此呼朋有伴的滿足之後驕傲還是滿腹苦水後的不捨。我們是同伴，夜晚你生病發燒我們一起請假陪你在衛生所呆坐兩三小時的掛瓶，彼此心領神會不與明說的拌嘴爭吵，你記憶不太好很容易忘記發生你給予過我的事之大小，我們是朋友，我們是同伴，那首在音樂考試上你我一起演唱的《我們都一樣》至今猶在耳畔，濃墨重彩不差毫釐的潑在歲月這幅綺麗的畫卷裡。

是不是真的以此刻命名結束最為合適？

長夜漫漫路迢迢，我們都一樣，

諒我以你好作別。